Анекдоты про Грузинов
В переполненном троллейбусе мужчина с десятком яиц пробирается к выходу: — Мисс, у меня есть яйца! Он их всех пропускает, только один грузин поворачивается: — А что у меня есть Парсикис?
- Обсудить
- Поделиться
Три девушки заходят в палату. Один говорит: — Я люблю тр*х*атлетов. Быстрый бег, быстрый секс, быстрый бег. — А я — с военными. Один раз попал на счет, на счет два тр*Хенна, на счет три пошел. — А я люблю тр*х*ся с индейцами. Дети природы. Обнимайтесь, как животные. Затем поезд замедлил ход. Грузин сваливается с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Генегачгук!
- Обсудить
- Поделиться
На уроке русского языка учитель говорит грузину: — Скажи «Хлеб». — Хлаб. — Мягкий. — Хлеп! — Еще мягче! — Булочка.
- Обсудить
- Поделиться
Грузин, еврей, чукча и русский летят в самолете. Вдруг прибегает пилот и говорит: «Самолет падает, а парашютов всего 4. Я взял парашют и прыгнул». Осталось 3 человека. Грузин говорит: — У меня 20 детей, я должен прыгать. Осталось 2 парашюта. Еврей: — Ну, моя нация самая умная, я тоже должен прыгать. Остался 1 парашют. Русский говорит: — Чукчи, вы прыгайте, а я умру как самый смелый. Чукчи отвечают. Прыгай со мной, я дал еврею рюкзак, он умный, что-нибудь придумает…
- Обсудить
- Поделиться
Что такое: армянин ругается с грузином по-русски? Это заседание Национального совета реформ в Украине.
- Обсудить
- Поделиться
В обычный день бог Нептун захотел выпить с одним из живых. Видит плывет французский корабль, топит его, оставляет в живых крепкого француза и говорит ему: «Сколько водки пьешь, у меня 10 бутылок — максимум три» — А сколько женщин ты собираешься трахать, у меня 10 дочерей, — максимум три. — EH слаб! И утопить француза. Потом плывет немецкий корабль, Нептун тоже выступает и бросает немцу: — Сколько водки пьешь, там 10 бутылок — четыре, максимум пять. — А сколько жен ты будешь трахать, у меня 10 дочерей, — максимум пять. — Слабость EH! И утопить немцев. Вот грузин плывет на резиновой лодке, Нептун спрашивает его и спрашивает, сколько водки ты выпьешь, здесь 10 бутылок, — «Ододень» — вот почему я сказал, что только 10, — а у Мани одна с собой, — а сколько женщин ты должен съесть, у меня 10 дочерей, — «Одивний» — у меня только десять. — И вы тоже присоединились ко мне.
- Обсудить
- Поделиться
Грузинский отец внимательно смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: «Лус, я не налюбуюсь, ты меня родила или связала?».
- Обсудить
- Поделиться
Француз, немец и грузин спрашивают друг друга: «Что у тебя висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет удовольствие женщинам. Грузин говорит: — У меня кинжал за поясом и то, что висит с ними, — он всегда при мне!
- Обсудить
- Поделиться
Позвонил друг из Тбилиси. Он говорит, что ему страшно выходить из дома. Грузины хватают прямо на улице и отправляют министров в Украину.
- Обсудить
- Поделиться
Менеджеры нью-йоркского и московского Диснейлендов утверждали, чей номер хуже. Зашел я, значит, к московскому менеджеру в их комнату: одни скелеты, привидения — в общем, ничего интересного. Теперь американец идет к нам, видит: длинный темный коридор, а в самом конце сидит на корточках грузин, держа в руке горящую свечу. Грузинский. — Мыло. Грузины молча гасят свечу.
- Обсудить
- Поделиться
Грузин забыл, как по-русски будет слово «два». Он входит в магазин и говорит: — Дайте мне три хлеба… одного нет.
- Обсудить
- Поделиться
КС остановки транспорта Грузинский: — Есть ли права? — Есть. — Технический осмотр? — Пожалуйста. — Набор для первой помощи — AID, огнетушитель? — Да, трость! — Есть ли радио? — Да. — Включите его… Раздаются звуки леденца, инспектор начинает танцевать вокруг машины: — Что вы ищете? Я танцую для тебя… давай деньги!
- Обсудить
- Поделиться
Воры проникли в дом рядом с Грузинской. Мы пошли в подвал. И есть бочки со свиньями. Он пил. -Вот выпейте еще немного и тихо, тихо. Сосать. -Тут выпейте еще немного и тихонько потанцуйте. Данален. -Они выпивают еще немного и спокойно стреляют. Выстрел. Входит хозяин. Вай! Вай! В доме гости, а я сплю.
- Обсудить
- Поделиться
Самолет пролетает 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает ее за борт: — Наши женщины любят серебро! Самолет делает круг и поворачивает в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает ее за борт: — Наши женщины любят золото! Самолет делает круг и поворачивает в сторону России. Русский смотрит на армянина, потом на грузина. — Ну, Катсо? — Бросайте то, что любят ваши женщины! Русский: — Вот я и думаю, кого из вас бросить вперед?
- Обсудить
- Поделиться
Диалог между двумя грузинами: — Гоги, Тай сливается, говорят, армяне умнее МИ! — Как?
Анекдот про грузинов
Грузины приходят в ресторан. Появляется официантка. — Для начала у меня есть яйца! — Нет, просто пощекотать.
Грузин сидит в комнате и ест лягушку. Затем еще один взгляд внутрь: — Что вы едите? — Рыба. — Где вы его взяли? — Он прыгнул. — Почему зеленый? — Все еще молод.
Грузин подъезжает верхом на лошади, видит священника, розового от торчащих из кустов. Слезы лошади и награда в заднице. Затем он спрашивает: — Девочка, ты счастлива? А из кустов: — Ивил-Чрия.
Это стоит грузина и царапает область колена. Появляется другой грузин и говорит: — Что такое Вано, гребень канэтти? — Нет, Сирадина!
Два грузина спорят, чей дед выше: — Мой дед был выше этого дерева! — А мой был как та гора! — А мой дед трогал руками звезды! — А звезды были круглые? — Да. — А тепло? — Конечно, теплые! — Так это были яйца моего дедушки!
Сотрудник ГИБДД останавливает машину для проверки, отводит водителя вправо и внимательно изучает их. Водитель грузовика пронзительно кричит: — На что вы смотрите? Что вы подозреваете? Вы думаете, я купил эти права? Если грузинское, то вы его сразу купили? Но нет! Друзья подарили на день рождения, понимаете?
Два грузина в общественном туалете: — Гоги, ты можешь достать спирт из туалета? — Вахтанг, конечно, если предыдущий джигит еще не встал с него!
Разговор двух грузинских подростков: — Ар Шафи, ты куришь, как папа? -А какой он вообще газовый баллон!
— Девушка, падажди я посажу.
Грузинское застолье, один из гостей произносит тост: — Я живу с женой 25 лет… Хозяин дома поправляет: — Не с моей, а с моей! — Нет, это, только с твоей 10!
Грузины идут на свидание. И он говорит другу: «Я — белая кость, рубашка с кнутом, носки с кнутом, шапка с вихрем, шапка с вихрем… а друг добавил:» Ты все еще зеленый галстук, Наден, как и ядро!»
Грузин решил войти в консерваторию. Я оплатил все экзамены, остался последний и его надо сдавать. Учителя подводят его к пианино, просят повернуться, нажать клавишу: — Угадай. Он оборачивается, внимательно смотрит на всех, затем тычет пальцем в одного из учителей и радостно восклицает: «Ты нажал, да?».
— Почему грузины носят цепь на шее? — Чтобы знать, где остановиться во время бритья.
— Сулико, ты девственница? — Да. Гороскоп.
Грузин бегает вокруг машины, врезавшейся в столб: «Что делать: купил права, купил машину, не купил машину… Что делать …
Грузин, глядя на своего волосатого сына, говорит жене: — Слушай, ты его родила или связала для меня?!
Девушка едет одна в купе поезда, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Раздетая. Она ему говорит: — Ой, какие волосатые груди, у меня уже холодок по спине… Грузин молча лег на полку и уснул. Утром девушка сказала ему: — А я вчера думала, что ты собираешься досадить… — Китти, дорогая! Пятнадцать раз ганарея, адынцат раз сифилис… У меня до сих пор мурашки по спине не прошли!
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец сказал: «У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: Вы знаете манную крупу? Семь сумок!
— Сулико, никогда не просите своего начальника повысить вам зарплату, это бесполезно. — Но как? «Скажем, эта зарплата выплачивается вам два раза в месяц.
После пяти промахов грузинский биатлонист достал кинжал и пронзил мишень!
Гоги купил черный «Мерседес» — ночью его угнали. Я купил синий «Мерседес» — они его украли. Я купил желтую с каретой — ее украли. Наплевав на наказы предков и гордость за джигитов, Гоги заказал розовый «Мерседес» с фиолетовыми полосами и радужным единорогом на борту… Короче, угнали, п*дарасы!
— Сулико, мой сосед — творческий человек. Не спит по ночам. — Создаете ли вы? — Создает.
«Гиви, когда изобретут машину времени, согласишься ли ты отправиться в прошлое?» — «Нет». — Почему бы и нет? — Я хочу отправиться в прошлое.
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд готовится из кориандра, а кориандр просто добавляется во вторую половину.
— Сулико, представляете, в созвездии Девы ученые сфотографировали черную дыру. — Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.
Грузин вернул кепку козырьком назад. Его жена: «Гоги, я не понимаю, ты идешь или едешь?».
— Скажи мне, Гиви, что такое счастье? — Это отсутствие несчастья плюс бутылка кахетинского.
Подать в суд на грузина за потворство и организацию тусовки. Прокурор зачитывает обвинение: — … для этих целей подсудимый Думбадзе снимал квартиру, куда приводил всяких женщин… Грузин из клетки: — Эх, прокурор, он же дьявол, я так понимаю, да? Я привел только женщин, женщин.
«Гоги, это то, что они называют пахима Грасия?» — Патаму что мы ездим туда зимой!
Во время майских праздников в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от барбекю.
— Старинное грузинское вино, 13 букв… — Горизонтальное или вертикальное? — Точно! Пагаризантали…
— Вано! Что вы видели в Москве? Ух ты! Я ходила на балет! Балет? Как это? «Ах, это бальный зал, день — море!». Поднимается занавес — из почтового отделения выбегают голые женщины: бегите туда — мужчин нет! Бегите сюда — никаких мужчин! Выбегает голый мужик из почтового отделения — поднял женщину, понюхал — не жена! Взял другую, понюхал — не его жена! Взял другую, понюхал — его жена. Схватил его, отнес в угол — мест нет! Переносите на другой — без мест! Вот опускается занавес, но он все еще не может найти это место. Я все понял! Народ сам начал кричать ему: «* бис! * бис».
В купе сидит девочка, колготки с рисунком. Напротив нее сидит грузин. Грузин: — Дорогая моя, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает. Грузинский. Муж прыгает сверху: — Дашь двести, сволочь, я тебе покажу начальника станции!
Анекдоты про грузинов
Идет грузин по трассе, останавливает ГАИшник: — Представьте себе права. Грузинский. Полицейский посмотрел на права и сказал: — У вас тут дурацкая фотография. — Что здесь жуткого? Я — третий справа.
Они сидят в ресторане.
В ресторане грузин сидит за столиком с армянином. Грузинское — официанту: — Принесите нам наше грузинское вино. Приносят вино, наливают в бокалы. Армянин берет свой бокал, наливает в него вино, ополаскивает его и выливает. А теперь принесите нам наш армянский коньяк. Весь вечер продолжается в том же духе. После оплаты грузин оставляет официанту чаевые в размере 100 долларов. Армянский — 200 долларов. В гардеробе грузина: 50% — на гардеробе. Армянский — в гардероб: — Вот тебе, брат, 100 долларов, а пальто не нужно…
ЕВРОФУТБОЛрепортаж о финале
ЕВРО ФУТБОЛ Из отчета о финальном матче «Милан» — «Ливерпуль».
Сегодня «Милан» будет играть не в своей традиционной черно-красной форме, испачканной грязью, потом и кровью, а в чисто белой. Ливерпуль» надел кроваво-красные футболки, чтобы расколоть противника, и на этот раз, похоже, в шортах. Цвет кожи игроков обеих команд предпочел камуфляж. Матч начался! Темпераментные англичане атаковали хладнокровных итальянцев: финн Сами Хююпяя опасно пробил по воротам, но бразилец Дида крепко поймал мяч. Но и итальянцы не живые щиты: сильнейший удар украинца Шевченко с передачи бразильца Кака пришелся голландцу Кларенсу Седорфу ниже пояса. И снова прекрасная атака британцев: чех Ежи Дудек выбил мяч в штрафную на своего английского соотечественника Милана Бароша, который головой отправил мяч на скандинава Йона-Арне Риссе, который прошел дальше под удар своего английского партнера, которым на этот раз оказался испанец Луис Гарсия. Жаль, что он был испанцем.