Анекдоты про хохлов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про хохлов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Гей, кума!
— Що таке?
— А що там в тебе бiля порога лежить?
— А то мiй злий собака.
— Тю!! А я вiд його ноги витер!
Между Москвой и Петербургом застряли восемь скоростных поездов. То ли америкосы из космоса лазером пути порезали, то ли хохлы салом рельсы намазали…
У фина спрашивают:
— Ваш любимый пилот «Формулы—1»?
— Мика Хаккинен.
У немца спрашивают:
—Ваш любимый пилот «Формулы—1»?
— Михаэль Шумахер.
У хохла спрашивают:
— Ваш любимый пилот «Формулы—1»?
— Мика Сало!
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
— «Шо цэ такэ?»
Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто-то хвать за пятку:
— «Шо цэ такэ?»
Опять молчание. Плывет дальше — кто-то опять хвать за пятку — хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила.
— «Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це — крокодил!»
Судят в селе мужика:
— Подсудимый, встаньте!
Встал.
— Вы сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Марью Ивановну?
— Нi-i. (ни-и)
— Вы сознаетесь, что сперли у чувака Ивана Петровича всех его поросят?
— Нi.
— Вы сознаетесь, что вы нахрен подпалили правление колхоза?
— Та нi-i.
— Может, вас еще и звать не Вася?
— Нi.
— Так зачем вы тогда встали!?
— Та от ож, жопу почухаю i сяду.
Не тратьте деньги на одежду. Тратьте на федеральное ТВ. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы не знаете чо там у хохлов?
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из—за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
— Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
— Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!
Москва, метро, мороз. Стоит здоровый усатый хохол в тулупе и здоровенной шапке и держится одной рукой за верхний поручень. Грудь нараспашку, от него валит пар. К нему под мышку жмется маленький негр в легком пальтишке и кедах на голу ногу. Хохол накручивает ус и смотрит на чернокожего:
— Кхе… Що, змерзло обезьянко?
А ему люди со всех сторон:
— Ну как не стыдно! Это такой же человек, как и все, просто у него национальность такая…
Хохол под давлением общественности виновато:
— А… Он воно що. Ну ты того… Звыняй, я ж не знав що то национальнисть така…
Негр вежливо:
— Да ну что Вы. Все в порядке…
Хохол в замешательстве:
— Людонькы! Бач — вона ше й розмовляе!
В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: «Газу нема, воды нема, грошив нема…» Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
— За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте! Хохол вышел из СБУ и подумал: «Газу нема, воды нема, грошив нема… Патронив тоже нема!»
Приходит хохол к военкому за премией:
— Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен…
— Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги.
— Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен…
— Красавец! Вот, получи!
— Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен…
— Отлично! Ну, наконец—то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
— А вчера я сбил штурмовик! — торжественно заканчивает хохол.
— СТОП. Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком.
— А шо, надо было долбать именно российские?!
Анекдоты про хохлов свежие смешные до слез
После конфликта с Украинскими властями, анекдоты про хохлов вернули свою былую популярность и на сегодняшний день находятся на пике. Трудно представить праздник в России ,где бы не рассказывали такие анекдоты, которые заставляют смеяться до слез. Лучшая подборка анекдотов о хохлах на нашем сайте, сделает ваш день незабываемым:
Сидят два хохла в окопе. И тут прямо на них выезжает немецкий танк. Один хохол принюхивается и говорит: – сдается мени Микола, що ти обделался со страху . – та то не зи страху, а из лютой ненависти…
В купе едут хохол и негр-студент. Хохол разложил на столике хлеб, сало, отрезает ломтик за ломтиком, кладет на хлеб и с аппетитом закусывает. Негр следит за его действиями голодными глазами. Наконец, хохол наелся, аккуратно завернул оставшееся сало в чистый рушник, убрал в чемодан, туда же положил хлеб и повернулся к негру: – Звыняй, хлопчик, нема бананов!
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками, чтобы тот подавился. Двое держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот. Хохол: – Изверги, да що ж вы такое робытэ! Значит так, один держит, а двое пихають.
Хохла поставили охpанять склад. Посреди ночи идет патpуль. Подошёл патруль к складу, а хохол и бpовью не пошевелил. Начальник патpуля ему выговаривает: – Ну что ж ты не спpашиваешь у меня, кто я такой? А вдpуг я русский шпион. Хохол достает автомат и стpеляет в него. – Ты побач, яка сука!
Анекдоты про хохлов и Украину
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него — шасть и убежала… Негр:
— Микки, Микки…
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
— Мыкола, что же ты батьку—то не слухаешь?
В Москве сидят грузин с украинцем в ресторане. Хохол:
— Будь ласка, подайте силь.
Грузин:
— Не силь,а сол, морда ты нерусская.
Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак…
— Да куда ж ты стилько льешь.
— Дак это же тебе…!
— А.. ну тады долей еще…
— Петро, а какая птица у москалей на гербе?
— Двуглавый орел.
— А нам тогда надо синицу.
— Почему?
— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет.
Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда — в рот не помещается. Он и так, и сяк — даже откусить не может.
Другой идет мимо:
— Кумэ, може тоби розризать?
— Да, отут (показывая на уголки губ)
1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
— Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
— Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыносимой ненависти.
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает. Хохол во всю глотку:
— Г-Г-Г-Г-АВ.
Мент отскакивает.
Хохол:
— Не бійся, я пристьогнутий.
Однажды меня спросят: “где ты провел праздники?”
я отвечу “в Европе!”
они завистливо уйдут, так и не узнав, что Україна – це Європа.
Построили хохлы стену вдоль российской границы.
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит: “Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь”. “Давай”.
Встал Опанас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Опанас снизу кричит” “Мыкола руку давай!”.”Какой я тебе Мыкола, Николай я. Пошёл на хер хохляцкая морда!”
Хохла на таможне спрашивают:
— Наркотики есть?
— Есть, — признается хохол. Вскрыли все вещи — ничего не нашли.
— А где наркотики? — спрашивают.
— А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!
А шо? Анекдоты про хохлов
Πэтро Москаль
А шо?
Анекдоты про хохлов
Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить?
Победил экономист… так как этот дефективный хохол забыл взять денег!
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:
— Нет, пан таможенник. Это отходы от сала — москалям. Нехай утилизируют.
Встречаются два хохла. Один — весь перебинтованный.
— Мыкола, шо з тобою?
— Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.
— А ты тут при чем?
— Так вона ж их на сало ловит.
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.
— Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
— Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
«Кабан!» — испуганно думает хохол.
«Хохол!» — испуганно думает кабан.
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
— Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?!
Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово «Украина», хохол с большой буквы пишет слово «Сало»; украинец живет на Украине, а хохол — там, где лучше.
— Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?
— Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Любит сало.
Идет заседание Верховной рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды — тем более.
Один депутат предлагает:
— А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает. «
Сидит мужчина на завалинке, щелкает семечки. А жинка его бегает по двору, стирает, убирает, с поросями возится… А он сидит себе и не чешется.
Мимо проходит сосед, увидел эту картину и говорит:
— Мыкола! Як же ж тебе не стыдно? Твоя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями, а ты сидишь и не помогаешь.
— А вдруг война?! А я усталый…
Российско-украинская граница. Таможенный пост. К украинскому таможеннику подходит российский коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит:
Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: «Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!» Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:
Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: «МАЛО Ж ДАЛ!» Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:
— Тяжелый у вас случай — нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
— Слышь, хлопцы, а где ж сало?
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени!
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
— На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
— Ну як як? Як як як.
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть зовут-то ее?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених, хватаясь за голову:
Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но, когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я — украинец!
Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.
Письмо студента-украинца домой:
«Вышли сала. Здравствуй, мама…»
Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.
— Выступает группа «Rоlling Stоnеs», шо по-нашему значит «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит «О це баба!».
Поезд. В купе сидят два мужика.
На границе Россия — Украина в купе заходят три таможенника:
— Наркотики, оружие, валюта?!
— Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.
Украинское село. Ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе перед ними — три пустые банки самогона и одна наполовину полная. Сидят они пять минут, десять, пятнадцать… Вдруг где-то вдалеке залаял пес.
— Ну, мабуть, за Шарика!
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Позвал царь американца, француза и украинца и говорит:
— Возьмите по лошади, и докуда доскачете — та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
— Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
— Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
— А це пид помидоры.
— Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?
— Вот гады! А я думал — «Ридна Украина».
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
— Сынку, сынку, куда ж тебе писать?
— Пишите, мамо, сразу у плен…
— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?
— Да брешут люди, брешут.
— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?
— Да брешут люди, брешут.
— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?
— Да брешут люди, брешут.
— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?
— Вот чего нема, сынку, того нема!
Националист на могиле сына:
— Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до университету не видпустив, чи я тоби гроши не видсилав!? А ти приихав и шо мени сказав — «Здравствуйте, папа»?!