Анекдоты про сиськи

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня была девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В университете я встретил страстную девушку, но она была слишком эмоциональна. Каждая мелочь превращалась в ужасную драму и грозила ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. В конце университета он встретил очень стабильную девушку, но она была ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуема и никогда не теряла голову. Жизнь с ней стала рутиной, и я решил жениться на девушке с акцентом. Девушка с акцентом была слишком похожа на шепот. Она постоянно бросалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то сверхпостоянным, то сверхъестественным. Она была очень энергичной, но без целей в жизни. Я решила выйти замуж за человека, у которого были настоящие амбиции в жизни. Потом я оказался умной, амбициозной девушкой и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что через год развелась со мной и отсудила все, что у меня было. Теперь я стал мудрее и ищу женщину с большой грудью.

Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, насколько глубок и разнообразен ее внутренний мир.

— В твой день рождения мы подергаем тебя за уши, чтобы ты вырос. — Подтягивайтесь лучше к груди.

Если молодой девушке говорят: «Ты выросла за лето», это означает, что грудь стала больше.

Вам больше нравятся блондинки или брюнетки? — Мне нравятся сиськи. — О, а цвет волос? — Мне не нравится, когда есть волосы на груди.

Преимущества маленького бюста в том, что летом можно носить вещи без бюстгальтера. Преимущества большого бюста в большом бюсте.

Если у одной женщины большая грудь, а у другой маленькая, то извините, мужчина выберет ту, которая даст!

— Шеф-повар столовой №17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но не могла сделать операцию по уменьшению груди!

Девушка с маленькой грудью на приеме у пластического хирурга не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен ее выбором. «Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь?» — а может, девушка, просто, тогда мы ничего не будем делать. «Доктор, а что если не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь?»- Хорошо, девочка. Я вижу, что вы готовы пойти на жертвы ради мужчин. — О, и не говорите этого, доктор. Я делаю тебе только одну грудь большой, пусть мужчины на пляже сами решают, какая из двух им больше нравится…».

— Ты очень похож на своего отца! Черты лица, глаза, сиськи… — идиот! У отца нет сисек. — Я так и сказал.

Сиськи — они как солнце. Можно лишь бросить быстрый взгляд, но стоит надеть очки — и можно смотреть вечно…

— Вы, мужчины, умеете пялиться только на сиськи! «Как ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты будешь смотреть мне в глаза?».

Но я считаю сиськи моей жены своими собственными. Ну и что — она ими не пользуется, а я пользуюсь, и она носит только их.

Вчера утром грубая женщина ругалась со мной. Мы вошли в лифт, я посмотрел на ее сиськи. Она ответила: «Может, наконец-то щелкнет?» А потом что-то пошло не так.

Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, обувь и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать бюстгальтеры, комбезы… машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццу, острова в Карибском море….

Левая грудь говорит правой: «Если эти юбки и дальше будут становиться короче, они будут брать нас на балы.

— Здравствуйте! Какая классная толстовка! «Представляешь, у меня под ней вообще ничего нет!». Не волнуйтесь, они отрастут!

Воспитанный мужчина, подергивая ушами спаниеля, не будет смотреть на грудь своей любовницы более 3 минут.

Женский свитер должен так обтягивать грудь, чтобы у мужчины перехватывало дыхание.

Обратите внимание, что если женщину случайно застали обнаженной, то она не закрывает грудь от крика, а поднимает ее.

Британские ученые разработали компьютерный чип, который вставляется в силиконовую грудь и воспроизводит музыку. Это большой прорыв, поскольку женщины постоянно жалуются на то, что мужчины смотрят на их грудь и не слушают.

Меня интересуют только молочные железы из молочных …

— Вчера на белорусской границе был задержан грузовик с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенное время.

Мужчина, решивший жениться, долго думает, на какой из трех влюбленных в него девушек жениться. Он решил дать каждому из них по 5 000 долларов и выяснить, как они их используют. Первый покупал дорогую одежду, лучшую косметику, ходил в элитный салон красоты — в общем, делал все, чтобы выглядеть идеально, и говорил: «Я тебя очень люблю и хочу, чтобы все знали, что у тебя в городе самая красивая женщина в мире». Вторая потратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для машины, и сказала: «Ты для меня самый важный, поэтому я потратила все деньги на тебя». Третий пустил в оборот 5 000 долларов, заработал еще 5 000 долларов и вернул все это человеку: «Я тебя очень люблю». Я сделал это для того, чтобы вы поняли, что я умный и расточительный. Мужчина подумал — и женился на той, чья грудь была больше.

Анекдоты про девушек и грудь

— Девушка, как вы ухаживаете за своей грудью? — Не может быть, мой парень ухаживает за ней!

— Девочка, у тебя есть грудь? Почему бы вам не взять его с собой?

Девочки, не верьте всякой ерунде: капуста надувает живот, а не грудь.

Девочки созревают быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только к сорока годам.

— Папа, что такое любовь? — Ну, представьте себе: вам нравятся девушки стройные, высокие, с пышной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, общительные… Так вот любовь — когда вы ее встретите и забудете, какие девушки вам нравятся…

Я в метро. Я вижу, что это свободное место, вдали от меня. Рядом стоит мужчина, больше никого нет, но он почему-то не садится. Я смотрю внимательнее. Он оценил размер груди сидящей перед ним девушки. Я понял шутку.

Девушки, селфи в лифте нужно делать в тот момент, когда он начинает двигаться вниз, в этот момент грудь приподнимается.

— Я слышал, у тебя новая девушка. — Ну, как новая — малый пробег, тюнингованная грудь, стоковые губы.

Девушка едет в поезде, пишет смс. Сзади стоят два парня (она видит их в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно качает головой и показывает три. Она в шоке. В результате первый ломается и возмущенно шепчет: — Да, четвертый — это iPhone!

Девочка, у тебя прямая талия, как у осы. И грудь — известь.

Чем меньше грудь девушки, тем больше ей нравится, когда на нее обращают внимание.

По мнению женского портного Соломона Яковлевича Фельдмана, у девушек с нулевым размером груди есть две спины.

Девушка спрашивает своего парня: — Как ты думаешь, у меня не очень глубокое декольте? — Хорошо … Вообще-то у тебя на груди видны волосы. — Как? У меня нет волос на груди! — В таком случае это действительно слишком глубоко.

Два соседа разговаривают — пенсионер: — Смотри, какая девочка! Гидра — во! Грудь — во! — Петрович, черт возьми, успокойся! У вас +12 очков!

У современных девушек, как только появляется грудь — девственность&#8230 сразу куда-то исчезает;

Девушка стоит перед зеркалом, рассматривает себя: — Какая тонкая шея, какая высокая грудь, какая осиная талия, какие бедра … Да, куда именно девать весь жир, который скрывает такую красоту?

В одном из племен Южной Америки девочек, у которых к моменту совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — они бросали ее в озеро. Озеро называлось — Титикака.

— Я подвергся вооруженному нападению! У меня украли много денег! — Так кто напал? — Молодая женщина. — Что было вооружено? — Ноги за ушами и грудь пятого размера.

Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами. На самом деле, девушки с большой грудью просто мечтают спать на животе.

Зимой у девочек грудь меньше, потому что они вытаскивают вату из лифчиков и затыкают ею щели в окнах.

Анекдоты про сиськи

Вышиванки, кстати, — отличная городская летняя одежда: тонкие, легкие, мужчинам — минус галстук, женщинам — плюс два размера груди.

Когда мне было 14 лет, я мечтала о том, почему.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня была девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В университете я встретил страстную девушку, но она была слишком эмоциональна. Каждая мелочь превращалась в ужасную драму и грозила ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. В конце университета он встретил очень стабильную девушку, но она была ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуема и никогда не теряла голову. Жизнь с ней стала рутиной, и я решил жениться на девушке с акцентом. Девушка с акцентом была слишком похожа на мошенницу. Она постоянно бросалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то сверхпостоянным, то сверхъестественным. Она была очень энергичной, но без целей в жизни. Я решила выйти замуж за того, у кого были настоящие амбиции в жизни. Потом я оказался умной, амбициозной девушкой и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что через год развелась со мной и отсудила все, что у меня было. Теперь я стал мудрее и ищу женщину с большой грудью.

Штирлиц шел по улице и что-то увидел.

Штирлиц шел по улице и увидел нечто с тремя сиськами спереди и двумя сзади. Вместо головы было оранжевое яйцо. Х..ня, — догадался Штирлиц.

Ловец сисек — это такая вечеринка.

В ловле сисек это такая странная вещь: когда твоя девушка большая, почему-то со временем начинает тянуть на маленькую и наоборот.

Это точно. Следовательно, средний. Тогда он будет тянуть и большие, и маленькие.

Он: — А у тебя молоко сбежало! В нем есть.

Он: — А у тебя молоко сбежало! Она: — Что? Он: — Сиськи, говорю, у тебя маленькие!

Жена и муж разгадывают кроссворд.

Жена и муж разгадывают кроссворд. — Женское украшение, 6 букв. — Сиськи? — Идиот, звони!

Две школьницы разговаривают.

Разговаривают две школьницы: — Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? — Но не сильно. Вчера пришла ко мне, принесла бутылку Pepsi — Cola и столько жалоб: грудь маленькая, задница холодная.

Девочки! Читайте внимательно! Здесь n.

Девочки! Читайте внимательно! Вот несколько советов о том, как написать сообщение парням. Не ждите быстрого ответа. Средний бой в World of Tanks длится около 10 минут. 2. Старайтесь отправлять короткие сообщения, что даст им возможность ответить вам, пока они перезаряжают оружие. 3. Используйте снимки сисек. Парни любят сиськи.

Муж приходит домой и находит свою.

Муж приходит домой и обнаруживает жену в наручниках, на уступе шара, на шкафу для сисек, ноги связаны. Рядом стоит любовник с кнутом и в кожаной маске. Простая сцена. Муж жене: — Как я понимаю, пороть тебя бесполезно.

Мужчина 50 см для женщины.

Член мужчины 50 см для женщины — это то же самое, что женские сиськи 5-го размера для мужчины. Не имеет практического применения, но приятен на ощупь.

— В чем разница, так это в том, какие ноги, гр.

— Разница в том, какие ножки, главное, чтобы борщ хорошо умели готовить. — Борщ умеет готовить! — И я могу! — Ну, черт! Как такие вещи — показывают сиськи, я выбираю.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-grud-siski-str-3-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук