Анекдоты про грузин. Всем хорошего настроения!
— А, это балшой зал, лудэй — море! Подымается занавес — выбегают почты голые женшины: побежали туда — нэт мужчины! Побежали сюда — нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина — поднял одну женшину, понюхал — не его женшина! Поднял другую, понюхал — нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал — его женшина! Схватил, понес в одын угол — нэт мест! Понес в другой — нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали — «*бис! *бис!»
Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит:
— Не, я не могу, грузин, наверное, не спит. Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из его груди. А потом опять:
— Не, грузин не спит…
Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает:
— За*бали уже! Любишь — не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?
Застолье, грузин произносит тост:
— Я с моим женой 25 лет живу…
Сосед рядом поправляет:
— Не с моим, а с моей!
Жена грузина родила ему сына. И вот он стоит под окнами роддома, она ему показывает ребенка. А ребенок весь такой лохматый. Грузин ее спрашивает: — Слышь, жена, ты мне его родила или связала?!
В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу: — Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается: — А у меня что, пэрсики?
Грузин стоит в аптеке: — Пожалуйста, мне пятьдесят презервативов. Две молоденькие девушки, стоявшие позади, засмеялись. Грузин глянул на них и говорит: — Нет, пятьдесят два.
Пожилой Грузин приходит в магазин и обращается к продавцу:
-Продай мне два костюма.
-Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
Приличные анекдоты про грузин
Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин — официанту: — Принесите нам нашего грузинского вина. Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин: — А теперь принесите нам нашего армянского коньяка. Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин — 200$. В гардеропе грузин: 50% — гардеробщику. Армянин — гардеробщику: — Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..
ЕВРОФУТБОЛИз репортажа финального м.
ЕВРОФУТБОЛ
Из репортажа финального матча «Милан»-«Ливерпуль».
Сегодня «Милан» будет играть не в своей традиционной, испачканной
грязью, потом и кровью черно-красной форме, а в чисто белой. «Ливерпуль»
назло врагу выступает в футболках кроваво-красного цвета и на этот раз,
кажется, в трусах. Цвет кожи футболисты обеих команд предпочли выбрать
маскировочный. Матч начался! Темпераментные англичане атакуют
хладнокровных итальянцев: финн Сами Хуюпя опасно пробил по воротам, но
бразилец Дида намертво поймал мяч. Но итальянцы тоже не лыком щиты:
сильнейший удар украинца Шевченко с подачи бразильца Кака пришелся
голландцу Кларенсу Седорфу ниже пояса. И вновь красивая атака
англичан: чех Ежи Дудек выбивает мяч в поле английскому земляку Милану
Барошу, тот головой скинул мяч скандинаву Йон-Арне Риисе, а тот дальше —
под удар английскому партнеру, которым на этот раз оказался испанец Луис
Гарсия. Жаль, что испанец .
Анекдоты про грузин
Анекдоты про грузин. Грузины
81. Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает их раздевать. Они кричат:
— Помогите! Помогите!
— Тыше, девушки! Это мы — дэлфины!
82. — Гоги, у тэбя жена есть?
— Нэт.
— А у Гиви?
— Да.
— Что "да"?
— Тоже нэт.
83. Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
— А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
— Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
— Вы не знаете Клару Цеткин?
— Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете?
— Нет! Никогда не слышал о такой!
— Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!
84. Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
— Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках?
— Тогда ходи, ходи отсюда.
85. Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
— Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
— Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
— Принеси, да!
Собака:
— Замучил, да!
86. Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
— Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
— Дурак, нахал, идиот!
— Нэ хочешь мыться, ходы грязный!
87. — Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит кавказец фотографу.
— Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под ним или возле?
— За деревом!
— .
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" — а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"
88. Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску пистолет:
— Давай Тбилиси!
— Так у нас же и так рейс "Москва-Тбилиси".
— Давай Тбилиси, говорю!
— Но мы же в Тбилиси летим!
— Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а
приземляюсь в Стамбуле!
89. Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришле друг с сожалениями:
— Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?
— Картину, "Материнство" называется, — отвечает тот.
— Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
— В картине — природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
— Ну и что же здесь плохого?
— Посчитали, что я мальчика большим нарисовал.
90. Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы
прогуляться, навстречу ему грузин:
Анекдоты про грузин
Сборник самых смешных анекдотов про грузинов, грузинские.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Скажи мне, Гиви, что такое счастье?
— Это отсутствие несчастья, плюс бутылочка кахетинского.
Судят грузина за сводничество и организацию притона. Прокурор зачитывает обвинение:
— … для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил разного рода женщин…
Грузин из клетки:
— Э, прокурор, сам п*дорас, понял, да? Я только женского рода женщин приводил, ЖЕНСКОГО.
На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.
Старинное грузинское вино, 13 букв…
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали…
Вано! Что в Москве видел?
— Вах! На балэт ходыл!
— Балэт? А как это?
— А, это балшой зал, лудэй — море! Подымается занавес — выбегают почты голые женшины: побежали туда — нэт мужчины! Побежали сюда — нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина — поднял одну женшину, понюхал — не его женшина! Поднял другую, понюхал — нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал — его женшина. Схватил, понес в одын угол — нэт мест! Понес в другой — нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали — «*бис! *бис. «
В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин.
Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
— К станции.
Грузин:
— Сто рублей дам, станцию покажешь?
Сверху спрыгивает муж:
— Ты, бл*ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!
Грузинский поп в церкви размахивает мангалом…
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай.
Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит:
— Любишь?
— Люблю.
— Дашь?
— Не, я не могу, грузин, наверное, не спит. Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из его груди. А потом опять:
— Любишь?
— Люблю.
— Дашь?
— Не, грузин не спит…
Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает:
— За*бали уже! Любишь — не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?
Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде — выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:
— Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал — гость прышел, а угостить нэчэм!
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
— Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра… вот только ноги нэ на месте…
Девушка удивленно оборачивается:
— И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
— Здэс!
Кавказские анекдоты
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово «как» и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
— Что ты, Гоги, написал?
— Как жи-вошь? — поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:
— Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
— Дэвушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь?
— Хочу и молчу! — отвечает та.
— Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.
— Гоги, правда-ли, что мужчина может уже родить?
— Нет, пока таких случаев не наблюдалось, но работа в этом направлении ведется по всей Европе!
— У Софико ноги как у газели!
— Такие же стройные?
— Нет, такие же волосатые.
Грузин заплатил путане 100$. Женщина про себя: «За один сеанс столько бабла! Надо повторить — будет в 2 раза больше!» И опять ластится к грузину. Грузин вздохнул, залез еще раз, сделал дело и забрал деньги обратно. Женщина в крик:
— Ты чего делаешь?
— Я хотель — я платиль, ты хотель — ты платиль!
Жизнь как жизнь
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
Звонит в квартиру и спрашивает:
— Мыша эст?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой — такой Светын брат! Крысын сэстра!
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
— Вано, ты?
Грузины пишут письмо сыну в армию: «Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?» Сын им письмом отвечает: «Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его «прапор Петрэнко», прииду дамой — зарижу порося»
Два грузина едут в автобусе. Следующая остановка Кинотеатр «Родина».
Один обращается к другому:
— Слющай, ты у Родина выходишь?
Тот оборачивается, обиженно:
— А сам красавец, да?
Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
— Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца…
— Не стоит, что ли? — решил помочь ему врач.
— Стаит канечна… Но не гарделиво.
Тонет грузин, а как слово «тону» и «помогите» забыл как будут на русском языке. Тут по берегу идет мужик, ему грузин и кричит:
— Последний раз купаюсь, обидно да!
Возвращаются как-то два грузина с охоты из тушкой медведя. К ним подходит третий грузин и говорит:
— Вай-вай какой медведь! Гризли?
— Нет, зачэм? руками задушили.
— Гиви, ты любишь помидоры?
— Кушать да, а так… нет!
Стоит ГАИшник на трассе. Видит — едет машина, а из нее руки высовываются. То из левого окна, то из правого. То вообще из люка. И руки активно жестикулируют…
Тормозит машина. Вылезает от туда кавказец.
— Что там у вас такое происходит? — спрашивает мент
— Эээ, дарагой! Что я уже в сваей машине нармално поговорить нэ магу.
Отец учит сына делать мышеловку: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладется сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит: «Вах, слющай! Какой бальшой кусок сыра!»
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
— Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
— Вай! Пачэму нэ носишь?
По двору петух бегает за курицей. Выходит во двор грузин и бросает горсть зерна. Петух бросает своё занятие и начинает клевать. Грузин бежит в дом, приносит мешок зерна и сыплет перед петухом.
— Кушай, кушай. Нэ дай Бог так оголодать!
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…
— Гиви, случилось страшное…
— Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели.
Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера, служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов — ещё не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит — они ещё не помылись…
— Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих пор немытые?
— Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало…
— Ну, и что, поднять сложно?
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое — грузин и украинка…
Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыплёнка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и радушно приглашает украинку разделить с ним трапезу:
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
— Дякую, але я зараз не можу — в мене великий пiст…
— Слюшай, дарагая — болшой писд, малэнкий писд — кюшать всё равно нада.
Грузин на улице Ярославля спрашивает:
— Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти?
— Как больница-то называется?
— Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу.
— Ну, если прилычно, то «Пыс-пыс Мария».
— Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично…
— Ну ладно. Больница «Ссы, Машка».
Общаются два грузина:
— Ты знаешь если бабу любить стоя — это стоящая женщина, если лежа — положительная, если раком — роковая.
— Так что,- спрашивает второй, — если меня Гиви любил на мешке с изюмом, то я — изюмительный мужчина?
Грузин приходит к врачу.
У меня не стоит…
Может у вас СПИД?
Какой спит, савсэм умэр.
— Это, да — хароший мэд! Знаиш, какой пчёл такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой — показывает пальцами, — да!
— А как он в улей попадает, а?
— Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
— Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
— Ну, не расстраивайся, новую найдёшь.
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у неё во рту!
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про грузин очень смешные до слез Анекдоты про грузин очень смешные до слез Идёт грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается.
- Анекдоты про грузин смешные до слез Анекдоты про грузин смешные до слез Сели как-то играть в карты еврей, белларус и грузин. Белларус говорит: — Я.
- Анекдоты про грузин с матом Анекдоты про грузин с матом Идёт грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и стал её #бать.
- Анекдоты грузинов Анекдоты грузинов Едет, в купе грузин. С русским у него туговато, а напротив девушка офигительная сидит, книжку читает. Надо познакомиться, но вот с.
- Анекдоты про грузин смешные Анекдоты про грузин смешные Едут в двухместном вагоне русская девушка и грузин. Ночь, пора спать. Грузин ложится на верхнюю койку, а.
Классика юмора.
Доктор, я кажется, не уснул.
Да быть того не может!
Доктор увлечённо продолжает оперировать.
Доктор, честное слово, я не сплю.
Доктор делает надрез.
Смотри ты, и вправду не уснул.
Я же вам говорил.
Ну и молчите себе в тряпочку. с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
Кайф. Доктор, а ещё можно?.
Можно. Дайте ему киянкой по лбу.
Дикий кайф. А ещё киянкой можно?
Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
Доктор, ну как там? Это опасно?
Больной, вы мне мешаете.
Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее.
Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришёл.
А! Значит, муж стрелял?
Ага, значит, участковый стрелял.
Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
Неужели, он стрелял?
Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
Так эти, что ли, стреляли?
Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож.
Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
Рэкетиры, значит, стреляли?
Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достаёт из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
Попала, и не раз, только пистолет у неё был газовый, нервно-паралитического действия.
Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да ещё под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.
Жене пыжом в зад.
Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошёл бы и застрелился.
Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
35 место. Мака Гигаури
34 место. Тамара (Тамрико) Гвердцители (род. 18 января 1962, Тбилиси) — советская, грузинская и российская певица, актриса, композитор, народная артистка Грузинской ССР, народная артистка России. Отец — из древнего грузинского дворянского рода Гвердцители. Мать — , внучка одесского раввина. Поскольку у евреев национальность считается по матери, а у грузин — по отцу, то Тамару Гвердцители можно с равным успехом назвать как грузинкой, так и еврейкой.
33 место: — советская актриса. Не следует путать её с другой советской актрисой Кирой Георгиевной Андроникашвили (1908-1960), которая приходится ей тетей.
32 место. (20 февраля 1923, Тбилиси — 31 марта 1994) — советская актриса, народная артистка Грузинской ССР.
31 место. Элене Гедеванишвили (род. 7 января 1990, Тбилиси) — грузинская фигуристка, двукратный бронзовый призер чемпионата Европы (2010, 2012) в одиночном катании.
30 место. Анна Чакветадзе (род. 5 марта 1987 год, Москва) — российская теннисистка, завершившая карьеру в 2012 году. Выиграла 8 турниров WTA. Отец Анны родом из Грузии, мать — из Украины.
29 место. Ирина Онашвили — грузинская модель, представляла Грузию на Мисс мира 2003.
28 место. Тако Лолуа — грузинская модель.
27 место. Мариам Киласония — Мисс Абхазия 2009. Конкурс проходил в Тбилиси, а не в Абхазии, а победительница является не абхазкой, а мегрелкой (субэтническая группа грузинского народа).
26 место. Лика Кавжарадзе (род. 26 октября 1959, Тбилиси) — советская и грузинская актриса. Известность ей принесла роль Мариты в фильме Тенгиза Абуладзе «Древо желания».
25 место. Софико Чиаурели (21 мая 1937, Тбилиси — 2 марта 2008) — советская и грузинская актриса, народная артистка Грузинской ССР (1976), народная артистка Армянской ССР (1979). Сыграла более чем в ста фильмах.
Софико Чиаурели в фильме «Цвет граната» (1968)
24 место. — оперная певица (меццо-сопрано). Родилась в Тбилиси. Выступала в Ла-Скала, Мариинском театре и других театрах мира.
23 место. София Нижарадзе (род. 6 февраля 1986, Тбилиси, Грузия) — грузинская и российская певица, актриса, автор песен. Исполнила роль Джульетты в российской версии французского мюзикла Roméo & Juliette (2004-2006, Москва, Театр оперетты). В 2005 году представляла Россию на конкурсе исполнителей поп-музыки «Новая волна». В мае 2010 года представляла Грузию на конкурсе «Евровидение».
22 место. Нино Махарадзе — грузинская модель, представлявшая Грузию на конкурсе Мисс Интерконтиненталь 2012.
21 место. Ия Нинидзе (род. 8 сентября 1960, Тбилиси) — советская грузинская и российская актриса театра и кино, народная артистка Грузии.
Ия Нинидзе в фильме «Орех Кракатук» (1977)
20 место. Елена Сатине (род. 24 ноября 1987, Тбилиси) — американская актриса грузинского происхождения. Её настоящая фамилия — Схиртладзе .
19 место. Нонна Диаконидзе — грузинская модель, представлявшая Грузию на конкурсе Мисс Земля 2009.
18 место. Лидия Циргвава (14 апреля 1923, Харбин, Китай — 31 декабря 2013) — советская и российская актриса, художник. Более известна как Лидия Вертинская (по фамилии мужа — русского певца Александра Вертинского). Мать актрис Анастасии и Марианны Вертинских, которые входят в .
16 место. Антиса Буцхрикидзе — грузинская модель.
15 место. Кэти (Кетеван) Мелуа (род. 16 сентября 1984, Кутаиси, Грузия) — британская певица грузинского (мегрельского) происхождения.
13 место. Додо Чоговадзе (род. 1951) — советская актриса, наиболее известная по роли принцессы Будур в фильме «Волшебная лампа Аладдина» (1966).
12 место. Елена Циклаури — грузинская модель, участница конкурса Мисс Грузия 2014.
11 место. (род. 29 ноября 1991, Тбилис) — грузинская модель, Мисс Грузия 2011. Представляла Грузию на Мисс мира 2011. Некоторые считают, что Джанет Кердикошвили по национальности , однако она отрицает это и говорит, что её родители — менгрелы из Абхазии.
10 место. Небахат Чехре / Nebahat Çehre (род. 15 марта 1944 года, Самсун, Турция) — турецкая актриса, в прошлом — модель, Мисс Турция 1960. В России наиболее известна по роли Валиде Султан — матери султана Сулеймана в сериале «Великолепный век» (2011-2012). Отец Небахат Чехре грузинского происхождения, мать — лазского (лазы — субэтническая группа грузинского народа).
Небахат Чехре в молодости:
Небахат Чехре в возрасте 67 лет в роли Валиде Султан в сериале «Великолепный век»:
9 место. Манана Джапаридзе (род. 28 декабря 1980, Тбилиси) — азербайджанская певица грузинского происхождения.
8 место. Вероника (Вера) Кобалия (род. 24 августа 1981 года, Сухуми, Абхазия) — грузинский и канадский экономист, общественный и политический деятель, министр экономики и устойчивого развития Грузии в 2010 — 2012 годах.
7 место. Нато Вачнадзе (14 июня 1904, Варшава, Польша — 4 июня 1953) — советская актриса, народная артистка Грузинской ССР, заслуженная артистка РСФСР. Настоящее имя — Наталья Андроникашвили. Вачнадзе — фамилия по первому мужу.
6 место. Нини Бадурашвили (род. 27 декабря, 1985, Тбилиси) — грузинская актриса и певица.
5 место. Мэри Шервашидзе-Эристова (17 октября 1895, Батуми, Грузия — 21 января 1986) — российская княгиня, дочь князя Шервашидзе, фрейлина императрицы Александры Федоровны. После брака с князем Эристовым взяла фамилию мужа. После Гражданской войны уехала за границу, работала манекенщицей в доме моды Шанель. Историк моды Александр Васильев в своей книге «Красота в изгнании» пишет: «Хрупкая брюнетка Мэри Эристова олицетворяла тип красоты, модный в 20-х годах. Её лицо и фигура подходили как нельзя кстати к стилю Шанель тех лет, к тому же Коко импонировало, что для нее, провинциалки из Оверни, работают «настоящие русские княгини». Как говорят, портрет княгини Мэри был в спальне княгини Монако Грейс Келли. Проснувшись, она сначала смотрела на картину и лишь потом в зеркало, определяя, таким образом, хорошо ли выглядит сегодня.
4 место. — грузинская модель. Представляла Грузию на конкурсе Мисс Туризм 2008.
3 место. Лика Метревели (род. 17 марта 1993) — грузинская модель, Мисс Тбилиси 2009, Вице-Мисс Грузия 2012, победительница грузинского этапа конкурса Elite Model Look 2012.
2 место. (род. 10 ноября 1975, Тбилиси) — российская журналистка и телеведущая. Тина Канделаки о своем происхождении: «Моя мама Эльвира Георгиевна Алахвердова — . Никогда я из этого не делала тайны. Мой отец Гиви Шалвович Канделаки — грузин. Канделаки — греческая фамилия. Греческие священники, которые принесли христианство в Грузию, были моими отдалёнными предками. Но ассимиляция произошла настолько глубоко, что Канделаки стали 100-процентными грузинами».
Самая красивая грузинка — грузинская модель, актриса и телеведущая, Мисс Грузия 2007 Гванца Дараселия (род. 1 сентября 1989, Тбилиси). Представляла Грузию на конкурсе Мисс Вселенная 2008. Снялась в фильмах «Девочка со слайда» (2009) и «Город мечты» (2010).