Анекдоты про Хрущева
Вернисаж. Билетерша требует:
— Ваш билет!
— Я Пикассо!
— Докажите.
Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают.
Следом идет Фурцева, тоже без билета. Билетерша ей:
— Мы пропустили Пикассо и вас пропустим, если докажете, что вы министр культуры СССР.
— А кто такой Пикассо?
— Проходите, товарищ Фурцева!
Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
Онасис женился бы на Нине Петровне.
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
— Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т.п.
(И): — Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М) и говорит:
— А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
— А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): — Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!
Во время горячих 60-х US NASA решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты экспериментов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать при нулевой гравитации (т.к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силе притяжения Земли). После глубоких исследований, экспериментов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта, которая стоила NASA приблизительно $1 млн. (в долларах 1960. ) Выпуск продукции составил пятьдесят ручек.
Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши.
Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору.
На дверях таблички: Ленин ТК. Хрущев спрашивает: «Что значит ТК?».
«Ленин — теоретик коммунизма».
Идут дальше, надпись: «Сталин ТК».
Хрущев: «. »
«Сталин — тиран коммунизма».
Идут дальше, надпись: «Хрущев ТК».
Хрущев: «Ну а я?»
«А ты. Ты трепло кукурузное».
Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку.
И вот мышку недавно реабилитировали.
Философ: — Что было раньше, курица или яйцо?
Обыватель (с дореволюционным стажем): — РАНЬШЕ было ВСЁ!
Сталина вынесли из мавзолея и предложили разным странам взять его к себе. Никто, кроме Израиля, не захотел. Хрущев сказал:
— Пусть лучше здесь остается. Израилю не дадим — еще воскреснет!
— Почему в продаже нет обуви?
— Босиком легче догнать и перегнать Америку.
Маленькие хитрости Хрущева: сеял на целине, а жал — в Оклахоме.
Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском.
— Это что за абстракционизм?! Лежит голая баба. Валька какая-то.
— Это картина Фалька.
— А это что за жопа с ушами?
— Это зеркало, Никита Сергеевич.
Колхозник говорит: «Вам, писателям, хорошо: в литературе Никита Сергеевич понимает!»
Хрущев помирился с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало много народа с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: «Да здравствует клика Тито!»
Хрущев отправил Жукова с визитом в Югославию и Албанию. Провожали его с помпой. Когда маршал вернулся на родину, его встречал лишь полковник Генерального штаба.
— Товарищ маршал Советского Союза, решением пленума ЦК КПСС вы освобождены с поста министра обороны.
— Кого назначили?
— Малиновского.
— Ну, слава Богу, что не Фурцеву.
Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич:
— Но я же в этом деле ничего не понимаю!
— Ничего страшного. Вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.
— Как называется прическа Хрущева?
— Урожай 1963 года.
Хрущев ввел в Конституцию СССР новую статью: «Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию».
После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:
— Муж обещал убить меня молотком.
— Не по нашей части. Вот если бы серпом.
Звонит какая-то женщина. У телефона Нина Петровна.
— Попросите пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его соученица.
— Потаскуха ты, а не соученица! Он же нигде не учился!
Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.
На XX съезде Хрущев получил из зала записку: «Где же вы были при Сталине?»
Хрущев спросил: «Кто это написал?» Никто не ответил. Он сказал: «Вот и я был там же».
Члены сталинской гвардии — Молотов, Маленков, Каганович и, как было сказано в официальном сообщении, «примкнувший к ним Шепилов» — выступили против Хрущева. На Политбюро Хрущев был смещен с поста, но не сдался и с помощью Жукова и военной авиации собрал срочный пленум ЦК. На членов ЦК участие в деле Жукова произвело нужное впечатление, и пленум поддержал Хрущева. Смутьянов отстранили от политики, а в народе родилась загадка: «Какая самая длинная фамилия?» Ответ: «И примкнувший к ним Шепилов».
«Водка — алкоголь!», — сказал де Голль.
«В водке есть витамин», — сказал Хо Ши Мин.
«Выпьем все, что налито», — сказал Броз Тито.
«Пить нужно в меру», — сказал Дживахарлал Неру.
«А мы пьем досыта», — сказал Хрущев Никита.
После провала снятия Хрущева «антипартийной группой» Каганович ему позвонил:
— Товарищ Хрущев, я прошу меня не расстреливать.
— Товарищ Каганович, твои слова показывают, какими средствами действовали бы вы, если бы победили. Мы не будем действовать этими средствами.
Анекдоты про Хрущева
К Никите Сергеевичу Хрущеву всегда было двойственное отношение – вроде и хорошее было, но и напортачил много. Вот и памятник у него на кладбище черно-белый. Правда, анекдотов, отражающих эту двойственность не так много. Например, самый яркий из них, которым можно охарактеризовать все ключевые моменты правления Хрущева:
— А мне мой папа сказал, что ты запустил не только спутник, но и сельское хозяйство.
— Передай папе, что я не только кукурузу сажаю.
И казалось бы, по факту причин любить Никитку у народа больше, чем того же Сталина (хотя тот войну выиграл и цены снижал), а Хрущ зато жилищную ситуацию неиллюзорно улучшил, оттепель, амнистия, спутник, Гагарин… но не перевесило. И в большинстве советских анекдотов (как аутентичных, так и более поздних) Никита Сергеевич представляется в устойчивом образе необразованного дурочка, который много делает, но все не то и не так.
Необразованность – это просто качество человека, независимо от того, что он там окончил.
Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском.
— Это что за абстракционизм?! Лежит голая баба. Валька какая-то.
— Это картина Фалька.
— А это что за жопа с ушами?
— Это зеркало, Никита Сергеевич.
Звонит какая-то женщина. У телефона Нина Петровна.
— Попросите пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его сокурсница.
— Потаскуха ты, а не сокурсница! Он же нигде не учился!
Многократно высмеивается отсутствие у Хрущева познаний в том, чем он пытается руководить.
Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич:
— Но я же в этом деле ничего не понимаю!
— Ничего страшного. Вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.
(Семинариста-недоучку Сталина, кстати, в этом никто не мог обвинить, потому что (58-я статья) 40 тысяч томов личная библиотека).
Отношение Хрущева к Сталину – это еще один повод для шуток. Во-первых, в тех анекдотах, где Никитка выступает как компаньон Кобы, он обычно выставлен в роли «придворного шута» или мелкого интригана. Во-вторых, часто высмеивается и страх Хрущева перед уже мертвым Сталиным:
Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.
Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну: «Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг? » Микоян в ответ:
— Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты сам побежишь быстрее любого автомобиля!
Большая часть анекдотов про Хрущева ситуативны и относятся к конкретным его действиям – освоению целины, кукурузе, разделению обкомов, развенчанию культа личности и, конечно, «кузькиной матери». Поэтому постараемся сосредоточиться только на тех анекдотах, в которых высмеивается не его политика, а сам первый секретарь.
А высмеивают его грубо и за умственные способности, и за неэффективное руководство, и за «словесный понос», и даже просто за внешность.
Кстати, анекдот, воплощающий в себе ВСЕ вышеперечисленные аспекты:
— У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, — говорит американец.
— А у нас в шахте, — говорит русский, — жопу нашли, уши пришили, страной править будет!
Анекдотами про мавзолей, кстати, подчеркивается несоответствие замашек Хрущева его реальному масштабу:
— Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
— Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
Впрочем, любовь писателей (которая тоже высмеивается) Хрущев заслужил довольно простым способом: ослабил цензуру. Чему мы и обязаны:
Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент – объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.
Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
– Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!
А вот художники за «пидорасов» реально обиделись, отчего и появились многочисленные вариации анекдота про зеркало в музее и жопу с ушами.
И даже в анекдотах на тему международных отношений (где практически любой правитель может оказаться в положительном свете, нужно только выступить в роли представителя своей страны) Хрущева продолжают стебать:
Наши космонавты возвращаются из очередного космического полета.
— Ну как вы считаете, есть ли жизнь на других планетах? – спрашивают у них встречающие.
— Есть! Вы только Никите Сергеевичу об этом не говорите, иначе начнет помощь оказывать.
А следующий анекдот совсем уже показателен, так как Хрущев и его компания не только не поднимают престиж страны перед основным геополитическим конкурентом – Америкой, а наоборот, роняют его:
Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал: «Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает».
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул: «Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!»
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.
Ну и вместо подведения итогов:
– За что сняли Хрущева?
– За семь «к»: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.
И если Ленин со Сталиным воскресают и приходят проверять, как идут дела у преемников, то у Хрущева другая фишка – он сам звонит Брежневу:
Звонит телефон: Брежнев снимает трубку.
— А мяса-то в магазинах нет. – слышится ехидный голос.
Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон
звонит опять.
— А мяса-то в магазинах…
Не дослушав, Брежнев бросает трубку.
Через минуту – снова звонок.
— А мяса-то нет.
— Помолчал бы! При тебе и хлеба не было.
Брежневу позвонили в Новый год:
— С вами говорит Фантомас…
— Никита, прекрати, а то вышлю из Москвы.
Тут ему отводится довольно жалкая роль домогаться каких-то остатков прежнего положенного ему внимания:
Никита Сергеевич подал заявление с просьбой: на основании Закона о пенсиях разрешить ему работать два месяца в году на старой должности.
И даже если у отставленных им бывших членов сталинского политбюро (Молотов, Маленков, Каганович & Шепилов) есть своя тусовка, то и к ним смещенного с поста Хруща не принимают:
Хрущев пожаловался на Молотова, Кагановича и других бывших коллег, что они не хотят играть с ним в преферанс.
— Почему не зовете? Нехорошо!
— А почему он нас прогнал, когда сам играл в дурака?