Анекдоты про Хэллоуин
— Сегодня Хэллоуин.
— А до сих пор что было? Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве? Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников. Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало… Те, кто говорит, что праздник Хэллоуин не подходит России, либо плохо знают Хэллоуин, либо Россию Хэллоуин – единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать Ты такая страшная! и услышать в ответ Спасибо! В период пандемии чтобы напугать людей на Хэллоуин, можно было просто прийти без маски. — Кем наряжался на Хеллоуин?
— Счетом за коммуналку.
— Да, это очень страшно.
Утром в офисе одна подруга спрашивает другую:
— Ну как Хэллоуин отметила?
— В клубе. Ужас какой-то.
— Сильно напугали?
— Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали!
— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин?
— Пьяным алкоголиком!
— Опять. – Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
– Ну… Можно снять страшных баб… — А что такое Хэллоуин?
— Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
— Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта! На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей. Встречаются два вампира в Хэллоуин:
— Слушай, а ведь сегодня праздник, надо отметить!
— Ок, пойдем к бару, алкоголиков наловим! Хэллоуин по-русски: “Предупреждаю! Сегодня Хэллоуин! На улицу опасно выходить – в тыкву дадут да еще свечку вставят!” — На хэллоуин приду в костюме зарплаты.
— Вечно ты задерживаешься
Анекдоты и шутки про Хэллоуин
Каждую осень 31 октября весь мир празднует мистический праздник Хэллоуин, шутки про который дошли и до нас. Этот зловещий, на первый взгляд, праздник оборачивается порой милейшим собранием нечисти всех мастей. Персонажи вызывают не столько ужас, сколько улыбку. Проводят такой праздник либо в компании друзей, либо на тематических вечеринках с коктейлями из мертвой воды.
Потусторонние шутки
Если вы собрались отдохнуть в хорошей компании, то без хороших шуток про Хэллоуин тут не обойдется. Запасайтесь маршмэллоу, конфетами, попкорном и соберите своих приятелей, к примеру, у костра. Только гвоздем программы будут не леденящие кровь истории, а забавные шутки и анекдоты про Хэллоуин. Качественный юмор гарантированно обеспечит вам незабываемое времяпрепровождение и море улыбок-оскалов собравшихся на празднике прихвостней дьявола.
Лучшие шутки на Хэллоуин про всякую нечисть
Беседа двух вампиров:
– Товарищ, Вам по ходу по вкусу вон та длинноногая блондинка?
– Я вообще-то давно смотрю на толстяка рядом с ней. Подумать только, в нем на целых полтора литра крови больше!
Разговор вервольфов в немецком лесу:
– Совсем невмоготу мне теперь! Утащил разок курицу у местных фермеров, так потом гоняли всю ночь меня по полям со снегоходами.
– Эх, а я о чем говорил? Давай в Россиюшку рванем – там оборотней почитают, погоны выдают, в органы берут работать.
Хэллоуин. Ночь. Одна из могил выплевывает на поверхность зомби, который направляется к своему кресту и начинает сосредоточенно его крутить. Его сосед вылезает из другой могилы и возмущенно произносит:
– Петя, шо ты робишь?
– Та шото интернет барахлит
Висят на дереве три вампира в образе летучих мышей – один француз, другой англичанин, третий чукча.
Снялся с места француз и полетел искать добычу, возвращается через пятнадцать минут с кровью на губах. Приятели и спрашивают его:
– Опа, кто это был?
– Видите этот замок? – отвечает француз. – Прекрасная девушка спит на втором этаже, я влетел внутрь через окно и испил ее крови.
Потом в поисках кровушки улетел англичанин. Спустя время возвращается с кровью на морде. Товарищи и спрашивают его:
– На конюшне был. Там кобыла такая роскошная, наливная, испил ее кровушки!
Вампир с Чукотки отправился на охоту. Возвращается окровавленный.
– Ого, как тебе удалось столько крови выпить?
– Столб видите вон там? – отвечает чукча.
Анекдоты про Хэллоуин
– Саша, ты кого будешь играть на Хэллоуин? — Пьяного алкоголика! — Опять?!
В праздник Хэллоуин ребятня наряжается в нечисть и клянчит сладости. Это единственный день в году, когда девушка может закосить под шлюху, сохраняя статус добропорядочной.
– Сына, а что такое этот ваш Хэллоуин? — Ну, пап, это когда все кикиморы, ведьмы и русалки собираются в одном месте и устраивают шабаш. — Не путай мне тут Хэллоуин и 8 Марта!
Каждый Хэллоуин у толстушки встает дилемма: что бы пострашнее надеть на себя – лосины, мини-юбку или леггинсы?
Разговор двух мужиков: – У меня ужасно страшная жена. Вчера я отважился исполнить супружеский долг. – Как ты решился? – Ну, Хэллоуин же.
– Как накрасишься на Хэллоуин?
– Мне и краситься не надо…
—Бэрримор, что за гам на улице? —Хэллоуин-с, сэр. — Что за фрукт такой? – Вечер всех святых, сэр. — Тогда почему они все выглядят, как упыри и черти? — Они верят, что демоны, которые вышли через открывшиеся в день кельтского нового года врата духов примут их за своих и не тронут. — Так, а святые тут каким боком? — Сэр, это всего лишь повод нажраться.
— К Хэллоуину сделаю себе костюм зарплаты. — Опять опоздаешь?
Если бы день недели был символом Хэллоуина, то, однозначно, это был бы понедельник.
— Как придешь на Хэллоуин? — Никак, точнее собой буду: буду рубить правду-матку. Отвечаю, это самое страшное, что можно было придумать.
Девочка и вампиры
– Отдай, пожалуйста! – просят ее что-то вернуть вампиры.
– Ну, пожалуйста, хочешь, мы на колени перед тобой встанем?!
– Так я вам и поверила!
Видит эту сцену оборотень. Останавливается и смотрит на проказницу.
– Слышь, ребята, че вы с ней сюсюкаетесь?! Съешьте, и дело с концом!
– Ага, разбежался, у нее наши зубы!
С сердцем шутки плохи
Едет по улице черный гробик на маленьких колесиках. Вот подъехал к дому, зашел в подъезд, поднялся на девятый этаж, нажал кнопку звонка. Дверь открыла ему юная девушка. Гробик открывается, из него вылетает вампир и кричит:
– Сердце, отдай свое сердце! … шучу, конечно! Вы стали счастливчиком дня – выиграли 40 процентов скидки на диск популярной рок-звезды! Девушка, эй, девушка! Я же пошутил! Почему вы синяя?!
Доставка
– Какого лешего там принесло?
– Ваш личный почтальон. Забыли, что ли? Вам письмо на ящик пришло!
Вернулась пропажа
Обратилась одна женщина с определенной целью в магический салон. На пороге ее встречает этакий колоритный Хоттабыч в балахоне при хрустальном шаре, жезле и прочей ерунде и спрашивает о цели ее визита. Ну, женщина и рассказывает:
— Работа у меня не ахти, троих детей прокормить трудно, а муж, подлец, ушел к молодухе. Заплачу, сколько потребуется, только верните назад кормильца в семью!
Конечно, у колдуна губа не дура, он ей и отвечает:
— Все наладится, обещаю. В кассу положите 1000 рублей. Если возникнут неполадки, приходите на второй сеанс.
Плачущая женщинами покидает кабинет мага. Через неделю возвращается эта мадам снова в салон, но теперь перепуганная и очень потрепанная. Колдун спрашивает:
— Таки не вернулся ваш муж?
— Вернулся-то он, вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет тому назад.
Дурное влияние
Как-то раз сидит на кладбище наркоман и курит травку. Ночь. Луна. Полноценный Хэллоуин. Для полноты картины из могилы возле него выползает мертвец и, раззадоренный присутствием паренька, решает немного его попугать. Приближается он к нему и говорит:
— Эй, дай мне затянуться!
Наркоман и глазом не моргнул, передал ему самокрутку. Затянулся мертвец, отошел и думает, что, видно, не достаточно страшно выглядит. Разодрал на себе всю кожу, выдрал глаз и предпринял вторую попытку.
— Слышь, парень, дай еще разок затянуться горемычному!
Наркоман спокойно отвечает:
Отошел мертвяк и стал думать, как же ему напугать бесстрашного парня. Оторвал себе ногу и руку, доползает до наркомана.
— Дай еще раз затянуться.
Наркоман и отвечает ему:
— Тебе для здоровья вредно!
Поворот не туда
Как-то раз попали в руки вампира три молодца: американец, немец и русский. Он и говорит им, если будет среди них кто-то, кто сможет рассмешить его, того отпустит на волю.
Американец начал шутить, да шутки у него плоские: свернулась его кровушка в горле у вампира.
Немца постигла та же участь.
А русский предложил затянуться сигареткой. Вампир согласился, хоть и не понимал, как это поможет русскому его рассмешить.
Курили они, курили травку ядреную, после целый час гоготали под мухоморами.
Отпускает, значит, находчивого русского вампир.
Но не тут-то было. Только русский за порог – шасть, на плече у него вампирова ладонь пристроилась.
Извинился вампир за то, что приспичило ему поесть после смеха, тут и сказке конец.
Нетипичные шутки
Открытка теще: «Дорогая, милая теща! Поздравляю вас от всей души с Хэллоуином — вашим профессиональным праздником!»
Почему не все призраки появляются на людях на Хэллоуин? Некоторые просто не находят удобную шею.
Согласно хэллоуинскому словарю, вылететь в трубу означает связаться с нечистой силой.
Спрей-аэрозоль «Лысая гора» поможет сохранить вашу прическу безупречной во время полета на метле даже в очень ветреную погоду.
Загадка: «Вокруг кладбища проходит, но не шелохнется, что это?» Отгадка: «Забор!»
Примета на Хэллоуин: «Черная кошка к несчастью разбивает ваше зеркало пустым ведром».
Пожалуй, одной из самых страшных шуток на Хэллоуин можно назвать следующую: «Кошмар патологоанатома: ему постоянно названивают благодарные клиенты».
Хэллоуин для детей
К детским шуткам про Хэллоуин можно отнести следующие:
«Золушка, не забудь, что ровно в полночь твоя голова станет тыквой! — так кричала добрая фея вслед уезжающей карете.
Золушка же ее, конечно, уже не слышала. Да здравствует Хэллоуин!»
« — Хэллоуин я встретил в костюме коня.
— Не, пальто у папы взял».
Напоследок прочитаем одну из искрометных шуток про Хэллоуин на КВН:
Хэллоуин – это единственный день в году, когда на корпоративе девушке можно отвесить следующий комплимент: «Ты такая страшная!» и не получить по морде.
К празднику готовы!
Если вы уже отпраздновали этот праздник, не отчаивайтесь. Отложите данные шутки про Хэллоуин на следующий год. С вероятностью в 99 процентов ваши друзья оценят такой подход. Не упускайте возможности хотя бы по праздникам дарить людям позитивные эмоции.
Остается надеяться, что вы остались довольны отобранными для этой статьи шутками про Хэллоуин!
Анекдоты про Хэллоуин! Страница 1.
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм. — А костюм русалки сколько стоит? — 7 тысяч. — Дорого! А костюм летучей мыши? — 5 тысяч. — Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги? — Девушка, это зеркало.
Вчера ты отмечала хэллоуин, а сегодня ты страшная просто так.
В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: — Коля, шо ты там делаешь?! — Та шота у меня «Интер» шипит!
— Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
— Ну… Можно снять страшных баб…
Те, кто говорит, что праздник Хэллоуин не подходит России, либо плохо знают Хэллоуин, либо Россию.
На каждый Хэллоуин перед толстой девочкой стоит выбор, что бы пострашнее надеть: леггинсы, лосины или мини—юбку?
— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин? — Пьяным алкоголиком! — Опять.
– Ты кем будешь на Хэллоуин? – Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
— А что такое Хэллоуин? — Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш. — Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!
В этом году, как и в 2004—м выборы приходятся на хэллоуин. Только в этот раз фальсификаторы победят.
Я настолько страшный, что все мои друзья оделись на Хэллоуин в костюм меня.
На Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.
На хэллоуин приду в костюме понедельника.
— Ты кем будешь на Хэллоуин?
— Ненакрашенной.
— На Хэллоуине я был в костюме коня! — Чё — с гривой и в яблоках? — Да нет, в пальто.