Анекдоты про гвозди

На нашем сайте собраны анекдоты про ногти. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Хирург: — Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. — Но у меня есть политика!» — Согласно политике, нас можно уломать не вмешиваться.

Сверху танцуют соседи, справа ругаются молодожены, слева вбивают гвозди — ну, как можно играть на барабанах в таких условиях!

Мой дед был крепким — подковы гнул, гвозди скручивал в узлы, веники ломал … В общем, вредил как мог.

Хозяйку заметили. Шуруп, забитый молотком, держался крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Семья Шмуклеров всю жизнь производила гвозди, праправнук был гвоздильщиком, дед, потом отец. Папа говорит сыну: — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске … Давай останемся за директора, а я уеду с мамой на месяц, у меня перерыв. — Папа, я не специалист, я маркетолог, я рекламист! — Сынок, у нас склады полны гвоздей! Вы только обратите внимание, попросите эти ногти, а я вернусь через месяц — и все будет в порядке! Сын остался, отец ушел. Через две недели отец получил телеграмму: — Папе срочно нужно доделать гвозди. — Фима, чем все закончилось?! — Папа, я дал объявление … — Ну, показывай! Сын показывает, что там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: « Гвозди Шмуклера хранятся 2000 лет. » — Фима! Вы, конечно, идеальный маркетолог, но вы — идиот! Как Иисус Христос может быть представлен в рекламе? Мало нас, евреев, победило в погромах? Вытаскивайте немедленно. Папа дал команду, увеличил производство, Фима снял рекламу, папа ушел отдыхать дальше. Через две недели снова приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно лети, эти гвозди кончились. — Фима, что, опять реклама? — Да, успокойся — не Иисус Христос, все, как ты просил. Отец смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса и надпись: « If they had the nails of Schmuckler …»

Человек не гвоздь, щели и молоток на пальце: — ммммм … (сдержанно) рядом 6 — летний сын с серьезным видом: — бл*д.! Да, папа?

Три вещи, которые нельзя давать мужчине. Бог, Вселенная и советские инженеры, придумавшие стену, через которую все чертовски хорошо слышно, но невозможно забить в нее гвоздь.

В магазин запчастей заходит парень и спрашивает: — У вас есть запчасти для домашних мотоциклов? — Да, есть. Что вас интересует? — Ну, например, гвозди или проволока.

Знаете ли вы, что опытный плотник справится с этой работой »… Без единого гвоздя!?

Анекдоты про гвозди

Если муж, забивающий ногти, попадет вам на палец, не спешите смеяться. Ждите, когда он бросит молоток.

Если соседские дети очень шумные, скажите им через стену, что вы — гном, живущий в гнезде, и вам приходится есть с помощью гвоздей.

Анекдоты про короткие ногти

Знаете ли вы, что опытный плотник «ценит работу»… без единого гвоздя!?

Хозяйку заметили. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой. Если в жизни что-то не клеится, выбросьте клей. Возьмите гвозди и забудьте об этом! Сверху пляшут соседи, справа ругаются молодожены, слева торчат гвозди — ну, как можно играть на барабанах в таких условиях! Хозяйку заметили. Поэтому мыльницу на резиновых присосках лучше держать на кафеле, нужно промазать дуст клеем и прибить гвоздями. — Почему йоги спят на гвоздях? — Потому что его труднее снять с винтов. Я люблю собирать бабочек: два усика — две жабы, а гвоздика — это гвоздика.

Мой дед был крепким — обувь гнулась, гвозди превращались в узлы, веники ломались… В общем, вредничал как мог.

Учительница русского языка, проходя мимо кабинета Трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке! Он никогда не слышал таких причастий в русском матерном! — Где шурупы? — Если вы говорите о вьющихся ногтях, то в шкафчике. Я из тех, у кого дома стул вместо вешалки, в духовке лежат пакеты, сковородки, в холодильнике лекарства и стоит коробка кофе с гвоздями… не дано понять три вещи. Бог, Вселенная и советские инженеры, придумавшие стену, через которую все чертовски хорошо слышно, но невозможно забить в нее гвоздь. Если вы проглотили большой железный гвоздь, не отчаивайтесь! Сто граммов концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка. Во фразе «запретить» большинство женщин считают, что нужно ставить запятую, а большинство мужчин — нет.

Проблема не в ногтях.

Мужчина — не гвоздь, ему не хватает и молотка на пальце: — ммммм… (немногословный) рядом 6-летний сын с серьезным видом: — бл*ди! Да, папа?

Бабушка с сумкой заходит в переполненный автобус: — Ребята! Не трясите яйца — Зачем вы несете яйца в сумке? — Да, у меня в сумке есть гвозди! Мой друг не очень умный, но очень экономный. Я познакомился с девушкой на сайте знакомств. В переписке она где-то упоминала, что любит гвоздику. И что вы думаете? Этот идиот принес ей в подарок упаковку гвоздей. Тогда она искренне задалась вопросом, почему она больше не хочет с ним встречаться…

Хирург: — Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. — Но у меня есть политика!» — Согласно политике, нас можно уломать не вмешиваться.

— Я купил у вас отвертку, а она треснула… — Вы долго ей пользовались? — Да, один гвоздь забил… Поезд десантников: вбивать гвозди ладонями. Один ноготь не прикреплен. Подходит бригадир: «Дай слабину!» А она не работает. Мы перешли на другую сторону стены, и там прислонился командир. — Хаим, в вашем магазине есть гвозди? — Нет, сегодня никаких ногтей. — Поэтому евреи, как и Христос, нашли его! Интервью строительной компании.

— Как забить гвоздь? — Возьмите и забейте. — К рабочим.

— Как забить гвоздь? — Смотря где. — За бригадиров.

— Как вбить гвоздь? — Кто? — В родах.

— Как забить гвоздь? — Каков бюджет? — О, у нас новый руководитель отдела продаж.

Школа. Урок труда. Учитель. Студент: — Так что они не держат его там. — И ты принимаешь гвоздику, болван!

Анекдот про гвозди, бутерброд и мать

Мама собирает обед в школу: — Вот, она положила в пакет хлеб, колбасу и гвозди. — Мама, а зачем? — Ну, как берешь хлеб, кладешь колбасу и ешь. — А гвозди? — Так и есть!

Анекдот про студента и ведро гвоздей

Студенческий ад умер студентом. Предлагают ли они: — В обычном аду или студенческом? Студент подумал: — Надоела эта студенческая жизнь, общежития, пары, короче, приехали в обычный ад. Они отправили его в обычный ад. Есть всякие тихие радости жизни — пиво, девочки, ящик… только в конце каждого дня приходит дьявол и разрушает весь кайф — в задницу вбиваются гвозди. Надоело это студенту, приходит в адский кабинет: — Вытащите меня из этого ада, я хочу в студенты. В студенчестве — девки на шею вешаются, план с горой, пиво с рекой и даже черт не приходит. Студент тормозит, достает… прошло где-то полгода… появляется Бац, дьявол с ведром чудовищных когтей. Студент. — СЕССИЯ!

Анекдот о ногтях Шмуклера и Иисусе

Семья Шмуклеров всю жизнь производила гвозди, праправнук был гвоздодером, дед, потом отец. Папа говорит сыну: — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай останемся за директора, а я с мамой уеду на месяц, отдохну. — Папа, я не специалист, я маркетолог, я рекламист — Сынок, у нас склады полны гвоздей! Только отмечу тебя, попрошу эти ногти, вернусь через месяц — и все будет в порядке! Сын остался, отец ушел. Через две недели отец получил телеграмму: — Папе срочно нужно доделать гвозди. — Фима, чем все закончилось?! — Папа, я дал рекламу… — Ну, показывай! Сын показывает, что там изображен Иисус Христос, пригвожденный к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера хранятся с 2000 года» — Фима! Вы, конечно, идеальный маркетолог, но вы — идиот! Как Иисус Христос может быть представлен в рекламе? Мало нас, евреев, победило в погромах? Вытаскивайте немедленно. Папа дал команду, увеличил производство, Фима снял рекламу, папа ушел отдыхать дальше. Через две недели снова приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно лети, эти гвозди кончились. — Фима, что, опять реклама? — Да, успокойся — не Иисус Христос, а все, как ты просил. Отец смотрит — там изображение пустого креста, никакого Иисуса и надпись: «Если бы у них были когти Шмуклера…».

Гвозди и мама

Мама собирает обед в школу: — Вот, я положила в пакет хлеб, колбасу, масло и гвозди. — Мам, а зачем? — Ну, как взять хлеб, намазать его маслом, положить сверху колбасу и есть. — А гвозди? — Так и есть!

Такие шутки

Бизнесмен возвращается к себе домой, садится за стол, начинает записывать в блокнот дела, которые он сделал сегодня, пишет на компьютере:- так. Долг перед банком погасил весь банк! Потом к нему приходит жена: — Вася, ты знаешь. Я изменила тебе сегодня со своим соседом. Бизнесмен, не поднимая глаз, пишет дальше по списку сделанного: — Супружеский долг тоже!

Сын приходит домой из школы, сидит, грустит. Сынок, как ты? Да, папа, они поставили двойку по математике и позвонили в школу. — Почему двойка? Почему они звонят, ну же, что сделал этот ублюдок! — Да, ничего! Учитель спрашивает меня — сколько будет пятерок на семерки, мне тридцать пять и я справился — дальше — сколько будет пятерок? — и что это за дело?!», и я ответил ей так. — Ладно, может, после работы зайду разок. На следующий день сын опять грустный, отец приходит домой: «Сынок, я не ходил в школу, меня один раз тряхнуло, как твои дела?». Да, и учитель поставил двойку по физкультуре. И они зовут тебя обратно в школу! Что ты опять сделал? Окно разбил или подрался с кем?!»Ничего, говорит учитель, — подними правую руку — я поднял, поднял левую руку — я поднял, поднял левую ногу — я поднял, на просьбу поднять правую ногу — я ответил — а в чем дело — а в чем дело с ним. Выстою ли я? Х#йня? — Действительно, странное физическое средство, будет время завтра — пойду в школу. На третий день сын сидит за компьютером, довольный, возвращается отец:- Сынок, привет! Как ты? Я не ходила в школу, у меня опять не было времени…- Да, в школу больше не вызывают! О, как, молодец, моя школа- все испортила? «Как мне его достать, для чего?!» Да, меня вызвали к директору, а там учитель математики, физкультуры и рисования. — Подождите, а учитель рисования там есть#Я?! — И я задал им тот же вопрос.

На выходных вся семья решила пообщаться по скайпу, так как живем удаленно друг от друга. Мы с женой работаем на двух ноутбуках, но она также смотрит на мой, чтобы мы не зависали на неправильных сайтах и не нажимали на неправильные кнопки. С другой стороны, дочери и внучке по 5 лет. Разговор простой: как дела, что нового, какие успехи и планы. Затем внучка на заднем плане поет или танцует. И тут она что-то вспоминает, подходит к камере и задает вопрос:- Бабушка, какого хрена? Тупая сцена. По какой-то причине моя жена и дочь сразу же посмотрели на меня. Вероятно, либо виновен, либо объясняется. И я начал:- Внучка, ты, наверное, слово перепутала. Не «трах», а суп с потрохами. Помните ту, которую делала бабушка? Ее не устроил этот ответ, и она продолжила:- Нет. Разве взрослые ошибаются? Жена и дочь «доставали друг друга» вопросами: кто, где, когда, при каких обстоятельствах она услышала это слово. А после «пыток» выяснилось, что в детском саду няня Дуся и воспитательница Маривана говорили друг другу по утрам: «Готовься Дуся, сейчас мы пойдем к директору за чертом». А внучка обиженным голосом выдает: «Они без нас суп ели?».

Женщина решает выдать замуж трех своих дочерей и думает, ну не могу я отдать своих любимых дочерей кому попало, решила проверить своих будущих свекровей и думает — когда каждая из них придет домой с работы, я прыгну в реку, кто меня вытащит тот друг, и тут старший зять приходит домой с работы, она вскакивает, кричит тон-тон-тон, он ее вытаскивает, накачивает, утром зять просыпается и смотрит в окно, волга стоит и знак спасибо зятю от тещи. На следующий день средний зять приходит с работы домой, теща опять прыгает в реку, кричит тон-тон-тон, ну, он, не думая, прыгает, вытаскивает его, накачивает, утром просыпается, видит казак стоит и пишет благодарность зятю от тещи. Младший видит все это и думает, ладно, возьму и дам скутер, зачем мне, приходит он вечером с работы домой, теща прыгает в реку, кричит тон, тон, а он продолжает. Утром он просыпается и видит новый, красивый «Мерседес» и табличку «шурин».

Сын пришел из армии, служил в горячей точке, в Чечне. Отец встречает его во дворе, они приветствуют друг друга, обнимаются, и сын говорит: «Вот, папа, я принес тебе подарок». Папа: Что это? Сын. Папа: Как ты им пользуешься? Сын: Ты видишь туалет? Представьте, что это УАЗ с чеченцами, прицельтесь и стреляйте! Отец стреляет, унитаз разбивается, они заходят, наливают, выпивают, а потом сын говорит: — Папа, а где мать, куда она исчезла? Папа: — А нех@й с чеченцами на УАЗе ездить!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-gvozdi-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук