Анекдоты про хер

Бла, у моей мамы где-то есть гантели, хрен найдешь. Я сижу здесь как дурак, размахивая копилкой.

— Доктор: Кем вы родились? — Пациент: Какого черта.

Спелый абрикос ищет ягоду, чтобы поделиться. Не предлагайте арбузы и дыни, я предпочитаю персики и груши с чувственной вишней. Репа, ботва и другие корнеплоды, пожалуйста, не беспокойтесь — я оборву клубни.

— Верите ли вы в высший разум? — Конечно. — Так почему, черт возьми, он не связывается с нами? — А когда вы берете на рыбалку личинок, вы с ними общаетесь?

Уважаемые производители сахара-рафинада, пожалуйста, кладите в коробку на один кубик сахара меньше, иначе вам это сойдет с рук!

— Люси, как насчет того, чтобы найти в моем телефоне несколько фотографий левых женщин? — Ну, для начала, мне придется объяснить, какого черта я забыл в твоем мобильнике…

Совет домохозяйке: «Если вы хотите сделать дрожжевое тесто, а у вас нет дрожжей, у вас ничего не получится.

Несколько слов о ходе ремонта: «Dick cheers!».

Недавно я поймал здесь золотую рыбку! Молитва, как и ожидалось, Рыбка. Она обещала исполнить любое желание, если я отпущу ее. Я — желаю — говорю — жить вечно. — Нет, — отвечает Rybka, — я не могу этого сделать. Пожелайте чего-нибудь другого. — Я хочу &#8212- сказать &#8212- умереть, когда всем миром будут править Добро и Справедливость. — Ты козел, — сказала Рыбка, — иди на хер, пошли меня в ухо.

— Санёк! Здравствуйте! Давайте сегодня напьемся и станцуем танго в клубе! — На колени! Вы прекрасно знаете, что ничего хорошего из этого не выйдет! Встретимся у тебя в 10:00!

Детский сад: — Ребята, кем вы хотите стать в будущем? — Я — бизнесмен, они богаты. — Я — артистка, суперзвезда… — А я хочу быть телкой— он все знает!

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота три дня не проходил запор …

— Ван, мы можем обменяться номерами телефонов? — Трахать его? У меня и моих все в порядке.

Пресс-конференция Порошенко. — Петр Алексеевич, будут ли в Украине повышены зарплаты и пенсии? — Что? — Вы имеете в виду — какого числа? — Я имею в виду — что на земле?

Оценка русским человеком происходящего состоит из двух пунктов: « и «Ну, блин».

Работаешь как тюлень — еле ходишь. А от работы как олень — хрен поймешь!

Новое правительство США, пришедшее на смену Бушу, недолго думало над тем, как напугать российское правительство. Американцы запустили кучу новых спутников-шпионов, и в начале мая Хиллари Клинтон позвонила министру иностранных дел России Лаврову и строгим голосом спросила его: не то чтобы мы хвастались своими возможностями, но наши последние спутники зафиксировали, что ваши ракетные установки в Кубинке были приведены в боевое положение, в самом деле, какого черта? ! прямо сейчас мы для вас кааак… Лавров, надо отдать должное старику, не испугался и сказал: фиговые у вас спутники— вы видели наши ракеты только в Кубинке, стоящие вертикально, а мы их выращиваем по всей стране, потому что они моются— готовимся к параду 9 мая…

Господи, дай мне мудрость, чтобы понять этого человека, терпение, чтобы выдержать его характер. Только сила не нужна, иначе я убью его, будь он проклят.

Предлагаю на следующий Новый год заменить Снегурочку на тетю Асю. Один член весь в белом.

— Не дай Бог ему попасть в гарем! — Вошел! Я тоже не стоял в очереди за членом!

Анекдоты про хер

Сидеть дома — отстой, ходить в ночные клубы — тупая тусовка. Пользуешься косметикой — овцы крашеные, ходишь без косметики — мышь серая. Носит короткие юбки — шлюха, длинные юбки — пресловутая. Блондинка — дура, брюнетка — стерва. Знаешь что, продолжай Дик!

Еврей жалуется еврею: — Фима, вышеупомянутый.

Еврей жалуется еврею: — Фима, представь, моя жена спит с лордом Бекингемом. — О, это очень плохо! «Но я сплю с женой Господа» — это хорошо. «Но у моей жены двое детей от Господа.» — Это плохо! «Но у жены Господа также двое детей от меня.» — Так вы КВИТы?! — Какие, к черту, КВИТы?! Я поступаю как Господь с Ним, Он для меня — еврей!

Парень купил самый современный IPHO.

Мужик купил самый современный iPhone, приходит домой, показывает дедушке: — Смотри, дед, какой у меня теперь новый мобильник!!! — Ну, и что в нем нового? — Ну, процессор, память, диагональ экрана выросли. «Ну, он тебя трахает?» — Ну, а как насчет чего? Девочки любили девочку, мальчики уважали… — Чувак, если бы у тебя был такой же диагональный член, как у этого говна, девочки наложили бы в штаны.

Муж — жена: — Вы можете поговорить о.

Муж-жена:- Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме секса? — Я говорю только о сексе? — Ну, да, вы повторяете: «Я ходила к Дику со своим сексом, я ходила к Дику со своим сексом!». Можете ли вы хотя бы иногда думать о чем-то другом?

Актер: Одиночество делает меня дерьмом.

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю жизнь искала настоящую любовь и до сих пор не нашла. Некоторые Джуди всю жизнь ищут настоящую любовь. Они сознательно ищут, не подозревая, что на самом деле любовь ищет их подсознание. Это то, что вызывает неприятные ощущения и дискомфорт. Как говорил лисенок в «Маленьком принце»: «Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом». Я понимаю звук шагов, как никто другой». Иногда я слышу эти шаги. Тихие, неразборчивые, робкие шаги, как дыхание ветра, сеющего на тонкие ветви в лесу впереди. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги где-то рядом, как шаги невидимых эльфов-невидимок.

Директор. Эльфы! Ну, кто выходит! Сколько раз вы показывали, как выходят эльфы-недоучки! Ну, хрен мне быстро! Эй ты, слева, хрен ушастый, дома с мамой будешь плакать! Опять!!!

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я был искренним всю свою жизнь.

— Сынок, никогда не женись на красавице.

— Сынок, никогда не женись на красивой! «Папа, но эта уродина может оставить меня!» — Да, и Дик с ней!

Позавчера в Мытищах у гольф-клуба.

Позавчера в Мытищах медведь сбежал из гольф-клуба. У меня возникает логичный вопрос: что за Дик в Мытищинском гольф-клубе?

После того, как мужчина попал в аварию, и по отношению к нему.

После того, как мужчина попал в аварию и ему оторвало губы. Его забирают в травматологию. Ему зашили губы, и губы стали просто женским полом. Ну, что делать — они приехали. Парень приходит на 3 дня и говорит: «Пока, я больше не могу так жить». -Что это? -Да, пока я смотрю в зеркало, Дик встает и, пока я смотрю на член, отрывает мне губы!

Как говорит наш финский директор: & quot;Герой.

По словам нашего финского директора, «маржа шеи все равно лучше, чем у Моржового Дика».

Два пьяных приходят в супермаркет «Z».

Два пьяницы приходят в супермаркет за едой. Один пошел пить, другой — есть. Он подходит к сыру и говорит: — У меня двести грамм. ну это. а там? — и кричит на весь магазин: — Сань, какого черта ты на меня вчера кричал? — Голландский. — Входи, Датч!

Здесь, в Объединенных Арабских Эмиратах, родился.

Здесь, в Объединенных Арабских Эмиратах, при рождении ребенка государство выставляет счет на 20 000 долларов. А вместе с ребенком растет и его счет. А здесь, при рождении ребенка, государство вставляет в него член. И чем больше растет ребенок, тем больше государство засовывает в него член.

Заходит парень в ресторан, мест нет.

Приходит мужчина в ресторан, мест нет, ну, посадили его к незнакомой женщине. Они сидят там, молча. Наконец, женщина говорит: вы можете пить? Мужчина: почему бы тебе не выпить, ты можешь пить. Мы пили. Потанцуем? Ты умеешь танцевать. Мы танцевали. Женщина: Вы можете проводить меня домой? Мужчина: почему бы и нет, ты можешь это сделать. Они подходят к дому. Женщина: может, поднимемся ко мне, выпьем по чашечке кофе? Мы встали и выпили. Женщина: давай разденемся и ляжем в постель? Мужчина: почему нет, вы можете. Может быть, сунете? Сунете. Вы можете его вынуть? Вынимай. Вы можете положить его на место? Мужик: слушай, да пошла ты — ты сама не знаешь, чего хочешь!

Вопрос.

Вопрос. Ответ: — Девальвация — это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.

Посвящается кризису. Три парня.

Посвящается кризису. Трое парней постоянно ходят в одну и ту же сауну. Они пришли и на этот раз. Как и ожидалось: они пили, ели, напивались и, что вполне логично, заводили женщин. Они позвали хозяина и сказали: — Дорогой, позови нам еще раз этих фокусников, настоящих профессионалов своего дела: блондина, брюнета и рыжего. Мы хотим нечеловеческой любви. — Извините, друзья, времена меняются, их больше нет и не будет. — И кто там? — Есть одна, только она лысая, ну, говорят, бритая, и принимает в два раза больше, чем раньше. Друзья подумали и сказали: — Ну, в два раза больше, ну, лысый. Да ладно, какая разница, какая девушка, какая теперь разница. — Хочу предупредить, что она не совсем девочка. — Как это? Ну, она транс. Она как девушка, только с членом. С 25-сантиметровым членом. — . — И ей не нравится, когда ее трахают, ей нравится самой трахать мужчин. — Да, трахнуть его? Что вы предлагаете делать, на кой ляд нам это нужно? — Ребята, не сдавайтесь прямо сейчас. Полагаю, что в ближайшее время этого не произойдет.

Капитализм таков: кто-то получил его.

Капитализм таков: кто-то получает маржу, а кто-то — моржовый хрен.

Это то, что все слышали среди депутатов.

Все слышали, что у членов парламента и государственных служащих есть своя уникальная культура, свои традиции, свой профессиональный язык, кодекс чести, увольнения и даже татуировки. Татуировки членов парламента не следует путать с воровскими, потому что они полны оптимизма, гордости за свою страну и желания честно работать на благо избирателей. В них также заложен неизменный заряд доброты и человечности — даже если они применяются насильно (в качестве партийного наказания или в честь государственных праздников).

Ниже приведен глоссарий самых популярных татуировок членов Государственной Думы и законодательных собраний из всех регионов России. Когда вы в следующий раз увидите эти татуировки на пальцах, шее или лбу депутата, вы правильно поймете их значение.

Волк — Возрождайте Отечество, любите Конституцию Шмука — честность, нравственность, ответственность — законодатель — лицо государственного господина — либералы разглагольствуют о российских достижениях вора — возрождайте.

— У нас уже было достаточно революций!!!- Потом.

— У нас уже было достаточно революций!!!- Тогда какого хера вы создаете революционную ситуацию?

ЮМОР YAXY.RU

Dick professor и какая совместная компания, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами совместную компанию, ежемесячные выплаты из бюджета АО вам гораздо меньше, И в случае банкротства АО, имущество в лучшем случае делится пополам для вас, несмотря на то, что другой инвестор будет пожизненно выплачивать свою долю за то, что вы когда-то смогли создать с ним АО? «Это смешно, студент». «Это не смешно, профессор хренов, это брак, в том числе и ваш». А вы тут лекции по экономике читаете.

Что такое супруг? — Это заставка для экономической части. В чем разница между супругом и директором? — Директор знает заместителя — мужа. Что означает русское слов о-бизнес? -полиция украсть ящик водки, разлить по бутылкам водку и пропить деньги и пропить деньги. Какой из них самый легкий в мире? — Статья — У вас больше не будет времени думать, что это происходит. Семейный очаг — отличное место для тех, кто увлекается психологической приватностью (З. Фрейд), кажется, то же самое, что и деньги. Смерть — это стрела в вас, а жизнь — это момент, когда она летит за вами.

Жена — мужу: — Какими животными ты хотел бы стать в следующей жизни? — Ну. Возможно, собака. — Я имею в виду, вы не хотите ничего менять?

В пустыне стоят отец и дочь с верблюдом и сундуком на груди. Они видят на горизонте племя пиратов-кочевников. Отец печален. Дочь спрашивает — что происходит. Отец отвечает, что теперь он заберет все, что сделал в своей жизни. Тогда дочь говорит: — Папа, давай спрячем этот сундук. «Где ты прячешь его в пустыне?» — там, где может спрятаться настоящая женщина. Отец согласился. Кочевники выскочили, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и отступили. Они продолжили путь в пустыню. Отец не был еще веселее. «Почему ты грустишь, папа, ведь я спас для тебя сундук с сокровищами». «Жаль, что твоей мамы нет с нами, так бы они сохранили верблюда».

Учитель проводил занятие по гражданской обороне. «Слушайте внимательно», — объясняет она. — Раздался сигнал тревоги, взвыли сирены. Все студенты, кроме одного, тут же нырнули под парты. — Один!» — позвал учитель. — ‘Почему ты сидишь, как ни в чем не бывало? Спасайте свою жизнь скорее! «Разве вы не знаете, что на войне есть герои?»

Человек заходит в очень дорогой ресторан, садится за столик, к нему подходит официант. Мужик ему говорит: «Бутылка водки, бифштекс не нужен, я из горла!» «Извините, но у вас, наверное, какой-то праздник? — Да! — Вы можете узнать, какой именно? — Сегодня мне впервые в жизни сделали минет! — Так, может, лучше взять с собой шампанское? — Нет, этот вкус нельзя смыть шампанским.

В жизни — в шутку. В третьем классе есть урок искусства. Урок ведет учительница, я сижу за последней партой, проверяю тетради. У: -Та, сегодня мы будем рисовать растительный узор для карнавальной шляпы. Придумайте, какое растение мы выберем для орнамента? Все напряглись на задней парте. 1-й ученик: -Болото Багольник! У: (Очевидно, представляя, как оно может выглядеть) % — (нет, ребята, придумайте другое растение. 2-й ученик: -Могильник цветет! U: % — (он, придумайте другого 3-го ученика: Dold Tome.

Пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни. Жена: — Дорогой, давай посетим все те места, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц!? Муж: — Леля! Жена: — Давай остановимся в том же мотеле, в котором мы провели нашу брачную ночь!? Муж: — Леля! Жена: — Давай в постели сделаем то же самое, что и 50 лет назад, в первую ночь! Муж: — Леля! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и стонать: «Я не могу, он слишком большой, я не могу, он слишком большой».

Они спрашивают любителя секса: — Скажи мне, в чем смысл жизни? Она отвечает: «Это круто — жить и отдавать другим…

Что такое секс? Секс — любимое хобби каждого нормального человека. — Всю свою жизнь я собирал марки и не знал, что это секс.

Да, жизнь — странная штука. Еще вчера он был засранцем и оленем, который не знал, как припарковаться, и оторвал вам боковое зеркало на парковке возле университета, а сегодня он ваш преподаватель теоретической механики.

После операции кинозвезда спрашивает врача: «Когда я смогу вернуться к нормальной сексуальной жизни? — Трудно сказать, — доктор был озадачен, — мне никогда не задавали этот вопрос после удаления миндалин.

Мужчина решил жениться, но только на честной девушке. Он приносит одну домой, показывает ей свой член и спрашивает: — Что это? — Например? Член, — отвечает она. Этого не происходит, как он уже знает. Наконец, он привел девушку, и она ответила на его вопрос: — Моча. Парень был в восторге, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он снова спрашивает ее: — Что случилось? «Пиппи», — отвечает она. — Что это за пипи — это член! Что это за член? Вот у Ивана есть член, и это — со-пи!

Студент спрашивает профессора: «Учитель, все ли в вашей жизни сложилось или вы хотели бы что-то изменить? «Вы видите эти полки с книгами? Я написал их все. А когда мне было 16 лет, я встретил прекрасную девушку, и мы пошли на сеновал. Но мы не могли, мы всегда падали в сено. Так что если бы мы могли взять дюжину таких книг и положить их ей под задницу.

Мама спрашивает свою дочь после двух месяцев последней супружеской жизни: — Ну, как твой муж относится к тебе? — Здорово, что вы не спрашиваете — он все покупает. — Так вы спросите немного!

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую банку, наполняет ее камнями диаметром 5 сантиметров и спрашивает студентов: — Полна ли банка? Они кивают головой. Затем профессор достает пачку мелких камешков, кладет их в банку и снова спрашивает. Да, сейчас он полон. Затем профессор достает мешок с песком и высыпает его в банку, после чего говорит: «Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни — самые важные: здоровье, работа, семья, дети. Со всем этим вашу жизнь можно назвать полноценной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камни — это более мелкие вещи, например, квартира, дача, машина и т.д. А песок — это так, мелочь, ничего особенного. Если вы сначала заполните банку песком, то в ней не останется места для больших и маленьких камней. Так и с вашей жизнью — если вы будете тратить ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Поэтому определитесь со своими жизненными ценностями и помните, что все остальное — это просто песок. Затем студент достает из пакета бутылку пива, открывает ее, выливает в банку, и пиво бесследно впитывается в содержимое банки. … Какой бы насыщенной ни была ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

Почему петух кричит всю жизнь? -Потому что у него много жен и нет ни одной матери-законодательницы.

В жизни каждой женщины есть три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, в третьем — сыну по закону.

У настоящего мужчины в жизни есть три главных дела: 1. Посадите печень 3. Постройте мать — в законе

Нарик и новый русский летят на самолете. Нарика хотела пометить, а он пошел в туалет. Новый русский залетает в кабину и говорит — Давай, делай мертвую петлю. — Что вы рисуете, это же «Боинг». — Я обеспечу всю жизнь: машину, дом и все такое. — Хорошо, застегнись. Нарик взломал туалет. Самолет сделал петлю и вернулся на прежний курс. Нарик в туалете: — Ну, травка, зола, за то, что шею сломал.

Кролик (h) сидит на краю шлепанца, я приколочу лося (L) L — кролик, что ты куришь анош? З — Ну, да, но что? Л — Да, ты дурак, которому нужно дышать воздухом, наслаждаться жизнью. Кролик думал-думал и решил: чертов лось, я больше не буду прав. Идет по лесу, дышит жизнью, которой наслаждается, смотрит на прижавшуюся лису (Ли). Z — Лис ты куришь ано? Есть — да, но что? З — Да, ты узловатый дурак, наслаждайся жизнью. Л — Я думал об этом, я думал об этом, и я сказал, да, ты больше не прав. Идут они по лесу, жизнью дышат, радуются, смотрят, как волк с медведем (м) смеются на весь лес. Z — Вы курите? М — Ну, да, но что? З — Да, глубинники должны дышать воздухом, наслаждаться жизнью. М — Этот лось рассказал тебе? З — Ну, да, откуда вы знаете? М — Да, он дурак, как можно постоянно повторять одно и то же, что он объявляет.

Вдоль реки стоит чукча. Видит тонущего геолога, машет руками: — Спасите, помогите. Он увидел чукчей: — Чукчи, помогите! Чукчи, спасите! Чукчи рассудительно: — А что я буду от геологов? Геолог уже весь, почти в крови: — Ничего тебе, чукча. Бык. Бык. будет. Бык. Помогите скорее! Он остановил Хаммера на геологе и ворвался в лагерь. Просьбы о вознаграждении: — Как бы он не пообещал геологу. — Что он тебе обещал? — Он ничего не обещал. Он обещал отдать все геологу. «Ты в своем уме, абориген?». Спасибо, конечно. Жизнь спасена. Но это все! Иди в свой чум! Обиженный чукча. Решил получить консультацию геолога. Я подошел к начальнику экспедиции: — Великий геолог! Ваш геолог обещал дать мне все, что угодно. И она сама такая жадная! Он назвал нехорошим словом, однако, послал на три буквы! — Что обещал? — Ничего. — Закрой глаза, чукчи. Что вы увидите? — Ничего. — Так что возьмите пару и.

Чудеса армянского радио. Армянское радио ответило: — Мы не знаем точно. Но она очень похожа на интимную жизнь лилипутов.

Студентка университета Рози Раде, выставившая свою девственность на интернет-аукцион, чтобы заплатить за обучение, наконец-то переспала с человеком, предложившим ей самую высокую цену. Он оказался разведенным мужчиной, 44 лет, с двумя детьми. Он заплатил студенту 20 500 долларов. Эта сумма позволит Рози продолжить учебу в Бристольском университете после того, как она провела 7 лет в Бристольской тюрьме за проституцию.

В Театральном университете есть такой предмет — Речь. Соответственно, учитель-словесник, человек, посвятивший всю свою жизнь и т.д. Сцена из жизни. Студент убегает на занятия, опаздывает. Речь останавливает его: — Петров, почему ты опоздал? — А. У меня не было денег на путешествия. Он бежал пешком. Речь, удивленная: — Как это было? А стипендия? Они дали его вчера! Студент, поникший: — Ж. пил. Пауза. Речь, громкая: — чудовище. — (Ужасная пауза.) — Он не пил, он тащился.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-her-3

Top