Анекдоты про хомяков

Две блондинки купили хомячка, сидят и думают, как им отличиться.

-Слушай, давай я оторву одну лапку своему хомячку, у моего будет 3, а у твоего — 4!

-О, какой ты хороший человек!!!

Так они и сделали, ночью хомяк обиделся и откусил еще одну лапу. Утром блондины встали и расстроенные решили, как они теперь будут различать хомячков.

-Слушай, давай я оторву еще одну лапу, у моей будет 2, а у твоей — 3.

Так они и сделали.

В конце концов, от хомяков остались только тела и головы.

Блондинки сидят и думают, как теперь различать хомяков.

— Слушай, давай сделаем это, мой белый и твой черный.

Анекдот про хомяка и фотографа

Хомяк пришел к фотографу, чтобы сделать снимки для газет. Они говорят ему: «Так, сиди прямо. Что-то твои щеки не помещаются в кадр! Давайте сделаем так, я спрошу вас, какие ваши любимые сладости, а вы скажете «Му-му» (рассказчик растягивает губы трубочкой), так мордочка станет более узкой.

Хомяк соглашается, но когда фотограф, готовый щелкнуть затвором, задает свой вопрос, хомяк, широко улыбаясь, отвечает: «Ири-и-ски!

Анекдот о хомяке и человеке

Человек идет по птичьему рынку, таща за собой медведя на перевязи, и страшно злится. Он оглядывается вокруг и говорит: «Ну, где же тот ипод, который продал мне этот HAMster год назад?!».

Бригадир выполнил заказ: положил линолеум в квартире. Я все сделал, прибил плинтуса, сел курить — сигарет нет. Поворачивается, а посреди комнаты под линолеумом выпуклость: «Ну, надень и забудь!». Ну, думает он, не рвать же весь линолеум ради пачки сигарет. Я взял молоток, постучал несколько раз, расплющил его.

А вот и экономка:

— Вы все закончили? Кстати, ты забыл сигареты на кухне. Вы не видели моего хомячка?

Смерть хомяка

Звонок в дверь. Мужчина смотрит в глазок — кажется, там никого нет. Он открывает его, а там стоит смерть. Естественный, с ятаганом в руке, но маленький — маленький. И он говорит басовым голосом:

— Не бойся, я не для тебя! Я с твоим хомячком.

Дрессированный хомяк

По рынку ходит цирковой дрессировщик. Видит — человек в стеганой куртке развлекает людей: держит хомячка на железной тарелке, а тот стоит на задних лапах и танцует, выделывая совершенно необычные кренделя.

— Мужик, продай животное!

Продано. Тренер ушел. На следующий день на рынок приходит разгневанный тренер. Он ищет того парня — а тот все еще держит хомяка на тарелке, развлекая народ.

— Гад, кого ты мне продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется!

— Хороший парень, а ты его на тарелку положил?

— Вы поставили свечу под тарелку?

Дорогая мама

Мать идет по улице и тянет мальчика за руку. Он кричит:

— Мамочка, купи рыбу.

— Зачем вам нужна рыба? У вас еще нет кдоксового хомячка!

Звери-иммигранты

Животные собрались, чтобы отправиться в Китай. Медведь и говорит:

— В Китае все по-другому. Там наши имена будут звучать по-другому. Здесь, например, меня будут называть Муй, Волка — Вуй, Зайца — Зуй.

Хомяк выслушал его и сказал:

— И тогда мне лучше остаться дома.

Питьевой компаньон для хомяка

Сидят два охотника, пьют. Друг друга:

— Теперь я охочусь на лису с хомяком.

— Вы берете хомяка, заходите в нору лисы, даете хомяку бутылку водки и засовываете ее в нору, а через пятнадцать минут они выходят покурить.

Правда ли, что все грызуны глупы и прожорливы?

-Правда, правда, мой хомячок!

Хорошие хомячки

Хомяки сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Бегемот бежит:

— Глубока ли река, мягкое ли дно?

— Глубокий. И нежный.

Бегемот прыгает и разбивается о камни. хомяк:

-Это так. А вчера он оставил мою шляпу.

Научное исследование

Ученые из Гарварда выяснили, что хомяки могут существовать, если ученые из горного университета не будут им мешать.

Крыса приходит к хомяку и кормит его:

— Слушай, радуйся, что происходит: ты и я, ты и я, это почти одно и то же, Коповники, но ты живешь в клерках, они тебя бьют, они на тебя наседают, они подставляют тебе свое плечо и они просто травят меня , Бьют и ТП! Почему?

Хомяк подумал и сказал:

— Слушайте, в то же время, Y — это плохо!

Хомяк Сосидик

Подойдут два. Один гпять. Второй:

— Вы наглый? Пеп:

— Хомяк — это грязь. Он даже оставил предсмертную записку.

— ХОРОШО? А как насчет Запикке? Первый:

— Да, Xpen знает его, он маленький.

Правление Кольксозы еще не началось. Президент:

«Тот, на котором мы в прошлый раз посеяли 50 гектаров овса — усатый возил хомяка. В прошлом году у нас 100 гектаров было взломано — усы. В этом году у нас 200 га овса — не самое лучшее время!».

Исследование

Капля никотина убивает лошадь, а Ксомока разрывается на части.

— Дорогой должен объяснить, как и его сын н а-молоке, что его ксеномачонок умер.

— Сынок, иди сюда! Мопс! 1,2,3,4,5,6.

— ГК, не больше.

— Это твой хомяк.

Консервированный хомяк

Вчера в вокальную клинику попал хомяк с грыжей на обеих щеках.

Если коровы — читают, кошки — котята, а часы — тормозят, то кто такие хомяки?

Шутка про дерьмо — тренировка духа

Настоящий Ксомоик в своей жизни делает многое: ложится спать, спит и гуляет.

Самка хомяка дразнит

Учитель в Школе поставил перед детьми задачу сделать дом из дома и достать все, что можно.

В день занятий.

-Катель. Что такое Тибби Машенька?

-Машенька. У меня есть задница Попигайчица.

-Катель. А что известно как?

Машенька Xlopa будет в ваших руках, а Попёчик со словами поп-дурак ходить по штурвалу качающегося Гибса.

-Петти. Машенька, что у тебя?

-Киллим. А у меня есть хомяк.

-Катель. И кто он?

Вовка вставляет один палец в посадочное место ПУ.

-Патти. Так что же это за лидер?

И есть два Паальца.

И три пальца будут вызваны.

Хомяк в беде

Я забыл Мобильник в клетке с хомяком. В это время кто-то ехал — ну, а ты веселишься, у тебя дома мощный Xpenno, который очень вибрирует, сотрясая дом, и много Gpomko, играющих металлику. Я никогда не видел хомяка, который бы остановился.

Хомяк в беде

Любовь и хомяк

Им дали компьютер для «изобретения». Сгорел — странные звуки на работе. Подумал …

Я видел такие icpyangenge от Charthing One One Life!

Русский и чукотский

«Ты сказал, что любишь Мену?»

— Я только что нашел ксемантику и был под сильным впечатлением.

Коровы для хомячка

Он сидит на вокзале, сажает чукчей. Пикальные раковины — чукчи будут в перчатках, выходят из ловушки, едят, будут делать перчатки. Pyc — made.

— Ты что, Чаки, да?

— А что насчет первого?

Xomoik на своем хомячьем тейпе Lyap и Xomook!

Наркоман разбивал хомяка. Ну, для не, оно приходит и приходит:

«У тебя был хомяк для себя?».

— Что сохранило дом!

— Разве ты не получил что-то хорошее?

— Ну, наконец-то вы остались одни, собака лает, а Ксомук — мама.

— А как она будет какать, ведь она такая горничная?

— Эй, это не мое дело, я отказался его оставить, так что пусть ему нравится.

Анекдоты про хомяков

В зоомагазин заходит Ижик. Каждый день он приходит и, древней плетью хлеща хомяков, печет их. Hy Prodavtik и Springs: — Так часто вы купаете хомячков! Вы так сильно их любите? — Он, мой кот, любит.

-Ты ревнуешь, я, хммм, у меня странный сексуальный сдвиг, видишь ли, я, хммм. Мне очень стыдно. — Давай, пойдем. Говорите. Не стесняйтесь. Вот для чего мы здесь! Чтобы помочь! Хорошо, но лучше я скажу об этом шепотом. (Шепот, шепот, шепот). — Господи, правда? — Ну, да. — Объединенный комитет начальников штабов? Да. — И как вам удается поместить хомячков в аккордеон?

Дэйв Барри. «Вода и/или секс»

МАТЬ: Я вчера на автомойке видел гениальное действо — 5 моек = хомяк! те. Если вы помыли машину 5 раз в этом месяце, вам дарят хомячка! Долго мучил админа, но так и не понял логику действий 🙂

Гость : Нужно прикрепить быструю порку хомяка к хозяину))))

У человека жили два хомячка, и человек «поплыл», он поехал на море. Собрался он в очередной раз в поля и где лохматые дети — это проблема, позвонил друзьям, никому эти твари не нужны даже надолго, но друг дал совет, говорит — закрой ванную, брось туда побольше газет и посади хомячков, они будут есть газеты и хорошо проведут время. Так он и сделал. Через некоторое время он возвращается из полета и первым делом идет в туалет и там. Все газеты тоже лежат в пыли, все деревянные, и на них с радостными криками сбегаются штук 100 хомячков разных размеров. Тогда поверьте советчикам. На всю жизнь отбила любовь к животным.

Три месяца назад я поддался на уговоры детей и купил им хомячка. Девочку звали Лола. Затем, проев свои сбережения, отказывая себе в завтраке, дети накопили денег на еще одного хомячка. Мальчик был куплен, имя еще не присвоено. Цель покупки трансформировалась после посещения магазина: деньги откладывались для друга, чтобы Лола не скучала, теперь же дети устроили хомячью ферму, которая принесет им небольшую прибыль в виде детей в уже сложившуюся семью. Они часами сидят возле клетки и ждут, когда из ниоткуда появятся новые хомячки. Я с ужасом жду, когда начнется полный цикл бизнес-процесса. Кто дернул продавщицу за язык, когда она сказала, что готова усыновить детей-хомячков, которых у нас будет «много»? Дети последовали за другом.

Один знакомый много лет писал плохие стихи и, как всякий непризнанный поэт, очень несчастен. Он посоветовал ей оставить поэзию и разводить хомячков. Было бы лучше, если бы я не посоветовал нечто подобное: подруга продолжает писать, и, помимо ужасных стихов, по ее квартире слоняются полчища хомяков.

Судите сами, есть даже одежда для хомяков, цены на которую начинаются от 200 рандов, учитывая, что сами хомяки стоят тут же и стоят от 150 пенсов. Проще купить двух хомячков и сделать из одного комбинезон или кардиган.

Смерть хомячка — это всегда трагедия. Специально для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. Как правило, животное умирало, и у родителей не было времени заменить его новым. Ну, вы знаете, как это бывает: один хомяк в Валгалле, другой из зоомагазина в клетке. Дочь плачет, сын становится громче, но только потому, что папа сказал: «Мужчины не плачут». Дети в таком возрасте обычно долго переживают смерть домашних животных, а Мася отвечала за них помимо этого: чистила клетку, меняла щетину, кормила, все. И этот траур продолжался весь день. Наконец отец говорит: «Хватит плакать, мы похороним его как викинга». Почему-то детей это сразу заинтересовало, потому что они видели похороны викинга в мультфильме:

В общем, папа, скрежеща зубами, достает с полки драккар 1:72, собранный в одном экземпляре (настоящий, деревянный!):

Быстро промазав дно нитролаком, чтобы оно быстро высохло, он проверяет ящик в ванне на герметичность и устойчивость, загружает его свинцовым балластом для раковины и вытряхивает собранные десятикопеечные монеты из коробки, которой собирался склеить шуточный ящик. Дочь жертвует несколько своих пластмассовых цепочек-сердечек, сын хочет надеть «Опинель», который отец подарил ему на день рождения, но отец говорит, что корабль утонет под «Опинелем». На следующее утро, к счастью, в субботу, хомяка достают из холодильника, аккуратно заворачивают в заранее вырезанный из жести кирасу (с грузиками, чтобы он не уплыл!), и вся компания отправляется на машине в карьер.

Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее уговаривают и делают бутерброды. Погода, слава богу, тихая, ветерок очень легкий — как раз достаточно, чтобы натянуть тонкий парус, но не опрокинуть лодку. Корабль запускают, хомяка в доспехах сажают на монеты и цепи (предварительно закрепив их суперклеем). Отец аккуратно складывает все горючие предметы, слегка поливает бензином и, поджигая длинный корабль, отталкивает его от берега. Подхваченный легким ветерком, корабль удаляется на восемь-девять метров, затем вспыхивает парус, мачта, и, наконец, модель превращается в плотный огонь. Соответственно, она звучит из радиоприемника.

Еще через пять секунд где-то наконец прогорело до дыр, а может быть, плеснула волна, но баркас накренился, зачерпнул воды и пошел ко дну. Но сколько ему там было нужно — доска на дюйм выступала из воды.

Слегка ошеломленная величием момента, семья ела бутерброды, когда рядом с ними остановилась полицейская машина. Полицейские, надо отдать им должное, доброжелательно интересуются тем, что здесь происходит на самом деле. Оказывается, с дороги они увидели, что на воде что-то горит, и пошли посмотреть. Скучно, дорога — не дача, субботнее утро. Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, полицейские молча сняли шапки, затем старик достал пистолет, поднял дуло и сказал: «Толкай! Младшему понравилось, сын был немного разочарован, он явно надеялся пострелять по-настоящему.

Полицейские сказали, что видели все это, но не могли даже представить себе такого. Отец посылает им фотографии со своего телефона, и полиция уезжает. Семья возвращается в суровом молчании, наконец папа говорит, что собирается купить собаку для детей, потому что ему недостаточно моделей хомяков.

Мой скот содержится в деревне. А перед быком стояла 200-литровая бочка с зерном, квадратно разрезанная посередине. И как-то бык подвесил зерно, а новое зерно не успело высыпаться и осталось на дне, и он засунул голову поглубже и, видимо, немного повернулся и получил по рогам! Он покачал головой — не спускаться! Он ревел от страха! А в стволе рев был еще более — ужасный — он оглох от своего рева, поднял голову и слетел с курка, дернув забор, встал, но куда — не видел. А мой дядя на крыльце стоял, и вся семья спряталась за него, но никто не знал, что делать. И бык начал трясти головой, и тогда злая, ужасная бочка была брошена, и она ударилась о столб, за который держалась крыша стада, и сбила его с ног! Крыша просела, все обрушилось, и бык ударился хребтом о хребет, полез за своим электровозом, снес забор в сад и с грохотом и хрустом спустился в теплицы, подошел к дому… дядя быстро его прикончил И сказал: Все, хозяйство! И он приказал. В это время бык подошел к яблоне, ствол сдвинулся, он отбросил его и вдруг увидел солнце, зелень и пение птиц! И понял, что никто его не оскорбляет и даже не смеется над ним! И я спокойно вошел в запутанную стаю. Так будет всегда. Но я говорю не об этом. Когда мы привозим скот, мясо хранится всю зиму на полках, на крыльце. А потом они перешли на мясо «хомяков», как мы называем больших крыс. А у нас сибирский кот Фима, благородный, боролся со зверем, у него клыком было оторвано одно ухо, а другое отморожено. Так он задушил хомяка, и все его похвалили и выпустили у крыльца поохотиться. И они перестали прикасаться к мясу! А Фима пришел в избушку утром усталый и довольный и лег спать и ничего не ел и все поняли, что его кормят хомяки и увидели, что он даже начал поправляться и шерсть блестит… правда, Он был открыт только с весны. Оказалось, что Фима набросился не на хомяков, а на домашнее мясо! Он просто аккуратно вылечил его, из стороны в сторону, так, что передняя часть была совсем незаметна! И когда хомячки долго не ссорились, видимо, он отсалютовал рукой, всем хватило. Что вы вдруг вспомнили? Да, вдохновенная музыка.

Около четырех лет назад я заказал своей дочери «Хомяка-Редо» в подарок. Люди в офисе, увидев этот бизнес, захотели себе такие же. На следующий день курьер привез в офис пятнадцать этих самых хомячков. Мы решили проверить. Они посадили их всех толпой за стол и присоединились к ним. Затем кто-то произносил фразу: «Я ходил в Х.» Начиналось такое беззаконие.

От Стерлинга до Дувра: собака Баскервилей и кошка Скрипалей хуже любых животных

Их рев подобен грому и дыханию — яд, несущий смерть каждому — Скотланд-Ярд уверен.

В полуночном небе они рычат, спустившись с облаков, желая отомстить убийцам хомяков.

Пушистые комочки хранились без семян и яблок, никто их не поливал.

Но, умирая в агонии, хотя было ясно — все, слабеющие лапы повернули колесо

Долг хомячков выполнен, их совесть чиста, но их убийцы стерты с листа.

Министры и ефрейторы будут задушены, как цыплята, собака Баскервилей и кошка Скрипалей

Это будет страшным уроком на всю жизнь, чтобы ни один британец не мучил хомячков!

История о том, что нельзя вырваться из клетки, когда желание, простите, есть сильнее стремления к свободе. Однажды мы проснулись одни, не самое прекрасное утро от ужасных криков соседей. Соседей стало двое — одному под 90, а другому под 70. Мать и дочь, обе в здравом уме, были очень уязвимы, в доме не было ни мужчин, ни других защитников, и обе кричали в 6 утра. Они торопятся, что делать. «Крыса! Огромная крыса в ванной! От него будет чума!». Они оба закричали. Мы пошли в ванную. В раковине сидел маленький хомячок. Он испуганно моргает очками. Они забрали ужасное животное с собой. И как оно там, бедняжка, оказалось? На некоторое время они поставили для него книжную полку с книгами, положили его рядом со стеклом на книжной полке, больше ничего не придумали. Конечно, у нас не было корма для хомяков. Мы все — товарищи в тридцатом поколении, и они начинали смотреть на кошек немного со стороны. И поэтому грызуны для нас — пища и добыча, а не домашнее животное. Но этот хорошо накормленный, ухоженный крепкий хомяк выглядел точно как чей-то домашний любимец. Конечно, мы не могли отдать его кошке, но мы не знали, чем ее кормить. К этому времени они дали ему полную тарелку белого риса, который сами только что съели. Через полчаса они пришли посмотреть, что хомяк там не исчез, хотя его было довольно много, хомяк сидел за чашкой с большими испуганными глазами и с такими огромными щеками, что не мог недовольно смотреть на все то, что грыз. Он был прикован к этим огромным набитым рисом щекам, как средневековый узник к увесистым цепям. Этот хомяк прожил у нас 3 дня. Он жил и жевал. Это был мой единственный опыт жизни с хомяками, но, по моему впечатлению, хомяки живут, чтобы есть. Кроме того, мы постоянно кормили его. А через три дня наша соседка пошла пить чай с третьего этажа. Мы… во-первых, она была на третьем, и с ее дочерью я дружила, и она действительно приходила ко мне каждый вечер, но потом она исчезла. Ну, сидит она, молча грустит, пьет чай. Моя сестра, мягко говоря, последняя неординарность в обычных жизненных событиях, рассказывает, что в ванной комнате оказались соседи-старушки, и мы, бедняжки, спасли их от «ужасной крысы», а также спасли хомячка несчастного. «Где он?!» Вдруг, вытаращив большой карий глаз, сосед закричал. «Где этот маленький мерзкий грызун, перевернувший нормальное течение жизни всей моей семьи! У младшего сына был хомяк, он был ужасно привязан к нему. Молекулы, на работе нет отпуска, я его взял, где эта мучительная мелочь? ‘ Они предсказали ей «оцепенение, сидела, моргала черными блестящими глазами, не могла дотянуться лапами до лап». И как он бежал с 3-го этажа в первый день. Я не могу представить…

К истории про хомячка от Kaatje

Мы жили в старой хибаре на последнем — пятом — этаже. Мне тогда было 9-10 лет. Затем началась хомячья эпопея. У первого хомячка, которого мы купили на местном рынке (это было в Подмосковье), на мордочке была ярко выраженная маска смерти. Он продержался недолго и тихонько засунул ласты в свое жилище. Это был самый добросовестный и воспитанный хомяк, с которым я когда-либо имел дело. Второй хомяк, купленный на том же рынке. Ну, я не знаю, что это был за хомяк. Очевидно, у него были морские свинки, шиншиллы, а его бабушка согрешила с водолазом в его семье. Сначала он был крупным, трехпалым взрослым мужчиной. Во-вторых, он был певцом и сквернословил. Вы смотрели «кошачьи ругательства» на youtube? Вот он. Он кричал так, будто с него сдирали кожу, и кричал сам себе, не обращая внимания на внешние воздействия. Получив кличку Пират, этот хомяк был выброшен в пампасы примерно на неделю. Я подозреваю, что он только что выпрыгнул из прочной ванны, которая была его домом. Но русские не сдаются. Поэтому в третий раз мы купили сразу двух хомячков. От большого ума — мальчик и девочка. Среднего размера незаметные такие хомячки. Очарованный в то время греческой мифологией Куна, я назвал их Фрикс и Гела. Сейчас вы думаете: «А потом ты, глупенький, они стали плодовитыми». Неважно как. Точнее, да, но не совсем. Хела была девушкой из высшего общества (три языка, папа — банкир) и не обращала внимания на Фрита. Но очень быстро она приступила к работе. Она своими глазами видела, как этот несчастный встал на задние лапы, она буквально забралась ему на голову и оттуда, слегка оттолкнувшись, вышла из той же ванны. Фрит, как правило, после этого долго лежал в обмороке. Как вы догадываетесь, я не уследил за Гелей ни разу, и она тоже облажалась. Но через неделю-другую она вернулась и принялась деловито строить гнездо. Тогда я начал беспокоиться. Но нет, дуракам все надо объяснять прямо, мы не понимаем намеков. Когда Гела принесла потомство, стало ясно, что она развлекается с беглым пиратом на межгосударственных курортах. Потому что родилось то, что не показывают даже в фильмах ужасов.

Как подсказывает интернет, в помете хомяков обычно бывает от четырех до двенадцати детенышей. Геля родила двоих. Я думаю, что если и были какие-то другие, то эти двое съели их в утробе матери без кетчупа. Гела была немного длиннее среднего пальца взрослого мужчины, находящегося в таком же состоянии. Ее существа были не намного меньше, и было совершенно непонятно, как они вообще помещаются внутри нее. А лица у малышей были такие, что Бибоп и Рокстеди в ужасе покинули планету.

Потом Гела их съела. Просто взял и съел. Я родила тебя, я родила тебя. Никто не знал, что в послеродовой период хомякам нужно давать мясо и по возможности отстранять от него детей. В общем, наверное, хорошо, что они его съели, иначе неизвестно, что бы из них в итоге выросло.

Фрикса подстрелили даже после возвращения Гелы, но, признаться, я не помню, что с ней случилось.

Но самая важная история произошла чуть позже. Наш город был маленьким, все друг друга знали. Как говорится, с одного конца ты дерьмо, с другого конца тебя растянет лист бумаги. А жители подъезда, как правило, были почти членами семьи. И в семье, как вы знаете. Мой корень жил на четвертом этаже, и у него была сестра — на несколько лет младше меня. Она была сложной девушкой, с некоторыми причудами. Я не знаю, как сложилась ее судьба, но не удивлюсь, если узнаю, что она стала модельером. Все разработки были.

Хомяк коснулся семьи моего друга, и их родители купили два HOD. Это были животные высшего класса — белые, пушистые, мордастые, как правило. Но девушка не успела сделать свое. Для начала она нарисовала их фломастерами, отчего хомяк стал похож на Командора после того, как попал в руки уличной банды.

А потом ей пришло в голову лепить их канцелярским клеем. То же самое, казеин, да. Не спрашивайте меня почему. И почему женщины, уложенные из свежеокрашенных волос лаком для волос с восемью словами, покрыты словом?

Хомяки, конечно, тоже не выдержали издевательств во время пиратской переправы. Но потом началась самая интересная часть. На третьем этаже, чуть ниже моего члена и его сестры, жил мой одноклассник. И вот однажды вечером, крепко уставший на работе и после нее, отец этого одноклассника прильнул к телевизору.

И в этот момент откуда-то с чердака, из-под обоев, выползли они. Крик был слышен даже на нашем пятом этаже.

Представьте себе хомячка, нарисованного фломастерами, покрытыми засохшим канцелярским клеем. Гражданин Кондратов, как правило, не появлялся, чтобы нанести дяде официальный визит. Говорят, отец моего одноклассника привязал его к себе навсегда, выпив после этого.

Новости G7: Макрон с утра требует выгнать Трампа из семерки. Трамп обижается и ближе к вечеру требует от Путина вернуться к ней. Италия бурно аплодирует. Канада активно протестует. Британия злобно шипит и требует уничтожить Россию из-за двух мертвых хомячков. Япония талантливо делает вид, что ей все безразлично и происходящее ее не затрагивает. Германия тихо, чтобы никто не услышал, бормочет себе под нос: «Слезай с задницы и не пугай нас своей храбростью». Из заключительного коммюнике: встреча прошла в теплой, дружеской атмосфере.

Был 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, люди стали выгуливать не только собак, но и кошек, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Я просто сидел дома и грустно смотрел на триста аквариумов.

«Если бы на следующее утро шаг Лидудеева сказал бы следующее:». Шаг! Если ты сейчас же не встанешь, они тебя застрелят!» Степа ответил бы мрачным, чуть звучным голосом: «Стреляй, делай со мной что хочешь, но я не встану».

Однажды, девятого марта, мой знакомый проснулся в состоянии того самого Степы Лидудеева, до встречи с Валандом в нехорошей квартире. Он проснулся и кашлянул, несмотря на головную боль. Вся окружающая местность кашлянула в ответ. Тогда наш Степа в страхе открыл глаза, но ничего подозрительного не заметил. Если только поблизости не было мужа. Вчера еще был, а сегодня его уже нет.

— Катя, — позвал Степан, прикрыв глаза от усталости, — где ты?»

«Катя, Катя, где, Катя, ты, — говорило пространство, — где Катя, Катя, где ты».

Степа открыл глаза, в помещении было тихо. Стипа встал и зацокал ногами по кухне. Там он достал из холодильника маринованные сосиски, молочные сосиски и графин водки. Сосиски отправились в микроволновку, маленькая водочка с тягучим потоком мигом перекочевала в лафетный туман и грибы в симпатичном салатнике. Щелкнул таймер. Степа отрезал от паровой колбасы кусок, подцепил вилкой дымящуюся красную и выпил. Через пятьдесят секунд ему стало немного легче, и он взял телефон.

— Катя? Где ты Катя? Мамочка? И почему? Разве ты не можешь быть в этом цирке? И я не могу. Но я здесь, а ты с мамой. Вы не знаете, откуда доносились голоса? Разве я спорил с вами? Этого не может быть, я никогда не спорю с женщиной, которую люблю. Все еще спорите? О чем?

— Защищали ли они права Хомякова? Так откуда же они взялись? Их количество составляет сто штук. Только две коробки? Значит, вы уверены, что я заказал две посылки, чтобы доказать вам это? И что доказать? Минутку, — Степа налил себе и выпил вторую, вязкий туман медленно стекал с его головы, хотя полная ясность еще не наступила.

— Так о чем мы спорили? — Изучая сбежавшую жену, он продолжил, — мы не спорили, но я пытался доказать тебе свою точку зрения? Вот почему я сказал, что никогда не спорю с женщинами. Я спорю? И что? О хомячках? Нет, это явно про хомячков. А более конкретно? Нет, подожди секунду, — Степа выпил третий стакан.

То есть, я, — продолжил он разговор, — действительно доказал вам, что «хомяк три в одном» из рекламы — это уморительный беременный хомяк, а не игрушка-подражатель? Почему две банки? А, из разных мест для достижения повторяемости? Потом были три коробки. Третью принесут утром? Кэт, ты не могла прийти, иначе мне было бы плохо. Теперь они разговаривают со мной за дверью. Хор. Могу ли я отключиться? Или, может быть, в мусоропровод? Я не думал о соседях. Несчастный швейцар? Нет, Улукбек, наверное, был бы доволен.

— Ты вернулась, Катя, да?

Был 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, люди стали выгуливать не только собак, но и кошек, хомячков, морских свинок и даже попугая в клетке! Я просто сидел дома и грустно смотрел на 300-литровый аквариум.

Аксиван: Мало кто знает, но по статистике Фарадея чаще всего называют хомячком или попугаем

XXX: Мы берем стаю хомяков, помещаем их в клетки с колесиками. Мы связываем колеса с Dynamos. Мы кормим хомяков стероидами, постепенно увеличиваем нагрузку на колеса, накачиваем хомяков, ставим машину в колеса машины. Мы получаем машину для захвата хомяков. Прибыль.

Зоомагазин. Продавец говорит покупателю: — Соберите этот корм, он вызывает запор у хомяков. — А у нас есть клетка для хомяка на ящике, и он любит туда прыгать. Поэтому у нашего хомячка нет запоров.

Как-то девушка приезжает на север от друга. И отправляясь в гости к подруге, девочка замечает, что под столом находится огромное количество хомяков. Она интересуется: — Откуда у вас под столом взялся хомяк? Мы находимся на севере. — Это не хомячки, это тараканы в шубах.

Как-то женщина приезжает на север от подруги. И отправляясь в гости к подруге, девочка замечает, что под столом находится огромное количество хомяков. Девушка интересуется: — Откуда у вас под столом взялся хомяк? Мы находимся на севере. А он, не задумываясь, отвечает: — Это не хомячки, это тараканы в шубах.

«Почему вы держите только хомячков?». Я бы кроликов завела!» «Нет, за ними не угонишься!» Поворачиваюсь на секунду, сразу шорох, поворачиваюсь — все, они уже лежат, курят.

XXX: Вчера дочери моей подруги подарили ей хомячка на 8-летие. А на следующее утро у нее уже было 14 хомячков. Это был троянский хомяк!

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про хомяков

Анекдоты про хомяков

Похожие статьи