Анекдоты про хохла и сало
Кохолы решают, какой флаг сделать. Первый предлагает: — Давайте жовто-блакитный! Другой: — Он не похож на гетмана. Третий предлагает: — А давайте сделаем его белым и с тонкой красной полосой посередине, как у SALO.
Еврей с гербом, идущий по пустыне, е.
Идет по пустыне еврей с гербом, у еврея чемодан золота, а у герба — чемодан жира. Еврей хотел есть. Е: — Давай, гребень, как там рынок! Н: Да ладно. — Он отрезает небольшой кусок сала: — Иди, покупай! Е: — Сколько стоит ваш кусок сала? X: — Один золотой чемодан. Е: Кто ты? Офигель? Что так дорого? Х: — Ну пройдись по рынку, найди дешевле.
— Почему «Запорожец» гоняет на багажнике.
— Почему у «Запорожца» стойка расположена спереди? — 30 фунтов жира, оставленные украинцем на дороге, разгоняют автомобиль до скорости звука.
Я приехал навестить Хохол-кума. Они сидят вокруг
Я приехал навестить Хохол-кума. Сидят они, пьют водку, и тут хозяин замечает, что кум на сало опирается, сало ему хочется, и говорит: — Куме, ты, попробуй соленых помидоров, острых! — Нет, у меня и сала нет, глупый.
Два украинца разговаривают в Магадане.
Два украинца разговаривают в Магадане. — Знаете, я вчера смотрел киевское телевидение! Как вы привели его сюда? — И я прикрепил к антенне кусок смазки! Veland88
— Дедушка, в чем разница между евреями и женщинами?
— Дедушка, какая разница между евреями и еврейскими женщинами? Вуйко отвечает: — Евреи — хорошие люди. Они живут в Израиле, защищают свою страну, борются с арабами. А евреи живут на Украине, едят сало, пьют водку и строят национальное украинское государство. — Дедушка, а какая разница между русским и москвичом? Русские — хорошие люди. Они живут в России, любят свою родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москвичи живут в Украине, едят сало, пьют водку и строят национальное украинское государство. — Дедушка, а в чем разница между украинцами и гербом? Они живут в США и Канаде, не нарушают закон, любят Украину и занимаются бизнесом. А гербы живут на Украине, едят бекон, пьют водку и мешают евреям и москвичам строить национальное украинское государство.
В Украине эпидемия — свиньи мстят.
Эпидемия в Украине — свиньи мстят украинцам за сало!
Человек заказал чужую машину, заплатил за нее.
Человек заказал чужую машину, заплатил деньги — сидит и ждет. Ему кричат — иди, посмотри, уже принесли — остался только долг. Я проверил машину, все в порядке. Он открывает мотоцикл — сидят два негра. Он — продавцу. Так говорят и так — почему черные. И они ему говорят — последнее слово за черными, они работают как дизель, только иногда надо дать ему выпить. Ну, тут уж ничего не поделаешь — согласен. После таможни он садится в машину, заводит ее и едет. Вдруг слышит — «Сало, бекон давай». Он открывает капот — а там два украинца. Парень разворачивается и идет к таможне — «Верните мне мой дизель, ублюдки!».
Украинские степи. Вокруг неба.
Украинские степи. На окраине небольшого села на кургане сидят два украинца. Сало, водка, разговоры за жизнь. Вокруг тишина. Вдруг раздается странное чихание, из-за облака вываливается старый «початок». Шасси нет, крылья кривые, каким-то образом добирается до деревни и падает в полуразрушенный сарай на окраине. Столб пыли и тишина. Один х@лодный другому: — Ну, как тебе это? Как страна — террористические атаки.
Нацисты пытали украинцев в концлагере -.
В концлагере нацисты пытали украинца — ничего не берет. Его спрашивают, что ему больше всего не нравится в мире. Он, не задумываясь, отвечает: «Сало». Затем два фашиста выкручивают ему руки за спиной, а третий кладет ему в рот бекон. Хохол жевал и жевал, а потом взмолился: «Друзья-фашисты, вам лучше иметь одну дырку и два дыхания.
Встретились два украинца, решили выпить.
Встретились два украинца, решили выпить водки и побаловаться салом. Затем мужчина достает кусок сала длиной три метра. Другой спрашивает его: — Николай, откуда у тебя такой длинный шмат? — Он отрезал свинье… — Да, врешь ты, свиньи не могут быть такими длинными! «Да не говори, просто смотри: берешь свинью, бетонируешь ей задние ноги и начинаешь кормить на убой, и постепенно отодвигаешь миску….
КТО ЕСТЬ ГУРС — алкоголики. Он.
Русские — алкоголики. Они променяют собственную мать на водку, они променяют водку на лунный свет, они напьются и пойдут требовать назад свою мать, которую пьяницы очень любят.
Хохолки хитры. Они едят бекон, продают мясо на рынке, а на вырученные деньги рожают новых свиней и живут счастливо, набитые и окруженные сплошным жиром.
Евреи мерзкие. Они покупают у русских собственную мать, удаляют ей татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают ее модельному агентству как новую и используют разницу, чтобы трахать других русских.
Немцы глупы. Они покидают Берлин колоннами, идут куда-то воевать, получают удар репой, теряют рассудок и проводят остаток времени, спокойно приклеивая коробки к колесам.
Американцы — идиоты. У них есть звезды на прапорщике и шагающая зебра на флаге, но они считают себя коростой и стреляют во все, что не идет в сторону демократии.
Еврейский анекдот про сало
Хаим сидит на платформе, ждет поезд на Жмеринку. Голодный, без сил. А рядом с ним два украинца едят сало. Он приходит и говорит: «Они знали, господа, что в Одессе мне показали игру в гарну. — На карте? — Да, есть карты! Карты не нужны. Но я научу тебя! Вот, сэр, дайте хлеба! Он выглядел как. Хаим второму: — Срезай жир! Он покрывал. Хохлы смотрят на него: — Ну, а ты? — О, привет, еврейское счастье! Опять не повезло! Хорошо, я принимаю…
P / S Если вы не знаете, что прикрыть, что светит, вы узнаете.
Хаим спрашивает: — Микола, ты знаешь, как москвичи называют наше сало?! — Як? — Целлюлит.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Он глотнул водки и начал рыться на столе в поисках куска бекона. Никакой салями. Русский спрашивает. Они объясняют ему. Хохол поднимает руки: — Нет, конечно, я понимаю, что жир — это святое. Но не в такой же степени?
В поезде едут еврей и герб. Хохол ест сало, еврей ест селедку. Русского интересует: — Что вы ищете и что есть? Еврей объясняет: — В жире нет ничего, кроме жира, а в рыбе — фосфора, улучшающего обменные процессы в мозге. Русский: — Может, поменяемся? — Давай! Еврей ест бекон, гребешок — селедку. Хохол и говорит: — Килограмм сала стоит 5 рублей, а селедка — копейки. Еврей отвечает: — Видите ли, я не успел попробовать селедку, а мой мозг уже работал.
После кораблекрушения на остров приплывают еврей и герб; еврей говорит: — Слушай, давай с тобой поиграем на "рынке"!!! — как это?!!! — и ты продашь свое сало, а я приду и куплю у тебя, на свое золото!!! — Давай! Он разложил гребень сала, как на рынке. Еврей идет! — А сколько у тебя шматок жира. — Мешок золота! — Почему оно такое дорогое? — Если тебе не нравится, иди на рынок! — Хорошо. Я так понимаю. Например, когда ты умрешь от голода, я возьму мешок золота.
Два украинца разговаривают в Магадане. — Знаете, вчера я видел Порошенко по киевскому телевидению! «Как вы его сюда затащили!» — и прикрепил к антенне кусок сала.
Новобранец Залманссон жалуется командиру отряда: с его прикроватной тумбочки украли кусок сала. И тут он хлопает себя по лбу. Он у меня есть для тех случаев, когда мы совершаем форсированный марш-бросок и я натираю мозоли. Затем я смазываю эти места салом. Затем появляется санитар и докладывает: — Герр сержант, рядового Майера нужно срочно отправить в санитарную комнату, у него рвота!
Хасид говорит: «Люди в основном знают о чудесных деяниях нашего Ребе только понаслышке. Я расскажу вам историю, очевидцем которой был сам. Однажды наш Ребе увидел еврея, жующего бекон у ворот дома напротив. Он сурово поднял руку и воскликнул: «Пусть этот дом упадет на голову грешника!». Затем он подумал и воскликнул: «Стой! Если праведники, которые также могут жить в этом доме, захотят, то пусть дом стоит! И что вы думаете: дом остался!
А шо? Анекдоты про хохлов
Во мне сегодня боролись две личности: гер и великий экономист. Полчаса я стоял у прилавка с колбасой и думал: стоит ли брать колбасу или пора начинать экономить?
Экономист выиграл… потому что этот дефективный микроб забыл взять деньги!
Гребень привозит в Москву мясо на продажу. На украинской границе таможенник заглядывает в сумку и спрашивает:
— Нет, господин таможенник. Это жировые отходы — для москвичей. Пусть она будет выброшена.
Две расчески встречаются. Один весь перебинтован.
— Микола, что с тобой?
— Да, женщина ловит мышей, поэтому она обставила всю избу мышеловками.
— Что вы здесь делаете?
— Поэтому она ловит их на жире.
Идет по улице, пьяный от долларов и фунтов стерлингов. К молодой, красивой, изящной, неземной женщине в короткой юбке.
— Давайте соединимся, узнаем ее и влюбимся!
— Вы с ума сошли! Это украинский браслет! Вы повысите инфляцию!
Маленький русский идет по лесу, как вдруг навстречу ему выскакивает большая дикая свинья. Они оба застыли, потеряв дар речи.
— «Кабан!» — испуганно думает кабан.
«Кохол!» — испуганно думает кабан.
Они спрашивают жителя Киева, кто виноват в том, что Киев так сильно пострадал в результате аварии на Чернобыльской АЭС.
— Принц Ки! Почему вы основали город так близко к реактору!
Разница между хохлом и украинцем: украинец пишет «Украина», хохол — «Сало»; украинец живет в Украине, а хохол — там, где лучше.
— Вы когда-нибудь задумывались, почему у Швеции и Украины одинаковые цвета флага?
— Говорят, что предприимчивые украинцы подняли шведские флаги под Полтавой …
У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену.
У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Он любит маму.
У русского есть жена и любовница. Он любит выпить.
У украинца есть жена и любовница. Ему нравится жир.
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня стоит вопрос о том, как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Зерновые сеять нельзя, корнеплоды — тем более.
Один депутат предлагает:
— А давайте засеем поля табаком, а на упаковке напишем: «Министерство здравоохранения предупреждает в последний раз. «
Мужчина сидит на кургане и щелкает семечки. А его жена бегает по двору, моет, чистит, мешает свиньям… А он сидит и не чешется.
Сосед проходит мимо, видит эту картину и говорит:
— Микола! Как тебе не стыдно, твоя жена бегает, суетится, со свиньями, с курами, а ты сидишь и не помогаешь.
— А если начнется война? И я устал…
Российско-украинская граница. Таможенный пост. Российский бизнесмен подходит к украинскому таможеннику с папкой документов. Он пролистывает их и задумчиво говорит:
Торговец уходит в недоумении, повторяя: «Мы должны ждать, мы должны ждать, мы должны ждать. О! ДОЛЖЕН ЖДАТЬ!» Он кладет сто долларов в бумаги и снова подходит к таможеннику. Он снова просматривает их, находит деньги и отдает бумаги обратно:
Торговец недоверчиво смотрит на него. И тут его осеняет: «Я ДАЛ МАЛО!». Он кладет в бумаги еще сто долларов и возвращается к таможеннику. Он находит деньги, пересчитывает их и снова отдает бумаги, говоря:
— У вас сложный случай — вы должны обратиться к властям.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Он глотнул водки и стал рыться на столе в поисках куска сала. Никакого бекона.
— Эй, ребята, а где смазка?
Вот отрывок из книги. Только часть текста открыта для свободного чтения (ограничение правообладателя). Если вам понравилась книга, вы можете получить полный текст на сайте нашего партнера.