Анекдоты про хэллоуина
С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.
– В кого наряжался на Хэллоуин?
– Я не отмечаю дурацкие американские праздники! Я выше этого.
– Никто не позвал, да?
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проcтитутки. На утро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило.
— Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
— Ну. Можно снять страшных баб.
— Ты кем будешь на Хэллоуин?
— Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
Хэллоуин — это когда девушкам можно не краситься.
— Вы празднуете Хэллоуин?
— Нет, мы в нем живем.
На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.
Хэллоуин — единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: «Ты такая страшная!» — и услышать в ответ: «Спасибо!».
Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звезд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?
Патриарх Кирилл призвал отловить тех, кто отмечает Хэллоуин, и как следует помолиться за них в ближайшей подворотне.
Янукович на днях поздравил народ США с днем рождения великого американского поэта Хэллоуина.
Поговаривают, что в ночь на Хэллоуин Путин наряжается премьер-министром и до утра выполняет все приказания Медведева.
— Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился.
— А я его никогда не отмечаю.
Анекдоты про хэллоуин смешные
При входе в магазин игрушек маленькой девочке с папой неожиданно встречается поп с длинными волосами, рясой и с большим крестом.
— Папа, а что, сегодня Хэллоуин?
Я, конечно, верил, что когда-нибудь и в нашей стране Хэллоуин признают официальным праздником.
Но так, чтобы сразу на 9 дней подряд! Это уже перебор.
Хватит покупать пластиковые скелеты на Хэллоуин. Это плохо для окружающей среды. Натуральные скелеты из местных источников куда более экологичны.
На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги — и вдруг ее озарило.
Хочу на Хэллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме — в костюме рыбы из офисной микроволновки.
В стране, где каждый день Хэллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
— Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
— Ты же говорил, что они страшные!
— Так это же самое то!
— Сегодня Хэллоуин.
— А до сих пор что было?
И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.
В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.
Хэллоуин — это праздник, когда легче всего получить в тыкву.
Больше всего Хэллоуином возмущаются те, кто каждую весну ходит на кладбище покушать и выпить.
Мы Хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
Как до жути напугать людей на Хэллоуин?
Одеться сотрудником миграционной службы и пойти в общежитие для мигрантов.
— Кем наряжался на Хеллоуин?
— Счетом за коммуналку.
— Да, это очень страшно.
Хеллоуин в России трудно праздновать, потому что, чтобы попросить конфеты за костюм, приходится постоянно расстегивать пуховик.
Можно ли комментарий к фотографии девушки на Хэллоуин «Ты самая страшная» считать комплиментом?
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило…
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало…
Хэллоуин — это праздник всякой нечисти в Америке…
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу — это 1 января…
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило…
— Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в тыкву! — кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете.
Но Золушка ее уже не слышала. Так появился Хэллоуин!
Встречаются два вампира в Хэллоуин:
— Слушай, а ведь сегодня праздник, надо отметить!
— Ок, пойдем к бару, алкоголиков наловим!
— На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Что, с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто.
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности — Хеллоуин все-таки…
Хеллоуин. Дословный перевод: Привет, Управление Исполнения Наказаний.
Она:
— Дети — это праздник жизни.
Он:
— Ага, вечный Хэллоуин!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про Хэллоуин
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм. — А костюм русалки сколько стоит? — 7 тысяч. — Дорого! А костюм летучей мыши? — 5 тысяч. — Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги? — Девушка, это зеркало.
- Обсудить
- Поделиться
— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин? — Пьяным алкоголиком! — Опять.
- Обсудить
- Поделиться
В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: — Коля, шо ты там делаешь?! — Та шота у меня «Интер» шипит!
- Обсудить
- Поделиться
На каждый Хэллоуин перед толстой девочкой стоит выбор, что бы пострашнее надеть: леггинсы, лосины или мини-юбку?
- Обсудить
- Поделиться
— А что такое Хэллоуин? — Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш. — Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!
- Обсудить
- Поделиться
— Что за шум на улице, Бэрримор? — Люди празднуют Хэллоуин, сэр. — Что это значит? — All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe’en. — А почему они выглядят, как черти и упыри? — Они верят, что демоны, вышедшие через «врата духов», открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут. — А при чём тут святые? — . Это просто повод нажраться, сэр.
- Обсудить
- Поделиться
Те, кто говорит, что праздник Хэллоуин не подходит России, либо плохо знают Хэллоуин, либо Россию.
- Обсудить
- Поделиться
Я настолько страшный, что все мои друзья оделись на Хэллоуин в костюм меня.
- Обсудить
- Поделиться
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило.
Анекдоты и шутки про Хэллоуин
Каждую осень 31 октября весь мир празднует мистический праздник Хэллоуин, шутки про который дошли и до нас. Этот зловещий, на первый взгляд, праздник оборачивается порой милейшим собранием нечисти всех мастей. Персонажи вызывают не столько ужас, сколько улыбку. Проводят такой праздник либо в компании друзей, либо на тематических вечеринках с коктейлями из мертвой воды.
Потусторонние шутки
Если вы собрались отдохнуть в хорошей компании, то без хороших шуток про Хэллоуин тут не обойдется. Запасайтесь маршмэллоу, конфетами, попкорном и соберите своих приятелей, к примеру, у костра. Только гвоздем программы будут не леденящие кровь истории, а забавные шутки и анекдоты про Хэллоуин. Качественный юмор гарантированно обеспечит вам незабываемое времяпрепровождение и море улыбок-оскалов собравшихся на празднике прихвостней дьявола.
В данной статье вашему вниманию представляются отборные, преисполненные черного юмора и заядлого сарказма короткие шутки на Хэллоуин. Тут главное – не умереть от смеха (или страха?).
Лучшие шутки на Хэллоуин про всякую нечисть
Беседа двух вампиров:
– Товарищ, Вам по ходу по вкусу вон та длинноногая блондинка?
– Я вообще-то давно смотрю на толстяка рядом с ней. Подумать только, в нем на целых полтора литра крови больше!
Разговор вервольфов в немецком лесу:
– Совсем невмоготу мне теперь! Утащил разок курицу у местных фермеров, так потом гоняли всю ночь меня по полям со снегоходами.
– Эх, а я о чем говорил? Давай в Россиюшку рванем – там оборотней почитают, погоны выдают, в органы берут работать.
Хэллоуин. Ночь. Одна из могил выплевывает на поверхность зомби, который направляется к своему кресту и начинает сосредоточенно его крутить. Его сосед вылезает из другой могилы и возмущенно произносит:
– Петя, шо ты робишь?
– Та шото интернет барахлит
Висят на дереве три вампира в образе летучих мышей – один француз, другой англичанин, третий чукча.
Снялся с места француз и полетел искать добычу, возвращается через пятнадцать минут с кровью на губах. Приятели и спрашивают его:
– Опа, кто это был?
– Видите этот замок? – отвечает француз. – Прекрасная девушка спит на втором этаже, я влетел внутрь через окно и испил ее крови.
Потом в поисках кровушки улетел англичанин. Спустя время возвращается с кровью на морде. Товарищи и спрашивают его:
– На конюшне был. Там кобыла такая роскошная, наливная, испил ее кровушки!
Вампир с Чукотки отправился на охоту. Возвращается окровавленный.
– Ого, как тебе удалось столько крови выпить?
– Столб видите вон там? – отвечает чукча.
Анекдоты про Хэллоуин
– Саша, ты кого будешь играть на Хэллоуин? — Пьяного алкоголика! — Опять?!
Те, кто твердят, что праздник загнивающего запада Хэллоуин не подходит России, либо мало знают Хэллоуин, либо Россию.
В праздник Хэллоуин ребятня наряжается в нечисть и клянчит сладости. Это единственный день в году, когда девушка может закосить под шлюху, сохраняя статус добропорядочной.
– Сына, а что такое этот ваш Хэллоуин? — Ну, пап, это когда все кикиморы, ведьмы и русалки собираются в одном месте и устраивают шабаш. — Не путай мне тут Хэллоуин и 8 Марта!
Каждый Хэллоуин у толстушки встает дилемма: что бы пострашнее надеть на себя – лосины, мини-юбку или леггинсы?
Разговор двух мужиков: – У меня ужасно страшная жена. Вчера я отважился исполнить супружеский долг. – Как ты решился? – Ну, Хэллоуин же.
– Как накрасишься на Хэллоуин?
– Мне и краситься не надо…
Девушка выбирает себе костюм в магазине для вечеринки в честь Хэллоуина. – Сколько стоит костюм русалки? – Семь тысяч. – Ого, дорого-то как! А летучая мышь? – Пять тысяч. – Хм, все равно дорого. А костюм вот этой Бабы Яги? – Девушка, вы показываете на зеркало.
—Бэрримор, что за гам на улице? —Хэллоуин-с, сэр. — Что за фрукт такой? – Вечер всех святых, сэр. — Тогда почему они все выглядят, как упыри и черти? — Они верят, что демоны, которые вышли через открывшиеся в день кельтского нового года врата духов примут их за своих и не тронут. — Так, а святые тут каким боком? — Сэр, это всего лишь повод нажраться.
— К Хэллоуину сделаю себе костюм зарплаты. — Опять опоздаешь?
Если бы день недели был символом Хэллоуина, то, однозначно, это был бы понедельник.
— Как придешь на Хэллоуин? — Никак, точнее собой буду: буду рубить правду-матку. Отвечаю, это самое страшное, что можно было придумать.
Девочка и вампиры
Сидят на могиле два вампира, а вокруг них бегает маленькая девочка. Она бегает и дразнит их. Показывает их.
– Отдай, пожалуйста! – просят ее что-то вернуть вампиры.
– Ну, пожалуйста, хочешь, мы на колени перед тобой встанем?!
– Так я вам и поверила!
Видит эту сцену оборотень. Останавливается и смотрит на проказницу.
– Слышь, ребята, че вы с ней сюсюкаетесь?! Съешьте, и дело с концом!
– Ага, разбежался, у нее наши зубы!
С сердцем шутки плохи
Едет по улице черный гробик на маленьких колесиках. Вот подъехал к дому, зашел в подъезд, поднялся на девятый этаж, нажал кнопку звонка. Дверь открыла ему юная девушка. Гробик открывается, из него вылетает вампир и кричит:
– Сердце, отдай свое сердце! … шучу, конечно! Вы стали счастливчиком дня – выиграли 40 процентов скидки на диск популярной рок-звезды! Девушка, эй, девушка! Я же пошутил! Почему вы синяя?!
Доставка
Спокойно и хорошо лежать вампиру в гробу, никто не трогает. Вдруг – стук в крышку гроба.
– Какого лешего там принесло?
– Ваш личный почтальон. Забыли, что ли? Вам письмо на ящик пришло!
Вернулась пропажа
Обратилась одна женщина с определенной целью в магический салон. На пороге ее встречает этакий колоритный Хоттабыч в балахоне при хрустальном шаре, жезле и прочей ерунде и спрашивает о цели ее визита. Ну, женщина и рассказывает:
— Работа у меня не ахти, троих детей прокормить трудно, а муж, подлец, ушел к молодухе. Заплачу, сколько потребуется, только верните назад кормильца в семью!
Конечно, у колдуна губа не дура, он ей и отвечает:
— Все наладится, обещаю. В кассу положите 1000 рублей. Если возникнут неполадки, приходите на второй сеанс.
Плачущая женщинами покидает кабинет мага. Через неделю возвращается эта мадам снова в салон, но теперь перепуганная и очень потрепанная. Колдун спрашивает:
— Таки не вернулся ваш муж?
— Вернулся-то он, вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет тому назад.
Дурное влияние
Как-то раз сидит на кладбище наркоман и курит травку. Ночь. Луна. Полноценный Хэллоуин. Для полноты картины из могилы возле него выползает мертвец и, раззадоренный присутствием паренька, решает немного его попугать. Приближается он к нему и говорит:
— Эй, дай мне затянуться!
Наркоман и глазом не моргнул, передал ему самокрутку. Затянулся мертвец, отошел и думает, что, видно, не достаточно страшно выглядит. Разодрал на себе всю кожу, выдрал глаз и предпринял вторую попытку.
— Слышь, парень, дай еще разок затянуться горемычному!
Наркоман спокойно отвечает:
Отошел мертвяк и стал думать, как же ему напугать бесстрашного парня. Оторвал себе ногу и руку, доползает до наркомана.
— Дай еще раз затянуться.
Наркоман и отвечает ему:
— Тебе для здоровья вредно!
Поворот не туда
Как-то раз попали в руки вампира три молодца: американец, немец и русский. Он и говорит им, если будет среди них кто-то, кто сможет рассмешить его, того отпустит на волю.
Американец начал шутить, да шутки у него плоские: свернулась его кровушка в горле у вампира.
Немца постигла та же участь.
А русский предложил затянуться сигареткой. Вампир согласился, хоть и не понимал, как это поможет русскому его рассмешить.
Курили они, курили травку ядреную, после целый час гоготали под мухоморами.
Отпускает, значит, находчивого русского вампир.
Но не тут-то было. Только русский за порог – шасть, на плече у него вампирова ладонь пристроилась.
Извинился вампир за то, что приспичило ему поесть после смеха, тут и сказке конец.
Нетипичные шутки
— Мама, мама, я с бабушкой виделся! — Я тебе тысячу раз говорила не копать глубоко в песочнице, непоседа!
Открытка теще: «Дорогая, милая теща! Поздравляю вас от всей души с Хэллоуином — вашим профессиональным праздником!»
Почему не все призраки появляются на людях на Хэллоуин? Некоторые просто не находят удобную шею.
Согласно хэллоуинскому словарю, вылететь в трубу означает связаться с нечистой силой.
Спрей-аэрозоль «Лысая гора» поможет сохранить вашу прическу безупречной во время полета на метле даже в очень ветреную погоду.
Загадка: «Вокруг кладбища проходит, но не шелохнется, что это?» Отгадка: «Забор!»
Примета на Хэллоуин: «Черная кошка к несчастью разбивает ваше зеркало пустым ведром».
Пожалуй, одной из самых страшных шуток на Хэллоуин можно назвать следующую: «Кошмар патологоанатома: ему постоянно названивают благодарные клиенты».
Хэллоуин для детей
К детским шуткам про Хэллоуин можно отнести следующие:
«Золушка, не забудь, что ровно в полночь твоя голова станет тыквой! — так кричала добрая фея вслед уезжающей карете.
Золушка же ее, конечно, уже не слышала. Да здравствует Хэллоуин!»
« — Хэллоуин я встретил в костюме коня.
— Не, пальто у папы взял».
Напоследок прочитаем одну из искрометных шуток про Хэллоуин на КВН:
Хэллоуин – это единственный день в году, когда на корпоративе девушке можно отвесить следующий комплимент: «Ты такая страшная!» и не получить по морде.
К празднику готовы!
Если вы уже отпраздновали этот праздник, не отчаивайтесь. Отложите данные шутки про Хэллоуин на следующий год. С вероятностью в 99 процентов ваши друзья оценят такой подход. Не упускайте возможности хотя бы по праздникам дарить людям позитивные эмоции.
Остается надеяться, что вы остались довольны отобранными для этой статьи шутками про Хэллоуин!