Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про хирургов

Семена из кармана пациента помешали хирургам продолжить операцию.

• Обсудить
• Поделиться

Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом отправились на утиную охоту. Они сели в камышах и стали ждать. Поскольку у четверых был только один пистолет, они решили стрелять по порядку. Терапевт первым взял пистолет. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт поднял ружье, но подумал: «Хм, это утка, может быть, это павлин или сова?» И пока он думал, утка улетела. Теперь пришло время снимать психоаналитика. Птица улетела. Психиатр прицелился и подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли он, что это утка, вот в чем вопрос!». Пока он так думал, утка благополучно скрылась. Хирург взял пистолет. Появилась птица. И вот здесь. BAH — BAH. Хирург говорит патологоанатому: — Давай, посмотри, может это утка.

• Обсудить
• Поделиться

Женщина приходит к хирургу: — Доктор, дайте моему мужу новый член! А потом он может делать это только раз в год! — Нет проблем! Приведи своего мужа. Как правило, он пересаживает новый член. Через год приходит та же женщина: — Доктор, очень жаль! Он вообще не может этого сделать! — Интересно! Приведи своего мужа. Приведи его. Дорогой, в чем проблема? Член не работает? — Да, вы, доктор! Утром — секретарша, днем — один из сотрудников, вечером — жена друга. — Хм. Может, хотя бы жене что-нибудь оставите? — Да, мне не жалко, просто у меня барьер! Что это за барьер? — Психологический! Ну, я не могу допустить, чтобы моя жена была членом чужого тр@х@та!

• Обсудить
• Поделиться

Мужчине предстоит операция, и его друг дает ему совет о расставании. — Помните: вы даете медсестрам 10 долларов, хирургу — 200 долларов, анестезиологу — 500 долларов. — Вы с ума сошли? Анестезиолог ничего не делает. 500 долларов только на сон?! Нет, милый, это всего лишь 10 долларов, чтобы заснуть, а остальные 490 долларов, чтобы проснуться!

• Обсудить
• Поделиться

Больница. Хирург дразнит патологоанатома: — Вы единственный врач, который никогда не делал своих пациентов лучше. Патологоанатом отвечает: «Я единственный врач в больнице, который никогда не делал своим пациентам хуже.

• Обсудить
• Поделиться

— О, черт, я опять неправильно вырезал: эту часть надо было оставить, а эту убрать — Хорошая новость, Сёма, в том, что мы с тобой веб-дизайнеры, а не хирурги.

• Обсудить
• Поделиться

Человек идет к своему соседу, врачу-хирургу. Мы разговаривали, выпивали, курили. Когда гость начал прощаться, хозяин сказал: — Передай привет своей жене. Кстати, как ее здоровье? — Боже мой! За этим я сюда и пришла. Она упала с лестницы и лежит внизу без сознания.

• Обсудить
• Поделиться

Человек сидит на встрече с хирургом и плачет. Уборщица подходит к нему и спрашивает: — Почему ты плачешь? — В прошлый раз одно яйцо почернело, и врач ампутировал его, теперь второе яйцо тоже почернело — Покажите мне. Он не показал мне ничего, что можно было бы сделать. Бабушка облизала палец, потерла яйцо и сказала: «Сынок, у тебя трусики слетают!».

• Обсудить
• Поделиться

У сестры Вовочкиной месячные начались в школе. Она подходит к учительнице и спрашивает: «Мария Ивановна, что мне делать? — Иди домой, мама тебе все расскажет. Приходит домой, матери нет, дома только Вовочка. сестра ему все рассказала, а Вовочка говорит: — Давай раздевайся, я посмотрю. Вовочка смотрит, смотрит и говорит: — Ну, я, конечно, не хирург, но, по-моему, они тебе яйца порвали.

• Обсудить
• Поделиться

«С нашего стола на ваш стол», — игриво говорилось в записке хирурга. Патологоанатом рассмеялся и скрестил ноги.

• Обсудить
• Поделиться

Слово «ой», произнесенное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.

• Обсудить
• Поделиться

Прибытие в Париж хирурга и анестезиолога. Они заселяются в гостиницы в разных частях города. Хирург знакомится с красивой француженкой, вечером ведет ее в свою комнату. Она раздевается и не может. Он трогает ее, ласкает, щупает, ходит по ней, но не может… В панике и ярости он приглашает анестезиолога. В дверь стучится злой анестезиолог. — Как его звали? — Могу я начать?

• Обсудить
• Поделиться

«Семеро одного не ждут», — сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

• Обсудить
• Поделиться

— Терапевт — это врач, который знает все, но не знает ничего. — Хирург — это врач, который ничего не знает, но умеет все. — Но патологоанатом — это врач, который все знает, все умеет, но всегда немного опаздывает.

• Обсудить
• Поделиться

Есть несколько видов врачей: — которые знают все, но ничего не могут сделать — это педиатры. — Кто знает все, но не знает ничего — это хирурги. — Которые все знают и все умеют, но до них поздно доходит — патологоанатомы.

Анекдоты про хирургов

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про хирургов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Человек сидит на встрече с хирургом и плачет. Уборщица подходит к нему и спрашивает: — Почему ты плачешь? — В прошлый раз одно яйцо почернело, и врач ампутировал его, теперь второе яйцо тоже почернело — Покажите мне. Он не показал мне ничего, что можно было бы сделать. Бабушка облизала палец, потерла яйцо и сказала: «Сынок, у тебя трусики слетают!».

Хирург заходит в операционную, а на операционном столе лежит официант и просит врача: «Доктор… Помогите, я… умираю… — Этот стол без присмотра!

Хирург: Чтобы удалить гвоздь из головы, нужно заплатить десять тысяч. Но у меня есть политика! — С помощью политики мы можем согнуть ее так, чтобы она не мешала.

— Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупов… Ой, простите, после 8-10 операций.

Мужчина пришел на медосмотр. — Он снял штаны. Раздетая. Врач осмотрел его, написал что-то на картонке, взял йод, смазал яйцом и отправил крестьянина к хирургу. — Ну, вот и все, гостиница!» — думает мужчина и кусает хирурга. Хирург осмотрел его, второй намазал его блестящей зеленкой, записал на карточке и вернул терапевту. — Твоя мать — думает мужчина — что они вообще написали про диагноз?! Он открывает карточку и читает. ЦЕРКОВЬ: — Воистину Воскресе!

В стоматологии существует понятие — резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита. Так вот, вбегает шустрая тетенька в кабинет и кричит: — Девочки, вам срочно нужна эрекция. Я чуть не упал со стула. — Вы к хирургу, — говорю я. Она догоняет хирурга в коридоре: — Доктор, мне срочно нужна эрекция. А наш хирург невозмутим, медленно поворачивается к ней и говорит: — Мне 48 лет, я не могу сделать это быстро.

— Папа, слово «хирург» пишется через «е» или через «и»?

Моя 12-летняя дочь твердо решила стать хирургом. Почитав интернет и просмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, она пришла к своему мужу и сказала: «Папа, в последнее время у меня часто болит живот, и я обнаружила, что все симптомы похожи на простатит. Муж смеялся два часа, потом столько же объяснял, почему она поставила неправильный диагноз.

После операции хирург признался пациентке: «Вы забыли ножницы в животе, придется резать снова… — Если нужно, режьте, только сделайте на этот раз животик с пуговкой.

Мало кто знает, что мазь Вишневского названа в честь великого советского военного хирурга Александра Васильевича Маза.

Анекдоты про хирурга

Либерал был госпитализирован для проведения операции. Хирург объясняет, что и как. Либерал: — Я спрошу! Без этого наследия тоталитарного коммунистического режима! Работайте в частном порядке!

О каком единстве общества может идти речь, если такое простое выражение, как «смена пола», строитель и хирург понимают совершенно по-разному.

Залдостанов — единственный хирург, которому я доверяю оперировать Мизулина и Милонова.

«Сделайте лицо попроще», — умолял пластический хирург, уставший от одиночества, кандидат медицинских наук.

Здравствуйте, это приемная? — Да — хирург, у которого Ломов сегодня наблюдается? — Как обычно. — Я не имею в виду «как обычно», я имею в виду пациентов!

Жена ждет у операционной, чтобы ее мужа прооперировали. Дверь операционной открывается, и оттуда выходит усталый хирург. Жена спрашивает: — Ну, как прошла операция? Хирург, удивленно повернувшись к двери, — Сестра, я не понимаю, мы что, делали операцию, а не вскрытие?

В палату входит хирург и говорит пациенту: — У меня для вас три новости: плохая, хорошая и очень хорошая. Плохая новость заключается в том, что мы по ошибке отрезали вам правую ногу вместо левой. Хорошо — не волнуйтесь, мы отрежем и левую. И очень хорошо — ваш сосед согласился купить ваши туфли.

Учительница задает пятикласснику вопрос: — Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Я хочу стать пластическим хирургом: я буду делать лица всех людей проще.

Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе: — Операцию будут показывать по телевизору, поэтому улыбайтесь чаще!

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает: — Доктор, вы можете сделать мне ноги из ушей? Он внимательно смотрит на него и отвечает. Если уши пришиты к попе!

— Катенька, почему вы хотите стать хирургом, если вас пугает даже боль от уколов. — Мамочка, я не собираюсь причинять себе боль.

После операции хирург входит в палату к пациенту: — Извините, но во время операции вы забыли щипцы в животе. Ничего, ничего, доктор! Но на всякий случай, не лучше ли будет, если я пристегну свой живот?

Перед операцией аппендицита медсестра говорит пациенту: — Почему вы так дрожите, не бойтесь, операция аппендицита самая легкая! — Я знаю, и главный врач так сказал! — Посмотрим? — Но он не сказал мне, он сказал тому молодому хирургу со скальпелем!

Мужчина на охоте был случайно застрелен выстрелом прямо в свое мужское достоинство. Он бросился на хирурга. После операции хирург сказал ему: «Я сделал все, что мог, вот карточка моего брата. — Ваш брат тоже хирург? — Нет, он флейтист, и он покажет вам, как нужно ставить пальцы, когда вы печатаете, чтобы моча не попадала вам в глаза.

Пора разобраться с разумом», — сказал хирург, вскрывая череп пациента.

Один друг сказал Вовочке: — Мой папа просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей операцию, и все прошло хорошо. — Что это! Потом у моей мамы была внематочная беременность, папа сделал ей трепанацию!

В маленьком американском городке хирург местной больницы спрашивает владельца магазина: «Сколько мотоциклов вы продали в этом месяце? — Двадцать штук. «Интересно, куда делись остальные трое?».

В кабинете психиатра:

«Мужчина, почему вы здесь? Ваши руки забинтованы, поэтому вам необходимо обратиться к травматологу или хирургу.

— Вы не понимаете, я всегда тянул себя правой рукой, а сегодня попробовал левой, в результате правая рука узнала о предательстве и боролась за меня.

— Хотя, да, вы обратились к правильному врачу.

Хирург — это хорошо вооруженный терапевт.

«Семеро одного не ждут», — сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

Хирург сказал — как порезали! А что я отрезал — я не говорил.

Сообщение: «Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору».

Хирург говорит пациенту, подготовленному к операции: «Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что когда-нибудь все должно получиться!

Хирург: — Медсестра, отсос! — Иван Андреевич, так пациента пока нет, его привезут через минуту, две! — Успеем!

Молодой практический врач делает одну из своих первых операций, опытный хирург оглядывается через плечо: — Нет! Нет! Только кишку, пожалуйста, все остальное положите на место, пожалуйста!

Сообщение в больнице: «Внимание. Бинты, кровь, хирургический инструмент и принести своего друга-хирурга должны быть доставлены на операцию».

Пьяный анестезиолог приходит в операционную в стельку, пытаясь сделать анестезию. — Доктор, вы пьяны! Вы еще не были у хирурга!

— Почему вы хотите стать хирургом? — Я ненавижу людей!

Неопытный, но очень старательный хирург удалил печень.

На выборах депутат Чуйкин обратился к пластическому хирургу с просьбой наложить трудовые мозоли на обе ладони.

Хирург вышел из операционной и сообщил об этом родственникам раненых из пистолета:

— Еще дюйм вправо — и конец!

— Что — пуля почти вошла в сердце?!

— Нет — я выстрелил в левое яйцо…

Операция началась в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает: — Какую анестезию давать — глубокую или мягкую? Хирург сказал. Анестезиолог кладет ствол, садится на стул в голове пациента и начинает напевать: «Бей-баюшки-бу».

Хирург работает над пациентом: — Скальпель. — Пожалуйста. — Режьте, ребята, режьте. Ножницы! — Пожалуйста. — Режьте, мальчики, режьте. Лопата! — А зачем лопата?! — Мы предлагаем, ребята, копать быстро!

Старый хирург отругал молодых после очередной самостоятельной операции: — Кто вас научил это делать?! Ты поцарапал все столы!

Хирург: — Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. «Но у меня есть политика!» — Мы можем придерживаться политики невмешательства.

Опытный хирург молодому: — Не дави так на скальпель, ты царапаешь стол!

Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке: — Иди в медицинский кабинет на медосмотр. — За что? — Хирург будет там. Бегите. — И на что он будет смотреть? — Все будет выглядеть. — Он будет следить за фермой? — Что у вас за ферма?! Максимальная площадь палисадника.

Мужчина нервно вышагивает по коридору больницы, рядом с операционной. Проходит час, два, три… Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужчине:

— У меня для вас плохие новости. На третьем часу операции ваша мать …

— Это не моя мать! Это мать-в-законе!

«У меня для вас хорошие новости». На третьем часу операции …

Сын пластического хирурга, разбившего машину своего отца, проснулся с третьим размером!

Хирург может делать все, но ничего не знает. Терапевт знает все, но не знает как. И только патологоанатом знает все, знает все, но уже слишком поздно!

— Яков Моисеевич, вы сосудистый хирург? — Да, не обязательно: можно конфетами, можно и деньгами!

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу: — Доктор! Спасите! Я дам тебе много денег! Просто помогите сначала! Хирург: — Нет! Первые деньги! У нас есть авансовый платеж. А потом вы будете помогать людям — и никакой благодарности! Ложитесь в гроб и притворитесь, что он вас не знает!

— Ну, фиг знает, может, и не сломался, хотя тогда какая кость торчит, жесть короче. — Простите, вы просто хирург?

Хирург говорит пациенту: «Извините, вам нужна пересадка мозга. У меня есть мужчина за 100 долларов и женщина за 3 000 долларов — слушайте, но почему такая разница? — Видите ли, они не использовали самку.

Пациент был очень взволнован перед операцией, когда хирург спросил его: — Вам когда-нибудь удаляли аппендикс?

— Что может произойти от плохих хирургов? — Хорошие патологоанатомы!