Анекдоты про грудь

Ну и что, что грудь первого размера…
Зато ноги сорок третьего…

Я наконец-то поняла, почему мужчины падки на мою грудь.
Они чувствуют, что за ней прячется широкая душа

Чихнув, в одиночестве, я посмотрела на свою грудь и сказала: «Расти большооооооой»!)))

Он сказал, что по форме моей груди может определить мой характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер…)))

— Странные всё-таки эти мужчины! Сами говорят, что — пригрели на своей груди. А, греться-то… предпочитают на на-А-ашей.

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи!

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Есть много парней с маленькими ладошками…

Какая, нафиг, разница какие сиськи, главное — чтобы борщ умела готовить! — Я умею готовить! — И я умею! — Я тоже умею! — Ну, бляяяяять! Раз такое дело — показывайте сиськи, выбирать буду!

Часто, за размером женской груди мужчины не могут разглядеть душу. А, может, и не хотят вовсе…

БобрМудр.ru

Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.

Для отвода глаз у женщин существует грудь.

Декольте — тренажёр для развития периферического зрения мужчин.

Перед критическими днями грудь становится намного больше. Так и хочется сказать ей:" ну ведь можешь же! «)))

В этой жизни, непременно,
Нужно с шиком хайпануть:
Пусть мне море по колено,
Я зайду в него по грудь!

Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово
« грудь»
пишется, через « т» или через « д»?
— Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому,
« Сиськи»!
— Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию сиськами защищал?!

«Спасибо Господу» − сказал однажды Рубенс , − «Нет совершеннее творения, чем грудь».

Пленён мужчины взгляд девичьей грудью вечно,
Петь дифирамбы в честь неё готов
И гимны, серенады, тысячи стихов.
Понятно, муза без изъяна, безупречна!

Ты от груди бесстыжий взгляд свой подними,
Повыше устреми свои глаза.
Увидишь — ТАМ живёт души краса.
Её тепло, приятно, очень нежно обними.

Уходя уходи, возвращенья не жди.
Если холод в груди, всё равно уходи…

Грудь и капуста

« Девочки , ешьте капусту , сиси вырастут!» — часто говорили мамы и бабушки. А , если серьезно , то маленьким девочкам внушали есть капусту , как это важно для кальция , особенно будущим мамам во время беременности , т.к. потеря кальция в организме матери была , из-за перехода этого минерала плоду , после чего происходила потеря зубов , и слабость в костных тканях. А , как заставить с раннего возраста приучить есть капусту , особенно , квашеную?! Так , и говорили , что от нее растет грудь! Но , от количества съеденной капусты , грудь не растет!

Народные советы и научная медицина

Редко, но случается, что самая интеллектуальная часть девушки — это именно грудь!

Лучшие анекдоты про грудь

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про грудь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
— Гордиться!

Когда прихожу с гулянок ,то пол преданно прыгает мне на грудь.

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
— Пацаны, а где тут брод?
— Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
— Братан, бл* будем — полчаса назад гуси по грудь переходили!

Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

— Скажите, доктор, когда колотится сердце, щемит в груди и трудно дышать — это любовь?!
— Нет. Это бронхиальная астма.

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задолбал, давай работать!

— И все—таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?
— Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.

Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь…

Парень обиженно говорит девушке:
— Аня, почему я должен за тобой бегать?
— Потому что из нас двоих грудь 3—го размера есть только у меня!

Размеры женской груди, обозначаемые буквами от Ж до А: Ж — жалкий Е — естественный Д — достойный Г — грандиозный В — великанский Б — бескрайний А — астрономический.

Анекдоты про грудь

Доктор, меня все игнорируют! Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.

Жена чемпиона мира по перетягивaнию каната постоянно спит без одeяла и мерзнет.

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером? А то мы не все новости понимаем.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Поймал программист золотую рыбку,и она говорит ему:
— Отпусти меня,я твоё любое желание исполню!
— Хочу, что бы был мир во всём мире!
— Ну ты что? Будь реалистичнее.
— Хочу, что бы Windows не глючил!
— Мир во всём мире, говоришь?

— Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
— Это отражение.

Сегодня гадала, но ромашку не нашла! В итоге — кактус в хлам, руки в кровь… но вроде — любит!

Чак Норрис дышит не лёгкими а тяжёлыми.

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.

Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.

Ужинаем: Я — супом, кот -колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

А я так и умру, не узнав, зачем мне были нужны теоремы по геометрии.

Полицейский останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Полицейский: — Так, езда в нетрезвом виде…
Девушка: — Сам ты, езда!

Анекдоты про грудь

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

  • Обсудить
  • Поделиться

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

  • Обсудить
  • Поделиться

– Где твоя грудь? – Ты ее спугнул.

  • Обсудить
  • Поделиться

Мы не врем девушкам. — У меня грудь лучше, чем у Анджелины Джоли? — Я не видел у Анджелины Джоли. Если б она спросила про Люську Иванову, я бы сказал — хуже.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Почему у тебя синяк под глазом? — Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

  • Обсудить
  • Поделиться

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

  • Обсудить
  • Поделиться

Размеры женской груди, обозначаемые буквами от Ж до А: Ж — жалкий Е — естественный Д — достойный Г — грандиозный В — великанский Б — бескрайний А — астрономический

  • Обсудить
  • Поделиться

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

  • Обсудить
  • Поделиться

Посмотрев на цены операций по увеличению груди, Оксана решила, что лучше ещё пару лет поотшучивается.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься? — Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь и по морде раз-два, раз-два. — Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?! — А бил он.

  • Обсудить
  • Поделиться

Многие мужчины считают, что было бы лучше, если бы у девушек и грудь и попа были с одной стороны. Но истинные эстеты знают, что красивая девушка должна быть РАЗНОСТОРОННЕ развитой.

  • Обсудить
  • Поделиться

Предупреждающая табличка в зоопарке: «Не давайте гориллам нож – они часто бьют себя в грудь».

  • Обсудить
  • Поделиться

— И все-таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины? — Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.