Анекдоты про ибупрофен
В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет.
Через несколько минут молчания:
— Мужчина, а когда вы меня насиловать начнете?
— Извините, но у меня очень болит голова.
— Могу предложить Нурофен.
— Мне не помогает.
— Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин…
— Запить нечем…
— Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас.
— Да я…
— Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение.
— Хорошо, наливайте.
— Нет уж. Сначала дело, потом удовольствие.
В аптеке.- Девушка, извините, я заб.
В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа «откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос».
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
В аптеке: — Я забыл как лекарство.
В аптеке: — Я забыл как лекарство называется, помню что—то с феном связано… Что—то типа «я не знаю где находится фен». Я его так и запоминал. — Ибупрофен? — Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.
В аптеке:– Здравствуйте, мне нужны .
В аптеке:
– Здравствуйте, мне нужны таблетки, но я забыл, как они называются. Что вроде того: я не знаю где находится фен.
– Ибупрофен!
Приходит мужчина в аптеку:— Здравст.
Приходит мужчина в аптеку:
— Здравствуйте. Я забыл как целиком называется лекарство но там что то.. типа..»милая мне откуда знать куда ты положила свой фен».
— Ибупрофен?
— Да! Да да да.
– Девушка, извините, я забыл назван.
– Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа, откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос.
– Ибупрофен?
В аптеке:- Мне нужны таблетки, но я.
В аптеке:
— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
фен, типа «я не знаю где фен».
— «Ибупрофен»?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста.
В аптеке. — Девушка, извините, я .
В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа «откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос».
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
АНЕКДОТ ИБУПРОФЕН
"а вот я бы, на месте мальчика из мультфильма " в стране не выученных
уроков", расставил бы запятые в заголовке статьи, ох и расставил бы.
Реалии славного города каунаса лишний раз напоминают нам, насколько прав был Гоголь.
Три периода жизни, когда кажется:
1. Лето длится бесконечно долго. Целых три месяца!
2. Лето проходит очень быстро. Не успеешь оглянуться.
3. Длинная — казалось бы! — зима промелькнет так, что и не заметишь.
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.
Путин и Медведев приехали в штаб «Единой России».
Там всех поставили раком и.
ПОЗДРАВИЛИ.
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Дядя Гриша из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Дороги в России на самом деле являются средством защиты от дураков на дорогах.
Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.
Торопыжка был голодный и вступил во фронт народный.
Хоккей – как секс: всё зависит не от длины крюка, а от умения им пользоваться.
-в етой стране не возможно заниматься честной коммерцией.
-а шо случилось?
-зяма взял в аренду городской фонтан на 2 августа и хотел сделать купание платным .
-и шо?
-сегодня у нас 8е?
-ну да .
таки он там до сих пор сидит и боится вилезти . притом абсолютно бесплатно
В Саудовской Аравии человек на ишаке въехал в толпу народа. 12 человек умерли со смеху.
Моя скороговорка: Бабкина и ее бабки (хор) спели за бабки (деньги) песню про бабки.
-Некоторые бывшие соратники Симоненко обвинили его в нетрадиционной ориентации.
-А он и не скрывал, что любит Ленина.
Юбилей города. Все в администрации радуются. Кричат. Пьют. Обнимаются.
Это же сколько можно будет наворовать?!
Работал на ликёро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом.
От Геннадия Петровича.
Если у Вас мешки под глазами, используйте их по назначению. Наполните чемнить.
— Фима, почему ты носишь прах отца в банке из-под кофе?
— Потому что он умер, Додик!
Русские – очень миролюбивая нация. Но нам очень давно хотелось открыть тебе секрет, Америка. Нам иногда так хочется не просто ввести координаты вашей «прекрасной» страны в кое-что, но еще и нажать кнопочку.
Полицейских в Гамбурге нужно срочно менять — при разгоне демонстрантов их на много больше, чем демонстрантов пострадало.
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
Ответ:
— В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.
Когда Астрахан приехал на Дом-2 и нашел там таланты, я попал в штопор. Или действительно образование совсем не главное, или он попутал заведения.
— Зятёк, хорошо, я дам тебе 200 рублей, только прежде объясни мне бестолковой, что такое "лайк" и "дезлайк"?
— Ну вот, например, я подхожу к вам и прошу одолжить мне 200 рублей на водочку, потихоньку, чтобы дочка ваша не узнала. Вы даёте деньги, и я вам говорю "Эльвира Митрофановна — вы лучшая тёща на свете!". Вот это — "лайк".
— А "дезлайк" — это когда я не даю тебе деньги?
— Как?! Разве вы, Эльвира Митрофановна, хотите услышать, какая вы старая корова, которая никак не может сдохнуть?
— Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель ?
— Клава Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка.
Рубль — это, с одной стороны, всего лишь бумажка/монетка, но с другой стороны — это самая тяжёлая вещь мире, которую не удаётся поднять даже имея в запасе десяток мощнейших ракетоносителей.
В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!
После выборов в Верховную Раду стало понятно, почему Киев называют “мать городов русских”.
Карпин читает новости футбола.
В Казахстане какой-то местный Айжашлык обыграли 4-0!
С Бабаева целый рубль ссудили — теперь на трансферы хватит.
В футболе призвали не скрывать нетрадиционную ориентацию.
Карпин держит кулачки и шепчет:
— Прет! Прет! Прет!
RE: — Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
— Погоди, вроде есть же.
Только вот по какую сторону океана — ещё вопрос.
Представитель МИДа России Мария Захарова, российская Псаки, рассказала анекдот в ответ на принятую Европарламентом резолюцию о статусе Крыма: «Руководитель Украины обращается в молитвах к Всевышнему: помоги вернуть Крым».
Машка, помолись Всевышнему, чтобы он вернул тебе хоть немного мозгов.
ТНК-БП — сборище идиотов и придурков, на уровне среднестатистических дебилов и сумасшедших. Последний, кто приобрел для себя значительную часть акций Роснефти — ЮКОС Ходорковского. И где его пакет акций Роснефти? Все российские нефтяные компании с тех пор не заключают договоров с Роснефтью. Всем в России ясно, что ТНК-БП окончит свой бизнес в Англии или в тюрьме России и без пакета акций Роснефти. Снимем шляпу в память идиотов и самоубийц из ТНК — БП. Акции Роснефти останутся у Роснефти. Смешно слышать мнение специалистов. Кто из них скажет правду? Ходорковский то ещё сидит. Второй срок. А скоро ему дадут третий срок. Я молчал, пока решение не было принято. Их шансы владеть акциями Роснефти не видимы под микроскопом. До чего ребята из Роснефти ушлые! Так держать. Ждём-с, какую часть ТНК-БП будет внесена в бюджет Росссии. Преступной организации ТНК-БП.
Я не люблю, когда меня называют склерозным. Видит бог, у меня ещё вполне
твёрдая эрекция!
Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да всё, что угодно.
4 часа утра. Звонок по телефону:
— Алло, это общество защиты животных?
— Это кто же тебя, козёл, в такую рань обидел?
Наконец-то я переступил черту бедности!
Теперь живу в нищете.
Груздь
На приеме у психотерапевта:
— Извините, доктор, я отнял у вас много времени.
— Ничего, мое время — это ваши деньги.
-Выбрали Вам Трампа, радуйтесь неблагодарные! А то в следующий раз бомжа какого нибудь в президенты определим.
ОШИБКА В РАСЧЕТАХ.
Выполняя затяжной,сверхвысотный прыжок,парашютист пролетел мимо Земли.
(Николай Разгуляев)
RE: — Можно ли в Москве поймать украинское телевидение?
— Можно, если привязать к антенне кусочек сала.
Сала мой народ (украинцы) не ест (во всяком случае, распространения в Украине оно не имеет). Так шо до сраки весь этот "анигдод".
Ибупрофен. про лекарство
Посмеялась сейчас от всей души прочитав анекдот про таблетки ибупрофен.Тоже кстати колоссально.В аптеку входит мужик и спрашивает :Девушка нужно лекарство а названия не помню там что то вроде не знаю куда положил аппарат для просушки волос.И ответ провизора :А понятно-Ибупрофен.
Так вот с моей тёткой произошёл подобный случай.у неё сильно болели ноги и я ей посоветовала купить в аптеке таблетки Ибупрофен,при этом рассказав ей как их пить.Моя тётя ну скажем Надежда пошла в аптеку и просто напросто забыла название таблеток.Она стояла,думала,искала на витрине вычитывая все названия и пытаясь вспомнить.Но никак. Тут подошёл провизор молодой парень ,очень доброжелательный и так тихонечко спросил:Вам чего нибудь надо? тётя недолго думая ему и говорит:да.племянница посоветовала лекарство,но я забыла название.и тут его вопрос как раз кстати ей пришёлся,а может вы хоть что нибудь из названия помните или хотя бы буквы какие нибудь. Даааааа,лучше бы он этого не спрашивал. она правда краснела и бледнела,но всё таки выговорила:там знаете есть буквы ЕБУ. а вот кого-НЕ ПОМНЮ. Провизор нагнулся под прилавок и что то там внизу,то ли фыркало,то ли ржало.вобщем недолго думая тётя решила заглянуть под прилавок она ведь ожидала что он ей из под прилавка (а это 80 годы) достанет лекарство.и увидела как он зажимая себе рот,видимо чтобы её не обидеть,хохочет до слёз.Когда он вылез из под прилавка его было не узнать он был бордовый словно свекла. ну ещё бы я столько лет вспоминаю об этой истории и не могу удержаться от смеха.А вы представьте какого ему:ЕБУ а кого незнаююююююю.
Анекдоты про фены
У меня девушка обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном.
- Обсудить
- Поделиться
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: — Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?
- Обсудить
- Поделиться
Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.
- Обсудить
- Поделиться
В аптеке: — Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа «я не знаю где находится фен». Я его так и запоминал. — Ибупрофен? — Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.
- Обсудить
- Поделиться
— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!
- Обсудить
- Поделиться
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка «легла спать с мокрой головой» — весь день?!
- Обсудить
- Поделиться
В аптеке: — Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа «я не знаю где фен». — «Ибупрофен»? — Точно, 2 упаковки пожалуйста.
- Обсудить
- Поделиться
-Смотрю ты мебель переставил. по фен-шую наверное? — Да нет. по пьяни.
- Обсудить
- Поделиться
Дорогая, мы выходим через 3 часа! — Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут. — У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!
- Обсудить
- Поделиться
Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
- Обсудить
- Поделиться
Услышал по телевизору слоган «Ибуфен — нет проблем». — Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен.
- Обсудить
- Поделиться
Заходит мужик в гости к соседу и принюхиваясь, типа ща пожру, говорит: — Ээээй ну ка че вы тут на ужин, рыбку жарите? А сосед ему так спокойно и отвечает: — Неее, это у меня жена феном интимные места сушит!