Анекдоты про художников
Художник X спросил владельца галереи, интересуется ли кто-нибудь его картинами. — О да! Один джентльмен интересовался, вырастет ли цена на картины после вашей смерти. Я сказал, что это необходимо, и тогда он купил сразу 15 картин. — Здорово! Кто этот джентльмен? — спросил художник. — Ваш лечащий врач, — ответил владелец.
Художник-абстракционист говорит другу: — Я нахожусь в трудной ситуации. Клиент, который заказал мне написать его портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну что, перемены того стоят? — Так что я не помню, где я рисовала глаза!
Богатый турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Чтобы избежать задержания на таможне, он попросил друга-художника нарисовать на картине какой-нибудь обычный пейзаж. Прибыв домой, он передал картину в реставрационную мастерскую, чтобы с нее смыли краску. Через 2 дня реставратор звонит клиенту: — Я помыл верхний пейзаж, и картина эпохи Возрождения сползла вместе с ним. Из-под него появился портрет Муссолини. Продолжать или достаточно?
Встречаются два новых русских: — Я купил картину «Черный квадрат». Малевич рисует. — Нет, подождите, я купил оригинальный «Черный квадрат» Малевича. — Так что у вас Виктор Малевич, а у меня Михаил!
Новый русский приходит в другой дом. Он видит Мону Лизу, висящую на стене. Спрашивает, что это, почему и т.д. Он объясняет ему: так, мол, и так, это картина «Мона Лиза». Через некоторое время второй новый русский подходит к первому и видит, что на стене висят две такие картины. «Зачем вам две картины? — Да, вы с моно, а я со стерео!
— Как вы думаете, что изобразил художник на этой картине: закат или восход? — Я уверен, что это произойдет. — Почему? — Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
Тетя пришла к художнику и попросила написать ее портрет: «Нарисуйте ее с бриллиантовым колье на шее, рубиновыми серьгами в ушах, гранатовым браслетом на запястье и золотым Rolex на руке! Но у тебя ничего этого нет! Зачем тебе — Ты рисуй, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, если я умру раньше мужа, он сразу женится на молодой, тогда она будет мучиться, пытаясь найти эти драгоценности.
Музейный гид: — Перед вами знаменитая картина Рембрандта «Ночной дозор»! Новый русский: — Что-то, ребята, я не понимаю. Это очень крутой фильм, а постер — дерьмо!
Пикассо проводит гостей по своей выставке: — Это мой автопортрет. Это портрет моей жены. — Надеюсь, у вас нет детей?
Критик. Какая красота, какое видение, какое выражение! Художник: — Да? Но именно здесь я вытираю краску с кистей.
Как-то молодой человек пришел на выставку, продающую модерн, долго ходил, выбирал картины. А теперь ему понравилась одна и он решил ее купить. — Сколько стоит эта картина, я бы хотел ее купить? спросил он. — Но, молодой человек, это не картина, это ключ.
Польский банкир заказывает художнику картину, изображающую евреев, переходящих Красное море. Художник взял деньги и исчез. Он появился только после громкого скандала. Огромный холст, который он принес с собой, был вымазан сверху донизу красной краской. — Что это такое? — Банкир был возмущен. — Море красного цвета. — А где войска фараона? — Они утонули. — Давайте посмотрим правде в глаза. Но где же евреи? — Они уже пошли дальше.
Известный иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, рисовал собаку в углу. Когда редактор стал возмущаться, что, мол, собака, он, с пеной у рта, доказывал необходимость собаки на рисунке. В конце концов, здравый смысл победил, и собаку убрали с картинки, а успокоенный редактор передал рисунок в печать. Ну, спрашивают художника, зачем, мол, ты рисуешь эту грязь, а он отвечает: «А если бы не было собак, то у него ничего бы больше не получилось».
Есть экскурсия в Музей изящных искусств. Гид рассказывает о жизни и творчестве Пикассо. Один из посетителей, комментируя фотографию, восклицает: «О, Кикассо, Кикассо! К нему подходит знаток живописи и мягко поправляет: — Это Пикассо, любезный, мировой художник, а не Кикассо! Он снова: — О, Кикассо, Кикассо! Знаток снова поправляет невежду: «Я же говорил тебе, что это Пикассо, а не Кикассо, как тебе не стыдно не знать!». И он снова: — О, Кикассо, Кикассо! Знаток не выдерживает, хватает его за грудки и, брызгая слюной, начинает кричать ему в ухо: «Это Пикассо, Пикассо, а не Кикассо, идиот!» «Да, ты в Кизде, Дуля!» — следует ответ.
Дама, потеряв голову от домогательств художника, соглашается переспать с ним. Она ложится в постель и ждет, пока ее любовник разденется. Наконец он подходит к ней обнаженным, и она покатывается со смеху: «Когда вы встретились со мной у миниатюриста, я перечислила все причины вашего звонка, кроме этого!
Разговор двух искусствоведов:
— Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, проявил русскую натуру, как никто другой из русских художников. Представляете, такие потрясения? — Я считаю, что национальность здесь ни при чем, и проникновение в суть русской души я бы не назвал проникновением в душу. — Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я имел в виду термин «Бедная еврейская семья»!
Анекдоты про художников
Художник & mdash; абстракционист говорит другу: & mdash; я попал в трудное положение. Клиент, заказавший у меня свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. & mdash; Ну, измените то, что вам нужно? & mdash; Поэтому я не помню, в каком месте я рисовала глаза!
Человек, посетивший мастерскую художника, спросил его: & mdash; Можете ли вы предложить мне что-нибудь & mdash; дешевое и масляное? & mdash; Банковская сардина.
Женщина говорит своей подруге: & mdash; Мой муж & mdash; художник авангардист, и мы с ним хорошо ладим. А после обеда мы догадываемся, что произошло.
& mdash; Дорогая, & mdash; обращается кавалер к своей даме после долгого и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, & mdash; Обрати внимание, как трогательно смотрятся два простых реалистичных силуэта, на фоне нагромождений и совершенно непонятных предметов! & mdash; Скажи мне, пожалуйста, спокойнее! Вот таблички на дверях туалетов.
Новый русский покупает картину Рембрандта. Он спрашивает: & mdash; А гарантия того, что фотография не подделка, есть? & mdash; Конечно, & mdash; отвечает продавец. & mdash; гарантия 3 года.
Молодой русский гуляет со своей маленькой дочерью по берегу живописного озера. Он видит & mdash; художник пишет пейзаж. Новый русский с дочерью стоит позади него и наблюдает за работой художника. Через некоторое время новый русский поучительно говорит дочери: & mdash; Смотри, дочка, как дядя без замученного полярика!
Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает: — Почему вы все такие неопределенные? — И это потому, что я так вижу. — Леле, черт! Почему вы не носите очки?
— Вы художник? — Да — Сколько стоит эта ваша картина? $8,000. Гоша! Вы можете подумать, что умерли 200 лет назад!
Великий художник Рубенс любил изображать на холсте свою жену обнаженной. А знатоки смотрели на эти картины, говорили «Круто!» и покупали их для своей коллекции. Затем жена Рубенса нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. И зрители начали показывать пальцами на картину и смеяться. — Значит, глупышка, у тебя нет художественного таланта— — сказал довольный Рубенс своей жене.
сказал Пикассо, посетив выставку детских рисунков.
Пикассо приводит гостей на свою выставку: — Это мой автопортрет. Это портрет моей жены. — Надеюсь, у вас нет детей.
Пикассо заказывает краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набрасывает эскиз и спрашивает: — Сколько это стоит? — Вовсе нет! Просто подпишите эскиз.
В мастерскую Пикассо пришел миллионер, которого заинтересовала картина, написанная в кубической манере: — Что здесь изображено? — двести тысяч долларов— — ответил художник.
— Почему вы рисуете так по-разному? — И это похоже на — Как это?
Таксист достает из бумажника фотографию своей жены: — Вот моя жена, вот она похожа на себя. — Что, она действительно такая маленькая и плоская?
Друзья заметили, что в доме Пикассо на стенах не было ни одной фотографии хозяина. — Не нравятся ее фотографии? — Мне они очень нравятся, но я не могу себе их позволить.
Молодая женщина заказывает портрет художнику и спрашивает: — Можете ли вы точно передать цвет моего лица? — думаю, что смогу, — — отвечает художник. — В конце концов, я покупаю краску в том же магазине, что и вы.
Художник рисует обнаженную модель. Он заканчивает рисовать и говорит ей: — Давай выпьем кофе. Модель надевает пеньюар, они идут на кухню, ставят кофе и слышат, как ключ поворачивается в замке. — О, — говорит художник — Эта женщина вернулась. Быстро раздевайся.
Художник говорит критику: — Чтобы говорить о таланте художника, нужно уметь рисовать самому. — Я никогда в жизни не нес яиц— Критик отвечает: — Но я могу судить о качестве яичницы лучше, чем любая курица-несушка.
Дама спрашивает художника: — Будет ли мой портрет действительно красивым? — Конечно. Вы даже не узнаете себя.
Критик: — Ах, что это? Какая красота, какое видение, какое выражение! Художник: — Да, но именно там я вытираю краску с кистей.
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из художников, стоящего перед его картиной, где непонятно, что нарисовано: — Скажите, пожалуйста, что вы имеете в виду под этой картиной? Художник долго думает и отвечает: — После моей смерти это решат эксперты.
Однажды профессор Варшавской академии искусств был приглашен на свадьбу одной из своих моделей. Увидев ее впервые одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал ему на ухо.
Известный иллюстратор Фаворский, делая иллюстрации к книгам, рисовал собаку в углу. Когда редактор начал возмущаться, что, мол, это собака, он с пеной у рта доказывал необходимость собаки на фотографии. В конце концов здравый смысл возобладал, и собаку убрали с рисунка, а успокоенный редактор отдал рисунок в типографию. Ну, спрашивают художника, почему, мол, ты рисуешь эту гадость, а он отвечает: «А если бы не было собаки, он бы нашел недостаток в чем-то другом».
Известный чешский пейзажист однажды пришел на концерт, огляделся и вскинул руки: «Боже мой, сколько здесь прекрасных дам, а я, идиот, пейзажист!».
Посетитель художественной галереи долго стоял перед картиной, изображающей бродягу в лохмотьях. «Вау!» — наконец возмущенно воскликнула она. — Не имея денег на приличный костюм, он берется заказывать портреты.
Журналист берет интервью у известного художника. — Нет, это был момент, когда полиция сообщила мне, что моя картина была украдена из местного музея!
Художественная галерея. На картине Малевича «Черный квадрат» гид рассказывает историю создания картины. Один из посетителей задает вопрос: — Я слышал, что существует четыре оригинала этой картины, это правда? Гид: — Да, это правда. Хотя надо сказать, что Малевич написал десять оригиналов, но шесть других не удались.
Из-за преступной халатности сотрудников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца висела вверх ногами.
— Ничего себе пейзаж получился, — вздохнул Казимир Малевич, вглядываясь в черную краску.
Однажды Рембрандта укоряли за то, что его холсты были немного грубоваты на ощупь. Рембрандт возразил: — Но я художник, а не чистильщик обуви!
Когда-то в музее было два гея. Один говорит другому: — Знаешь, дорогой — Говорят, Леонардо да Винчи на самом деле написал свою Мону Лизу мужчиной! — Да, именно так я и смотрю: как женщина — и улыбается мне.
Микеланджело расписывает потолок Сикстинской капеллы. Внизу, у алтаря, стоит пожилая женщина и молится. Великий магистр замечает ее и решает немного пошутить: — женщина! Это Я, Иисус Христос, говорю с вами. Сейчас я собираюсь сотворить чудо. Готовы ли вы к этому? Никакой реакции в ответ. Тишина. Художник усиливает звук: — Я говорю вам, глухонемые, что я Иисус Христос и готов творить для вас. — Заткнись, наглец — прорычала женщина. — Дай мне закончить с твоей матерью!
Любитель искусства беседует с художником, продающим свои картины, и в конце концов решает купить картину. Художник: — Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет. — Вы писали эту картину 10 лет, черт возьми! — Нет, я написал ее в один день, а все остальное время я пытался ее продать.
— Мой друг-художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее в течение двух часов. — Прости, дорогая, но в это невозможно поверить. Ну, что вы! Мы, художники, не способны на такие вещи. Может быть. Но не слуги!
— Вчера я был на выставке живописи и должен сказать, что единственное полотно, которое там можно было увидеть, было твое! — Я ценю тебя, мой друг. А как насчет фотографий моих коллег? Просто будьте честны, пожалуйста. — К сожалению, перед ними было так много людей, что я не смог пробиться к ним.
— Куда повесить эту картину? — — спрашивает муж. — Здесь, на этой стене, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — В коробке. Бинты и йод — в аптеке.
Продавщица берет у покупателя тысячерублевую купюру и долго рассматривает ее на предмет подлинности. Покупатель, уставший от затянувшихся действий по поводу только что полученной из банкомата купюры, пытается шутить: — Да, слушай, все с ней в порядке, я вчера пол ночи рисовал. — Вы очень старались, молодой человек. — Надо же, каждый может оскорбить художника.
— Как вы думаете, что изобразил художник на этой картине: закат или восход? — Я уверен, что это закат. — Почему? — Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
Адвокат стоит прямо, руки в карманах, смотрит, как художник пишет картину, и восхищается: — Впервые в жизни я вижу, как художник пишет картину своими руками. Художник отвечает.
Южный приморский город, вечер. Мужчина в смокинге и галстуке-бабочке стоит на пирсе и любуется закатом. К нему подходит местный художник, и они начинают говорить о небе, прекрасном заходящем солнце и море. Затем разговор переходит на искусство, живопись и т.д. Наконец художник спрашивает: — Вы тоже художник-живописец? — Нет, вообще-то я голубой, но я тоже люблю море.
Клиент приходит к художнику: — я делаю, вообще-то, по просьбе жены. Она хочет заказать картину для гостиной. Она хочет чего-то религиозного, благочестивого. — Пожалуйста, пожалуйста. Какой предмет? Да, я даже не знаю. Что-нибудь из Библии. Может быть, из Библии. Чего вы хотите? Судный день, сотворение мира, Адам и Ева. Вот Адам и Ева. — Как вы их описываете, до или после первородного греха? — не знаю, как моя жена, но я лично хотел бы — во время этого
Художник жалуется другу: — Ты пишешь картину за день, а продаешь ее за год! — Пишешь год, обязательно продаешь за день.
«Талант нельзя пропить. — —», — грустно подумал художник, оглядывая пустую квартиру затуманенным взглядом.
Экскурсия по художественной выставке. — И это моя последняя работа, написанная в духе реализма, — — сказал художник, указывая на холст. — Она называется «Команда дизайнеров за работой». — Извините, но они не работают! — Раздается голос. — Но в этом и заключается реализм.
Внутри музея восхищенный посетитель стоит рядом с огромной картиной во всю стену. Второй посетитель спрашивает его. — Да, я думаю, наверное, два ведра краски ушло на это дело!
— В чем разница между художниками-сюрреалистами, реалистами и соцреалистами? — сюрреалист пишет то, что чувствует, реалист — то, что видит, соцреалист — то, что слышит.
Художник, принесший картины в магазин, возмущается: — я взял у вас холст за десять евро, а вы хотите принимать от меня картины за пять евро. Но я продал вам некрашеный холст— Хозяин магазина не согласен.