Анекдоты про храп
В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
— Что, хозяйка, скучаешь?
— Да вот, с мужем развожусь…
— А что, пьёт?
— Нет, не пьёт…
— Гуляет?
— Нет, не гуляет…
— Играет?
— Не играет…
— Так что же.
— ХРАПИТ!! !Невыносимо, ужасно, громко храпит. Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может…
— А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
— А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?!
— Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул — яйца упали, яйца упали — жопу закрыли, жопу закрыли — тяги нет, тяги нет — храпа нет.
— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
— Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
— Зато ты не храпел.
— Ваши сильные стороны?
— Я прекрасно умею высыпаться за короткий срок.
— Причина ухода с последнего места работы?
— Мой храп мешал другим работать.
— Доктор, у меня жена жена храпит!
— Ну, что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит — меньше храпит!
— Так она во время секса храпит…
— Доктор, моей жене не нравится, что я храплю…
— Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.
— Помогите лучше избавиться от жены!
— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Еще как!
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!
— Давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапного…
— И что, я потом не буду храпеть?
— Нет, я потом не буду слышать!
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место всё-таки взяли.
Анекдоты про храп
Бабушка говорит внуку перед сном:
— Хочешь, я тебе сказку почитаю?
— Нет. Они у тебя все храпом заканчиваются.
Был у нас в казарме па.
Был у нас в казарме парень, который очень любил поесть и еду потырить, а ещё и храпел громче танка. Так вот как—то нас с другом храп достал и мы решили его разбудить. Подходим к его кровати, друг резко выдёргивает из под его головы подушку и бьёт ею же по лицу. Тот не просто проснулся, он завыл от боли, нос ему сломали. Мы не сразу поняли в чём дело, но как оказалось, в подушке была заныкана банка сгущёнки.
— Сосед у меня каждый вечер в рабоч.
— Сосед у меня каждый вечер в рабочие дни до полуночи стучит, гремит, сверлит… А в выходные тишина, отдыхает он.
— Сделай ему замечание!
— Да нет. Помнишь, Светка с нами училась, которая храпит так, что стены содрогаются и орёт, как потерпевшая, когда трахается? Так вот, я пригласил её к себе на выходные!
— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. .
— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
— Жора, ты храпишь! — Я не храпл.
— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
На одном дамском форуме тема: "Муж .
На одном дамском форуме тема: «Муж ночью мычит».
— Главное — не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
— Может, давно. не доен?
Если бы Бог был женщиной, то запове.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня.
— Прикинь, вчера сходил в кинотеатр.
— Прикинь, вчера сходил в кинотеатр! Смотрю рекламу, новый фильм появился. Называется «Всё чем занимаются Саша с Машей, когда их 7 детей уходят в школу». И сходил! Это писец просто!
— Ну-ну, и чем?
— Спят, бляха! Тупо спят, храпят все 70 минут!
Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого.
Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную
лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый
фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего
душа его бренная пожелает. Hаслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг
видит — дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает.
А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров
решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят
в апартаменты — тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет!
Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была, говорит я, мол,
пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она — мужик с другом со своим и так
и сяк — все без толку. Hу и поплелся домой, посрамленный и безденежный,
на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь — а там жена спит,
старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг. мужик чувствует
биение плоти. Смотрит дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет:
— Вот за это. За это. ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ — Х$$$$$$ЙЙЙЙЙЙЙЙЙ.
Закон студента: — Не .
Закон студента: — Не всхрапни на паре, ибо храпом своим разбудишь товарища своего и проснётся он и надругается над телом твоим ……
Лежат двое после бурной ночи, храпя.
Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь: «Люся,
открывай!» Люся просыпается: «Черт, муж приехал», будит своего
любовника: «Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там
невысоко, первый этаж!»
Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но
зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху.
Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза
(вдруг муж купится).
Открывает мужу дверь. Ну все как обычно, муж умылся, переоделся, садится
за стол, видит в окне жопу любовника с глазами: «Люсь, опять нищие
побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может дать че ему, чтоб
отстал!»
Люся: «Дай ему со стола пирога кусок».
Муж берет кусок пирога, несет к окну.
Жена слышит: «На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!»
Идеальный день из жизни женщины:10.
— Дорогая ты так сладко храпишь.- Я.
— Дорогая ты так сладко храпишь.
— Я не храплю … мне снился ты с какой-то бабой, … и я рычала!
Муж возвращается из командировки с .
Муж возвращается из командировки с цветами, водкой и шампанским. Жена
встречает его ужином, за которым они бурно до поздна празднуют приезд.
Ночью звонок в дверь, оба вскакивают в постели в полуобморочном
состоянии. Жена: «Лезь в шкаф, мой приехал!» Муж ползет в шкаф, утром
просыпается от содрогающего полки мужицкого храпа, офигивающе смотрит на
часы, приоткрывая дверцу шепчет: «Люсь, дай скорей одежду, на поезд
опоздаю!»
© konde13
— А что происходит с амёбами п.
— А что происходит с амёбами после деления?
— Так одна из них отворачивается и храпит!
Дорогая служба поддержки В прошло.
Дорогая служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 — это дешевая игра, а Муж 1.0 —
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
у .
Анекдоты про храпящих
Муж храпит, жена не может уснуть.
Жена:
— Дорогой, не храпи!
Муж:
— А ты не слушай, ты спи!
— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.
— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
— Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
— Зато ты не храпел.
— Доктор, у меня жена жена храпит!
— Ну, что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит — меньше храпит!
— Так она во время секса храпит…
Разговаривают две подружки:
— Ну как твой новый друг?
— С ним ночью не уснёшь ни на минуту.
— Что, такой неутомимый?
— Нет, просто постоянно храпит.
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой — отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики — отвечает печник — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
— Ваши сильные стороны?
— Я прекрасно умею высыпаться за короткий срок.
— Причина ухода с последнего места работы?
— Мой храп мешал другим работать.
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
— Вы ребенка ждете?
— Неет, это у меня такой живот от пива.
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
— Так, место рождения Наполеона, семь букв…
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился-то?
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами… Прошло время. Я поумнела… Остервенела… Теперь мужчинам не везёт со мной!
Наглость – это когда муха умывается, сидя на мухобойке.
Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».
Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
Почему на пакете с семечками не пишут: «Отбирает два часа жизни!»?
— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось.
Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.
В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее.
Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб, а «увольнение» от слова «воля?
Абрамович купил ярославский «Шинник» выпустил ребят на волю и покормил.
Женщина лучше чем телефон – если где-то и забудешь, сама потом домой придёт.
Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.
Какая сволочь назвала рыбу стерлядью, соединив при этом два ругательных слова?
Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
— Ты что сегодня вечером делаешь?
— Ничего. Я пить бросил.
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался…
ОНА: А что ты мне подаришь на день рождения?
ОН: Секс!
ОНА: А если я не дам.
ОН: Ну тогда останешься без подарка.
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
Это вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя не останавливаясь.
— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.
Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял — счастье пить.
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
— Что можно увидеть в глазах блондинки?
— Заднюю стенку черепа.
Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
Смотрите также:
Анекдоты про храп | Смехотища
В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
— Что, хозяйка, скучаешь?
— Да вот, с мужем развожусь…
— А что, пьёт?
— Нет, не пьёт…
— Гуляет?
— Нет, не гуляет…
— Играет?
— Не играет…
— Так что же.
— ХРАПИТ!! !Невыносимо, ужасно, громко храпит. Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может…
— А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
— А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?!
— Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул — яйца упали, яйца упали — жопу закрыли, жопу закрыли — тяги нет, тяги нет — храпа нет.
— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
— Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
— Зато ты не храпел.
— Ваши сильные стороны?
— Я прекрасно умею высыпаться за короткий срок.
— Причина ухода с последнего места работы?
— Мой храп мешал другим работать.
— Доктор, у меня жена жена храпит!
— Ну, что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит — меньше храпит!
— Так она во время секса храпит…
— Доктор, моей жене не нравится, что я храплю…
— Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.
— Помогите лучше избавиться от жены!
— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Еще как!
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!
— Давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапного…
— И что, я потом не буду храпеть?
— Нет, я потом не буду слышать!
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место всё-таки взяли.
Смотрите также:
Анекдоты про храм
На нашем сайте собраны анекдоты про храм. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приехал Раввин инспектировать синагогу. После службы собрал прихожан, местных, и говорит:
— Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же публичный дом какой-то!
— О! — выкрик сзади.
Все поворачиваются:
— Шо “О”, Моня?
Моня:
— Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши.
— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п*здец как понравилась…
— Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
— Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
— Ох*ительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник…
Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?
Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
Зря президент путает пасху с отеческими традициями. Мне что, вслед за прадедом идти храм разрушать и в коммунисты записываться?
В ответ на выступление панк—коллектива в храме, группа священников ворвалась на концерт известной трэш—группы и устроила на сцене панихиду.
Когда—то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.
Читаю новость о конкурирующих мотоклубах. И оба—на: “Старейший член московского клуба “Ангелы ада” … служит звонарем Храма Христа Спасителя”. Засланный казачок, не иначе!
Анекдоты про храп самые смешные анекдоты
Развлечений у меня немного: то посижу, то полежу. Зато сижу с песнями, а лежу с храпом.
Бабушка говорит внуку перед сном:
— Хочешь, я тебе сказку почитаю?
— Нет. Они у тебя все храпом заканчиваются.
Нас совесть беспокоит только храпом.
Сон — это молчание на законных основаниях с допустимыми вкраплениями храпа.
Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку «Крепкий сон». Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите подушку себе под зад и разбудите мужа.
Любовь слепа, но не глуха — реклама пилюль от храпа.
— Холмс, как вы думаете, зачем самки паука ‘чёрной вдовы’ убивают партнёров после спаривания? — Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.
— Твоя жена храпит ночью?
— Я из-за своего храпа не слышу.
— Доктор, моей жене не нравится, что я храплю.
— Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.
— Помогите лучше избавиться от жены!
От любви до ненависти — один храп.
Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.
Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.
— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?
— Спите в другой комнате.
Анекдот про печника и храпящего мужика
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем вот развожусь!
— Почему? — спрашивает печник, — пьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— Бьёт?
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!
Приходит печник в деревенский дом печь класть. Работает, дело к обеду, хозяйка предложила перекусить, сидят, разговорились, женщина и жалуется:
-Мужик у меня золотой, не нахвалюсь на него. Одна беда -так храпит, что сил нет. Измучилась вся, врачи помочь не могут. Развестись хочу, вот как извелась.
-Это не беда, — отвечает печник, — В следующий раз как захрапит, раздвинь ему ноги.
На следующий день приходит работу доделывать. Хозяйка веселая, пузырь сразу на стол, яств кучу.
-Какой ты молодец, как мне помог!! Муж не храпел! Давно уже так спокойно ночь не спала! Одного не понимаю: зачем ноги-то раздвигать?
-Так это просто, -отвечает печник. — Ноги мужу раздвинула — яйца упали. Яйца упали — тяги нет.
На другие темы:
Где бы найти КАМАСУТРУ для одиноких мужчин?
Девушка рассказывает подругам: — Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец…
Жена говорит мужу: — Наш сынок все больше становится похожим на тебя. — Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?
Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.
Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: — На рыбалке. Жена: — Что-нибудь подцепил? Муж — (вздрагивая): надеюсь нет.
Жена спрашивает у мужа: — Почему ты никогда не выносишь отходы? — Ты их готовишь, ты и выноси!
Женские желания — это мужские обязанности.
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: — Ты о чем думаешь? — Да так, о своем. — Ты бы хоть раз о моей подумал!
Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул: — Жена жрать давай! — А волшебное слово? — говорит жена. — Быстро! — кричит муж.
— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков? — Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.
Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит… Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: «Так тебе и надо!»
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.
— А какова причина вашего развода? — У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!
Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.
Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит: — Да-а, и ешь ты тоже как кролик.
Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то бл*ть?
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Один мужик другому: «Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: «Верка Сердючка, Верка Сердючка!»
Жена: — Ты сказал — давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день! Муж: — Я не исчез — я УБРАЛСЯ!
Девушка — парню: — Да ты вообще только чл!ном думаешь! — В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка. — Потому что у нас более глубокие мысли.
У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.
— Что такое сверхрассеянность? — Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице — грязные рубашки.
Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване — он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?
Как человек, я никому не интересен — для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.
Оговорочка. Муж кричит жене: — Дорогая, не занимай ванну — мне надо голому повыть…
Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.
Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване — он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
Сидит задумчивый муж за столом. Жена спрашивает: — О чём ты думаешь? Муж: — Да о своём. Жена: — Ты бы лучше о моей подумал.
Муж жене: — Дорогая, давай заниматься этим как рыбы… — Как это, милый? — Молча!
Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку — каска в подарок.
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?» В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?» В 40 лет: «Где он?»
Декольте — тренажер для развития периферического зрения мужчин.
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.
Главная задача химии, по мнению женщин, — вызвать реакцию мужчин.
Жена блондинка спрашивает мужа: — Правда, что покойники превращаются в пыль? — Да. — УЖАААС у нас под диваном три покойника!
Одна барышня второй: — Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика — и аж терпеть не могу!
Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без трусов… — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.
У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.
Лучший мужчина — это женщина.
Мужики! Ни при каких обстоятельствах не давайте женщине понять, что вы способны тщательно мыть посуду, убирать или что-то приготовить.
Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите — скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
— На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: — Сколько стоит с обезьянкой? — Сфотографироваться?
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
— Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина? — Еще!
Анекдот про печника и храпящего мужика: Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: — Кто там? — Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. — А теперь пили, сука!
Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?
Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.
Я отомщу ! — кричал разгневанный муж. Я изменю тебе тоже! Причем с теми же.