Анекдоты про хохлов
Почему для гребней? Потому что самый смешной. Хотя, прежде чем их прочитать, я немного введу в курс дела. Итак, есть Западная и Восточная Украина. Западный называется «шейк». Восточная Украина. Неофициально. В Восточной Украине много русских, и те украинцы (не украинцы), которые там живут, не имеют ничего против русских. В Западной Украине лучше не говорить по-русски вечером. Я совершенно серьезно. Существует целая плеяда крайне левых националистов. Многие шутки просто высмеивают это разделение. Хотя есть и традиционные про жир :). Вот и все, теперь вы заряжены (иш) и можете полностью справиться с этим :). Но Крым все равно должен быть российским!
Разговор двух украинцев:
«Вы слышали, что склероз появляется от жира?!»
— Вот что я думаю, когда я ем соль утром, я не помню весь день, что я хочу есть.
В украинской хате мужчина просыпается утром и видит перед собой свою жену, которая убеждает его:
— Петро, ты иностранный шпион!
— Тай! Бабушка была одурачена!
— Вы говорите по-русски во сне!
В Украине он встречает Раду.
— Ну, вы можете говорить по-русски.
После митинга, уставший, голодный, проголодавшийся, он заглядывает домой, смотрит, в подъезде работает лифт, забегает в квартиру, а там жена готовит еду на газе, он уже разогрет, заходит в ванную и Там горячая вода.
Спит на стене, — шепчет он:
— Все, захватчики снова вернулись!
Собрание в сельсовете. Президент:
— Бывший бандеровец Панас Головко задает вопросы.
— Нет! Бандера не дает слова!
«Но он хочет поговорить на экологическую тему».
— Тогда пусть он скажет.
— Клаты, берегите леса! Они будут полезны для вас!
Ребенок спрашивает Деда-Хохла:
«Диду, почему ты не едешь в своей машине?»
— Ночные комары нас не любят, они не дают нам масло.
— Диду, почему бы нам не поставить дома газовую плиту?
«Комары нас не любят, газ нам не дают».
— DIDU, почему в нашей стране уменьшается генофонд?
— Да, я говорю, что они не любят ругающихся комаров!
Он собрал короля американского, французского и украинского языков и заговорил. Посмотрите на нее по всей моей земле. Проведите лошадь к месту, где будет находиться ваша земля.
Американец. Он сел на лошадь. Драпировки, прыжки, час, два, три. Огляделся вокруг — ни одного короля. Ну, он думает, что достаточно. Французский. Он сел на лошадь. Плачь, прыгай, час, два, три, два. Лошадь тронулась, и она была мокрой. Ну, он думает, что достаточно.
Хохол. Он сел на лошадь. Драпать, прыгать, час, два, три, день, два. Конь упал, он бежит, бежит, бежит, бежит, он уже не может ползти, ползти, ползти и не может и не хочет бросить свою шляпу перед словами «и помидоры».
Микола, есть ли у вас свой до м-i n-law на домене «ru», как вы вставляете?
— Ублюдки! А я думал, что это Украина!
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень красочный герб: с ослом, в желто-пустых штанах. Негр сидит на сиденье и читает газету «Жовниви Попропор» (на украшении Декоратуса). Грабли спрашивают его:
— А Шам Пан Розумия у нас косит?
Хохол, поразмыслив:
— Так может ли пан Щехол?
Хохол, после долгого раздумья:
— Это комар.
Русский и украинец спорят о красоте языка. Русский говорит:
— Ну, что у вас, гребенщиков, с языком, что ни слово — то шутка.
— Як — это то же самое.
— Но слово «н е-непоколебимый» (в переводе на русский означает — скоро, скоро), где оно?! Рядом с баром или перед баром?
Украинский, оскорбительный и злой:
— Ну, и тебе, Коцапов, слово.
Русский, с усмешкой:
— А кто мы?
— И ось слова «сравнить» cu compare.
Хохол и Француз упали на два соседних острова. Разбегается француз, идет по берегу, зовет Хохла:
— Хохол, плыви сюда, там коньяк!
— Хохол, плыви сюда, там женщина!
— Хохол, плыви сюда, это твое любимое блюдо!» — кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, говоря после каждого взмаха руками:
Хохла спрашивает себя, сколько яблок он может съесть — пять, десять,
«Я могу», — приходит ответ.
— Багато — не Зим, но я танцую.
Два жителя Украины решили пострелять по москвичам. Взяли они его на перерез, идут, смотрят на остановке стоит какой-то парень.
Русские анекдоты про хохлов
— Шоу, ты хочешь есть? — С сочувствием спрашивает расческа.
Они судорожно кивают.
— Шоу, ребята с вами? У меня много бананов …
Карпати. На обочине дороги стоит человек с берданкой, подъезжает машина:
— Вуйко, як дойти до Киева?
— Так просто.
Следующая машина движется:
— Фу, блин, как добираться до Москвы?
— Злаз, Москалика, тоже загнулись!
Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
— Лозунг — гарус… и Циля мертва.
— Отныне Россия не будет перевозить Fanta через территорию Украины!
— И они даже воруют из него газ!
Крох и еврей путешествуют в поезде. Сало съел гребень, а еврей вытащил голову селедки и дал ему пощипать.
-Да, видите ли, в ее мозгу, я пилю и тыкаю, и я мудрее.
— А жир твой, что занавес?!
— Послушайте, позвольте себе измениться!
Ну, еврей сидит, сало теряет, а гребень сосет голову селедки, потом смотрит на еврея и говорит:
— Угаси меня.
-A- ахххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Видите — мудрее!
Украинские филологи перевели русское выражение как непристойность. В переводе это звучит как «Я папа, сын».
Он сидит в лифте, дерьмо. Входит мужчина с дымящейся сигаретой в зубах.
Хохол, не прекращая своего занятия:
-А, вы, наверное, из Москвы?
— Да, из Москвы. Откуда ты знаешь?!
— Да, y нас в лифтах не курят.
Утром. Типичный украинский двор — это кучка птиц, пара свиней, в сарае пара коров, на фоне амбара, заваленного зерном и различными запасами. Посреди двора стоит хозяин, чешет брюхо, осматривает свое богатое хозяйство, но по его лицу видно, что он чем-то недоволен.
«Вы видели, что делает соседская кошка?».
— Ну, такой толстый котенок.
— Он не толстый, он жирный!
Муж тоном, близким к истерике:
— Як шо?! Это ленты!
— А потом, шо, он, Падлюка, так двинул на наших крыс!
Крест едет в поезде. Он пытается засунуть в рот тяжелый кусок сала. Ничего не происходит.
— Может быть, вы его порезали?
— Да, там!» и показывает на уголки своего рта.
Националист с расческой приходит домой после митинга, усталый, голодный. Кажется — лифт в подъезде работает. Он врезается в квартиру, а там жена готовит еду на газе. Том уже замерз. Он заходит в ванную, а там горячая вода.
Спит на стене, — шепчет он:
— Вот и все, захватчики снова вернулись!
Рэйк уезжает в командировку и спрашивает детей:
— Шо, дети, принести?
— Тату, принеси мне бусы!
Мальчик лет десяти:
— А для меня, папа, принеси сало!
Хохол гладит ребенка по голове:
— О, ты мне симпатичен!
— Николай, что такое родина?
«Не знаю, слуга по приказу товарища».
— Хабибулин, что такое родина?
— Родина — моя мать!
— Ну, Николай, что такое родина?
— Родина — мать Хабибулина.
— Ты дурак, ну… твоя мать! Родина — это твоя мать и твоя мать! Понял?
— Я понял, товарищ товарищ.
— Ну, что вы поняли?
— Я БПАТ Хабибуллин.
Сын спрашивает маму Хохлушку:
— Мама! А клубника красная?
— С черными пятнами?
— Ха… такое случается с пятнами.
«Вы снова ели в одно и то же время?»
«По данным Министерства образования, более пяти миллионов украинцев выполнили ускоренные месячные нормы по рисованию крестиков и проверке бюллетеней. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно. «
Текст книги "А шо? Анекдоты про хохлов"
Сегодня во мне боролись две личности: микроб и великий экономист. Полчаса я стоял у прилавка с колбасой и думал: стоит ли мне купить колбасы или пора начинать экономить?
Экономист выиграл… потому что этот дефективный микроб забыл взять деньги!
Гребень привозит в Москву мясо на продажу. На украинской границе таможенник заглядывает в сумку и спрашивает:
— Нет, господин таможенник. Это жировые отходы — для москвичей. Пусть она будет выброшена.
Две расчески встречаются. Один весь перебинтован.
— Микола, что с тобой?
— Да, женщина ловит мышей, поэтому она обставила всю избу мышеловками.
— Что вы здесь делаете?
— Поэтому она ловит их на жире.
Идет по улице, пьяный от долларов и фунтов стерлингов. К молодой, красивой, изящной, неземной женщине в короткой юбке.
— Давайте соединимся, узнаем ее и влюбимся!
— Вы с ума сошли! Это украинский браслет! Вы повысите инфляцию!
Маленький русский идет по лесу, как вдруг навстречу ему выскакивает большая дикая свинья. Они оба застыли, потеряв дар речи.
— «Кабан!» — испуганно думает кабан.
«Кохол!» — испуганно думает кабан.
Они спрашивают жителя Киева, кто виноват в том, что Киев так сильно пострадал в результате аварии на Чернобыльской АЭС.
— Принц Ки! Почему вы основали город так близко к реактору!
Разница между хохлом и украинцем: украинец пишет «Украина», хохол — «Сало»; украинец живет в Украине, а хохол — там, где лучше.
— Вы когда-нибудь задумывались, почему у Швеции и Украины одинаковые цвета флага?
— Говорят, что предприимчивые украинцы подняли шведские флаги под Полтавой …
У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену.
У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Он любит маму.
У русского есть жена и любовница. Он любит выпить.
У украинца есть жена и любовница. Ему нравится жир.
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня стоит вопрос о том, как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Зерновые сеять нельзя, корнеплоды — тем более.
Один депутат предлагает:
— А давайте засеем поля табаком, а на упаковке напишем: «Министерство здравоохранения предупреждает в последний раз. «
Мужчина сидит на кургане и щелкает семечки. А его жена бегает по двору, моет, чистит, мешает свиньям… А он сидит и не чешется.
Сосед проходит мимо, видит эту картину и говорит:
— Микола! Как тебе не стыдно, жена бегает, суетится, со свиньями, с курами, а ты сидишь и не помогаешь.
— А если начнется война? И я устал…
Российско-украинская граница. Таможенный пост. Российский бизнесмен подходит к украинскому таможеннику с папкой документов. Он долго просматривает их и задумчиво говорит:
Торговец уходит в недоумении, повторяя: «Мы должны ждать, мы должны ждать, мы должны ждать. О! ДОЛЖЕН ЖДАТЬ!» Он кладет сто долларов в бумаги и снова подходит к таможеннику. Он снова просматривает их, находит деньги и отдает бумаги обратно:
Торговец недоверчиво смотрит на него. И тут его осеняет: «Я ДАЛ МАЛО!». Он кладет в бумаги еще сто долларов и возвращается к таможеннику. Он находит деньги, пересчитывает их и снова отдает бумаги, говоря:
— У вас сложный случай — вы должны обратиться к властям.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Он глотнул водки и стал рыться на столе в поисках куска сала. Никакого бекона.
— Эй, ребята, а где смазка?
— Мы не едим салями.
Хохол поднимает руки:
— Нет, конечно, нет, я понимаю, что жир — это святое. Но не до такой же степени!
Два украинца идут с ярмарки через лес. Вдруг воры останавливают их и требуют деньги. Тогда один гер говорит другому:
— На, кум, возьми сто десять гривен, вчера я у тебя сто занял. Я плачу с процентами!
Украинец вернулся из зоопарка, куда он ходил смотреть на ошейник.
Кум спрашивает его:
— Ну, Як Як? Як Як Як.
Украинская свадьба. Пьяный жених спит на столе с дымом, к нему подходит друг и говорит:
— Николай, проснись, ты на свадьбе.
— Да, на вашей свадьбе! Сегодня ты вышла замуж.
— Женился?! И кто она?
— Да, мы ее не видели. Ты встретил ее и женился через три дня.
-Как ее зовут?
Да, мы не помним, Чи Галя, Чи Полина…
Жених, качая головой:
Однажды поросенок спросил голодного Винни-Пуха:
— Винни, послушай, какой ты национальности?
«Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, поросенок, у меня возникает настойчивая мысль, что я украинец!».
Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.
Письмо из украинского студенческого дома:
«Салас вышел из игры. Привет, мам…»
В украинском селе проходит концерт группы Rolling Stones.
-По нашему мнению, группа «Роллинг Стоунз» означает «stoner rolling». Они исполнят песню «This Is A Woman», Шо, по нашему мнению, означает «Для Ти-Бабы!».
Поезд. Двое мужчин сидят в купе.
На российско-украинской границе в купе входят три таможенника:
— наркотики, оружие, валюта!
— Нет, спасибо, два чая, если вас не затруднит.
Украинское село. Ночь. Четверо мужчин сидят за столом, на столе перед ними стоят три пустых кувшина с половиной луны. Они сидят пять минут, десять, пятнадцать… вдруг, где-то вдалеке, куда уперлась собака.
— Ну, Мабут, на бал!
Греве садится в поезд, заходит в вагон, находит свое купе. Он открывает дверь, а там сидят три негра!
— О, мальчики! Ты здесь сгорел?
Король вызывает американца, француза и украинца и говорит:
— Возьмите лошадь и документ с правлением — эта земля будет.
Американец едет час, два, оглядывается.
— Ну, да, то же самое для меня, и моим потомкам будет хватать на жизнь!
Француз ускакал галопом. Час, два, три, четыре прыжка. Лошадь тронулась, и все стало мокрым.
— Но нет, лошадь устала и у нее достаточно земли для меня.
Грабли сидели на лошади. Час едет, два, три… день, второй пошел, лошадь выдохлась, упала. Он встает и бежит, свистит, но силы покидают его, он возвращается на землю, снимает шляпу и с криком бросает ее вперед:
— и томаты TSE PID.
— Николай, вы разместили свою домашнюю страницу в домене Ru?
— Вот ублюдки! И я подумал — «Ридна Украина».
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
— Сынок, сынок, куда мне тебе написать?
— Пиши, мама, сразу в плен …
— Говорят ли они правду, Шо в вашем сарае Сабер э?
— Да, люди посыпают, посыпают.
— Говорят ли, говорят ли они правду, Шо в сарае твоем Сабер э?
— Да, люди посыпают, посыпают.
— Говорят ли они правду, Шо в вашем сарае?
— Да, люди посыпают, посыпают.
— Они говорят правду, шо в вашем сарае оружие ЕСТЬ?
— Это много, сынок, это много!
Националист на могиле сына:
— Я не рождена для тебя, я не тоскую по тебе, я не видна в университете в университете, я не копейка за копейкой? А Тюхау и ШО сказали — «Привет, папа»?!
Горная деревня в Карпатах.
Во дворе у Стодолы владелец продемонстрировал оружие. Он вытирает, раздавливает, восхищается.
Молодой сын оборачивается. Брызжут глаза, течет слюна, чешутся руки …
Наконец, он не выдерживает:
— Папа, и дай мне пострелять из пулемета!
— И что? Стреляйте …
Сын нажимает на курок, сначала просто тащится от звука, потом появляется стодола, забор, кринка на заборе в движении… Наконец появляются живые мишени — куры. Куры с истерическими лапами разбегаются, но его там не было! Пули по-прежнему летят быстрее. Через несколько секунд над двором повисает облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последний был сбит старым толстым петухом при попытке перелететь через крышу хижины.
— А Шо, Папа, Фино? — Сын спросил с гордостью.
— Я все еще могу бросить гранату?
Сын выбирает самую большую и бросает ее прямо в деревянный унитаз. Через несколько секунд раздается грохот взрыва, унитаз пролетает метров пятнадцать, где-то там у него начинается период полураспада, и во двор приземляются доски, щепки, куски горящей газеты, затем женская туфелька и тлеющие части женской одежды и постельного белья.
Дым был рассеянным и пах чем-то родным и свойственным родной земле. Какой-то странный налет покрывал землю, куриные тушки, избушку, стожок, забор, серпантин на заборе, расставленные ружья…
— А Шо, папа, Фино? — Сын не очень уверенно спрашивает, отплевываясь и отряхиваясь.
«А как же Фейно, сынок, — отвечает отец, тоже брызгая слюной и трясясь, — иначе я получил бы от матери за цыплят!»
— И почему американцы были на Луне, а мы нет!
— И кто вам это сказал?
— Да, я сам видел картинку: «Американцы на Луне».
— Вы знаете, кто сделал эту фотографию?
Старый бандеровец заходит во львовский трамвай, оглядывает пассажиров и спрашивает:
— А как же рассказ, скилли Година?
Молчание… Чернокожий встает и говорит:
— Питнадзити лет Чотыра хвылына.
— Садись, сынок, я уже Бачи, а ты не Москаль.
Рэйк заботится о молодом учителе, который приехал работать в их деревню.
Они сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:
«Дорогая, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту?».
— И будешь ли ты ревновать, как Отелло Дездемону?
— Что вы вообще читали!
— «Муму», как прочтешь, багато лаять — утону!
Грабли возвращаются домой и видят, что их хижину подожгли. Он вскакивает в дом — там суматоха, Дин, жена вбегает с криками. Вбегает муж и начинает судорожно искать что-то…
— Что вы там ищете. — Жена была встревожена.
— Это «Шо ты сала»?! Спасите детей!
— Будет сало — будут и дети.
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
-Раз, Грицко, дерьмо за живот схватилось, дай в кусты заглянуть, а?
— ответил Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
— Грицко! У вас есть документы?
— Что вы жадничаете! Да, это для тебя, высоко лежит в кустах!
— Дядя, я твой питомец, это …
— Тогда женись!
— Ни то, ни другое, я перевез ее трактором.
Через поле проходят три хребта. Они видят конопляную бутылку с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку, нюхает и объявляет:
Затем он пьет из горлышка — и падает замертво.
Бутылка берет Mycol, нюхает и говорит:
— Петро, это ты? Т-хилл! Ну, Горилка, от обиды!
Он не выдерживает, тоже пьет из бутылки и умирает.
Панас берет бутылку, нюхает:
— Ребята, вы правда шо? Т-хилл!
— Неужели? Ну, мужчины, вставайте!
Фырк. Со слезами на глазах:
— Почему бы и нет!
Крутится вокруг себя, громко кричит на все поле:
-Help-e. — И начинает жадно пить из бутылки…
— Кум, ты делаешь шо в моем шкафу?
— Это от прыжков собак.
— Почему рыло в сметане?
— Покупайте чернобыльские яблоки!
Сосед по стойке смирно:
— Не говорите, что Чернобыль, никто не купит.
-Твои гранаты не купят, а мои купят: одни — жене, другие — свекрови.
— Дети, идите есть яблоки!
— Диду, потому что у тебя есть оружие… ты…
Дико голодный Москаль приходит в дом к Хохлу. В то время гребень просто сидел за столом и резал масло, чистил чеснок, открывал грибы.
— Может быть, вы будете лечить? Существует дикая охота.
— Почему бы не лечить. Только сначала выпейте ведро воды.
Некуда идти, я хочу есть. Ну, Москаль выпивает ведро воды и с трудом садится на стул.
— Ну, шо, да?
— Нет, спасибо большое.
— Хм, так ты хотел выпить!
Нашли двух фермеров.
— Вы уже клеймили свой скот?
— Да, есть. С коровами ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…
Гребен летает на самолете и ест сало. К нему подходит эстонец.
-Что и что вау?
«Жир TSE, но вы его не съедите».
Украина. Ферма. В хижине Маза распахнуты жалюзи, Гарна Дивина Окана высунулась из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и громко зовет ее:
-Микола! Езжай рядом со мной!
Невзрачный казак с поникшими усами поднимается с грядки репы и кротко спрашивает:
— Шоу. Опять в постели?!
«И это тоже», — покорно отвечает Окана. — Борщ наливай!
— Кум! Можете ли вы занять десять гривен на месяц?
— Зачем! Нет проблем. Я вернусь из Парижа и одолжу его.
— Кум! Вы собираетесь во Францию?
— Почему бы и нет?
Два столба сидят в баре, говорит один:
— Смотрите, сейчас, когда украинец выпьет рюмку водки — а его не будет…
Через десять минут:
— Сейчас он выпьет еще стакан — и этого не произойдет…
Еще через десять минут:
— А теперь он выпьет третий стакан…
— Я знаю, я знаю, он будет никем!
— Именно, но мы должны уйти…
Похороны. Двое украинцев несут третьего в гробу. Зима, сильный холод, ветер.
— Николай, ты будешь горой?
— Это мертвые!
— Шо, такой мертвый, шо и печь не надо?
Грабли снимают ружье со стены хижины и куда-то уходят.
«Где ты, Петро, собрался?» — спрашивает его жена.
— Это Пиида Трочи Мускови собирается стрелять.
— Ну, как ты?
— Папа, почему Украина — это Черноморский флот?
— чтобы было что оставить на середине моря и утонуть, когда нечего будет есть!
— А ядерные ракеты?
— Ну, не умирать же за них самим!
— И когда это произойдет?
— Никогда! Какой дурак даст им все это!
— Чем бандеровец отличается от еврея?
— У бандеровца порез на боку.
Ученые тестируют новый газ для добровольцев. Кого посадят в камеру — все умрут. Подвезли Хохлова, пустили в газик — сидят. Они разрешили больше — они сидят. Они позволили им достичь максимума.
Один встал, потянул носом и сказал:
— О! Клац, чувствуешь, родным Запорожьем запахло!
Весло плыло по Миссисипи. Вдруг кто-то оказался достаточным для каблука. Весло поворачивается.
Никто не говорит.
Плывите на ком-то, чтобы налить на пятку.
Он плывет дальше, чтобы снова налить на пятку. Весло хочет повернуться, но уходит под воду. Рыло крокодила высовывается из-под воды.
— Шоу Кере, Шоу Тед… Крокодилы!
Хохла на таможне интересует:
«Ну», — признает он.
Они вскрыли все вещи — ничего не нашли.
— А где лекарства? — Я спрашиваю.
«И Шо», — указывает Сало, — «я — его ублюдок!».
Хокхолл и Француз упали на два соседних необитаемых острова.
Хмурый француз, прогуливается по берегу, зовет Хохла:
— Хохол, плыви сюда, там коньяк!
— Хохол, плыви сюда, там женщина!
— Хохол, плыви сюда, это твое любимое блюдо!» — кричит француз.
Весло бросается в море и быстро плывет к французу, говоря после каждого взмаха руками:
В автобус входит чернокожий мужчина с обезьяной. Она бросила его — и убежала …
Гребец ловит обезьяну и говорит ей:
«Микола, почему ты не слушаешь папу?».
Грабли тянут кролика домой и говорят жене:
— Давай, поджарь меня на жире.
«Ну, у нас нет жира».
Поэтому обжарьте его в масле.
У нас нет нефти.
«Тогда просто поджарь его для меня!»
«Но у нас нет газа.
Русский молча берет кролика и выбрасывает его в окно.
Кролик вскакивает и кричит:
Да здравствует свободная Украина!
Идет гребень по дороге и видит, что кто-то надел ему на шею камень и хочет спрыгнуть с моста.
— Сынок, что ты делаешь?
«Я не хочу жить, папа!»
«Подумай о детях, сынок, не надо!».
— У меня нет детей!
«Тогда подумай о маме и папе!»
— Нет отца и матери!
— Тода, помни нашего гетмана — Мазепу.
— Прыгай, грязный москвич, прыгай.
Две пумы после обильного ужина.
— В еде трудно даже пошевелиться.
— Вы не знаете народных средств? Зайдите за угол с двумя пальцами во рту…
— Ха, если бы еще два пальца поместились в мой рот, то я бы съел банан…
Страшная засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина впервые отправила солдатам продовольственную помощь — сало, тушенку, водку …
Гребен сидит на краю джунглей, наслаждается салом и пьет его. Из зарослей выходит оборванное племя, останавливается перед ним и жалобно воет, протягивая руки.
— «Шо, ты хочешь есть?» — сочувственно спрашивает маленький русский.
Они судорожно кивают.
«Что мне с вами делать, мальчики? У меня нет бананов…
Карпати. На обочине дороги стоит человек с берданкой, подъезжает машина:
— Вуйко, как мне добраться до Киева?
— Это правда.
Следующая машина движется:
— Эй, парень, как мне добраться до Москвы?
— Злаз, Москвич, уже приахав!
Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
— Лозунг — гарный… А зил — грязный.
— Отныне Россия не будет перевозить Fanta через территорию Украины!
«И даже воровать из него бензин!»
Крох и еврей путешествуют в поезде. Сало съел гребень, а еврей вытащил голову селедки и дал ему пощипать.
— Да, видно, есть в нем мозги, буду грызть, грызть — и поумнею.
— И что толку от твоего жира!
— Слушайте, давайте меняться!
Ну, еврей сидит, сало теряет, а гребень сосет голову селедки, потом смотрит на еврея и говорит:
«Вот ты и разозлил меня.
— Ах! Видите — мудрее!
Украинские филологи перевели русское выражение как непристойность. В переводе это звучит как «Я папа, сын».
Он сидит в лифте, дерьмо. Входит мужчина с дымящейся сигаретой в зубах.
Хохол, не прекращая своего занятия:
— О, вы из Москвы, да?
Да, из Москвы. И как ты узнал?!
— Да, мы не курим в лифтах.
Утром. Типичная украинская ферма — это куча домашней птицы, несколько свиней, несколько коров в сарае, на заднем плане амбары, заполненные до отказа зерном и различной провизией. Фермер стоит посреди двора, почесывает живот и бросает взгляд на свое богатое хозяйство, но по его лицу видно, что он чем-то недоволен.
Вы видели, какая кошка у соседей?
— Ну, такой толстый кот.
Он не толстый, он жирный!
Муж тоном, близким к истерике:
— Як шо?! Они непостоянны!
— А потом он, гад, так увлекся нашими крысами!
Крест едет в поезде. Он пытается засунуть в рот тяжелый кусок сала. Ничего не происходит.
— Вы можете его отрезать?
— Да, прямо здесь! И он показывает на уголки своего рта.
Националист возвращается домой после митинга уставшим и голодным. Он смотрит — лифт у входа работает. Он забегает в квартиру, а там его жена готовит еду на газе. Вот почему он ломается. Он заходит в ванную, там есть горячая вода.
Спит на стене, — шепчет он:
— Вот и все, захватчики снова вернулись!
Рэйк уезжает в командировку и спрашивает детей:
— Шо, дети, принести?
— Тату, принеси мне бусы!
Мальчик лет десяти:
— А мне, папа, принеси сало!
Хохол гладит ребенка по голове:
— О, ты моя любимая!
— Николай, что такое родина?
«Не знаю, офицер по приказу товарища».
— Хабибулин, что такое родина?
— Родина — моя мать!
— Ну, Николай, что такое родина?
— Родина — мать Хабибулина.
— Ты дурак, ну… твоя мать! Родина — это твоя мать и твоя мать! Понял?
— Я понял, товарищ товарищ.
— Ну, что вы поняли?
— Я — БПАТ Хабибуллин.
Сын спрашивает маму Хохлушку:
— Мама! А клубника красная?
— С черными пятнами?
— Ха… такое случается с пятнами.
«Вы снова ели в одно и то же время?»
«По данным Министерства образования, более пяти миллионов украинцев выполнили ускоренные месячные нормы по рисованию крестиков и проверке бюллетеней. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно. «
— Кстати, почему в Украине любят сало?
— Потому что он быстро портится — и русские его бросают.
Два заблудившихся автомобилиста:
— Они говорят, что язык принесет Киеву …
— Ладно, пойдемте за языком!
В газете в разделе брачных объявлений:
«Смеющаяся хохлушка» ищет карандаш. Узбеки-чебуржцы, пожалуйста, не волнуйтесь. «
— Вася, ты говоришь по-английски?
— Маня, ты что, инглуш?
— Николай, вы говорите по-английски?
— ноу, ай дон спик инглиш.
Гребень в клетке с обезьянами спрашивает министра:
— Извините, а обезьян скоро покормят?
— Вы голодны?
Гребень вошел в ресторан, выпил графин, подозвал официанта и спросил:
— Шо в углу почернело? Это евреи?!
— А там в углу — трибуны, евреи.
— Нет, клавиши пианино.
-А они какого желтого цвета?
— Так сделана из слоновой кости!
— От евреев проклятых! Ху слон был в слоне?!
Молодая, розовая, вся такая в теле, Хохлушка впервые на приеме у гинеколога.
Врач осмотрел ее, сделал запись в карте и сказал:
Девушка, совершенно раскрасневшаяся, едва слышно сказала «спасибо» и вышла.
Не прошло и двух минут, как та же девушка влетела, еще более красная от волнения, в объятия раскрытой карты. Руны обращаются к врачу и в увеличенных цветах начинают выражать ему свои мысли:
— Доктор! Ну, вы написали здесь.
Доктор, глядя на изумление девушки:
— Для чего я это написал?
Хохлушка бегает по кабинету:
— Як шо?! Як Шо. Она написала «Здоровый»!!! Я не буду писать «Маленка» или «Як в Хеди».
Две пумы сидят на повозке. Один уже поднялся, а другой все еще поднимается.
Тот, кто забрался наверх, спрашивает:
— Кум, давай спать?
— Подожди, кум, нога попала в колесо!
-Ох-Ох, нога священника в колесе …
Украинцы решают, какой флаг сделать. Одни предлагают желто-синий, другие — гетманский.
И вдруг тихий голос из зала:
— И высокая белая буда, и Тоненька — красная полоса посередине, толстая свинина.
— Эй, Вася, а почему эти синяки пьяные?
— Это не синяки, но гребни сходятся!
Гребешок делится по памяти:
-Во время войны я тащил на себе раненого комиссара десять километров.
— И вы были вознаграждены?
— И як! Дали горячую еду и сто пятьдесят молочников!
Американцы летят на Марс, возвращаются, чтобы встретиться с гребнями. Янки спрашивают:
-Ну, есть там что-нибудь?
— А как вырастить гребешок, вырастить пятифутовую свинью!
— И они бетонируют задние ноги, а корыто с каждым днем отделяется все дальше и дальше.
В концлагере фашист расхаживает перед заключенными и на ломаном русском языке ведет пропаганду:
— Кто будет Арбитой, тот будет маленьким сеном! Кто будет работать Карашо, тот будет Сал Сал… Сал… Сало… Как в пожарнике.
— Сало!» — кричит Гребень из заднего ряда.
— О, зная Сала… Салома!
Небольшая деревня. Отряд свиней, вооруженных до зубов, быстро приближается к нему.
Первый человек, наступивший на человека Кабан-Командира, спрашивает: спрашивает:
— Есть ли в деревне расчески?
Для безопасности они устроили украинский склад боеприпасов. Руководитель подразделения адекватен:
— А что вы здесь храните?
— Автоматы, гранаты, пулеметы …
— Почему ты мне все рассказываешь, вдруг я шпион?!
— Ты — баш, крутой пес!
Два разведчика — казах с хохлом — сидят в засаде, готовые зайти в немецкий тыл. Первый ползет по гребню. На наблюдательном пункте, что-то заподозрив, крикнул:
— Стоп! Хенде Хох!
Гребень лежал и гримасничал — свернулся.
Следуя за казахским ползком. Он также:
— Стоп! Хенде Хох!
— Это еще одна кошачья ползучесть!
Российско-украинская граница. Два дерева. Две кукушки сидят на деревьях. Русская кукушка, украинская сидит, нахмурившись, молчит.
— Почему ты, соседка, в конце концов, не кукла?!
-А теперь я не более продолговатый, чем Зозуля, и не могу делать Зо-Зу …
Тетя родом с далекой фермы недалеко от города. Я ходил в зоопарк и увидел большого разноцветного попугая.
— О, возьмите это, крутая птица, крутые перья, крутые носки, сабельники …
Попугаю это надоест, и он заплачет:
— Я перешел отсюда в …
— Ой, ты звал, дядя, а я думала, что ты птица.
Крукол-Солдат сидит и ест сало. К нему подходит коллега и спрашивает:
— Что, я получил посылку из дома?
«Послал», — отвечает Хокхол. — И чего же вы хотите?
— Ну, пишите, пусть отправляют.
Хохла задается вопросом, сколько яблок он сможет съесть:
— Пять, десять, двадцать килограммов, так?
— Конечно, я не съем их все, но я очень люблю закатку.
— Кум, что ты делаешь в моем подвале?
— Почему вы ели жир?
— И чтобы не мешался под ногами.
В украинской хате мужчина просыпается утром и видит перед собой жену, которая убеждает его.
— Петро, ты иностранный шпион!
— Тай! Бабушка одурачена!
-Вы говорили по-русски во сне!
В палату заходят украинский и два африканских студента. Украинец достает хлеб, сало. Негры получают бананы.
— Дайте мне попробовать… вкусно!
— Почему я должен попробовать его? Сало — это сало!
Грицко и Петро собрали дрова.
— Петро, дай мне топор!
— Не трахайся со мной! Ты тоже похож на пимики-чи?
Иностранцы приехали в колхоз, познакомиться с жизнью крестьян. Они замечают, что в хижинах нет ванных комнат. Спрашивают Хохлушку:
— Где вы моетесь?
— Это нынешняя зима.
Обращение областного комитета к председателю колхоза:
— Николай, к тебе иностранцы уехали, так ты быстро наведи порядок в коровнике, поросята, а то они весь мир изуродуют за наш бардак.
— Да, эй, клеветники, империалисты будьте прокляты!
Гребень утром на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и как-то странно смотрит на свой сад.
-Ты что, колбасу, что ли, режешь? — Владелец был удивлен.
-Почему ваши свиньи ходят на костылях?
— А ты, — подумал я, — я уничтожу опухоль за миску целого брюха?
Грабли преследовали двор с домиком за свиньей. И он не может ударить ножом. Сосед увидел. Дайте мне, я думаю, я помогу. Ну, он и помог: два шакана в ружье — и из двух стволов — бац!
И Гребень встал, посмотрел на домик и заплакал в недоумении:
— Джинка. Ты божественен — чувак, крутая пушка, стреляй!
— Вот они и хороши! Свиньи чисто разорваны на куски …
Грузины и гребень сидят, ужинают.
— Он Сол, а Сил, чувства не проснулись!
Он помог Украине. Киев. Есть два человека.
Путешественник спрашивает их:
— Как добраться до Крещатика?
Он повторяет вопрос на английском языке.
Не получив ответа, прохожий продолжает.
Один человек говорит другому:
— Олень, петро, яки умный человек, сколько языков знает!
— Ну, Шо, ты помог ему?
Ведущий новогоднего карнавала подводит итоги конкурса:
— Первое место заняла маска «Лох» — восьмое место в третьем ряду.
— О… и я не играл!
Он схватил гребень золотой рыбки, и она пообещала исполнить три его желания.
-Но все татаро-монгольское иго идет в Швецию. Но смелым все равно! А потом обратно.
Вся Орда участвовала и попала в Швецию… почти перепив там всех, она вернулась обратно.
Следующие два желания были похожи.
Любопытная Рыбка не удержалась и спросила:
— Ну, а что для тебя, Хохлу, Швеция была плохой?
— А Шо Швеция? Но у москвичей шесть раз туда-сюда, туда-сюда.
— Мыкола, Бачив, як москаль, крикнул, что ешь?
-Пи-и-иво (насмешливо).
— Мама и Шо, была ли Киевская Русь?
— Был, сын был …
— Значит, Шо, мы все комары?
— Это не так, тогда москвичи всех под одну гребенку.
Он позвал одну расческу из другой в гости на обед. Ну, он катился на голодный желудок и ждал угощения. А владелец сигарет спрашивает его, и завязывается долгий разговор.
Покурили, поговорили… Хозяин снова закуривает и снова начинает говорить… и так до самого вечера.
Гость не выдерживает, встает:
— Что ж, спасибо за обед, я пойду.
— И в следующий раз приходите на обед с жиром!
— Нет, спасибо, Микола, у меня не мукер…
Два украинца. Один наливает самогон в ложку.
«Куда ты столько наливаешь?!»
— А, ну тогда ладно.
Он встречается с Радой в Украине.
-Ну, вы можете говорить по-русски.
В украинской школе есть экзамен по родному языку. Студент сталкивается с билетом, в котором все месяцы нужно назвать на украинском языке.
Студент начал быстро отвечать:
— Лютень, больной, травы …
И я забыл месяц за месяцем. Учитель, желая помочь ему, прижимает его руки к груди.
Учитель быстро опускает руки и поворачивает голову.
Учитель краснеет, зажимает руки между коленями.
Затем учитель быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать реакцию ученика.
Учитель не выдержал и, потеряв сознание, рухнул на пол.
— Правда ли, что Украина повернулась лицом к Европе?
— Нет, он просто склонился в сторону России.
Чудеса армянского радио:
— Какая самая неудачная русская фамилия?
Армянское радио ответило:
Чудеса армянского радио:
— Какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио ответило:
Украинская подводная лодка всплывает где-то в Штатах. Янки начинают смеяться над ней, мол, такая допотопная, даже плавать обычно не умеет.
Тут один из американцев спрашивает среди них:
«Сделает ли она пять узлов?»
— Если «ласты» не будут размещать у нас, это сделает он.
Конец двадцатого века. В парижском кафе пожилой немец пьет кофе, а рядом компания гарных парней — пьют самогон из-под полы и толстеют.
спрашивает их Герман:
— Простите, господа, откуда вы?
— И что это — Украина?
«Ненужная сила, дедушка!» У нас есть герб, гимн и флаг!
— Шо, сумасшедший? У нас есть флаг, герб и гимн. Шо, Донбасс не знаешь?
— У моего отца там была моя… но это Россия!
— Абсолютная глупость, старик! У нас есть и флаг, и герб, и гимн… Крыма!
— Я воевал в Крыму с русскими. Но это тоже Россия! Каким языком вы владеете?
— Украинская! Суверенная мова!
-А как будет «нога» по-украински?
Немец в растерянности:
-Вы придумали герб, гимн и флаг из-за «шрака»?
Кум приезжает к Куме в гости.
— Пойдем, кума, что есть, а там посмотрим…
На столе стояли две миски, Кум взял большую и начал есть.
— Привет, Кума! Почему ваша собака рычит на меня?
— И ты ешь из ее миски.
Они выбили немцев из Украины. Гребни вернулись в родные края.
— Ах, Нитс, все наши жизни льются рекой. Мы дойдем здесь до Берлина, и тогда не будет пощады их жизням.
Он приехал навестить Хохла-кума. Сидят они, едят горилку, и тут хозяин замечает кума, лежащего на сале.
Это произведение размещено в согласовании с литерами ООО (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.