Анекдоты про гусар

Джентльмены-гусары придумали новый вид бильярда: с бильярдного стола убираются лузы, а вместо них ставятся обнаженные женщины. Если гусар посылает мяч прямо между ее ног, то в награду он целует ей ручку. Об этом узнал поручик Ржевский. — Слушай, а не лучше просто трахнуть их? — Ну, так приедет поручик Ржевский.

«Поручик, — спрашивает Наташа Ростова, — может ли Гусар вскочить на коня на полном скаку? » «Да, это нам, гусарам, не ссы», — падает в обморок от таких слов Наташа Ростова. — О, простите, мадам, не делайте этого, я хотел сказать.

Поручик рассказывает гусарской роте о своих приключениях. — А теперь представьте, Господи, рука медленно скользит по ноге, расстегивает резинки и вот. Молодой корнет не выдерживает. — Что, видите ли, молодой человек, как вы тогда можете объяснить, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки сахаром?

— Я ценю вашу находчивость, лейтенант, но моя жена давно уже напоминает грязный хлев для гусарских посетителей. «Вы ошибаетесь, полковник!» Больше похоже на лазарет будущего — чистый, общественный и бесплатный.

Молодой гусар спрашивает Ревского, будучи поручиком, как ему удается пользоваться таким успехом у женщин. «Очень просто, — отвечает он, — нужно подойти к женщине и сказать: «Мадам, позвольте уступить дорогу»». Но за это можно и в морду!»- Можно и в морду. Но обычно я уступаю.

«Герр-лейтенант, — обращается молодой гусар к Ржевскому, — послушайте, не подниметесь ли вы, чтобы стать членом суда в молодости?» «Ах, молодость, молодость, — отвечает он, — член здесь — член».

Во время взятия Парижа в 1812 году русский гусар снимает на ночь проститутку. Утром он уйдет, а она ему: — А деньги? — Русские гусары денег не берут!

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником в день Рождества Христова. Она подходит к столу, на котором стоит торт, и ставит свечу. Места не хватает, и она спрашивает: «Куда еще поставить эту свечу?». Полковник хватает свою саблю и кричит: «Гусар-р-р! Мальте!».

Ржевский беседует с Наташей Ростовой о войне: НР: Ох, война, война. Холод, голод. Ржевский: Да, уже. У нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! НР: За что? Ржевский: Нет, от шеи.

НР: — Поручик, а правда, что гусар может вскочить на лошадь на полном скаку? Ржевский: — Да, для нас, гусар, это не мочало! (Наташа падает в обморок) Ржевский: — Ой, прости, жулик, не надо, я хотел сказать.

Ржевский был приглашен в качестве представителя гусар на бал княгини Трубецкой. Вернулся он к стеле пьяный, а утром говорит гусарам: Ржевский: Чего там только не ели. Например, лимоны с ножками. Ржевский: Какая ложь? Ну, давайте проверим. Когда они приехали в домик княжны на озере, Ржевский, увидев их, объявляет: барыня, гусар, который вчера в чае ощипал твою любимую канарейку.

В другой раз Ржевский был приглашен к князю Гагарину. В сладкое утро он говорит: Ржевский: Ну, князь живет богато — золотые унитазы. Я что, вру? Ну, давайте проверим. Когда они пришли в дом князя Лакиса, Ржевский докладывает: «Господин, гусар пришел вчера в оркестр в Валторне.

Праздник гусар в клубе. Рояль разбит, под его крышкой раздавлен гусар, в углу два совершенно пьяных гусара занимаются любовью с не менее пьяными барышнями. Повсюду царит беспорядок, валяется посуда и белье. Два гусара отбивают друг у друга дула. Подбегает корнет и кричит: «Господа, сюда идет поручик Ржевский!». Отчужденный пьяный Одоевский поднимает голову от тарелки с салатом и говорит: «Ну что ж. Сейчас начнется!»

Молодой гусар спрашивает Ржевского, будучи поручиком, как ему удается пользоваться таким успехом у женщин. «Очень просто, — отвечает он, — вы должны подойти к женщине и сказать: «Нет»». Мадам, давайте я вас взорву!» — Лейтенант! Но за это можно и в морду дать! Но обычно я все проваливаю.

Петька и Василий Иванович от белых бегут. Они видят: груду металлолома и колодец у дороги. Ну, Василий Иванович попал на эту кучу, а Петька не подошел. Что делать — Петьке пришлось спрятаться в колодце. Белые заходят, смотрят — никого. Эд Гусар не стал ничего предпринимать и положил камешек в кучу. Василий Иванович: -дз-и-ин! Это стало обидным для другого гусара, он взял другой камешек и бросил его в колодец. Петька: — Б о-Сул! Беляку это понравилось, он взял камешек и тоже бросил его в колодец. Петька: — Б о-Сул! Первый гусар решил стереть с лица земли второй плащ, он взял булыжник Файр-Ойна, но с полного разбега запустил его в колодец! Патчи:

Молодой гусар подходит к поручику Ржевскому и говорит: — Видите ли, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки? — Возьми, корнет, они стоят в углу.

Я сижу в альтернативной приемной. За окном идет отвратительный дождь. Внутри помещения также холодно и немного сыро. Передо мной лежит изрядная стопка бумаги. Местные депутаты внесли соответствующий законопроект. Теперь мы должны проанализировать его и подготовить гордое «F!». Который повар объявит для товарищей по вентиляции. Законопроект, откровенно говоря, дикий. О чем я честно предупредил шеф-повара, только прочитав название. Но шеф-повар мудр. Он сказал, что нужно отбросить популизм и анализировать объективно. Ну, жираф большой, ему виднее. Анализ. И вдруг звук взрывается в моем отношении. Помните, в старых советских детских фильмах Кощей шел к Кощею Бессмертному, звеня шпорами? У него на поясе висела сабля, также сверкающая сталью? Не крепкий и плавящийся, как мушкетная шпага, кино, а как бы ржавый полевой и шлифовальный? Вот, это самое большее. Терминатор возвращается? Или избиратель на железной ноге пришел за доходами от продажи машинного масла? Нет. Передо мной стоит женщина цыганской внешности, лет 50-55. Засорение происходит от пакета, который она достала и торжественно водрузила на стол. — Вот!» — отрывисто сказал посетитель. — «Что такое «здесь»?», — спросил я в свою очередь. — Ножи. — И что? — Очень хорошо. — Возможно. Что ты хочешь от меня? — Нет, спасибо, мне не нужно. — Покупайте, не пожалеете! — Нет, у меня есть ножи. -cupi, я говорю вам, вам не понравится больше! -cupi! Смотри! И с этими словами черный бизнесмен высыпает из своей нечистой сумки на стол целую гору ДЭС разных калибров. Достаточно самого крупного из них, и, как гусар саблей, перед моим носом рассекает воздух первый лист купюры, брошенный другой рукой. Я тихо огрызаюсь на такой решительный подход к делу и нажимаю кнопку безопасности (недавно, надо сказать, после случая, когда в приемную пришел мужчина, залез на стол, распахнул плащи, продемонстрировал свои бледно-голубые болтающиеся гениталии. Правда все закончилось — Юля устроилась с открытым ртом на стуле, а избиратель деловито запахнул плащ, подпоясался ремнем, слез со стола и удалился. Истерика была позже, а начальнику поставили ультиматум: он обеспечивает безопасность персонала или общается глухой ночью в собственной приемной с непонятными эксгибиционистами наедине. Выбор был простым, а решение — добродетельным. С тех пор у нас есть кнопка). Я так жал на кнопку и я Назад в кресло, оставив естественную преграду друг другу и Гратку от кавалерии к кавалерии. В виде таблицы. Инстинктивно я хватаю оставшуюся купюру. Тетушка перехватывает второй нож в другую руку и начинает разглядывать хищника сбоку, пытаясь найти достойный объект для демонстрации своих боевых навыков. В этот момент ножи в ее руках становятся случайными. У нас рядом пункт охраны, так как грузный дядя в броневике в этот момент уже входит в дверь, видит тетю сзади и, не представляя опасности, обходит ее с фланга, достает курицу и грозно осведомляется о причине, по которой он, достойный муж, отвлекается от разгадывания кроссворда. Пытаясь выйти с охранником на зрительный контакт, я покидаю кресло, двигаюсь к нему, также пытаясь обойти ограждение с фланга. Фехтовальщик резко поворачивается и оказывается лицом к лицу с охранником. А он, в свою очередь, видит перед собой две стальные лопасти, вращающиеся, как лопасти винта вертолета. Я не мог предсказать дальнейший ход событий. Австралийская Кангура, охранник отпрыгивает назад и нагло прячется от меня от тетки с ножом!

Не время показывать возмущение, не тот момент. Вот почему я единственный, кто защищает себя. Жесткий счет. Тетя резала капусту и в итоге воткнула в нее оба ножа. Уродливый охранник икает в углу. Боевой энтузиазм демонстрантов пошел на убыль. Не вынимая ножи из пробитой купюры, я кладу все обратно в ее сумку, она заворачивает ножи на стол вместе с пакетом и передает избирателю. — Уходите, говорю, мы уже вызвали полицию. — Зачем полиция, хорошие ножи все-таки! «Ну, вы сержанту скажите, почему вы ходите по городу с сумкой ножей». К счастью для нас, в этот момент под Сирену на улице влетела машина скорой помощи. Не успели они услышать волшебный звук сирены, как цыган схватил свою торговлю и помчался галопом. Мы остались только с охранниками в приемной. «Ты все равно ублюдок», — говорю я ему. — Да, ублюдок, и ты видел, что у него было. — И боком вернулся в свою кабинку. Я оделась, взяла зонтик и пошла домой. Билла осталась в цыганском мешке. В форме, исключающей юридическую экспертизу документа. Так впервые закон спас мне жизнь.

Для рыбака и рыбы

«Бросая камешки в воду, смотри на образованные ими круги: иначе такое бросание было бы пустым развлечением» (Козьма Пруткив)

Хотя за столом почти никто никого не знал, все быстро перезнакомились и спокойно перешли на «ты». Многие гости приехали издалека, даже с Сахалина. Повод был самый благородный — восьмидесятипятилетняя бабушка и в то же время летняя хозяйка. Среди остальных выделялась одна пара: он — грубый и неумелый мастер артиллерийского дела, она — довольно худая с непомерно огромным животом. Она была такая огромная, как будто ей полгода назад пора было родиться, но она не ходила на занятия и не знает, как это делается, а живот у собаки, все растет… Именинница спела «Темную ночь», заплакала, а бабушка стала расспрашивать внучку: — Валерик, скажи, вот не все слышали, что ты познакомился с Иришкой. Мне очень нравится эта история. Ирина улыбнулась, погладила живот, послушала его, как слушают шиномонтаж на подозрительном колесе, и заговорила: «Давай я тебе расскажу — короче, Валера уже получил рецепт, а мне срочно понадобилось, поэтому он набил полные карманы денег, а я ходила по городу, заманивала и искала. Можете ли вы представить, на что похож жук? Капитан: — Подожди, ты не рассказывай всего, а то люди подумают… давай лучше. Я, как водовоз, пропел четыре курса славы — облазил все мужские общежития города, а потом разнос закатился в глаза… Ира искренне удивилась: — Почему мужчины? — И вам более — приятно слышать, что это были общежития для женщин? — Ну, в общем-то, да… — Что это такое? Так вот, все мои одноклассники уже давно были женаты и спокойно ждали отправки в войска. Как я могу пойти в часть без жены? Обычно это труба. Холостяки там очень быстро получают по морде либо от лейтенантов за жен, либо от полковников за дочерей. Третьего не дано. Надежда слаба для местного населения — не во всех местах есть население. Капитан посмотрел на мрачную жену и продолжил: — но самое главное — я должен был найти любовь для гроба, чтобы было с кем умереть в один день. (Ирина расцвела и поцеловала мужа) Что делать? Залезть в интернет? Уже поздно и нет смысла. Мне нужна была не просто жена, а хорошая и достойная жена. Как вы узнали об этом через два дня? Я думал, думал и догадался. Он переоделся в гражданскую одежду и стал рыскать по городу в поисках подходящего варианта для начала. Я посмотрел — ничего подобного.

Ира: — Это был я? — Кто ты? Нет, какая-то лягушка. Я иду сзади, резко обгоняю, делаю три шага вперед и тихо включаю музыку на мобильном телефоне, как будто меня окликают. Я небрежно достаю телефон из заднего кармана джинсов и кричу в него, как будто я опаздываю, но скоро прибавлю шагу, но главный финт происходит в момент вытаскивания телефона. По стечению обстоятельств, одновременно с моим мобильным телефоном, раздается звонок, и из кармана выпадает пятитысячестраничный лист бумаги. И это, согласие — большой соблазн. И спиной я слышал, как эта лягушка притормозила и молча сосала свои деньги, я даже не повернул головы, я продолжал. Ну, какого черта у меня такая жена? Второй и третий раз сеть тоже пришла с морем Тины, я была в отчаянии, а деньги кончились, вдруг вижу — девушка с красотой потрясающей. Ну, я думаю — даже поднять его и взять мой счет, пусть. Я все равно не отстану… — Ира улыбнулась, глядя на свой живот, — «А ты так думал?». Итак. Я хватаю пильный телефон, сбрасываю очередные пять тысяч и тут же слышу ангельский голос — эй, эй! Мужик, ты теряешь деньги! Ну, вот я и покопался, поблагодарил и пригласил в кафе.

Ира: — И это оказался Pivbar. Мы встретились, через два дня он уехал, и тогда я прилетела к нему. Ну, что тут сложного, я не пожалела 20 000 рублей, чтобы найти себе, настоящего гусара и Ире подкрутить несуществующие усы мужа. Гости улыбались и переваривали эту чрезвычайно романтическую историю большой любви, а Ирина решительно схватила его живот на руки и понесла из беседки в дом. Капитан осторожно не поднимал глаз от жены, а когда она уже отошла довольно далеко, он вдруг резко вскочил, наклонился над столом и, не спуская глаз с двери, заговорщицки шепнул всем: «В общем, это только на вид, на самом деле на вид были купоны от заключения из магазина «Электроника». Я просто не хотел ей говорить — она бы обиделась. И кстати — Ира была, наверное, тридцатым человеком, которого я проверил на вшивость, и единственным, кто прошел проверку…

Овес всегда был в цене, что эта история произошла с Великой Фаиной Георгиевной Раневской и передавалась на протяжении многих лет, как говорится, «из уст в уста» поколениями артистической молодежи.

Молодая Раневская служила в одном из московских театров. В суде было тридцать лет. В театре, как и в любом другом, актеры делятся на трагических комедиантов, инженеров в соответствии с ролью. И конечно, как и в любом театре, была «своя» возлюбленная у героев.

«Наш» был действительно хорош — рост, фигура, лицо и все такое. Не человек, а лошадь. Гусарская стойкость. Я не пропустил ни одного нового, поэтому не «забил». Ну, и псевдоним в театре был соответствующий — композитор.

Конечно, юная Раневская, повинуясь всеобщему женскому психозу, тоже погрузилась в «Гусара». И как многие другие вокруг, она мечтала о свидании. С ним! И наконец-то это случилось! Однажды, будучи на экскурсии, «Гусар» случайно заметил, с каким восторгом смотрит на него девушка и, проходя мимо, сказал: «А ты, милая, не из двадцати ли первых резцов живешь? Все слова в ее горле застряли комком. Она только кивнула головой. — Минутку, мисс! Я нанесу вам визит. Инвестор после репетиции.

Стоит ли говорить, с каким волнением она готовилась к встрече. Тот, о котором ходили легенды среди актрис и, довольные им, готовы были предаваться сладким воспоминаниям днями напролет.

. В девять часов. В десять, а его все еще нет. И вдруг! Даже не стук, а легкое «кошачье» царапанье в дверь. и (вот оно, Счастье!) он на пороге. Атласное платье плотно прижимается к торсу мужчины, из-под халата в инопланетных кожаных туфельках… нет, это не ноги! Это два стройных кипариса, слегка заросшие и оттого еще более захватывающие. Он подошел к ней. и вдруг сразу же распахнул халат! Под ним — НИЧЕГО! Только счет-фактура. Но что!

Как потом говорила сама Фаина Георгиевна, у нее до этого было не так много мужчин. А здесь — вот это! Как я уже сказал, есть такой CON с этим. Она посмотрела на него и задохнулась. Гусар» оценил эффект, который он произвел, и сказал: «ФИДЕ ОВЕС. «

P.S. Эта история не от меня, а от моего замечательного друга Владимира Быстрякова. Его новая книга «Исповедь с исповедью. Сказки Вовчика»

Замолвите слово за стервозных детей. То, что у меня было с кошками. Пора вспомнить о весах. Должна сказать, что я всегда была поклонницей немецких овчарок. То есть для меня есть немцы и другие собаки. В остальном, любая разновидность чихуа-хуа или та, что в штанах и с громом, которым окрашены, я не могу идентифицировать собаку по определению с собакой. Какие-то микроорганизмы. Долгое время я не мог даже представить, в какой Куй привезли этих чихуев и им подобных. Затем кто-то осветил картину. Для алиби. Даммеры в 18-м просвещенном веке тащили этих уродов с собой, чтобы те перестали мирно существовать в обществе. Всегда было на кого свалить. Необходимая порода. Должна признаться, что я вообще не приемлю маленьких собак. Одним из исключений было обвинение. У друга Мэнни был призовой заряд для Эша, Хулигана и Ярника. Ум и бористость в собаке не давали скучать. В молодости он был создан из ничего и обзывался, потом успокоился, обрел солидность и ребрендировался в велосипед, а оттуда постепенно упростился в педичи и педо. За несколько минут съемок для какой-то гадости, конечно, мутировал в педика. Наблюдая за ним, я не завидовал лисам, на которых охотятся таксы. Тот тип ублюдка, которого вы хотите выгнать из дома, — это выселенный, неудачливый лис, которого Педа не пилит в охотку, а пытается трахнуть без анализа пола и возраста. Поэтому лисы, спасаясь от изобилия мухи, вылетали из Нор, предпочитая смерть от пули охотникам на охоте. Для женщин-догфайтеров этот гусар был просто смертельно опасен. Просто повернись. Он смог извлечь выгоду из собаки. Так он и знал, но Кондратий чуть не обнял хозяина суки. После того, как они попытались украсть PED. Маня звонила и порывалась рассказать, но ее душил смех. Я постараюсь кратко передать. Маня ходила с педомой. Красный катер с пистолетом проходит через салон, прямо из кабины пилота. За рулем молодой бык, пассажирский дом. Гоби в зените славы. Жизнь удалась. Овцы видят, Отакат — «О, как голенище!». А Канюх — «Я такой хоцу»… Гоби притормаживает, быстро выскакивает из тележки, хватает PED, садится за руль и дает Бахе шенкели. Холерик — Пьер задумывается лишь на секунду и вцепляется быку в лицо. Он бросает руль, BMW влетает в столб. Педя спокойно вылезает из развалин и спокойно семенит к Маше. Всего пять секунд. Ни одного гава. Базар дешевый. Через 10 секунд, встав с подушек, Кинг оставляет проигравшего, хлопнув дверью. Музыка играла недолго, недолго Фраер танцевал. Отдельная песня — борьба с породой. По какой-то причине я встречала всех этих Булли, Пит Булли, Бульмастифов с исключительно прекрасным нравом. Первого я встретил в лесу Paynbol, который привозил от клиентов и бежал на войну. Собака следовала за мной по пятам, смотрела мне в глаза, скулила и просила о чем-то. Он не хочет пить, не принимает, что вам нужно? Собака прыгала возле деревьев, кивала и лаяла. Я не оборвал его. Затем он потащил ветку и укусил ее у меня на глазах. Затем он вздохнул и показал носом на ветку. Он был передо мной. Я согнул ветку, счастливая пуля подпрыгнула, уцепилась за нее, отпустил, она взлетела вверх. Примерно через пять минут, извиваясь и издавая радостный рев, эта собака рассыпала сук и рухнула с ним на землю. А потом он убежал, чтобы снова просить милостыню. Отличная собака, замечу. В кампании она была совершенно незаменима в течение получаса, когда находилась рядом с нами во время барбекю. Однако, как и охрана дома, они не годятся. Знакомые Черри говорили, что лучшее лекарство для таких сторожевых псов — все больше и больше ласки с подушки. Дверь открыта, подушка треснула в пасти атакующей покупки, плащ ротмистра прибыл.

Затем они аккуратно выбрасывают его в мусоропровод вместе с подушкой и спокойно убирают хижину.

Но как он держит машину — это очень… Враг не пройдет. Никакого пасарана… Правда… Некоторое время назад мы вышли из торгового центра с бегемотом. Мы ползем через парковку к машине. Тележки стоят спина к спине, поэтому приходится ползти боком. Вдруг из окна «Мерседеса» раздается мощное «Вау», бегемот от неожиданности ударяется головой о стоящую рядом газель и с ревом летит на землю. Минус две бутылки виски. Мы молча наблюдаем за бультерьером, преследующим Бегина в машине. Он в восторге. Он запрыгивает на переднее сиденье и издает радостный лай. Автомобиль, кстати, соответствует содержимому — красное купе с кожаным салоном. 100% владелец — «поймите это». Оставить недоказанным, гордость не позволяет, но что делать — непонятно. Зазор в 2 см не позволяет добраться до злодея, и что-то не хочется его расширять. Как он мог добраться до нас? Пока я размышляю, Бегин начинает злить собаку. Со стороны их диалог выглядит просто уморительно. -У-ту-ту, моя маленькая… -Арррр… я убью тебя, собака! -Ли, моя красавица! -Иблеа, держи меня семеро, ррррр, ух! -Ущипни свою мокрую задницу! Через минуту обезумевшая буля бьется в истерике. У него красные глаза, он хрипит, пускает слюни, бьется головой о стекло. … «Он злой, как еж… ну, злой, что с него возьмешь…». Когда этот берсеркер просовывает свое рыло в щель, Бегин бьет его по носу. С этим щелчком последний огонек разума в голове ублюдка наглухо гаснет. Буль уже даже не лает — он скулит, как женщина. Мы умираем. Не находя выхода своим эмоциям, терминатор цепляется за кресло. Хирак! Кусок поролона улетает … Атлична! Пять минут — и все пространство кабины разорвано в клочья… Когда сейчас на моих глазах обещают кого-то «порвать как Тузик-парзал», перед глазами всегда возникает эта картина. Закончив с сиденьями, гнев берет верх над рулем и торпедой. Наш отъезд остается незамеченным. Подгоняем машину поближе и ждем хозяина. Вам придется подождать полчаса, но зрелище того стоит. Бык подходит к лошади, открывает дверь и замирает. Когнитивный диссонанс в лучшем виде. Салун в руинах. На куче мелкодисперсной губчатой резины с кусками кожи лежит усыпленный охранник, радостно виляя хвостом. Вместо руля — проволочная торпеда из кусочков. Связь душ хозяев с собаками — давняя тема, и мы своими глазами видели яркое подтверждение этой теории. Бык злится еще быстрее, чем собака. Последнее, что я помню в той битве титанов, это как он схватил скотину за хвост и ударил ее по капоту. Собаке хоть бы хны, а капюшон был смят, как бумага. Следует отметить, что ко второму удару собака перестала быть жертвой и начала защищаться и нападать очень грамотно. Таким образом, уже через несколько минут универсальность владельца становится пригодной для тренажерного зала. Мы умираем от смеха… Потом погубленная собака и укушенный хозяин подбирают его и засовывают в пушечную машину… Вот почему они не любят нас, евреев… Но я написал о собаках, вроде как… Спасибо за внимание….

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-gusar-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук