Анекдоты про гусей
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про гусей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Идёт наркоман по Красной площади, на поводке — гусь. Подходит мент и говорит:
— Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя!
Наркоман показывает на голубей. Мент ему:
— Так это ж голубь птица мира!
Наркоман:
— Бля буду мой гусь войны не хочет!
Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Врешь! Украла поди…
Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Да, блин, Заяц прикопался… На какие шиши я каждый год на Юг летаю…
Летели по небу гуси—лебеди, а навстречу им воробьи—страусы и соловьи—пингвины.
Пришла дряхлая старушенка в церковь.
— Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
— Что ты, старая! Как можно животное—то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
— Неужто не поможешь старухе?
— Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
— Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
— Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов—то хватит в церкви—то той птичку отпеть?
Батюшка: — ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ—ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ.
Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
— Пацаны, а где тут брод?
— Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
— Братан, бл* будем — полчаса назад гуси по грудь переходили!
Лежит алкаш в луже. К нему идет милиционер:
— Ты что разлёгся?
— Приятель, не бранитесь!
— Гусь свинье не приятель!
— Сообразил, взлетаю.
Анекдоты про гусей
Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.
- Обсудить
- Поделиться
Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит: — Чей мех? — Мой! — Врешь! Украла поди. Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает: — Тебя то за что? — Да, блин, Заяц прикопался. На какие шиши я каждый год на Юг летаю.
- Обсудить
- Поделиться
Рабинович спрашивает у своего адвоката: — Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? — Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает: — Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся. — Не может этого быть! — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
- Обсудить
- Поделиться
Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает: — Пацаны, а где тут брод? — Да вот прямо сюда езжай, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те: — Братан, бл* будем — полчаса назад гуси по грудь переходили!
- Обсудить
- Поделиться
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. — Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей. — А что ты написал в объявлении? — Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. — Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей.
- Обсудить
- Поделиться
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.
Анекдоты про гуся
Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!
Птичий грипп: Песенка "Жили у бабус.
Птичий грипп: Песенка «Жили у бабуси два веселых гуся» звучит уже как-то
минорно.
Налогообложение это искусство ощипы.
Налогообложение это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить
максимум перьев с минимумом писка.
Северный полюс. Гусь:- Какой собачи.
Северный полюс. Гусь:
— Какой собачий холод!
Собака:
— И не говори, у меня вся кожа гусиная!
Встречаются в деревне две подружки.
Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
— Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
— Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет,
мышей не ловит.
— Да утопи ты его на фиг, Мань!
— Кого?!
— Да кота своего!
— Да я про мужа!
Гусь свинье не вирус.
Гусь свинье не вирус.
Фразой "гусь свинье не товарищ" инд.
Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Рабиновича вечер пятницы застал в Б.
Рабиновича вечер пятницы застал в Бердичеве у родственников, и его
пригласили поужинать. На столе стоит блюдо с замечательным карпом.
Родственники спрашивают гостя:
— Что поделывает мама Песя?
— Она умерла, — грустно отвечает Рабинович и, пока женщины рыдают, а
мужчины печально покачивают головами, берёт себе огромный кусок карпа с
самой середины.
А на стол тем временем подают фаршированного гуся с клёцками. Дамы к
этому времени уже немного успокоились и спрашивают:
— А как дела у папы Мони?
— Он утонул, — сообщает Рабинович.
Дамы опять начинают плакать, а гусь кусок за куском перемещается на
тарелку Рабиновича.
Вносят яблочный штрудель с хрустящей корочкой.
— А что поделывает Монина тёща? — интересуются дамы.
— Умерла от старческого слабоумия, — говорит Рабинович и принимается за
штрудель.
На этот раз он наталкивается на возражение. Один из гостей вмешивается в
разговор:
— Вы ошибаетесь! Я только позавчера видел эту даму в Одессе во время
променада по Приморскому бульвару здоровой и бодрой.
— Очень может быть, — равнодушно соглашается Рабинович. — Когда я ем,
все остальные родственники для меня покойники.
— Опять Лебедь, Рак и Щука?- Нет. У.
— Опять Лебедь, Рак и Щука?
— Нет. У нас Общественное телевидение — в одном только Совете 25 членов!
— Ясно: Лебедь, Гусь, Утка, Цапля, Страус, Рак, Омар, Креветка.
На одесском привозе:– Мадам, почему.
На одесском привозе:
– Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
– Он – не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
"Гусь свинье не товарищ!", — сказал.
«Гусь свинье не товарищ!», — сказал гусь, узнав об эпидемии «свиного
гриппа».
Вячеслав Островцев
Вчера — ГУУАМ, сегодня — ГУАМ, завт.
Вчера — ГУУАМ, сегодня — ГУАМ, завтра — ГУМ, послезавтра — ГУ, а потом
что, просто Г?
Вот я понимаю на католическое рожде.
Вот я понимаю на католическое рождество можно зажарить гуся, нажраться,
и ебать всем мозг, включая гуся. На новый год можно нажраться — и рожей
в оливье, никто тебе ничего плохого даже скажет! На Рождество надо весь
день голодать, дождаться первой звезды и нажраться с чистой совестью. На
Старый Новый Год нажраться надо обязательно, и запустить наконец-то те
фейерверки, которые ты так и не смог запустить на Новый Год. А вот
Крещение — что за праздник такой?
— А это нажраться и в прорубь!
Идет мышка по лесу видит теремок по.
Идет мышка по лесу видит теремок подходит стучится:
— кто в тереме живет?
тишина
— ну значит буду жить я
живет стук в дверь
— кто в тереме живет?
— я мышка-нарушка на пизде вертушка, а ты кто?
— а я лиса на пизде волоса давай жить вместе?
— давай
живут стук в дверь
— кто в тереме живет?
ну они назвались мышка, лиса
— а я гусь здорово ебусь давайте жить вместе?
— давай
живут вообщем стук в дверь
— кто в тереме живет?
ну все назвались
— а ты кто?
— а я утка-проститутка давайте жить вместе?
— давай
живут опять стук в дверь
— кто в тереме живет?
назвались все
— а ты кто?
— а я заяц без яиц. давайте жить вместе?
ему отвечают:
— иди на хуй отсюда нам уроды не нужны
Учитель задаёт Даше вопрос:- Кто из.
Учитель задаёт Даше вопрос:
— Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
— Собака, кошка, коза, корова, — отвечает Даша.
— Правильно! А ещё?
— Два гуся.
25 мая. Последний звонок.Счастливые.
25 мая. Последний звонок.
Счастливые выпускники отпускают пойманных загодя и замученных за ночь
голубей. Тут прибегает еще один выпускник, весь взъерошеный, глаза
красные, в руках держит. гуся. Все на него смотрят с легким
недоумением, а он [на мотив песни «Зеленоглазое такси»]:
«Не улетай, последний гусь, о-о-о-о, о-о-о-о;
А то я точно йэбанусь! О-у-у-о. «
Рядовой подходит к ген.
Рядовой подходит к генералу: — Товарищ генерал, разрешите обратиться? — Гусь свинье не товарищ! — Товарищ генерал, а я такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить!
Из гадкого утенка может получиться .
Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.
Анекдот про гуся
Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
— Пацаны, а где тут брод?
— Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
— Братан, бля будем — полчаса назад гуси по грудь переходили!
Приехала молодая пара на юг, сняла дом, и уже третий день не выходит.
Ну, хозяйка стучится:
— Голубки! Вы не голодные, может вас покормить?
Ей отвечают:
— Бабушка, мы питаемся плодами любви!
— Тогда хоть шкурки от плодов в окно не кидайте, а то гуси давятся.
Одна старая бабка приходит к ведьме и говорит:
– Подскажи, что делать: у меня гуси умирают.
– А ты начерти во дворе круг, плюнь в него три раза и насыпь в него зерно. Пусть гуси едят только из круга.
Через день бабка опять приходит.
– Начерти во дворе квадрат и то же самое проделай, – советует ведьма.
Еще через день бабка приходит:
– Гуси все равно дохнут.
– Начерти треугольник и проделай то же самое.
Бабка опять приходит:
– Слушай, ведьма, у меня все гуси перемерли.
– Тьфу, нехристь. А у меня еще столько способов было придумано!
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет — до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
— Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь.
— Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Третий перелет над морем — семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой «зю», вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела. Да, я большая. Да, я сильная. НО НА ГОЛОВУ
ЕБАНУТАЯ.
У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон!
А потом позвонили гуси.
Боже когда же меня отпустит.
Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править! Подходит к лисе и говорит:
— Лиса откуда у тебя такая шуба?
— Заяц ты че, я в ней всегда хожу!
— Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит:
— Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю.
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё
—таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
— Какой собачий холод!
— И не говори, у меня вся кожа гусиная!
— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать?
Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей.
К нему подходит мусор.
— Уберите своих гусей с площади!
— Ну гадят они здесь.
— Вон же голуби тоже гадят.
— Ну, понимаешь, голубь — птица мира.
Мужик положа руку на сердце:
— Бля буду, если мои гуси хотят войны!
Пришла дряхлая старушенка в церковь.
— Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять.
— Что ты, старая! Как можно животное—то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
— Неужто не поможешь старухе?
— Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
— Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
— Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов—то хватит в церкви—то той птичку отпеть?
— ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ—ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ.
— Чем вы кормили ваших гусей?
— А почему вы спрашиваете?
— Я бы тоже хотела так похудеть.
Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля.
Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
— Ты не видел нашего гуся?
— Улетел в теплые края, — отвечает мужик,
— а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.
Сидят на кухне, и беседуют два охотника.
Один говорит:
— Я вчера подстрелил двух гусей.
Второй спрашивает:
— Диких?
— Не знаю но вот хозяин у них точно дикий
Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому.
Жена, ветеринар местной лечебницы:
— Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
— От наших гусей.
— Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!
Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню.
Видит — бабуля за гусями гоняется и орет:
«Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш
отсюда!».
А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет.
Решил у бабули спросить.
Говорит:
— Бабуль, это гуси.
— Ну гуси, ты чо слепой?
— А почему вы их собаками назвали?
— А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!
— Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит —
с колхозный пруд, не меньше!
— И что?
— Инструкцию прислали: «Как разводить гусей».
Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает — пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
— Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
— Смотри смотри ты такой видела?
— Да и побольше видала.
— Но этот жрет попкорн.
В Израиле есть долина Хула.
Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться — тепло, тихо и жратвы много.
— Вася, что мы имеем с гуся?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся?
— Яйца.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Клопы.
— А если сильно ударить?
— Много клопов.
— А если взять нож и распороть подушку, что будет?
— П. ы от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с гуся?
— Яйца.
Пpиближается Рождество. Гусь в птичнике:
— Дpузья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились ?