Анекдоты про хозяина
На нашем сайте собраны анекдоты про хозяина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в «Одноклассники»! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает:
— Экзотика! Я согласен.
Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?». Взяла и проглотила его…Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу…». Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это ми*ет.
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит:
— Привет коллега.
Водила:
— Офигел, какой я тебе коллега?
Пес:
— Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!
Муж ударил кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?!
Жена:
— Я и чё?!
— Ничего, просто уточнил.
Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.
Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.
Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
— Ты где был? Почему так поздно пришел?
— Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь.
— Ой, а че тут мой сынок лежит?
— Он хозяин. Где хочет, там и лежит!
Посетитель, тщетно подождав полчаса официантку, подзывает хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин. — Она вам так понравилась?
— Совсем нет. По—моему, она скончалась.
Анекдоты про хозяев
— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев. — Он приёмный.
- Обсудить
- Поделиться
Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.
- Обсудить
- Поделиться
Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.
- Обсудить
- Поделиться
— Будем пить чай! — сказали хозяева. — Нет. будем пить что пили! — закричали гости.
- Обсудить
- Поделиться
Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов во сне.
- Обсудить
- Поделиться
Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от нашей сборной всего можно ожидать.
- Обсудить
- Поделиться
— А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили! — возмутились гости!
- Обсудить
- Поделиться
В одном доме забился унитаз. Пришел юный сантехник, недавно приехавший из села. Долго чистил, выходит злой и спрашивает хозяев: — Вы что, туда срали, что ли?
- Обсудить
- Поделиться
Угадайте, кто сказал: «Наши демократические писаки и оппозиционеры поливают нашу страну грязью, отрабатывая деньги, которые им платит Запад. Эти оппозиционеры существуют на деньги США и являются послушными псами своих заокеанских хозяев; не секрет, что все так называемые «оппозиционеры» — враги нашего народа — финансируются Западом, живут на его подачки.» Угадали? Неправильно! Йозеф Геббельс, 1933 год.
- Обсудить
- Поделиться
Основы маркетинга: Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: «Я очень хорош в постели». Это — прямой маркетинг. Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: «Он очень хорош в постели». Это — реклама. Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: «Привет. Я очень хорош в постели». Это — теле-маркетинг. Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: «Кстати, я очень хорош в постели». Это — пиар. Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: «Я слышала, ты очень хорош в постели». Это — сила знаменитого бренда.
- Обсудить
- Поделиться
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
- Обсудить
- Поделиться
— А теперь давайте пить чай! — предложили хозяева. — Не-е-е, продолжим пить то, что пили! — запротестовали гости.
- Обсудить
- Поделиться
Здравствуйте, я автоответчик. — Хозяев уже две недели нет дома. — Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно.
- Обсудить
- Поделиться
— Говорят, что домашние животные со временем становятся похожими на своих хозяев. — То-то я думаю, почему Ксения Собчак свою болонку на ипподроме выгуливает.
- Обсудить
- Поделиться
Гость видит у хозяев кота и спрашивает: — Как зовут? — Кастрюлька. — Потому что в кастрюли за лазит, как у Куклачёва? — Нет, потому что кастрированный.
Хозяин в доме
— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду. — Ты давно женат? — Я не женат.
Похожие анекдоты
Внук спрашивает бабушку: — А как обращаться с девушкой на первом свидании? Бабуля ему: — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой. Внук: — Вырубить и привезти домой?
Не выдержал. Надо. Надо в Москву.Пропуск заказать не получилось. Но еду.На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:— Ваш пропуск?— Да я… я к любовнице еду, — отвечаю честно.— Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!Достаю, показываю недавнее фото жены с тещей, которая живет с нами. Он внимательно изучает:— А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!
Лихие 90-е В отраслевом НИИ грядет большое сокращение кадров.Директор вызывает своего зама по кадрам и говорит ему чтобы он подготовил списки на сокращение.На следующий день зам приносит четыре стопки. Директор спрашиваетуказывая на самую большую: — Что тут у вас?Зам отвечает: — ЖОРикиД: — Кто?З: — Жены Ответственных Работников, увольняем?Д: — Нет не надо, а вторая стопка?З: — ДОРикиД: -??З: — Дети Ответственных Работников, увольняем?Д: — Нет не надо, а третья стопка?З: — ЛОРикиД: — Кто??З: — Любовницы Ответственных Работников, увольняем?Д: — Нет не надо, а кто в четвертой самой маленькой стопке?З: — СУКИД: — В смысле??З: — Случайно Уцелевшие Квалифицированные ИнженерыД: — Вот с них и начнём!
Муж с женой лежат перед сном — разговаривают:- Наш сын уже такой большой, давай его отдадим куда-нибудь. — Давай в музыкальную школу?- Да не, щас начнется — пианино купи, ноты купи, дорого это все!- Тогда давай в футбол.- Не, это тоже недешевое удовольствие, бутсы там, форму. — Может тогда в балет?- Да не, это надо всякие пуанты покупать, зачем мы ваще ребенка заводили?- Ну ты же сам мне сказал — зачем еще эти презервативы покупать, дорого!
Одна знакомая обращается к другу с просьбой:- Коля, выручай! За мной один бегает мужик, как бы его отвадить поскорее? Просто послать — неудобно как-то обидеться!- Ну значит так, скажи ему, что хочешь за него замуж и детей, к тому же возраст уже подошел, поэтому прям щас надо. Потом скажи, что хочешь жить отдельно и он должен поменять работу, все таки платить нужно за квартиру, потому пусть найдет себе подработку, так как ты будешь в декрете, а платить за себя и ребеночка не сможешь, после чего уже копить на машину, так как ты потом должна возить детей в школу!- А что в этом такого-то?- Да не, ничего, но со мной всегда прокатывало!
Анекдоты про хозяина
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в ж*пу пьяный.
– Что ж ты так напился?
– Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать…
На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.
Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
— Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
— А красное вино пить полезно?
— Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.
— Говорят, домашние животные похожи на своих хозяев.
— Девушка, а вы, по ходу, крокодила дома держите.
Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости.
Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет… «
— Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
— Почему?
— Он яйца лижет.
— Ну и что, все коты лижут себе яйца.
— Так он хозяину!
Объявление: «Срочно продам квартиру. Торопитесь — хозяева скоро вернутся».
Хозяин водит меня по своим владениям, я смотрю, что и как сделано, подмечая детали, когда вернулись, жена мне:
— Ну что, понравилось что-нибудь?
— Конечно, ты главное хозяев пока отвлеки!
— Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нечего делать.
Член говорит своему хозяину:
— Слушай, шеф, давай спать! А то мне завтра рано вставать.