анекдоты про грузин

Во время майских праздников в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

— Старинное грузинское вино, 13 букв… — Горизонтальное или вертикальное? — Абсолютно! Пагаризантали… В переполненном троллейбусе к выходу пробирается человек с десятком яиц: — Пустите, у меня есть яйца! Все его отпускают, только один грузин оборачивается: — Персики есть? Два грузина. — Гоги, слушай, ты любишь грибы? — Я люблю Гиви! — Давай милый! Приходят к горному озеру, там лодка. Они сидят в нем. «что теперь?». — Грибы, Гоги! Идет мальчик по рынку, увидел, что стоит грузин и продает хачапури… Грузин: — Нет, мальчик, он обернулся и задал много вопросов. Грузинский поезд уходит: — Таскач! Таскч! — Меня не таскают, я носильщик. «Тогда изнасилуй меня этими двумя чемоданами». Отель горит. Все кричат: «Вода! Вода! Грузин высовывается из окна: — А в 30-м зале — шампанское! Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, поют. Вдруг. Тамада нюхает воздух и спрашивает вслух: «Кто это сделал?». Мужик просыпается: «Ну, достал!». Тамада с позором сбрасывает его со стола. Свадьба заканчивается, двое пьяных грузин идут домой, радуются, обсуждают веселье. Веселая была свадьба!Да,хорошая свадьба.-Ничего не понимаю-Почему Тамада Набаздела выгнала со свадьбы?В армии перекличка,прапорщик спрашивает фамилию:-Иванов.-Я-Петров. — И. — Три тысячи тридцать. Тишина. Он переспрашивает, тут грузин выбивается из строя и говорит: — Ну, сколько можно, я Зозо. После пяти промахов грузинский биатлонист тянется к кинжалу и наносит удар цель!

Есть грузин с бумерангом, весь в царапинах и ссадинах. Второй навстречу ему: — Гиви, зачем тебе эта штука? — Ненужный. — Тогда поверни его. — Умно, да? Но сам Викин!

Русский, украинец и грузин сидели. Русский: — Сейчас чай с хлебом хочу, да дурак на печке! Украинка: — Сейчас будет сало с ветчиной, в огород с девкой! Грузин: — Сейчас хочу вина с шашлыком, а с иш в горы… Нет, я пойду один! Грузинский тореадор тут же перерезал быка вертелом, чтобы не терять времени. В грузинском детском саду: — Заур! Ты опять пришел без бороды? Грузинский попугай продает на птичьем рынке: — Эй, девочка, купи этого попугая! — Он ругается? Нетто, но он очень умный. Месац научится! На улице грузины жарят шашлыки и кричат: — Шашлыки из баранины! Шашлык из баранины! Его спрашивают: — Свинина есть? — Слушай, эта овечка при жизни была такой свиньей!

О грузинском и балете

Грузин приехал из Москвы в родное село. Собралась толпа народа и спросила: «Гиви, скажи мне, Дарга, что ты видел в Мускве!». — Э-э-э, Маскава, послушай, милый город. Кремль видели, Ленина видели, балет видели… — Гиви, скажи нам, что такое балет, а? — Э-э, балет. Это такой большой дом с колоннами. Заходишь — там все голое. Заходишь в зал — а там спектакль. — Что еще, милый? — Ну, сначала на сцену отправили одного мужчину и трех женщин. Мужик за адский падбежал, ногу уронил, Панюхал — его. Другому мерзавцу Панюхалу — отдал. Он упал на третьем, Панухал — на нем! Положил на плечо, побежал туда — некуда, побежал сюда — некуда. Мужчина стоит на сцене с Ней Пасради и плачет. … и сдулся на все их глыбы и закричал, Панемеш,: «Бездна, Бездна!». А где Ибис, если его нет нигде?

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, конечно, просто кости). Грузин долго смотрит на нее, потом спрашивает: «Слушай, девочка, у тебя есть куры?!». Балерина, немного смутившись: — Да… Грузинка: — Ы! Вы носите Пачему?

О яблоках и грузинах

Отправьте русского, грузина и узбека в сад украсть яблоки. Русский пошел первым. Охранник услышал шорох и закричал: «Кто там?». Русский: — Мяу-ты-ты… Сторож подумал, что это кот. Потом пришли грузины. Охранник снова услышал: «Кто там?». Грузин: — Мяу-ю-ю… Потом узбек. Охранник все же услышал: «Кто здесь?». Узбек: Ты все еще Кашак Аден?

Грузины спрашивают: — Что тебе напоминает яблоко? — Женская грудь. — Почему? — Такой круглый. Что вам напоминает холодильник? — Женская грудь. — Почему? Такой же белый. Что вам напоминают часы? — Женская грудь. — Почему? — Y, что это «почему, почему»? Чмок-чмок, чмок-чмок… -Дживи! Наша беда — отец полез за яблоком и упал с яблони! В общем, Гиви, мы потеряли отца. Гиви, помолчав, ты не заглядывал под дерево?

непристойные анекдоты про грузин

По улице идет красивая девушка, а за ней идет грузин, страстно лаская ее губы. «Вау, какая девушка!» Какая фигура, какая талия, бедра… только ноги не на месте… Девушка удивленно оборачивается: — А где же еще, интересно, где мои ноги? Грузин, указывая на свои плечи: — Вот!

Сидит грузин на рынке, продает апельсины. К нему подходит девушка в короткой юбке и говорит таким мягким голосом: — А сколько стоят ваши апельсины? Грузинский: — десять рублей за килограмм. Она (задирая юбку): — И да? Он (опускает руку под прилавок): — Восемь рублей. Она юбку еще выше задирает, грузинка: «шесть рубль», она еще выше поднимает, она: «три рубля», она еще выше поднимает… Грузинка (подняв руку из-под прилавка вытирая): — Десять рублей за кг. Приходит грузин к доктору и говорит: «Доктор, мой член как бешеная лошадь!». Я ему кричу — подожди! И он этого не заслуживает! Он изнасиловал грузинку, женщина кричит: — Помогите! помогаю! Грузин: — Что ты кричишь, я сам справлюсь. Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это прибор, ты туда барана положи, оттуда 5 батонов колбасы. 2 себя в 3 машине. понял? — Нет. — Повторяю: вот механизм, оттуда 5 палочек. 2 себя в 3 машине. понял? — Папа, а есть такой девайс — палок 5, баран оттуда? — Да сынок! на твою мать! — Респондент Гогия, расскажите, как вы изнасиловали жертву? — Спасибо, хорошо. Две девушки сидят на скамейке. А: Я хочу собаку. Второй: — А я грузин. Подходит грузин и говорит: — Девушки ава! Привет! Грузин подходит к девушке: — Девушка, вы мух на попе взяли… — Е%бет? — Да нет, просто сидел… в интимной обстановке с грузинкой. Только что закончил любить. Девушка взволнованно сказала: — Я подойду к окну. Грузин: — Когда встанешь?

Анекдоты про грузинскую

Прапорщик перед строем войск читает: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцать! — Меня зовут Зозо, товарищ прапорщик! (грузинский сердитый голос).

правдивая история. У нас в МИСИ был очень хороший физик. Так получилось, что пару минут говорили все о жизни, а потом минут десять о физике. И ему очень нравилось разговаривать с грузинами с нарочитым акцентом. Итак, через десять минут после начала дуэта в огромной аудитории (ромашки) открывается дверь и армянский студент пытается проскользнуть в зал. В этот момент профессор говорит что-то о цветах, очень интересно, и вся его аудитория внимательно слушает. Профессор поворачивается к опоздавшему студенту и говорит: «Бандхан Перенса — заходи, Нейинга Паренса — уходи, Перенша — заходи», и все одной скороговоркой. Весь зал умирает со смеху, студент не понимает, что это шутка и уходит, а к концу дня я увидел его с цветами.

История 12 октября напомнила мне аналогичный случай в Новосибирском университете. Матфак, семинарист Уэра, громко показывает на доске пример Демидовича, учителя с сильным грузинским акцентом. Появляется дробь, где число «пи» стоит в числителе и знаменателе. Фразы: — пи -здесь — пи -пес — убавляем!

, А дракончик Молли спустился, трижды сделал свои крылышки талию-хлам-пе-па-тьфу и тоже снял их. Встретили Аднажди, и моллинезий орёл спросил у большовского орла: «Милый орел жезл, скажи мне, ты сейчас свои крылья делаешь и сними-сними крылья, а я положу на свои крылешки паховые- pes, и я тоже делаю это с чаатом. Избыток?». Орел Випил Уотер подумал и сказал: «Знаешь, мой папа, папа-папа и папа-папа-у-мертвые сделали это, и я тоже.». Аднах утром с прекрасным жаром на его маленьком краю, маленький дракон опускал свои крили раз в день. , И долгое время его сравнивали с ущельем: я твой папа @мяч! , Я @badd-там.

Это было на физическом факультете Тбилисского государственного университета. Сидим на лекции по математическому анализу и после лектора в поте лица пишем громадные формулы и выводы в течение двух часов. Через день -… снова лекция по Матану. Приходит лектор и говорит с грузинским акцентом: — Все, Чито написала «Последний урок», на Напрольно. ,

Еще в 1970-х годах мой друг поехал в Грузию в командировку. Сигарета консультируется, и он входит в свой магазин. Просит по 1 рублю 1 пачку фильтров (и то стоит их 50 копеек за пачку). Продавец дает ему 1 пачку сигарет и убирает мой товарищ ждет сдачи. Тогда я решил поинтересоваться, что это за продавец с грузинским акцентом, как же так получилось: — Ты что бедный? На следующий день в этот же магазин заходит товарищ, берет с прилавка 1 пачку сигарет и уходит. Нормальный продавец орет: Кто заплатит? На что товарищ отвечает ему той же фразой: Что ты бедный Четоли?

Я сажусь в автобус, оплачиваю поездку, прислоняюсь плечом к поручням и начинаю расстегивать наушники. И вот вместо обычного объявления следующей остановки «Зоомагазин» голос с грузинским акцентом сообщает: — Остановка мошенников «Трист Ступ». Все пассажиры засмеялись.

Я прочитал деревню интересной истории о случае на границе с Волверином. И так, с вашего разрешения, я положил свой собственный. Я служил на полуострове Кола в городе Оленгорск. Точнее, около Оленгорска, на «точке». Простая военная подразделение, казармы, DOS, техническое появление, ванна, сток. Кроме того, все еще были Grehouse и Pigstie, которые немного стояли от контрольно -пропускного пункта. Надое было «точка» смертная, и теперь мы были адаптированы, чтобы организовать что -то вроде пикника для себя летом, для чего мы делали следующее в течение некоторого времени, люди, которые стояли на контрольно -пропускном пункте в лесу недалеко от поста ночью. Это движение, с ужасной и пугающей надеждой, скорее всего, Волверин. Учитывая тот факт, что армия все еще была советской и международной, он изобразил этот хавел в своем собственном шерстине, в зависимости от национальности рассказчика, с Волгой, а затем с эстонским, а затем с грузинскими акцентами. Таким образом, после подготовки правильной почвы на следующий день на контрольно-пропускном пункте, в до-восточное время, пересекав дыру в латан-фантазии в свиньи и встряхнула ее для правого кабана, запустите ее в лесу, потому что свинец Сама добровольно входит в лес, как правило, категорически отказалась. Кроме того, увидев тот факт, что свинсти находился вдали от кухни, часто не доходил до нее, что они кормили свиньи, оставленные без обеда, тихо бросают танк с мусором где -то вдоль дороги. В результате наши кабары были очень спортивными и наклоненными и могли прыгнуть обратно в свиньи обратно к забору.

После того, как Капшик взял свинью в лес, он позвонил дежурному офицеру, сообщив, что сбежать от следующей свиньи. И в этой ситуации, ввиду возможности атаковать кабана свиньи поблизости, весь свободный персонал подразделения был немедленно отправлен для поиска бегущего имущества. Кроме того, эта схема была разработана: все были разбросаны в разных направлениях, собирались на восточном месте на озере, где все уже было готово для пикника: местные ягоды, Господь вместе с картофелем -банк Mash, как Ну, а также сковорода и специи. Как правило, гриб был обжарен с картошкой, который был много шляп, и ели все, что они отправили из дома. В подразделении, после отдыха такого козерога, мы вернулись после полуночи, сообщив о тяжелом и неэффективном открытии для мультфильма «Пальцы», однако к тому времени он сам обычно возвращался из леса. И все в конечном итоге были удовлетворены.

Нам удалось провернуть такую ​​фишку пару раз за короткое лето колы, и хочу повторить, когда внезапно в нашей «точке», вскоре после школы, мы запустили новый энергичный и проклятый год. Он не поверил нашей байке о Росомахе и потребовал убедительных доказательств его присутствия. Будучи что от природы, он въедлив, еще где-то читал, что Росомаха, на самом деле, не выл, а якобы как-то там по-особому плачет. Предстояли летние каникулы, и мы, посовещавшись, решаем построить в лесу что-то вроде ее роли возле блокпоста и подарить ее лейтенанту. Наш кочегар казах Курмангалыев, хорошо разбирающийся в охоте, посоветовал, царапая, как какой-то пень когтями, выбрасывать клочья шерсти и обязательно экскременты животных. Животные, говорят, настолько их дом. Так он решил. С овечьей шубы зимних овец шерсть посыпалась вниз, штык-ножом вытащили подходящую копейку возле проходной, а вопрос со звериной нечистотой направили Курмангалиеву решать самому. Жили на «точке». Курмангалиев подошёл к поставленной задаче со всей серьёзностью и, по его мнению, выбрал лучшего, Мишина, он умело вытащил несколько мячей, которые, по его мнению, и такой, как Росомаха, зверь их оставил. Получившееся изделие он решил для надежности просушить на крыше Стокера, где спрятал его прямо за трубой.

Он был послушным человеком, поэтому весь этот день он карабкался на крышу, чтобы время от времени проверять свою работу. Увы, сделать это ему не удалось. Видя, как время от времени Курмангалиев сопит в потолок, он попал в беду, прожигая такие же вездесущие годы и, видимо, решив заработать очки перед командиром части, на следующее утро всех нас построил в Стокер. Кроме части, которая присутствовала в строю командира, наш политрук политрук, за которого лейтенант тоже, наверное, успел постучать.

Вызвав Курмангалиева, Сал показал ему куляка с сухим псевдогованом Росомахи и спросил ледяным голосом: «Товарищ Солдат, ты знаешь, что это такое?». Курмангалиев побледнел и ответил первое, что пришло в голову. — Вовсе нет, товарищ лейтенант. На что лейтенант понимающе улыбнулся, посмотрел на замполита, потом оглядел наш строй и неожиданно для всех сказал: «Как вы думаете, товарищи солдаты, я не знаю, что это такое?». Думаешь, я не разбираюсь в наркотиках? Судя по всему, лейтенант решил, что в пакете были Насавы, которые, несмотря на проверку посылок, иногда пытались отправить войска из наших тогда азиатских республик.

И вот, решив представить все как можно более эффектно, лейтенант, пристально глядя в испуганные глаза Курмангалиева, медленно вытащил из веры шарик, медленно затянув и его в рот, вложил и начал жевать. Мы все просто замерли от увиденного. Особенно бедный Курмангалиев, который совсем побелел и чуть не потерял сознание. Позицию дал Мишка, к которому подошел Стокер, который, виляя хвостом, пошел вместе с строем, и, подозрительно принюхаясь, остановился возле экскрементов лейтенанта, которые собирались жевать. Примерно через минуту этой немой сцены старожилы стали хрюкать вслед ему и всем остальным, а вскоре весь экипаж с нашей стороны издал строгий, замирающий хохот, перешедший в дикий хрип. Годы, которые окончательно покраснели от происходящего, густо и багряно, согнали остатки «наркотика» на землю и, сдавшись в плен командиру с замполитом, попросили разрешения на отставку.

Здесь у нас была простая история. Примерно через неделю после этого события жизнь на нашей «точке» снова пошла спокойно по кругу, как командовал от греха подальше незадачливый Чит-Ланман где-то под Кандалаксой, как будто его и не было. © Робертумен

Вторник, 8 декабря 2015 г., 09:33:08. Когда-то в советское время у моего товарища тоже был портмоне с документами в потерях, короче. В центральном универмаге в городе Тбилиси. Мы были в действии. Не в универмагах, конечно. На Руставского на азоте. Кошелек либо украли, либо просто потеряли. Сэм.

Сто рублей в виде паспорта, студенческого, аккредитива (резерв, оформленный родителями) и многое другое. Главное — паспорт. В самолет без паспорта не пускают. Не нашлось хорошего дяди, чтобы сразу вернуть документы. И мы обратились в полицию. Грузинский. С грузинскими полицейскими. И они согласились сделать новый паспорт. С грузинской первой страницы. Но только при одном условии. Если мы принесем фото. И фотографируются исключительно на паспорта в небольшой фотостудии перед отелем «Иверия». Имя фотографа Ираклий, он мой дядя. Грузинский паспорт выдает не я, а грузинский милиционер.

Фотоателье оказалось небольшой фанерной будкой, на манер тех, что висели на некоторых углах при ремонте обуви в Москве. Только с одной стороны грузинской будки висел не очень чистый лист для ниш на стене с гвоздями, а под него были подложены опилки бревен. Чтобы было удобнее фотографировать. Находятся.

«Улыбаясь, — сказал фотограф с непередаваемым грузинским акцентом, — сейчас птица вылетит».

Что касается поля, то он, конечно, схалтурил, но через полчаса мы все-таки сфотографировались.

Фотографии можно увидеть по всему стенду. лист. журнал. И кусочек отеля Iveria. Там Мишка был почти по колено в том, что было видно. В синей футболке с надписью «Теннис» и помятых джинсах.

Паспорт сделали за два дня. Его сопровождает эта картина дяди Ираклия. А через три дня позвонил Азот и сообщил, что в центральном универмаге города Тбилиси найдена сумочка с паспортом, студенческим и командировочным. Без денег и аккредитива.

Двадцать лет Медведь жил на два паспорта. Более того, они все время были женаты только один на один.

К сожалению, в комментарии нет этики. Я хотел бы сказать, что я делаю это все время, но я не могу.

О призыве коллекторов. Всегда проверяйте, всегда, чем занимается ваша вторая половинка в банках и других финансовых организациях. В противном случае вы можете не столкнуться с проблемами. Моя (давно) девушка у меня брала кредит при знакомстве «случайно» оставила свой номер как второй контакт. А когда мы уже расстались, он поменял номер, и банк был вынужден назвать мне его кредиты. Сначала он вежливо объяснил ситуацию звонившим коллекторам. Не поняли, в итоге поставили мой номер на автовызов (кто не знает, что это за ужас — каждый час звонок на телефон, берешь трубку, идет разглагольствование и коллектор отзвонил долг.нужно сделать,и даже ночью отзвонились). Могу поменять номер — не вариант, так как его знают многие коллеги и несколько контрагентов в компании, в которой я работаю. Через несколько дней мне надоели такие рутинные звонки. Он дважды отправлял звонки в прямом тексте. Не помогло, автосалон только активизировался, несмотря на то, что номера все в черном списке — их тысячи! Всегда звонят с разных номеров. пришла неожиданно для меня. Понимая, что не только они могут напугать меня, но и я могу попытаться напугать их. Очередной звонок, я беру трубку, слушая мелодию, и, как только живой коллектор, мне ответили с грузинским акцентом, сказав: «Магдам?». Я принес свой порох, а ты меня кинул, ага, где 100 штук зелени? — Это компания ООО, мы взыскиваем просроченную задолженность — Некс прикидывается магдом, только плати за порох, и все будет хорошо? — Извините, это какая-то ошибка? Я звонил тебе, чтобы поговорить о моем кредите. «Ты тот, о ком ты говоришь, Магмед?». Если завтра 12 часов не будет на зелени, вы ответите Гиву Махмудовичу перед начальником, вам понятно? Номар твой расчет, на тебя уже идут, варить бабло. — Извините, наверное, мы ошиблись с номером. Больше он не звонил.

Беседа туриста с гидом-грузином: Т: Скажи, какое место мы проезжаем? Г: Что, красиво, не так ли? Т: Да, очень красиво. Г: Ну смотри!

Навеяно трагической «годовщиной» событий 08.08.2008.

1967 — годовщина революции 7.11. 1917. Отсюда и концерт в школе, на котором разные секции представляли союзные республики с соответствующими мероприятиями. Нашей четвертой «Б» оказалась «Грузия». Одной из песен программы была «Нель» — «Наша песня проснулась на горе Аргуа». Мы старались, как могли. Выступление «хора» 27 пионеров тоскливой мелодии, отсюда и наше «О, Мороз…» Или не как «в поле березовом». «, вызывает зубную боль. Мы так старались, что последний леопард «бодрствующий» сбежал с гор, а в Аргентине упал самолет-заправщик. (шутка) Но! Вот тогда-то в моей детской душе и проснулось любопытство — Грузия — что такое это?!Что я знала об этой республике к тому времени?На базаре живут по черному — дядя с большим красным носом,торгует фруктами и цветами и цветами и цветами.Круглогодно.Годы пролетели,многое о Грузии-разное Но любопытство не прошло. Потом, с «перестройкой», все круче: «лезвие в серверном плече Дома правительства». «, Горбачев: «. Я не знаю. «, Гамсхурдиа — Цхинвали. Покушения на Шеварднадзе (по ТВ в белом Т-пушистом пьяном), и, наконец, Михаил Николаевич, рвущийся на трибуну с красным «голландцем», поднялся на руку. Из нашей Грузии выдавливается Пик событий 08.08.2008 — в день открытия олимпиады в Пекине.Через три дня опять Михаил Николаевич — сидит на троне и жует галстук, с розоватым оттенком, красный тоже.Хлам.( Ирония судьбы — жизненный вихрь закинул Михала Николаевича в Голландию, любовался миллионами алых роз, значит, и не забывает свой звездный час.) Я немного отвлекся.По сей день Понял, в шутку смысл фразы (. Причислил себя к «Демократу». Смотрел CNN, честно считал Веста образцом. Итак, 08.08 — утром, 1 канал передает новости — Та Грузия. — инвал, «сорт», миротворец Я сразу переключаюсь на CNN — ничего.Тогда наш высказывает открытие Олимпиады, показывает заинтересованного Путина, Буша-младшего. Пытается привлечь внимание. Далее покажите заседание Совбеза ООН! Смотрю CNN — опять ничего про Грузию! А вечером по 1 каналу говорят, что наши солдаты прошли Тоннель Рок, Джава… вижу CNN — БА! Русские напали на Грузию!!! ах не хорошо! Вот я про Василя Ивановича и все понял. Американцы ловят всех на «лохов», вот их карта, а они такие, то они такие, а почему «и так» — «Мы необыкновенная нация» (Обама был о ). Этим летом решаем, куда поехать отдыхать. Едем к «нашему» туроператору. Он, она, — там, бля, жарко. И тут звонок оператору — «. Да. Да ну, ну отлично, вино привезли? И как грузины. «Стеллаж сделал. Грузия — Как?! На машине?, можно. Сборы. Интересное наблюдение: Многие друзья спрашивают где? Отвечаю — в Грузию. И наблюдаю за реакцией: сначала паника, потом скорость решимости, потом лицо озаряется пониманием — «GRASS-USIA в АХ, ААА.» 100%. , , «. Дорога. Пять часов ожидания в очереди. Билет в пограничнике, поиск, паспорт и поехали! Ездили с Яндексом. В штатном навигаторе моего кроссовера Россия только для Элисты.

(привет от японцев за острова!?) Вы говорите в Сочи Змей?! «Умоляю тебя.». Трек пишется очень широкой линией на дисплее смартфона. На некоторых участках дисплей казался полностью затененным извилистыми линиями маршрута. пошел вниз. Перед Тбилиси мы свернули направо и направились в сторону моря. Автобан тронулся почти сразу. Ах, как приятно бежать, не обращая внимания на писк антирадара! (каюсь, но что получилось.) Запрет закончился быстро после Гхори Мейн Канте. Нормальная дорога шла с указателями на английском — «Батуми. Км. Шоссе полно коров. Меняется город, зелень, сады. Трасса стала значительно подниматься вверх, стала узкой. Сначала исчезли знаки и разметка коров с, а потом и с брезентовыми покрытиями.Встречные машины исчезали, а потом машины проезжали.А мы с женой остались в Грузии одни и только матросами,как и КПСС Сказала:»Товарищ,ты на верном пути!». Из-за очередного поворота выехал белый седан.Остановились.Семья,муж,жена и два сына в начальной школе.Наши.Взволнованные и обеспокоенные.Они возвращаются,Они разуверились в Яндексе.Тогда по их словам дорога заполнена. Решили не рисковать.На дороге водопады и водопады.Пока они разговаривали,навстречу нам из угла ехала маршрутка Это было похоже на газель!!У нас у всех глаза на лбу.Сравнивая мою машину с седан, присматривая за маршруткой, кивает жене — поехали! Ехал осторожно, вдруг увидел, что Со мной едет черный кроссовер, немногим больше Нивы. Известный обгоняет и убегает. Грузинские номера. В машине двое кавказских бородатых мужчин. Я прибавляю газу, смотрю и хлопаю. Тряска стала заметной. Часто прямо посреди дороги вылезают тяжелые валуны типа «Прощай, Картер». Я смотрю, как проезжающая машина проезжает через каналы и выбоины. В какой-то момент у него застряло заднее колесо. Случайно сдвинулся вправо, сдвинулся. Когда смотришь в окно слева, дух захватывает: бездна. Справа крутая стена. нет забора. Часто из бездны видны вершины огромных сосен, их стволы спускаются к черному болоту внизу. Дело на вечер. Навигатор показывает: до цели (Батуми) 150 км и в пути 12 часов! Решили, что матрос сошел с ума. Начинаем входить тучи, туман, запах подвала, идет мелкий дождь, дорога стала скользкой и грязной. Одна надежда — увидеть проезжающую машину. Оба были в подавленном настроении. Жена начинает выражаться не «вежливо». Сначала мамы идут к туроператору, потом ко мне: (Какая же я была дура.) Слышала, скоро будет про меня. Решил опередить события и сдаться добровольно. Я говорю да, это отстой для тебя, но и для меня, когда я бегу. На что получил неожиданный ответ строгим, «учительским» тоном: «Не смей мне это говорить! Я женщина! И мне страшно!». Я киваю головой в знак согласия. На самом деле все, что она говорит, правда. А я, я полная противоположность! Настроение сразу улучшилось. я а. Папанова из его «Летучих уток». «. И понял, что почти, именно так и выглядит наш фольклор — «Такой блять». А зигули — это «семерка», местная. шесть вниз.Будь-ла-да.(Теперь у нас этот дом поговорка).В туалет очень хочу,но нет бордюра на его полное понимание.И,главное,страшно упустить из виду машина впереди.Наконец-то началось падение.Взгляд,стоп,люди.Впереди машина остановилась.Бегу к нему здороваюсь с мужиками по русски.

Мне жаль, что я «сел им на хвост». Объясняю про туалеты, говорю, что боюсь их потерять. Мальчики понимающе улыбаются. Он говорит, что подождет немного позже. Бегу к ближайшему «баобабу» и снова сажусь за руль. Я мигаю фарами, и наша колонна снова движется! Туман, глубокие сумерки и первая горная деревня. Один переулок перекрывает странная конструкция: на метровом постаменте стоит гигантская сковорода с углями. Над ним закрепляется кастрюля-куб на двоих с закрывающейся крышкой емкостью. Около двух дюймов трубы проходят горизонтально от крышки. (Индустриальная Луна (?!) Техника?) Огонь лижет стенки сковородки. Вокруг кастрюли медленно двигаются темные фигуры, похожие на тени. Все пылает огнем малиновым. полная мелодия. Это ад?! Наши попутчики присоединяются к толпе в кадхаи. Я благодарно машу ему рукой. И так далее, вплоть до ночи, в надежде достичь цели. отдыхать. Не буду утомлять вас, есть еще много чего сказать. Я бы не назвала это отдыхом, но поездкой, много нового для себя узнала, получила необычные впечатления и ощущения. Наконец-то я увидел прекрасную Арагави у впадения Куры. Я даже слышал песню в храме у реки. Как он пел? Какая была акустика! Как тронуло душу! Ком в горле, помню. Было стойкое ощущение, что эта страна нам не чужая. Это следует и из 200-летних православных церквей с грузинскими и русскими надписями, и из искренней улыбки взрослых (поколение 40+) грузин и почти полного отсутствия русского языка, и из их равнодушных высказываний: «.Когда я Побывал в Политехникуме в Самаре Учился в университете. Или ..Когда служил во Владике. Или. Направил меня на ВАЗ». Всех обижает (с кем молодежь тоже общалась), что наша страна не дает им визы. Людям действительно интересно, как мы сейчас живем, что у нас нового. И все же во всем есть какая-то тихая грусть. В связи с этим мне запомнилась сцена из Мимино: «Это Тель-Авив! А не Телави… Скажи мне — мост в Кутаиси был готов. Слушай, пой. Почему ты не ешь? — Я плачу» . Как-то Джорджия вместе с Мимино «гуляла» сама по себе по Тель-Авиву. А что насчет нас? Мы построили мост и то и это, но, конечно, у нас тоже есть проблемы. Нам «небеса». Так что же это за Грузия, что я успел увидеть и прочувствовать за две недели через щель в частоколе Кавказских гор? Основное настроение: Эта страна как женщина с непростой судьбой, только позади… Строгая, заботливая, трудолюбивая, образованная, любящая чистоту. Видимо бедная, но сегодня она пытается жить «сама по себе». Он помнит свое прошлое, помнит унижение, но как-то уже не напряжно, потому что есть возможность сравнить. В его семье хаос. Неблагодарный Сухум(i) плюет и уходит, негодяй смотрит на батумского турка и явно давит на грузин «понаехавшие». Ну и боль Южной Осетии и . ..В ста километрах восточнее Тбилиси – Панкис. Оттуда местные чеченцы уходят в ИГИЛ. Это разочарование. В Тбилиси на берегу Куры установлен памятник грузинским воинам, погибшим в «Юбилейном» сражении. Они убили 167 человек (разное количество). Памятник погибшим в виде огромной косой связки полупрозрачных белых труб напоминает большой шип. Что и почему, вы можете догадаться сами. Думали, что будет осколок, возможно, там, где было принято решение о начале войны. люди работают. Они регулярно посещают храмы. выживать. Я не видел бездельников, вечно сидящих с вином и Чосером, как в Абхазии. Улицы чистые. Саакашвили надо отдать должное. При нем страна развалилась.

Тут кто-то помнит его Робеспьером, кто-то Малютой Скуратов. Это все сложно. Грузия, дай бог тебе мира и процветания! Упаси Господи от нас всякое знание! Привезли желчное вино, обратная дорога из Батуми по карте (бумажная, по совету грузинских друзей) 140 км, намного напряжённее, без серпантина и на 7 часов меньше, чем дорога от Яндекса. Мы полностью расслабились! Чего я хочу от тебя!

Одним из таких американских философов, политологов, политэкономов и авторов японского происхождения является Фрэнсис Фукуяма. Получил всеобщую известность благодаря книге «Конец истории и последний человек» (1992 г.), в которой заявил, что распространение либеральных демократий по всему миру может указывать на конечную точку социологического развития человечества и окончательное может быть сделанный. Человеческая форма правления. Это все из официальных источников, а теперь и от моего друга. В этом году этот ученый посетил Грузию. Мы встретили его с большим грузинским гостеприимством. Выступления, интервью для местных газет, телевидения. После один из них был в одном из подмосковных ресторанов с группой товарищей. Все как всегда, красивая еда, замечательные вина. Во время перекура во дворе к нему подошел еще один посетитель, который заглянул в группу своего знакомого. Во время короткого разговора он спросил, кого спрашивал этот стоящий китаец. Он резюмировал, что это был профессор Фукуяма из Америки. Вопрошающий уже был окружен самодовольством, но спросил: он еще жив? А почему не живет, видите ли, не такой старый. Он сказал с горечью: я думал, что он, как философ, умер добровольно, когда узнал конец истории. Какой-то сраный собеседник, вернувшись к столу, рассказал об этом американской стороне. Говорят, что философ ничего не сказал и долго сидел молча.

акцент. Молодая грузинская женщина Тамара жила на своей родине и не летала в усах: она преподавала детей в школе английского языка, думала о браке, пока ей не повезло для трех деревень — она ​​выиграла американский Гранкарт в лотерею. Тамара была не очень рада этому… … просто все его друзья были переданы в лотерею, а также подали для компании, которая вообще не верила в удачу. Что ж, так как такой случай упал, он решил проверить свою судьбу на далекой земле. Приехав в Штаты, ей снова повезло: она быстро нашла работу с пузырьком в американской семье с тремя дошкольными мальчиками. И все кажется хорошим — родители солидны и филантропист, зарплата высока, только одна — маленькая », но«: дети не знали никаких ограничений, их нельзя было наказать и даже поднять голос исчез, но они, конечно, использовали это Свобода с счастьем. Камеры наблюдения были установлены по всему дому — детям все равно, и Тамара сначала чувствовала себя очень неудобной. Мальчики были настолько озорными, что внутренние замки в туалете также были удалены, чтобы они не были закрыты там. А что они делают? Он изобрел для себя новое развлечение: он ждал, когда Тамара пойдет в туалет о своем бизнесе, а затем трое постучали, не стуча и громко плакать! В первом месяце бедная женщина каким -то образом остановилась, а затем не могла выдержать это и вспомнила все необычные российские слова, потому что в туалете не было никакой наблюдения, и никого, кроме мальчиков, кто -то, кроме нее, не слышал. Это продолжалось более шести месяцев. Тамара будет рада изменить местоположение работы, но нелегко найти работу, и до сих пор неизвестно, что будут там дети, так что, как она могла. Однажды в воскресенье, когда вся семья приехала из церкви, хозяйка объявила Тамару, что ее отвергли, и причина была объяснена: дети, все трое, проклявшие вульгарность перхоти! Было обнаружено, что в его церкви был новый русский парик, который услышал разговор о детях и рассказал всем своим родителям. «Они могли слышать эти слова где угодно», — пыталась возразить Тамара. — Нет, женщина сказала, что дети с грузинским произношением неясны!

Alaverds Gastronomic на грузинском языке

«Это тот, кто вытащил меня из языка. Я пойду и уйду. Моя жизнь будет молчать и пойдет по -другому». Уровень игры также прошел телефон, и я быстро проснулся.

Лина — мой друг детства. Она долго не живет в Табилиси, мы вместе отправились в Калвади. Затем они уходили, но раз в пять лет она врывается в небольшую, прекрасную родину, и нам удалось обсудить пять лет плана событий за несколько дней.

В этом пяти -лечебном плане Лина привезла своего второго мужа в Черное море, и мы планировали поболтать после ее морской лени. Но вот такие смс. Я достиг Лины, должен был спасти моего друга.

Ниже я кратко рассказываю историю Ленаки. Короче говоря, но по -настоящему прямой.

«В понедельник, в первый вечер, мы вернулись с пляжа с Лешей. В нашем гостевом доме была отличная погода, которую вы мне посоветовали, владелец Nukri и Nino Fried Barbecue с друзьями. Я поймал прохождение через барбекю. Я был ошеломлен. и сказал: «Какой вкусный запах! «Это была неудача Стерлица. Через час сын хозяина Никуш постучал в нашу комнату и тихо передал глубокую тарелку барбекю. Это было неудобно, но мы ели все на ужин и ели. Не ели — они поднялись, Потому что это дико вкусно. С этим красным полуоткрытым. На следующий день я купил шоколад, наложил тарелку и вернул ее.

В среду вечером в дверь постучал, а затем Никуша стоял там с тарелкой горячей площадки. «Мать попросила меня сказать вам, что шоколад был очень вкусным», — сказал ребенок на грузинском русском языке и ушел. Что Кахпури оставил нас без речи, это был нектар. Но пришлось вернуть тарелку. Детские годы, проведенные в Табилиси, не позволили мне купить еще один шоколадный батончик, и Нино не повторилась в кухне.

В четверг утром мы запланировали поездку на лодке, но я отменил все и начал блины. Леша сказала: «Поздние силы, я действительно ждал блинов», но Леша не имела к этому никакого отношения. Жарить два с половиной часа. Я не работал так много с момента моего первого брака. До 2 часов дня я стоял у двери кормильцев с горой тонких блин. Нукри принял подарок и смело поклонился. Ну, я не думаю, что есть что -то, что можно смутить. И тогда гостеприимство людей госпитализировано, и у нас есть шоколад, оскорбление.

На пятый день, когда вечером в дверь постучал в дверь, по какой -то причине я находился под стрессом. Никуша стоял за дверью, улыбаясь блюдо с порцией 32 х 32 х 4 см, сделанного в Италии, розовый персик, разорванный сахарный инжир, блестящие сочные яблоки, орехи и блестящий черный виноград. Аромат от блюда был таким, что я только что добавил. Мы не ходили поесть вечером, но лежали, чтобы увидеть мимино и все фрукты под Боба, фронцича и белая сухая земля.

В субботу, вместо дельфинария, я начал делать куриные курятники, наполненные вчерашними витаминами витаминов. Я вспомнил текст домашней экономики в школе, и я начал. Леша сказала, что она мало обо мне не знает. Kurnic был готов к обеду и лежал на всем блюде. Они взяли это вместе. Владельцев не было дома, и мы отдали их своей старой бабушке. Бабушка взяла бровь. Затем Леша предложила пойти сразу, но я так устал, что остановился, чтобы выпить вино и рецепт Google Pali в своей комнате.

На седьмой день мы вернулись с пляжа, и Никуша стоял у двери. Глядя на нас, он каким -то образом подошел и сказал: «Мать и отец просит вас прийти на минуту в 8 часов» и убежали. Леша сказал, что это не без причины, и спросил, сколько стоит здесь стоимость Хенси XO. Я сказал здесь своему горлу Хенси, что вам дает. Вы, вероятно, пожертвуете пианино. Или старая икона. Или участок Шекспира, подписанный Шекспиром. В 8 часов я стоял в вечернем платье, и Лиоша стояла у дверей Нукри в туфлях. Они позвонили. В Стол хранился в двух комнатах, 40 человек сидели на столе. В Грузии все, что выращивает, дышит, челкеру, шепчет, уши растут. Нукри поднял руки, открыл улыбку, подошел к нам и сказал: «Приходите, дорогие гости, мы убили здесь маленького ягненка, незначительный ужин, мы будем рады поделиться с вами. Вы будете рады поделиться с вами . Мы относились к нам так, теперь мы ваш должник. «Лина, снова вы делаете Kurnic, я убью вас», — шепчет Леша.