Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про грудь

И так, что первый размер первого размера и Hellip; Но ноги сорок третьего размера и Hellip;

Наконец-то я поняла, почему мужчины падают мне на грудь. Они чувствуют, что за этим стоит широкая душа.

После того как я чихнул, я посмотрел на свою грудь и сказал: & laquo;Растущий большуууууууу»!))))))

Он сказал, что по форме моей груди можно определить мой характер. Но я не показал ему грудь, а сразу показал характер & hellip;)))).

— И все же эти люди все еще странные! Они сами говорят, что & mdash; греются на груди. Ах, бас и хелип; Они предпочитают На-А-Аша.

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи!

Расстегнутая женская блузка гораздо эротичнее, чем расстегнутая мужская ширинка.

Девушки, не отчаивайтесь, если у вас маленькая грудь. Есть много парней с маленькими ладонями и Хеллипом;

Что нафиг, разница какая грудь, главное и mdash; Борщ сварить! & mdash; Я умею готовить! & mdash; И я умею! & mdash; И я умею! & mdash; Ну, блин! Как такая вещь — покажи свои сиськи, я выберу!

Часто по размеру женской груди мужчины не могут разглядеть душу. И, возможно, совсем не хотят;

Bobrmudr.ru

Лучшая платформа для вопросов об отношениях между родственниками, близкими, друзьями, коллегами.

Чтобы привлечь внимание женщин, есть грудь.

Декольте & mdash; тренажер для развития периферического зрения у мужчин.

Перед наступлением критических дней грудь становится значительно больше. Я хочу сказать ей: & quot;Ну, ты можешь! & laquo;))))

В этой жизни, наверняка, придется побеситься с Шиком: пусть море по колен о-деса, войдет ему по грудь!

Василий Иванович, вот я заполняю анкету как слово & laquo;грудь& raquo-, оно пишется & laquo;Т& raquo- или & laquo-Д&raquo-? & mdash; Не волнуйся, Петька. Пишите по-русски просто: & laquo;Сиськи» & mdash; Так, Василий Иванович, я, выходит, по вашим словам, революцию защищал сиськами?!

«Слава Богу», — сказал однажды Рубенс, — «нет более совершенного творения, чем грудь».

Мужчина навеки пленяется девичьей грудью, чтобы петь в честь нее дифирамбы и гимны, серенады, тысячи стихов. Очевидно, что муза без изъяна, безупречна!

Ты поднимаешь свой бесстыдный взгляд от ее груди, переводишь глаза выше. Вы увидите & mdash; душа живет там. Теплый, красивый, очень нежно обнимает.

Уходя, не ждите возвращения. Если холод в груди, все равно уходите & hellip;

Грудь и капуста

& laquo;Девочки, ешьте капусту, сися вырастет! & raquo; & mdash; Мамы и бабушки часто говорят. А если серьезно, то молодым девушкам внушали, что нужно есть капусту, так как в ней важен кальций, особенно будущим мамам во время беременности, ведь при потере кальция в организме матери из-за перехода этого минерала к плоду, потом происходило выпадение зубов и слабость костной ткани. И, как это сделать с раннего возраста, приучая к употреблению капусты, особенно, сауэр?! Так вот, они сказали, что грудь растет из нее! Но от количества съеденной капусты грудь не растет!

Народные советы и научная медицина

Редко, но случается, что сама я-интеллектуальная часть девушки — это именно грудь!

Лучшие анекдоты про грудь

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про грудь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Что делать, если у девушки постоянно не сжимается кнопка на груди? — Гордитесь!

Когда я прихожу с вечеринки, пол посвящен моей груди.

Два убитых наркомана сидят на берегу реки. Подъезжает довольно потрепанный джип, новый русский высовывается из окна и спрашивает. «Да, езжай прямо здесь, проедешь!». Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин вылезает и бьет кулаками дурь. Те: — Братан, б*л* будет — полчаса назад гуси через сундук прошли!

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

— Скажите, доктор, когда у вас колотится сердце, болит грудь и трудно дышать — это любовь?! — Нет. Это бронхиальная астма.

— Коснитесь груди. Видите, как затвердели сосочки? Это из-за холода. — Петрович, надоело, давай работать!

— И все же главное в женщине — не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они чувствуют себя плохо и сильно бьют. Правда, женщины? — Нет, неправда. Если во мне есть мужчина, я обычно бьюсь головой об изголовье кровати.

Взросление — это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь…

Парень обиженно говорит девушке: — Аня, почему я должен бегать за тобой? — Из-за нас двух грудь 3-го размера у меня только!

Размеры женской груди, обозначаемые буквами от F до A: F — неудачный E — естественный D — достойный D — эффектный C — гигантский B — безграничный A — астрономический.

Анекдоты про грудь

Доктор, все меня игнорируют! Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет.

Уважаемый редактор! Можете ли вы заменить новостника с 5 сиськами на другого с 1-2 цифрами? И тогда мы не понимаем всех новостей.

Блестящие полицейские несут под мышкой овчарку.

Программист ловит золотую рыбку, а она ему говорит: — Отпусти меня, я исполню любое твое желание! — Я хочу мира во всем мире! — Ну, а ты кто? Будьте реалистами. — Я хочу, чтобы Windows не глючила! — Мир во всем мире, говорите?

— Официант! У меня в супе плавает кусок дерьма! — Это отражение.

Я гадала сегодня, но не нашла кусок! В итоге — кактус в мусорке, руки в крови…, а нравится — любит!

Чак Норрис дышит тяжело, неглубоко.

Вчера я хотел найти новую работу, но пошел на кухню и нашел бутылку водки. Кажется, он успокоился.

Парень — Девушка: — Милый, хочешь чипсов? — Нет, они вредны. — Ты тоже вредная, но я хочу тебя.

Нью-йоркские бездомные вышли на демонстрацию против новой технологии. Они говорили, что жить в коробке с телевизором с плоским экраном практически невозможно.

Обед: я — суп, кот — сосиски. Я положила кусочек курицы из супа в миску для кошки. Я вижу, что он вкусный. Я выхожу из кухни за телефоном, возвращаюсь и обнаруживаю в супе кусок колбасы.

И я умру, так и не поняв, зачем мне нужны теоремы в геометрии.

Полицейский останавливает машину. Пьяная девушка выходит из машины. Полицейский: — Так, вождение в нетрезвом виде… Девушка: — Сама, сама, езжай!

Анекдоты про грудь

В фургоне молодая мать пытается накормить своего ребенка: — Ешь, а то дяде отдам. Ребенок пососал немного и плюнул, мать снова: — Ешь, а то дяде отдам. Мужчине: — Ты уже определись, третью остановку для тебя я проезжаю!

• Обсудить
• Поделиться

Продавщица с очень большой грудью, постоянно превышающая вес на два килограмма.

• Обсудить
• Поделиться

— Где твоя грудь? — Ты спугнул ее.

• Обсудить
• Поделиться

Мы не обманываем девушек. У меня грудь лучше, чем у Анджелины Джоли? Я не видел Анджелину Джоли. Если бы вы спросили про Люську Иванову, я бы сказал еще хуже.

• Обсудить
• Поделиться

— Почему у тебя синяк под глазом? — Моя подруга очень комплексует из-за того, что у нее маленькая грудь. Я сказал ей, что она сама создает себе проблемы из мухи слона.

• Обсудить
• Поделиться

Не берите грех на душу, излишество на грудь и родственников на работе.

• Обсудить
• Поделиться

Размеры женской груди, обозначаемые буквами от F до A: F — неудачный E — естественный D — достойный D — величественный C — гигантский B — безграничный A — астрономический

• Обсудить
• Поделиться

Если у вашей женщины грудь пятого размера, то у нее она маленькая, но невыгодная. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой в прыжках в высоту.

• Обсудить
• Поделиться

Подумав о стоимости операции по увеличению груди, Оксана решила, что лучше пошутить еще несколько лет.

• Обсудить
• Поделиться

— Люси, ты знаешь, что ты мне очень нравишься? — Были догадки, потому что ты полчаса лапал мою грудь.

• Обсудить
• Поделиться

— Бой проходил так: одна рука схватила его за воротник, другая — за грудь, и раз-два, раз-два в лицо. — Как ты можешь победить его, если держишь его двумя руками?» И он победил.

• Обсудить
• Поделиться

Многие мужчины считают, что для девушек было бы лучше, если бы и грудь, и попа находились на одной стороне. Но истинные эстеты знают, что красивая девушка должна быть ПОЛНОСТЬЮ развита.

• Обсудить
• Поделиться

Предупреждающий знак в зоопарке: «Не давайте гориллам нож — они часто вонзают себе в грудь».

• Обсудить
• Поделиться

— И все же главное в женщине — не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они чувствуют себя плохо и сильно бьют. Правда, женщины? — Нет, неправда. Если во мне есть мужчина, я обычно бьюсь головой об изголовье кровати.