Анекдоты про холодец
— Винни, куда мы едем? — Приходи ко мне в гости, поросенок. — Что мы будем там делать? — Аспик.
— Официант, почему вы подаете все б.
— Официант, почему вы подаете все блюда охлажденными? — Вы заказали водку, винегрет, желе и мороженое, что именно разогреть?
— Я вообще не пью. Только вино. — a.
— Я вообще не пью. Только вино. — А «Мартини»? «Что такое мартини?» «Мартини», короче говоря, это настойка на костях. — Леля, это почти мусор!
Возраст — это всего лишь число, которое показывает.
Возраст — это просто цифра, показывающая, как далеко вы готовы зайти ради дешевого свиного крэка для желе.
— Винни, куда мы едем? — Я внутри.
— Винни, куда мы едем? — Приходи ко мне в гости, поросенок. — Что мы там делаем? — Аспик.
— Типа, муженек, тебе понравилась Мо.
— Как, муженек, тебе понравились мои халуски со сметаной, желе, салатом и всем остальным? Муж похлопывает себя по животу: — Да. — Ну, и что я должен сказать жене? — Сейчас не время для разговоров. Сейчас самое время для песни.
— Дорогая, нам нужно.
— Дорогой, нам нужно серьезно поговорить! — Дорогой, я мозаика! — Когда ты найдешь работу? — Слушай, ты его напугал.
— Официант, я жду брошюры уже два часа.
— Официант, я жду уже два часа! — Вот так, его поставили готовить!
— Абрам, Ивановис пригласил нас.
— Абрам, Ивановис пригласил нас на свой день рождения. Ему придется что-то отдать. «Будет ли на столе свиной студень, молоко, сало?» — Как всегда. — Затем мы подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.
— Я вообще не пью, только вино. НО.
— Я вообще не пью, только вино. Что такое мартини? «Мартини, в двух словах, это настойка на косточках» — Леля, это почти желе?
Онищенко в ответ на подзаголовок Голодец x
Онищенко В ответ на атаку Голодец хотела его запретить, но, как всегда, кто-то что-то напутал, и в России его запретили в желе.
— Уинни, и Уинни! Они говорят — причитайте.
— Уинни, и Уинни! Говорят — собачий холод, собачий холод… А есть ли такая вещь, как свиной холод? — Да, Пятачок, такое понятие, кстати, очень хорошее — «желе».
— Мы вытащили экономику для обсуждения. Дает.
— Мы вытащили экономику для обсуждения. Давайте хотя бы сделаем что-то актуальное, новогоднее. Искусственные елки против настоящих или как правильно ее приготовить. — Ну, лично я считаю, что желе на настоящей елке вкуснее, чем на искусственной.
К черту, с алкоголем лучше.
Хрен с ним, с алкоголем, лучше скажи, сколько времени нужно, чтобы желе и оливье полностью отделились от тела?
Анекдоты про холодец
— Официант, почему вы подаете все блюда охлажденными? — Вы заказали водку, винегрет, желе и мороженое, а что именно разогреть?
- Обсудить
- Поделиться
Одесса. Carry. — Сколько у тебя таких желейных ног? — 40 гривен! — А если без носков?
- Обсудить
- Поделиться
Пятое января. Домашние блюда, одно за другим, они заглядывают в холодильник, изучают салаты, копчености, сыры, закуски. Они смотрят на подлодку: мясо в желе, курица, рыба, грибы. Закройте дверь, уходите. Теплая каша. Кухня была заставлена тарелками.
- Обсудить
- Поделиться
Сосед есть сосед. — Слушай, а что это у тебя за свинья во дворе на костылях? — Я не собираюсь отрезать целую свинью ради одного шута.
- Обсудить
- Поделиться
Я открываю холодильник, смотрю, а там желе дрожит. «Не трясись», — говорю я, — «я за кетчупом».
- Обсудить
- Поделиться
Диалог двух блондинок: — Я вообще не пью… только вино… А что такое «Мартини»? «Короче говоря, мартини — это настойка на костях!» — Леля, она почти желатиновая.
- Обсудить
- Поделиться
Винни, и Винни! Они говорят — собачий холод, собачий холод. Существует ли такая вещь, как холодная свинья? — Да, свинья, есть такое понятие, только называется оно «желе».
- Обсудить
- Поделиться
— Винни, куда мы едем? — Приходи ко мне в гости, поросенок. — Что мы там делаем? — Аспик.
- Обсудить
- Поделиться
— Дорогой, я — мозаика, нам нужно серьезно поговорить! Когда ты найдешь работу? — Слушай, ты его напугал.
- Обсудить
- Поделиться
Сообщение на пейджер: — Дорогой, забери Катеньку из садика пораньше, будем варить студень.
- Обсудить
- Поделиться
— Уинни, и Уинни! Скажите: Собаке холодно, собаке холодно. Существует ли такая вещь, как холодная свинья? — Да, свинья, есть, только называется она «Желе».
- Обсудить
- Поделиться
— Дорогая, как тебе нравится твой ужин? — Большой студень. — Это не желе, это студень. — Да?! Тогда делайте желе быстрее, я ужасно заинтригован.
- Обсудить
- Поделиться
— Дорогая, какое вкусное желе ты приготовила! — Это не желе, это студень! — Да? Тогда приготовьте желе как можно скорее, я ужасно заинтригована!
- Обсудить
- Поделиться
Путин открывает холодильник, видит там желе, дрожащее на тарелке, и говорит: — Да, не топи, я за сметану.
- Обсудить
- Поделиться
— Владимир Вольфович, вы не простудитесь? — А из чего состоит желе? — От ноги. — С какой ноги? — Пигор. — Я понимаю! Левая или правая? — Вы за политику, Владимир Вольфович.
Анекдоты про холодец
— Кум, а кум, от кого ты слышишь? — От Конина, кум. — Почему так трудно? — Эта жена забыла разорвать подкову.
Кум-Кум позвал к себе в гости. Он накрыл на стол: Хорнпайп, желе из мяса, Все честь по чести. Когда вы уходите, гость спрашивает: — Кум и Кум, что вы желете? — Из Конина, Кум. — Почему он такой твердый, как железо? — Эта жена забыла ощипать подкову.
Сообщение на пейджер: «Дорогой, забери Катеньку из садика пораньше, будем готовить желе».
— Что такое «трахнутая»? Это «Желейная киска».
Как стать объектом женского вожделения (не моего)
Всем известно, товарищи, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, тот же bride.ru, я заметила, что там показались другие девушки. На улицах я встречаю таких крайне редко — молодых, красивых, сексуальных. На фото все половинки — с половинками, можно увидеть все с крабом и кнопкой. Как мужчина никогда не был женат и не имеет детей. Читайте скромность и порядочность как таковую, честную, добрую, искреннюю, нежную. Кажется, что написано на словаре, а не с зеркала. И посмотрите на иностранцев там, парад уродов, на 30 лет старше кандидатов.
Но заходят на российский сайт знакомств love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Разберусь с внешним видом, о культуре здесь: о себе — «Все в сад», «Заткнусь и буду закрытой», «Привет, как дела — в черный список», «Дальше фото не идет», «На нищету даже не смотри», «Секс с 1-2 раза в прошлом, 3-4 раза там», «Попсовая молодежь», думаю, не стоит продолжать список! ?
Почему один только и мечтает о паспорте на Запад, а другой глотает пыль? За 2 месяца я выучил суперминимальный словарный запас в виде 700 слов, минимальный набор грамматики на диске за 150 рэ и, поверьте, я знаю английский гораздо лучше, чем 90% русской невесты. Нужно просто зарегистрироваться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не для англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подходят. Все, что вам нужно, — это немного воображения и несколько фотографий из зарубежных путешествий. И вы не поверите, насколько популярной вы станете среди своих. 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет, будучи порядочным, надежным, серьезным, именно вы становитесь объектом повышенного внимания, а не наоборот.
После недели легкой переписки, я позвонил и поговорил лично, проявив страстное желание увидеть, объявил о предстоящей поездке на выбранное знакомство. Вы понятия не имеете, какие чудеса творят IP-телефония и прокси. Можно постить параллельно, лишь бы хватило времени, сил и мужского здоровья (я сейчас встречаюсь с 3-м). Объявив о прибытии рейсом n-flight из Стокгольма, он вскоре любезно ждал ее с тупо улыбающимся взглядом в Шереметьево, табличкой в зубах «Томас» (как соседский кот) и хрупким букетом роз. Меня встретила Надежда, молодая стройная брюнетка с сиськами номер 3 в обтягивающем платье. Я добрался до станции с пустым чумом на колесах, попрощался и поехал домой, предположительно в гостиницу. Идеальное знание английского языка для шведа необязательно, а швед может быть хоть экспатом. Главное — говорить четко и с сильным акцентом.
От начала и до конца вас будут сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве он напросился в гости. За 10 долбанных лет ботоводства, ни одного чая не было налито с бутербродом на первом свидании дома, а потом еще не один, но «теще» внимания в зубы 5 салатов, сармы, аспик , борщ, в общем все прелести русской кухни и вы не поверите — она налила мне беленькой. Потом свекровь ушла к подруге с ночевкой.
Считаете ли вы, что свист неприятен для женщин, но больно бьет по попе? Я тоже так думал. Больше двух раз было недостаточно, но эти два раза стоили мне всей моей 10-летней сексуальной жизни, во второй раз они лишили меня девственности, а в первый раз я была скорее пассивом, чем активом.
— Отлично», — призналась она. «Да, к черту», — не смог сдержаться я.
Одно плохо — после фиаско с Schierlitz его побили, и побили сильно.
xxx: У волка ноги полные, а свинья обречена на студень.
— Как, муженек, тебе понравились мои халуски со сметаной, желе, салатом и всем остальным? Муж похлопывает себя по животу: — Да. — Ну, и что я должен сказать жене? — Сейчас не время для разговоров. Сейчас самое время для песни.
Однажды, когда я был совсем маленьким, в воинской части Чойбалсана МНР, где служил мой отец, произошло событие. Был ли это чей-то день рождения, или присвоение воинского звания, или, может быть, новый год, история умалчивает. Но по традиции все жены офицеров и прапорщиков устроили БОЛЬШУЮ ТРАПЕЗУ. Для всех. По словам выпивох. И чтобы как-то помочь женам, солдату (я сказал, или туркмену) поручали помогать мыть грязные горшки и накрывать на стол. Готовилось много различных маринадов, в том числе желе из мяса. Очень холодно. А как плакали, когда этот солдат перемыл всю посуду! И все желе было отправлено в мусорное ведро вместе с отходами! Солдата чуть не разорвало на части! Но он искренне не понимал, почему. В конце концов, это была грязная посуда!
Примерно три дня назад мама включила по второму каналу телевидения передачу «О самом главном» и позвала меня посмотреть. Ведущих было двое — врач и художник. Они говорили о пользе желе для суставов. Один из участников программы принес желе (небольшую пластиковую миску, в которой растаяло желе). И предлагает эту миску и две ложки вождям. они с аппетитом черпают оттуда желе. Через несколько дней они также способствуют гигиене в борьбе с инфекционными заболеваниями. Логично.
А жизнь кипит, как вкусный суп, дрожит, как свежее желе, бежит, как молодой лейтенант, ну. в общем, явно не пи***ц!
Он извинился, как мог.
Вы уже четвертый день на что-то злитесь. Вы удивлены тем, что я подумал? А то, что вы не спали — не удивляет? Как только вы ложитесь спать, вы начинаете работать. Или вы пылесосите, а потом снова моете посуду!
Добрый день! Я могу понять! Но ты и ночью — промок! Чтобы греметь дольше, нужно дать желе провариться. Ты приготовил сюрприз, ты знаешь, как меня добить! Со звериной улыбкой на лице она сказала, что придет свекровь.
Я потерял покой и сон, мой гараж — моя семья, я создал дом! Но ты нашел меня и вот, как локомотив влетел в депо. Все то, что на протяжении многих лет он создавал своими руками! Через пять минут, как ураган, вы зацокали каблуками.
По крайней мере, объясните мне это! Почему ты так дразнишь меня? Ну, не помыл я посуду, так что думать о разводе? Прости, что не забрал тебя с работы, ты же знаешь, там везде пробки. Ты не доверяешь своей девушке, потому что меня не было на той вечеринке.
Почему ты опять молчишь? И ты не отвечаешь на мои звонки? Я знаю, что ты все еще чувствуешь грусть — ты мечтаешь о примирении. И ты знаешь, что ради тебя я готов на все. Ну, выключи свой пылесос! И хотя бы поспать!
— Нет ничего лучше, чем встретить Новый год с теми, кого вы любите. Поэтому мы с Оливье решили пригласить желе домой.
Падая лицом вниз на морозе, будьте осторожны. Помните, сейчас весна!
Сказать что-нибудь теплое? Холодец, Водка из морозилки.
Как замечательно встретить Новый год? Процеживать не нужно: захотелось супа — подогрел желе.
Женщины, с праздником!
Стрижка накануне праздника.
Перед праздником мать решила отрезать отца. Вадик, его сестра Лена и присоединившаяся к ним собака Тишка внимательно наблюдали за процессом и впитывали технику работы парикмахера. Мама всегда стригла своего отца. Она не доверяла такое ответственное дело даже лучшим парикмахерам в мире. По ее глубокому убеждению прическа папы должна быть такой, чтобы все молодые женщины сторонились ее, а старики и старухи при виде папы крестились и говорили: «Свят…, Свят.» Мама не могла не достичь совершенства, однако. Всю вину за это она свалила на старые ножницы, свой главный инструмент. Но папа был не только «беспринципным», «беззаботным» и «безответственным», он был еще и добрым. Он пожалел мать и купил ей электрическую машинку с очень сложными насадками. Именно эта машинка, а отнюдь не то, как мама изуродовала волосы отца, вызвала неподдельный интерес у Вадика, Лены и Тишки. С машиной он пошел лучше. Когда отец закончил, моя мать почувствовала гордость за себя. Папен был недалек от идеала. Наблюдатели испытывали совершенно разные чувства. Вадик и пес Тишка бежали от его глаз, а у Лены возникло непреодолимое желание самой кого-нибудь прирезать. Как только родители ушли в другую комнату, сестра тут же подошла к Вадику с деловым предложением. — Вадик, давай и тебя порежем. В глазах Вадика все еще стоял образ подстриженного папы, поэтому он категорически отказался: «Нет, Ленка!». Ты мне всю растительность на голове испортишь, а лысину точно сострижешь… Стриги его там, Барсик, — он указал на кота, мирно спящего на диване. — Смотрите, сколько здесь воли и пуха! Лена оценивающе посмотрела на Барсика. -Да, зарос наш кот, как кролик пухом. Ты сохранишь его для меня? — Конечно. Не успели сказать, как уже сделали. Кот решил изуродовать стрижку. Как опытный санитар из психбольницы, Вадик аккуратно вытряхнул Барсика в полотенце. В результате получилась национальная рубашка, из которой в эксперименте участвовала только голова. После сытного ужина кот был в благодушном настроении. Не подозревая о вероломстве и предательстве, он лежал на коленях, прибравшись, и тихонько похрапывал. Он не предупредил своего партнера по экстремальным играм, собаку Тишку, о грядущих неприятностях. Он лицемерно вилял хвостом, ожидаемый интерес и едва заметное оскорбление. Барсик Блаженство длилось недолго. Лена включила аппарат. В голове промелькнула кошка, и ROM вихрем пронесся по ассоциациям. Эти ассоциации вызывали кошмары. В раннем возрасте эти же ребята пытались убить его. Предлог был очень благородный. Умные дети придумали мудрое решение: высосать пылесосом всех блох на его просторах. Но они ничего не объяснили пылесосу. А он, вместе с блохами, утащил за собой приемную трубу и самого котенка. Тогда Господь Бог в лице бабушки Тасси спас кошку от мученической смерти… об этом вспомнили позже. Милые дети намазали его шоколадом и мороженым по самые уши… затем решили простирнуть его в стиральной машине… в это время все услышали его плач. Даже соседи тремя этажами выше. И теперь эти грязные мальчишки снова что-то затевают. — Расслабься, Барсик, просто расслабься. Сейчас я сделаю тебе стрижку «под папочку». Лена поднесла аппарат к голове Барсика. «Неужели вернули смертную казнь?» — промелькнуло в голове. Парикмахер» приложил машинку к кошачьей скромности. Воспоминания и ассоциации превратились в панику. Паника — решение бороться до конца. «Считанная жизнь — это не отдельная а-а-а-ам!» — проурчал кот хриплым басом.
В смертельной схватке за жизнь его силы были исчерпаны. Он вытащил передние лапы из смирительной рубашки и в считанные секунды выскреб все вокруг. Потом он вырвался из рук Вадика и, как реактивный истребитель, взлетел к висящему на стене телевизору. В исцарапанное пространство упали: диван, на котором происходила казнь, абсолютно невинный воздух, санитар Вадик, «парикмахерша» Лена, лицемер и предатель Тишка и даже бабушка Тася, прибежавшая на шум, пытавшаяся отстранить своего любимца от телевизора. Концовка была неудачной. Инквизиторы», смазывая свои царапины йодом, кричали от боли и ругали неблагодарного Барсика. Они хотели сделать все возможное, но он не оценил их усилий. Собака Тишка размышляет о несправедливости жизни. Видимо, не зря говорят: в чужой битве больше всего достается стороннему наблюдателю. Кошка забирается под шкаф в самый темный угол. Он никак не мог этого понять: за что он был осужден по высшей мере? Неужели за кусок колбасы, украденный со стола? Но в демократической стране за воровство не казнят… А некоторых даже не сажают в тюрьму… Тем не менее, факт налицо. Без суда и следствия они попытались привести приговор в исполнение. И не с помощью банальной гильотины, а с помощью нового технического средства, очень похожего на электрошокер. Однако приближался праздник, и с его началом дружная семья возвращалась в свое обычное состояние. Хотя отношение к случившемуся у всех разное. Тишка получил тарелку с костями от бабушки, которая готовила бабино, поэтому был на седьмом небе от счастья и воспринимал все происходящее как нелепый, досадный инцидент. Жертва террора Барсика была полностью оправдана. Невинно репрессированные получали компенсацию в виде хорошего куска лосося. Он делал вид, что всем доволен, но в душе затаил обиду на «палачей». Отец, после детального изучения своей стрижки, пришел к выводу, что купил не совсем удачную машинку. Ему казалось, что старые ножницы режут лучше. Лена была обеспокоена. Она так и не смогла попробовать себя в роли парикмахера. Ей пришлось резать не кошку, а собаку Тишку. У нее спокойный характер, а ее ногти не такие острые. Правда, вот зубы… Вадик был уверен: кот взбесился от чрезмерной гордости. Кот считал себя независимым, самодостаточным и просто не хотел ходить с такой прической, как у отца. А может быть, у Барсика просто было плохое настроение? Имеет смысл подождать, пока ему станет лучше, и попробовать снова. Бабушка, как ни странно, больше всего жалела папу. Возможно, его новая стрижка так повлияла на нее. Мама была самым счастливым человеком в семье. Детские царапины заживут. Но какой прогресс в стрижке. Вы можете смело отпускать папу на корпоративную вечеринку одного. С такой стрижкой он не нужен ни одному сопернику. Николай Башмаков
Не всякий хороший человек хорош Не всякий хороший человек холоден.
У нас не было собак. И кошек не было. Наша первая собака досталась нам, так сказать, по наследству. Ее бывший хозяин Ваня переехал в новую квартиру. И мы вошли в этот дом, пустой, почти через год после его переезда. Все это время Балбл околачивался в сарае, где Ваня держал свою живность. Балбл нас не беспокоил. Замков не было, и мы думали о собаке, как о сторожевом псе. Мы так и думали. Как относился к нему сам Бальбес, я не знаю. Ночью он обычно уходил к своему прежнему хозяину в теплый подъезд, а утром приходил с Лидкой, Ваниной бабой и кормил поросят. И оставался весь день. Так и жили… Почти до новогодних праздников… На Новый год совхоз отрезал буржуйское мясо для своих работников. В тот день меня куда-то везли, я приехал поздно, к шляпе. Да, и тогда я был новичком в сельской местности. На складе магазина выдали большие заколки с моста Ковалинг, со словами — что, будете? Да… это было необходимо. Конец восьмидесятых. Таких магазинов, как сегодня, нет. Да, и в них, кроме соли, спичек, макарон… вы не заходите. А здесь, однако, какое студеное мясо можно получить. Весь праздничный стол. Зима. Темнеет рано. Уже в шесть часов вечера… Я оставил этого Мозоля в Сенцах. На полке. Ночью я слышу его рев. Я выпрыгиваю. В лунном свете я тащу свою кость. Я за ним — куда! Гад! Давай!!! Да. Он только что присоединился к движению. Босс на морозе не сильно и разгоняется. Опять же, чтобы знать, куда он идет. Утром он не пришел с Лидкой. Я, собираясь на работу, еще заворачивала к нему на крыльцо, смотрела в его бесстыжие глаза — его уже нет. Его не было три дня. Ни в подъезд, ни к нам не заходил. Затем он вернулся ко входу. Ни шагу в нашу сторону. Ему было стыдно. Возможно, смущен своей бестактностью. Или, может быть, он думал, что контракт закончился.