Анекдоты про хохлов свежие смешные до слез
Янукович заявил, что в его машину стреляли снаружи и мыли внутри.
Если Россия решит атаковать Украину двумя батальонами, то до Киева дойдут десять дивизий. И это не считая ополченцев.
Украинский спортсмен на зимних Олимпийских играх взял для своей страны триста тысяч долларов.
Вдруг он задумался: что было показано на «Новостях» До событий в Украине?
В Украине готовится к выпуску новый бренд конфет — «Мишка на крыше».
Знаете ли вы, как мастерски сражалась УПА во Второй мировой войне? Немцы не смогли сбить ни одного их самолета и не подожгли ни одного их танка!
Вы должны молиться так, чтобы ваше имя называлось вирусом (П. Порошенко).
Порошенко торжественно открыл дверь.
Брат мэра Киева был избит.
Америку открыл украинец Колумбенко.
Главная проблема российско-украинских отношений — то, что Киев не выполняет свои материнские обязанности.
Было решение вопроса о том, как правильно поступить в Украине или из Украины». Правильный ответ — В отклонении!
Если так будет продолжаться, то скоро Интернет будет отключен. Ахаха украинские патриоты могут только на заборах.
Скот, выигранный в США, скот, выигранный в Болгарии, скот, выигранный в Молдове. Только в Украине аристократы сдерживаются.
15 миллиардов долларов, выделенных Россией Украине, будут потрачены на устранение погромов, вызванных Украиной, из 15 миллиардов долларов России.
Если так будет продолжаться, то скоро Интернет будет отключен. Ахаха украинские патриоты могут только на заборах.
Украинский спортсмен на зимних Олимпийских играх взял для своей страны триста тысяч долларов.
Если японских туристов разрешит посетить прокуратура, то курортный сезон в Крыму побьет все рекорды.
Все, что происходит в Украине — просто попытка отвлечь внимание от кружевных трусиков.
Если украинец, получив новые счета за муниципальную квартиру, не заплатил с радостью сердца и не спел Ща, значит он агент Кремля.
Виктор Ян, представитель Украины, чемпион по скоростному бегу без коньков.
Украина — Как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, нужно ждать смены папы.
Я сегодня узнал, что у Украины очень мощная экономика — Потому что они 23 года жили с Крымом и не имели такого дерьма!
Вирус Petya-Milk требует 300 долларов в биткоинах. Но говорят, что он охотно принимает алкоголь.
Пусть будет Ленин, декоммунизация — это бандеровская власть плюс деэлектрификация всей страны.
Древняя украинская княжна Ган прибыла во Францию. Она достала Шмат-Сала и сказала местному царю: «Пори! С тех пор это место называют Парижем.
Мы ездили в Африку, чтобы посмотреть на Львов, а теперь они едут в LVIV, чтобы посмотреть на Африку.
Украина провозгласила независимость от российского газа 1 января 2009 года.
Каждая путаница украинцев становится антироссийской.
Европейский Союз не смог спасти Россию от Украины.
Немцы выдали себя родственникам пайка Шухвича не потому, что это послужило ему на пользу, а чтобы опорочить его честное имя.
Директор Московского театра эстрады Степан Богданович Лиходеев был указан на сайте «Миротворец» для посещения Ялты.
Аналитики «Газпрома» говорят, что в конце года в Украине будет популярен Dance«, который не замерзнет, это Москаль».
После двух лет работы правительства Яценюка результаты его деятельности сразу же взяли на себя две террористические организации.
Аналитики «Газпрома» говорят, что в конце года в Украине будет популярен Dance«, который не замерзнет, это Москаль».
Госдепартамент заявил, что революция в Турции незаконна, потому что Турция — это не Украина.
Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Георгий Милославский заставляет людей идти на войну, чтобы они не поняли, что у власти находятся жулики.
Сотрудничество Румынии и Украины в космосе не заладилось сразу, так как не удалось договориться, кто кого будет кредитовать для освоения Марса.
После двух лет работы правительства Яценюка результаты его деятельности сразу же взяли на себя две террористические организации.
Русские цари даже не думали о закладке украинских городов.
Хохлы поддерживают армянский Майдан, потому что в одиночку процветать скучно.
Украинцы не понимают русских, но русские понимают их. Они были такими же дураками в 1991 году.
Проблема Украины в том, что невозможно усидеть на двух стульях, особенно при прыжках.
Всю зиму в Днепре не будет горячей воды. Это хорошо. Вы когда-нибудь видели горячую воду в Днепре зимой?
Если вы когда-нибудь почувствуете себя бесполезным, просто вспомните о миссии ОБСЕ в Донбассе.
Чем меньше вероятность того, что российские войска войдут на юго-восток Украины, тем более воинственной становится риторика украинской армии.
Чем Украина отличается от Ливии? Ливию разбомбило НАТО, украинцы сделали все сами.
Янукович объявлен в международный розыск. До сих пор неизвестно, где он находится — в Украине или на Украине.
Анекдоты про гербы, свежие, смешные до слез: Украина — очень образованная страна. Все без исключения население там говорит на иностранном языке. И лучше, чем их собственные.
После национализации Приватбанка следует ожидать приватизации Национального банка.
Первый выпуск журнала «Ukrainian «Плейбоя» — журнал «Голяк»!
Если Украина будет принята в топ-20, то будет начисляться балл.
Трезво оценив ситуацию, Янукович объявил, что переходит на сторону Майдана и готов возглавить борьбу против диктатуры и коррупции.
Анекдоты про хохлов
Солдат с гербом сидит и ест сало. К нему подходит коллега и спрашивает: — Что, получил посылку из дома? — Послал, — отвечает герб и спрашивает: — Чего тебе, толстяк? — Да — Ладно пишут, пусть отправляют.
Разница между хохлом и украинцем: — в украинском языке пишется слово «Украина». Хохол пишет слово &8212.#171;Сало». — Украинец живет в Украине, расческа — где лучше.
— Мамочка, а шо было в Киевской Руси? — Было, сынок, было … — Значит, мы все москвичи? — Или нет, тогда москвичи все гербовые.
Двое наших солдат в Афганистане ведут пленного придурка на свою базу. Остановились отдохнуть. Один достал бекон, хлеб и лук, и двое начали есть все подряд. Первый спрашивает: — Петро, может, дадим немного сала дурню? — Что вы, шо, вино мусульманское, нельзя! — А вы проверьте, может быть. — Эй, призрак, ты будешь толстым? Душман: — Что за мусульманин — толстый неист?
Утром житель деревни выходит на веранду, а сосед стоит у ворот и тычет зениткой. Парень подумал и сказал: — Кто ты? Это. Помочь? Вы поняли? — А почему ты ходишь с костылями? — А ты думал, что я погублю целое животное ради миски желе?
Поймав расческу золотой рыбки, она принялась исполнять три ее желания. — Пусть татаро-монгольское иго перейдет в Швецию. Но элегантность не победима! А потом снова назад. Вся орава взлетела и рысью унеслась в Швецию… Почти никого там не зарубив, она рысью вернулась обратно [следующие два желания были похожи] Одна любопытная рыба не удержалась и спросила— Ну, что ты натворила, Хохол, Швеция? — А как насчет Швеции? Но для москвичей — 6 раз вперед и назад, вперед и назад…
Два украинца идут с ярмарки через лес. Вдруг их грабители останавливаются и требуют деньги. Тогда один гребень говорит другому: — На, кум, возьми сто десять гривен, я тебе вчера сто брал. Я даю с процентами!
Он позвал гребня из другой расчески в гости на обед. Ну, он катился на пустой желудок, ожидая еды. А хозяин сигареты выстрелил в него, и начался длинный базар. Покурили, поговорили … Шеф — Снова сигарета и снова начались разговоры до самого вечера. Гость не выдерживает, встает: — Ну-ну, Микола, спасибо за обед, я пойду … — А ты в следующий раз приходи на обед с женой! — Нет, спасибо Микола, у меня есть некурящие …
Гребень идет по улице во Львове. Вдруг он видит надпись на заборе: Бей жидов! — Из Китая добра! Чуть ниже: Save Russia! — Ne bachi logyki …
Хохла на таможне спрашивает себя: — Есть ли наркотики? — Вот, — Гребень распознан. Они открыли все вещи — и ничего не нашли. — Где лекарства? — Они спрашивают. — А это, — показывает гребень с салом — Я по нему — сволочь!
Грабли плавают по Миссисипи. Вдруг кто-то оказывается достаточным для каблука. Грабли превращаются в — « шо це? » Никто не говорит. Плывет по — Опять кто-то под каблук — « шо це? » И снова тишина. Плывет дальше — Кто-то снова ругается за пятку — Весло хочет повернуть, но уходит под воду. Пасть крокодила — торчит из-под воды; « шо це, шо це … ЦЕ — Крокодил! »
Два украинца. Один другому наливает самогон в черпак… — Да, куда наливать. — Утка для тебя … — А, ну тогда поделись еще.
Анекдоты о хохлах свежие
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про гребешок. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Поездка в поезде (в одном купе) негра и хохла. Они уйдут, сейчас время обеда. У ниггера нет с собой ни фига. Он достает расческу, чеснок, лук, коричневый хлеб и т.д., начинает есть. Негр смотрит на него, кажется, спуск уже начался. Тогда гребень поворачивается к нему и говорит: «Извините, вы много баните».
Они поставили украинского юношу охранять арсенал. Подходит прохожий: «Почему вы здесь охраняете? — Зачем вы держите в руках автоматы, пулеметы, винтовки … — Зачем вы мне все это рассказываете? Может быть, я разведчик? Автоматическая очередь. — Ты бах, крутая сука!
— Пыхти, Сыко, пыхти! — Мамко, не пыхти! — Як, ты будешь пыхтеть, потому что наступишь на камбалу!
Дедушка убаюкивает внука, чтобы тот уснул. В комнате на стене висит ковер, а на ковре висит каракатица. Внук, засыпая, показывает на оружие: — Дида и Це Ко? — Кто. — Шо, блядь? — Спи, ублюдок!
Украинский колхозник возвращается со смены темной ночью и издалека видит, как горит его хата. Ну, она подрывается, падает в горящий дом и сразу за печку — искать сало. Откуда-то из дыма доносится голос жены: — Сбавь сало, дурак! Будет сало — будут дети!
— Воротник клятый вражду там сеет, уже уся хатка трясется? — Это я, мамочка! — Паф, паф, мормолет!
Две пумы пьют под патриотические тосты горита. Пили за независимость, пили за ненужность, пили бандеру за пана, тостов не осталось, а гора осталась. Тут кум говорит: — А давайте выпьем, кум, за китайские пидорасы. -А вони, як и мы — желтобланки!
Письмо из украинского студенческого дома: «Салас вышел. Привет, мам…»
Найдено две панели. — А Шо Пан плавает? — Пан Плывет «Ява». — А Шо Пан будет плавать як, нет, если «шо?» — Тоди Пан будет плавать «акцепт». — А як и «принять» не просыпаются? — Todi Pidemo Slide Silada.
Разговаривают два украинца: — А ты слышал, что склероз появляется от сала?! — Вот и я так думаю, когда утром ем сало, весь день не помню, чего хочу…
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Анекдоты про гребешки и мусковиты, с. 5
Страшная засуха в Африке. Коронация. Голод. Украина первой отправила десант с продовольственной помощью — сало, тушенка, аквилка… Сидят на краю джунглей на гребне, едят сало, отмываются от сала… Выходит из джунглей обожженное племя, останавливается перед ним и, недоумевая, протягивает руки с приветом. Ну, он спрашивает. Вам нужны исты? Эти кивки варьируются. Грабли были задумчивы… — Шу, мальчики мальчиков Вамы? Запрет на что-то очень своп …
Он считался венцом природы. И он был обычным гребнем.
Burnt Lad — Afrochol!
Атрибуты новых украинцев: малиновые брюки, 600-тонная матроска и галстук Christian Dior друга.
В конкурсе «Украина глазами москвичей» Василий из Львова выбил слово «Украина» из глаз москвичей тремя мебельными буквами.
Сидят два украинца. Один читает книгу, а Лайвли говорит другому: — Голопидренко! Посмотрите на фамилию Яка Чудотворного — Эйнштейн!
Крутой отец с расческой, сын стоит на остановке. Мимо проезжает полицейский патруль. — Па! Цэ не люда, цэ копы!
Что для хохла хорошо, то для свиньи — смерть!
Все, что хорошо для украинцев, то свинье — смерть.
Рейк берет свою жену с чернокожим мужчиной. Он достает палку и начинает колотить негра. Жена заступается за него: — Не смей. Это гуманитарная помощь!
Заправляешь гребень жаворонка через границу, а смазка по всему периметру, 10 футов длиной, и нигде нет связи. Таможенники ошарашены, останавливают его и спрашивают: «Откуда у тебя такой длинный гребень для сала?» — Он вырастил поросенка, кормил, колол и теперь забрал. «Так как же ты набрал столько жира?» — Хех, ну как же, как же… возьмите поросенка, привяжите его задние ноги к своему стулу и каждый день толкайте миску.
Еврей решил выкопать колодец в саду. Он подошел к русскому и говорит: — Слушай, я недавно цыгана себе продал. Это говорит о том, что в моем саду зарыт клад. Давай, копай для меня, а я дам тебе 30%. А русский ответил: — Не верь этой цыганке. Он продал похожую карту одному украинцу, и я вырыл ему целый колодец, но клада не нашел.
Счастливый хохол Мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит на сумку и говорит: — Что, мясо? А он отвечает: — Нет, таможенник. Это отходы от жира. Сало — за Родину и отходы — москвичи. Не выбрасывайте.
Граблин заходит в тамбур, курит, наблюдает два лица кавказской национальности, забивает косяк. — Що цем? — спрашивает Хохол. Те: — Взорваться. Он бросает шлепанец в открытое окно и говорит: — Не взорвись там.
Двое мужчин сидят в больнице, они больны. Они устроили засаду для украинцев. Он набил полную тумбочку салом и берет сало для каждой процедуры, а затем кладет его обратно на тумбочку. Ребятам поесть охота, горох привели, ну, друг к другу: — Лелик, давай позырим кусок и уйдем. Украли, растянули, вот гребень свернули, открыли тумбочку. «Хлоп, ви мой сальцо не бачылы?» — Нет, но они его украли? От собаки. — Этот TSE не страшный, просто врач, который, похоже, брезгует при каждой процедуре вытирать задницу салом. Один крестьянин смотрит на другого. — Я сказал тебе, что боюсь, что от тебя пахнет дерьмом, а ты ответил: «Гавайи, курил».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Прикольные анекдоты про Украину | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Украину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Янукович говорит жене: — Садись, давай по телевизору концерт посмотрим. — Нет, из Конституционного суда.
Основная борьба за кресло губернатора Одесской области развернется между Бараком Обамой и Франсуа Олландом. Ангела Меркель также может вмешаться в борьбу.
Украина — России: — Вы вероломно напали на меня! — Простите, раздавили ненароком… Я встала с колен, голова закружилась, я потеряла сознание….
— Кума, Шото, я не могу понять, а куда делись все миллиарды траншей, кредитов, выделенных Украине МВФ, США, Евросоюзом? — Ой Николай, ты что тупишь, разве не похерили электронные декларации наших депутатов, министров и президента?
Узнав от украинского телевидения о количестве российских террористов в Украине, «Аль-Каида» решила самопровозгласиться.
Мигранты в Европе, узнав, что по квоте они могут попасть в Украину, организовали разгром плота, направляющегося обратно в Африку.
Одним из наших последних «завоеваний» в Украине было то, что учиться, платить за обучение и работать можно было бесплатно!
Виктор Янукович на видео из здания Ростовского суда поздравил всех украинцев с путешествием и вступлением в Европейский Союз.
Благодаря опросам в Украине удалось установить, что начальство и подчиненные недолюбливают друг друга по одной и той же причине — они оба не хотят работать.
И что это, как Украина, так Байден, но что касается нас, так Керри? Это несправедливо. Байден смешнее!
Страницы.
Смешные анекдоты про Украину | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Украину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Все говорят «кризис, кризис», а я не боюсь кризиса. — Почему? — Опыт Украины показывает, что страна может жить вообще без денег.
В Украине появилось новое телевидение «Запорожец». У него есть экран на задней панели.
— Иза, а жизнь в Украине уже отличается от жизни в России? — Конечно, Симома. В России они живут плохо. И в украинской жизни за ее пределами.
Президент Украины Петр Порошенко передал своим военным новые танки и бронетехнику. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за новое оборудование.
В Киеве решили переименовать Национальный банк Украины (НБУ). В настоящее время рассматриваются два варианта нового названия. 2. Национальный объединенный банк Украины (Науба).
— Путин напал на Украину! — Не «the», а «C»!
Разговор двух автомобилистов: — Вы слышали? Они собираются строить платные дороги в Украине. Они будут в два раза дешевле бесплатных. — Что это такое? — На платных дорогах не будет дорожной полиции.
Когда в Украине закончились памятники Ленину, великие и могущественные люди стали обвинять столпов.
Если тигриные и козьи укротители переедут в Украину и поставят там газпромовского чистильщика, то эта новость займет 99% новостного пространства.
Космическая мечта Украины — создание скафандра-пирсинга.
Страницы.
Лучшие анекдоты про украинцев | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про украинцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Один украинец говорит другому: — Ты же слышал, что склероз от жира! — Вот и подумай, что это такое, когда нас с утра торкает, так что весь день не помню, что есть охота!
Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы убедиться в этом, к ним приехали 10 миллионов арабов и африканцев, а 45 миллионов украинцев уже пакуют чемоданы.
Увидев новые счета за коммунальные услуги, украинцы массово познакомились с бездомными людьми.
— Почему украинцы до сих пор не начали транзит газа? — Пока газа в Украине не было — трубы были разграблены …
Встретились два украинца. Один говорит другому: — Я в Испании на ядре, то есть на танке, дурака валяю, бык на рогах рушится. — А для VIN? — А Тоби перед рожками связи, чтобы помахать ручкой?
Психоаналитик: — Доктор, у меня такие проблемы, похожие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец… — Понимаю, понимаю… жалко резать, больно кусать….
Вагон с цементом пересекает российско-украинскую границу. Его останавливают пограничники — весы: — цэ шо? — Цемент. — Нет, я полицейский. А Шо? — цемент! — Нет, нет, нет, ц меня — коп! Шо? — Ну… цементовоз. — А, Opperchrupp? Я следую за вами!
Украинец сидит, читает Евангелие и кричит. Появляется отец: — В каком месте так переместилось, сынок? — Это: — Стадо свиней бросилось с обрыва в море и утонуло.
— По словам Порошенко, скоро будет проведена инвентаризация украинского стада. — И каждый украинец получит бирку с инвентарным номером.
Украинец в армии — сиди и ешь сало. К нему подходит коллега и спрашивает: — Что, я получил посылку из дома? «Прислали», — отвечает Хохол и спрашивает: «Что тебе надо?» — «Да». — Ну, пишите, пусть отправляют.
Страницы.
Свежие анекдоты про Украину | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Украину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Новости. Комментарий: Россия по соседству, похоже, является главным ресурсом Украины.
Вчера я смотрел российские новости. Оказалось, что в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова, 78…
Украина так ненавидит Россию, что будет покупать ее уголь и сжигать его в печах.
СБУ Украины собирает информацию о российском баптисте. Цель — выяснить: почему он крестил Россию, а не Украину.
— Слава Украине! — Плохая репутация!
Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм о Крыме с конца — то он покидает Россию и возвращается в Украину.
Обращение Украины к России: — Высокая Россия даст Украине газ по дешевой цене. Указ Медведева: — Заменить в их обращении первую букву «А» на «Ё».
У настоящего украинского патриота две заботы: изгнать всех русских из Украины и поехать в Россию зарабатывать деньги.
Если Россия будет недовольна — тогда Грузия нападет на Грузию, тогда Украина будет принадлежать Украине.
Украина. Политическая беседа — шоу. Ведущий: — Сегодня в нашей программе выступят только самые умные. Ни один дурак слова не скажет! — Мне уйти? — Виталий Кличко обиделся.