Анекдот про кукурузу

Если вы увидите, как Хрущев разговаривает с Кеннеди, вам конец.

После смерти Хрущева он попадает в мир иной. Ну, они поставили знак «ТК» на его лбу. Он видит, что здесь находятся Маркс, Ленин, Сталин, и у них на лбу тоже есть такая метка. Хрущев спрашивает у Бога: — Почему у них на лбу клеймо «ТК»? Ну, Маркс — «теоретик коммунизма», Ленин — «создатель коммунизма», Сталин — «тиран коммунизма». «Ах, почему у меня такое же клеймо?» — а вы — «кукурузное сальто»!

Советские футболисты выиграли Олимпиаду, когда незабвенный Никита Сергеевич Хрущев пообещал засеять последнее футбольное поле кукурузой.

Времена Хрущева. Крестьянин пошел в ванную, принял паровую ванну и выпил пива. Буфетчица налила, но денег не взяла! И началось: толпа, шум, началась драка… Полиция. Буфетчица объясняет: «Вон тот старик заплатил за всех заранее. Они вытащили старика из угла… Да, я уже совсем стар, я не доживу до 1980…. года, но мне очень хотелось посмотреть на жизнь при коммунизме!

Мемориальная доска на хрущевской пятиэтажке: «В этом доме никогда не бывал, не жил и не работал ни один известный писатель».

При Хрущеве. Два корабля встретились в море. Один из СССР направлялся в Израиль, другой — из Израиля в СССР. Пассажиры столпились по бокам и все крутили пальцами у висков. Иностранец (американец) спросил русского: — Что они изображают? — И это их приветствие сейчас.

Каково ваше главное желание на новый 1964 год? — Чтобы Хрущев и Кеннеди встретились на высшем уровне в этом году!

Грузинского артиста Геловани, который всегда играл Сталина в кино, после 20-го съезда спросили: «Что вы теперь будете делать?» — Брить волосы. Я буду играть Хрущева.

Хрущев возвращается из США в плохом настроении и жалуется Микояну: — Кеннеди сказал, что у них есть машина, которая оживляет мертвых. В ответ я соврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где я могу достать его сейчас, этот дурман? Микоян ответил: «Ничего, если им удастся оживить Сталина, ты будешь бежать быстрее любого автомобиля!

Хрущеву был представлен на утверждение список кандидатов на должность главного раввина московской синагоги. — Ты что, с ума сошел?» — кричал Никита Сергеевич. — У вас здесь одни евреи!

Что такое Тшомбе? — Хрущев в шоколаде.

Американский рабочий пришел в советский и спросил: — Как вы живете? — Ну, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильник. — И честно в рабочем режиме? «Да, честное слово, ничего нет!» «А я вам нравлюсь, — сказал американский рабочий. «Я пошел в Белый дом и начал есть сено в присутствии президента. Вышел президент, спросил, что у него есть, я ему все рассказал. И он помог мне. Теперь у меня есть все. Наш рабочий также пошел на Красную площадь и начал есть сено. Вышел Никита Сергеевич и спросил, что у него есть. Работник все ему объяснил. Тогда Хрущев сказал: — Вы оставьте сено на зиму. Ожидается, что зима будет суровой, холодной и голодной. Летом можно есть траву. Не веди себя как собственник, парень!

— Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход-1»? Они взлетели почти одновременно.

Как Хрущев изменил формулу Ленина для коммунизма? — Коммунизм — это советская власть плюс кукуруза всей страны.

В больнице крестьянину совсем плохо, все идет к концу, он ничего не понимает, ну, а в качестве предсмертного желания просит, чтобы Хрущев поцеловал его в лоб. Ну, он всех поймал, и однажды медсестра снимает лифчик и дает ему свою грудь для поцелуя. Ну, парень поцеловал, раз, два, но вроде как приятно: — Спасибо, Никита Сергеевич, вы меня уважили. Ну, медсестре это начинает нравиться, она снимает трусики и наклоняется над ним. Он целует ее и восклицает: «Боже мой, Фидель тоже приехал?

Хрущев умер. Он идет по загробному миру и видит на груди у каждого две буквы — TK. Он бежит в загробное Политбюро к вершителю судеб и спрашивает: почему у всех были буквы ТК, а меня обошли? — Сейчас я отдам приказ, и вам будет присвоено звание ТК. — И что это значит? — Смотрите, Карл Маркс и Фридрих Энгельс ходят вокруг да около — и у них есть ТК! Это теоретики коммунизма. Владимир Ленин читает на скамейке — создатель коммунизма. Иосиф Сталин, сидит, его ТК означает тиран коммунизма. — А я, кто я?» — спрашивает Хрущев, — «А ты, кукурузная вошь!

Почему Хрущев был снят? — За семь «К»: культ, коммунизм, кукуруза, Китай, Кубинский кризис и Кузькина мать.

Хрущев приезжает в колхоз и разговаривает с колхозниками как отец. — А как вы живете? Никита Сергеевич шутит. «Да, живем ничего», — шутят в ответ колхозники.

Вы запаслись мылом и стиральным порошком? — Ну, конечно, ведь Хрущев перешел на химию!

Один москвич в очереди за едой спросил другого: — Кто виноват во всем этом? Хрущев, конечно. — Помни, ты следуешь за мной, я пойду — дам ему в морду, а потом вернусь. Когда он вернулся, сосед спросил его: — Ну что, ты ударил его по лицу? — Нет, хвост еще длиннее, чем здесь.

Верит ли Хрущев в Бога? — Конечно! В конце концов, он организовал отличный пост!

Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа. Реставрация не годится, развитие тоже не годится: это уже было, нужно что-то новое. Они позвали старого еврея и предложили ему 10 000 рублей под залог кредита. Еврей: — Это важный, серьезный вопрос, добавьте еще. Хрущев добавил 5 000. — Важное дело, серьезное дело, добавьте еще 5000. неохотно добавил Хрущев. Еврей: — Да, это очень важное дело, государственное дело, поэтому добавьте еще 10 000 рублей! Булганин был в ярости: «Это шантаж!» — Вот именно! Так назовите свой новый кредит!

Кто самый изобретательный фокусник в мире — Хрущев. Он сеял на целинных землях и собирал урожай в Канаде.

Выйдя на пенсию, Никита Сергеевич отправил жену в икорный магазин. Нина Петровна ничего не принесла. Никита Сергеевич возмущается: — Прошло всего две недели, как меня убрали, а все уже разрушено.

Нина Петровна Хрущова вернулась домой после похода в гастроном с десятком. — С тех пор как убрали тебя, Никита, люди голодают, из магазинов все исчезло, за десять рублей ничего не купишь!

Какая самая модная мужская прическа? — «Хрущев» или «винтаж 1963 года».

Хрущеву стало интересно, кто придумывает эти шутки. Он приказал найти и доставить, чтобы рассказать анекдоты. Они привезли крестьянина на дачу Никиты Сергеевича. Мрамор, хрусталь, золото… Мужчина открыл рот. Никита Сергеевич: Вы удивлены? И через 20 лет каждый советский человек будет так жить! Мужчина: — Никита Сергеевич, я не понял, кто из нас будет рассказывать анекдоты?

Что было бы, если бы Хрущев умер до Кеннеди? — Тогда Онассис женился бы на Нине Петровне.

Хрущев с благородным иностранцем гуляет по Москве. Он встречает нищего. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит: — Работать надо! Он отвечает. Так что я после работы!

Один пишет на заборе «Хрущев — дурак». Он получил 11 лет — один год за нанесение ущерба государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. Когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел один год и был освобожден — то, что он раскрыл, перестало быть государственной тайной.

— За что Хрущев получил премию Комитета по кинематографии? — За главную роль в фильме «Наш Никита Сергеевич».

— Почему Хрущев отказался вводить 6-часовой рабочий день? — На просьбу делегации рабочих он ответил: «Потому что вы и так работаете полдня, а вторую половину рассказываете анекдоты про меня».

Что нового привнес Хрущев в научный коммунизм? — Мягкий знак после «з».

— В чем разница между кроликом и Хрущевым? — Кролик не любит разговаривать.

Что Хрущев намеревался сделать, но не успел? — Награждение посмертно Николая II за создание революционной ситуации в России.

— В чем отличие правления Хрущева и Булганина от правления Сталина: культ личности сменился культом двуличия.

Сначала Хрущев отправился в Югославию для примирения. Затем Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, они вышли поприветствовать его с транспарантом: «Да здравствует клика Тито!».

Никита Сергеевич подал прошение, в котором просил: на основании Закона о пенсиях разрешить ему работать два месяца в году на прежней работе.

Пионервожатая спросила Хрущева: — Дядя, а папа правду сказал, что вы запустили не только спутник, но и ферму? «Скажи своему отцу, что я сажаю не только кукурузу!»

После отстранения от власти Никиты Сергеевича Хрущева встретились два пенсионера. — Знаете ли вы, чем сейчас занимается Никита Сергеевич? — Я знаю. Прорыть канал от Ленинграда до Москвы. — Почему? — Чтобы сохранить «Аврору» и ударить по Временному правительству.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Интересные фото

Гость. Только что я посмотрел на зону покрытия — так вот, у них есть и 3G, и 2G в открытом поле, где растет кукуруза, а населенные пункты в центре этих полей — это белые пятна. Как абонент «Билайн» могу полностью подтвердить этот факт — в моей деревне телефон не ловит сигнал от них, как только отъезжаешь на 200 метров в поле, связь начинает появляться. Хочется спросить у нашего оператора — на кой черт 3G кукуруза, когда у людей нет обычной связи?

Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов, протестующих против разгона выставки в Манеже: «Возмущен. Мы протестуем. Мы требуем». Господи, ну и ублюдок! Это было шоу!

Никита Хрущев и Фидель Кастро во время встречи на Генеральной Ассамблее ООН в Нью-Йорке. 20 сентября 1960 года.

Хрущев отправил новый сорт колбасы за границу для анализа. Оттуда пришел ответ: «Господин Хрущев, в ваших фекалиях глистов не обнаружено».

Никита Сергеевич Хрущев, Генеральный секретарь ЦК КПСС, посетил свиноферму. Фотокорреспонденты газеты "Правда" делали снимки и утром обсуждали, как их подписать. Один предложил: — Свиньи вокруг товарища Хрущева — Отклонено! Другой редактор: — Товарищ Хрущев среди свиней — Не может быть! Это генсек! Думали, думали. Утром вышла газета и надпись под фотографией: «Третий слева — товарищ Хрущев».

В поле ворона каркает, Жопа в оттаявшей грядке: За окном кукуруза, А дорога — к Сталину. Харвестеры.

Чтобы прокормить себя, царицей полей должна быть кукуруза, а не пехота.

Хрущев планирует высадить кукурузу на Луну.

Н. С. Хрущев «Политики везде одинаковы: они обещают построить мост там, где нет реки».

Хрущев сажает кукурузу: везде и много, в Петербурге строят одну кукурузу — но большую. Хорошо. Все заканчивается одинаково.

— Товарищ Хрущев! Имею честь представиться — министр иностранных дел Японии Хоцукаки! — Да, пожалуйста. Только НЕ НА НАШИХ ОСТРОВАХ.

ОНА: Где ты, моя муза? В котором есть отличная кукуруза. Дыхание учащается при таком воспоминании. ОН: Моя кукуруза растет на наших глазах В теплых, ловких и нежных руках Еще немного любви, терпения, ласки И ты почувствуешь огромный колос!

Когда-то давно Хрущев решил, что кукуруза должна выращиваться повсеместно. Даже там, где он раньше не рос. Что оставалось делать крестьянам? Об этом, об их энтузиазме — мой стих…

В саду ли, в огороде ли, вдоль реки и на болоте, Финны в любое время сеют рис, сажают хлопок, С высоко поднятыми жрецами.

Они пашут, не покладая рук… «Пусть взойдет весенняя кукуруза на славу края, А Укко нам пришлет зимние бананы, как манну».

Финны пели эту песню, Разрывая спины, Сажая апельсины между тюльпанами На зыбкой земле, Ожидая урожая.

Снег заваливает плоды, Мочит их нудный дождь, Урожай становится скудным. Но чухны — упрямые люди, и неважно, что они всегда пьяны:

В рождественскую ночь ему удалось преодолеть похмелье и помочь растениям, вовремя внося компост, торф и свежий навоз.

И с деревенской заботой люди поливали болота, несмотря на то, что погода была плохая и мороз иногда трещал под лыжами.

Их вознаграждали по заслугам, Урожай им присылал Укко: С гектара — пятьсот граммов лука, С каждого — радикулит, Геморрой и простатит.

Сострадательная песня для поездов

Я жертва пьяного початка, Я родился в несчастливый год, А майская кукуруза — это матка, А мой отец — просто урожай Я не колыбель, я не пыль, Мои братья ели химикаты, Я просто пил воду, Я рос без солнца, Как-то вяло Ва, не лился сок И пугало не держалось У птиц, что клевали прямо в висок, Любовники лежали на мне Раздавленные, суки, что было сил И громко щебетали на все поле, Так что я месил землю ртом. Мои стебли — крепкие струпья, Я плакал по зерну навзрыд, С тех пор я адский тупица, Да, и в жизни я инвалид. . Падение, хорошие люди, которые могут превозносить.

Хлеб и картофель — студенческая еда. Есть также кукуруза. Но я не думаю сидеть. Студент-медик.

Как Ленин развалил страну, Как Сталин выиграл войну, Как Хрущев отдал Крым украинцам, Как Брежнев прошелся по мозгам, Как Горби дал нам свободу, Как Ельцин стал демократом, Вот каким запомнят В.В. В.: «Курск» — телебашня — НТВ. И ничего не создали, только тонули, загорались, разбивались.

КУРУСВЕЛЬТ — Хрущев Н.С..

90-летию Михалкова был посвящен Михалков, встретился с Чуковским и написал стихотворение. Они попали к Сталину на утверждение и были прочитаны. Муха прошла по полю, муха нашла деньги … — Как он нашел деньги? — Сталин говорит — мы не лежим на дорогах на дорогах. Ваш стих не пройдет. Сталин умер. Чуковский тоже. Приходит Михалков к Хрущеву и говорит: — Я написал поэму, при жизни Сталина не опубликовали. — Лети, лети, Циката Позолоченный живот. Муха пролетела по полю … — Как она пролетела по полю? Вы не можете ходить по полям! Там растет наша кукуруза! Нет, не будет. Хрущев ушел. Михалков идет к Брежневу и говорит — я написал поэму, Сталин и Хрущев не опубликовали. — Читай! — лети, лети, синица… позолоченное брюхо. — На кого вы намекаете — на позолоченный живот? Нет, это не так. Брежнев умер. Михалков приходит к Андропову и говорит: — Я написал поэму, Сталин-Крущев-Брежнев не опубликован. — Читайте. — Лети, лети, Циката… — Что такое такая себа? А как насчет цека? Нет, это не так. Андропов умер. Михалков идет к Горбачеву и говорит: — Я написал поэму, Сталин, Хрущев, Брежнев и Андропов не разрешили опубликовать. — Читайте. — Муха, муха… — Кто там «под мухой»? Мы боремся с пьянством! Нет, это не так. Союз рухнул на Ельцина Михалков и говорит: — Я написал поэму, Сталин, Хрущев, Брежнев, Горбачев запретили публиковать. — Но нам совсем не нужны поэты! Михалков Путина ждал, приходит к нему и говорит: — Я написал стихотворение, никак не могу опубликовать — читайте! — Лети, лети, цикада, золоченое брюхо. Муха пролетела по полю, муха нашла деньги. Муха пошла на базар и купила самовар — Замечательные стихи! А Путин наградил Михалкова медалью за прославление рыночной экономики, инвесторов в российское производство и российских недр, богатых золотом, нефтью и газом. А про Чуковского забыли.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-hrushheva-4

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук