Анекдоты про хозяина
На нашем сайте собраны анекдоты про хозяина. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На капоте машины есть царапины.#171;Одноклассники»! (Наташа). — Наташа! Не делай так больше! (Костя). — Наташа и Костя — вы погибли! (Владелец автомобиля)
Кролик приходит в бордель. Они говорят ему: — Теперь никого нет. Просто старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает: — Экзотика! Я согласен. Входит в комнату, успех один глаз открывает и думает: « клиент или обед? Обед или клиент? ». Взял и проглотил … Через пять минут думает: « А вдруг клиент из владельцев таких лулзов».#8230;». Она вытащила его и плюнула. Кролик летит, трясет его и восхищенно кричит: — Это ми*.
Перед приходом хозяина кошка Николая Фальтева скрестила обои и снова разрезала оттоманку.
На стоянке стоит грузовик, к нему подходит большой лохматый пес и говорит: «Здравствуйте, коллега!» Пригнанный: — Кайгель, кто я тебе коллега? Собака: — Ну, ты же спишь на такси, ешь из миски, гадаешь под рулем, наверняка есть хозяин!
Муж ударил кулаком по столу: — Кто в доме хозяин?! Жена: — Я и что?! — Ничего, просто констатирую.
Тот, кто выбросил рождественскую елку в январе, — параноик. И жалкий раб приказа. Решительный хозяин высушивает ель до хруста.
Если не давать печени перерабатывать токсины, она умрет от скуки вместе с хозяином.
Учитель: — Вы кладете грибы? Гость: — Нет, спасибо, я люблю только грибы! Учитель: — Как пожелаете! Я могу рассыпаться по полу.
— Где это было? Почему вы пришли так поздно? — Я — хозяин в доме! Когда я хочу, тогда я прихожу! Жена бьет сковородкой по голове, муж падает без сознания. Здесь мат ь-j -закон заканчивается. — О, что здесь мой сын? — Он — хозяин. Где хочет, там и лежит!
Посетитель напрасно, прождав полчаса официантку, звонит хозяину ресторана: — Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. «С удовольствием», — отвечает польщенный хозяин. — Она тебе так понравилась? — Вовсе нет. Я думаю, она умерла.
Анекдоты про хозяев
«Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев» — Он приемный.
- Обсудить
- Поделиться
Кот Мурзик вел себя настолько хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.
- Обсудить
- Поделиться
Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4 000 миль и укусила этих рептилий, когда они спали.
- Обсудить
- Поделиться
— Будем пить чай!» — сказали хозяева. — Нет. Давайте выпьем то, что пили мы!» — кричали гости.
- Обсудить
- Поделиться
Кот, забытый хозяевами во время переезда, преодолел 4000 километров и укусил этих рептилий во сне.
- Обсудить
- Поделиться
Как хозяева, мы попадем на чемпионат мира без вариантов, хотя от нашей команды можно ожидать чего угодно.
- Обсудить
- Поделиться
— И давайте пить чай!» — сказали хозяева. — Давайте выпьем то, что они пили!» Гости были возмущены!
- Обсудить
- Поделиться
В одном из домов засорился туалет. Пришел молодой сантехник, недавно приехавший из деревни. Он долго чистится, злобно выходит и спрашивает хозяев: «Вы туда идете или как?».
- Обсудить
- Поделиться
Угадайте, кто сказал: «Наши демократические писатели и оппозиционеры поливают грязью нашу страну, отрабатывая деньги, которые им платит Запад. Эти оппозиции существуют на деньги США и являются послушными лаптежниками своих заокеанских хозяев; не секрет, что все так называемые «оппозиции» — враги, что наш народ финансируется Западом, живет на их подачки.» Наверное? Неправильно! Йозеф Геббельс, 1933 год.
- Обсудить
- Поделиться
Основы маркетинга: Вы видите эпатажную девушку на вечеринке. Это прямой маркетинг. Вы видите шокированную девушку на вечеринке. Вы просите знакомых подойти к ней, направить вас и сказать: «Он очень хорош в постели». Это реклама. Вы видите шокированную девушку на вечеринке. Вы узнаете владельцев ее номера телефона. Вы звоните ей на следующий день и говорите: «Привет. Я очень хорош в постели». Это телевизионный маркетинг. Вы видите шокированную девушку на вечеринке. Вы встаете, поправляете одежду, подходите к ней, завязываете разговор, танцуете с ней, покупаете ей выпивку, предлагаете пойти домой, а в дверях говорите: «Кстати, я очень хорош в постели. «Это pr. Вы видите шокированную девушку на вечеринке. Она подходит к вам и говорит: «Я слышала, вы очень хороши в постели». В этом сила брендинга знаменитостей.
- Обсудить
- Поделиться
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
- Обсудить
- Поделиться
— А теперь давайте пить чай!» — предложили хозяева. — «Нет, мы будем продолжать пить то, что пили!» — протестовали гости.
- Обсудить
- Поделиться
Здравствуйте, я телефонный автоответчик. — Хозяев не было дома две недели. — Деньги на прикроватной тумбочке, драгоценности в подушке. Давай, мне так скучно.
- Обсудить
- Поделиться
— Говорят, что домашние животные со временем становятся похожими на своих хозяев. -Почему Ксения Собчак выгуливает своего бигля на ипподроме.
- Обсудить
- Поделиться
Гость видит хозяев кошки и спрашивает: — Как ее зовут? — Гладкая. — Потому что в вьющихся горшках, как у Куклачева? — Нет, потому что он кастрирует.
Хозяин в доме
— Один должен быть хозяином в доме. Я всегда решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду. — Вы давно женаты? — Я не женат.
Такие шутки
Внук спрашивает у бабушки: — А как вести себя с девушкой на первом свидании? Бабушка ему: — Ты должен обращаться с девочкой нежно, как с новогодней елкой. Внук: — Вырезать и принести домой?
Не берите его. Необходимо. Нужно сделать заказ в Москву. Заказать трансплантацию было невозможно. Но я иду. На въезде пробка, останавливает сотрудник ГАИ: «Ваш пропуск?» «Да, я… к любовнице еду», — честно отвечаю я. «Водитель, ваш цифровой пропуск в вашем смартфоне! Я обнаружил, что показываю недавнюю фотографию моей жены, сделанную матерью-законом, которая живет с нами. Он внимательно изучает: — А! Значит, ваша служба похожа на мою! Вождение. Будьте осторожны!
Лихие 90-е в отраслевом научно-исследовательском институте — большое сокращение штата. Директор вызывает своего заместителя по персоналу и говорит ему подготовить списки на сокращение. На следующий день депутат приносит четыре кипы. Директор спрашивает чаще всего: — Что с тобой? Депутат отвечает: — Жорикид: — Кто? — Дети ответственных работников, мы ушли? — Нет необходимости, кроме третьей стопки? Самый маленький самый маленький Стопка?
Муж с женой ложатся спать и говорят: — Наш сын уже такой большой, давай его куда-нибудь отдадим. — Пойдешь в музыкальную школу? — Нет, он собирается начать сейчас — купить пианино, купить ноты, это дорого! — Тогда приходи на футбол. — Нет, это тоже дорогое удовольствие, бутсы там, форма. — Может, тогда на балет? — Нет, надо покупать всякие очки, зачем мы, наконец, завели ребенка? — Ну, ты же сам мне говорил — зачем покупать эти презервативы, дорогие!
Друг обращается к другу с просьбой:- Коля, помоги! Мужчина бегает за мной, как мне бросить его как можно скорее? Просто послать — стыдно как-то обидеть! Так вот, скажи ему, что ты хочешь за него замуж и детей, к тому же возраст уже появился, так что прямо сейчас надо. Тогда скажи ему, что ты хочешь жить отдельно, а ему придется сменить работу, тебе все равно придется платить за квартиру, так пусть найдет подработку, так как ты будешь в декрете, но ты не сможешь платить за себя и ребенка, потом тебе уже придется копить на машину, как же тогда тебе придется возить детей в школу!- а что такое такой-то и такой-то?- да ничего, но ты всегда меня подкалываешь!
Анекдоты про хозяина
Президент Лукашенко едет со своим водителем на «Мерседесе» по деревне и вдруг загоняет своих свиней. Свинья, конечно, падает, и папа, будучи человеком Чесны, дает Дерелу 100 долларов и говорит, что найдет владельца свиньи в деревне, извиняется и дает ему баби. Старик ждет водителя час, два, три. Наконец он заходит в B*Pu пьяным.
— Почему ты так напился?
— Да, я положил свинью в мешок, обошел деревню и сказал местным жителям: я возил Лукашенко, я только что убил эту свинью. А потом они начали выливать на меня все…
На чемпионате мира по фехтованию кабель перерезал кенийский спортсмен, и он убежал от своего хозяина.
Отдых в Грузии, под большим домом маленький магазинчик. Прохожу мимо, потом хозяин зовет: — Падхади дарага, попробуй чач, белое вино, красное вино. Я спрашиваю: — Полезно ли пить красное вино? — Канемшна угасает Дарага, проходя мимо дома, который он поставил.
— Говорят, что домашние животные похожи на своих хозяев. — Девочка, а ты по дороге держи крокодила дома.
Экономка постирала рубашку хозяина, но очень быстро поняла, в чем его вина.
Обнаружены две кошки: одна толстая, другая тощая — кожа да кости. Тощий спрашивает: — Где он так много ел? В конце концов, ваш хозяин такой же алкоголик, как и мой — они оба пьют — Так что у ваших зеленых чертиков зеленые, а у моих — розовые мышки!
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть таверну. Проблема заключалась в том, что он находился на той же улице, что и церковь. Естественно, руководство церкви не отреагировало на это и на каждой проповеди призывало горожан сопротивляться и молиться, чтобы Бог наказал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия таверны разразилась сильная гроза, молния ударила в таверну, и она сгорела дотла. Церковь была в восторге, но недолго — владелец таверны подал на них в суд с требованием возместить ущерб. Эти, конечно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я все еще не знаю, какой вердикт оставить в силе, а из заявлений следует, что какой-то владелец таверны верит в силу молитвы, а все руководство церкви — по какой-то причине — не верит…».
«Почему? — Он лижет яйца. — Ну, а что, все кошки вылизывают яйца. — Значит, он владелец!
Сообщение. Поторопитесь — хозяева скоро вернутся».
Хозяин водит меня по своим владениям, я смотрю, что и как сделано, отмечаю детали, когда они возвращаются, жена: «Ну, тебе что-нибудь понравилось?»- Конечно, ты главное, что пока отвлекает хозяев!
— Алло, алло, с вами говорит камердинер. Моего хозяина нет дома, и его телефону нечего делать.
Член говорит своему хозяину: — Слушай, повар, давай спать! А завтра я встану рано.