Анекдоты про ибупрофен

Мужчина и женщина заходят в лифт. Вдруг лифт останавливается, свет гаснет. После нескольких минут молчания. — Извините, но у меня сильно болит голова. — Я могу предложить Нурофен. — Мне это не помогает. — Пенталгин, Ибупрофен, Найз, Кетанов, Ревалгин, Солпадеин… — Пить нечего… — Вода есть. С газом. Без газа. Кока-Кола. Холодный чай. Квас. — Да, я … — Я могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское … закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрас. Цветовое сопровождение. — Ну, наливай. — Не надо. Сначала бизнес, потом удовольствие.

В аптеке. — Девушка, извините, я Заб.

В аптеке. — Девушка, простите, я забыла название таблеток, но там что-то вроде: «Как узнать, куда вы положили фен?». — Ибупрофен? «Вот так, два пакета, пожалуйста».

В аптеке: — Я забыл, как лекарство.

В аптеке: — Я забываю, как называется лекарство, помню, что что-то связанное с феном… что-то вроде «я не знаю, где фен». Я запомнил это так. — Ибупрофен? — Да! Да, точно! . . Дайте мне два пакета.

В аптеке.

В аптеке. Как выглядит: не знаю, где находится половина. — Ибупрофен!

Парень заходит в аптеку: — Черт.

В аптеку заходит парень: — Здравствуйте. Я забыл, как полностью называется лекарство, но есть что-то… «Дорогой, как я могу определить, куда ты положил свой фен?» — Ибупрофен? — Да! Да, да, да.

— Девушка, простите, я забыл имя.

-Девушка, простите, я забыл название таблеток, но там что-то вроде: «Как узнать, куда вы положили фен». — Ибупрофен?

В аптеке: — Мне нужны таблетки, но я…

В аптеке:- Мне нужны таблетки, но я забываю, как они называются, помню что-то про фен, типа «я не знаю, где фен». — «Ибупрофен»? — Ровно 2 пакетика, пожалуйста.

В аптеке. — Девочка, прости, я.

В аптеке. — Девушка, простите, я забыла название таблеток, но там что-то вроде: «Как узнать, куда вы положили фен?». — Ибупрофен? «Вот так, два пакета, пожалуйста».

АНЕКДОТ ИБУПРОФЕН

& quot; Но я бы на месте мальчика из мультфильма & quot;В стране невыученных уроков& quot ; согласился на запятые в названии статьи, ох и согласился бы.

Реалии славного города Каунаса еще раз напоминают нам, как прав был Гоголь.

Три периода жизни, когда кажется: 1. Лето длится вечно. На три месяца! 2. Лето проходит очень быстро. У вас нет времени смотреть по сторонам. 3. Длинная — кажется! — зима пролетает незаметно.

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядят как недоброжелатели.

Путин и Медведев пришли в штаб-квартиру «Единой России». Они ставят всех больных раком и. Приветствую вас.

Исторические умы всего мира думают, почему мужской член на конце толще, чем на основании. Французские ученые потратили 150 тысяч франков на исследование и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 миллионов долларов и пришли к выводу, что она предназначена исключительно для удовольствия мужчины. Дядя Гриша из Тюмени провел независимое исследование за свой счет. Проведя 15 минут без душа во время бурения, он пришел к выводу: потому что этот член в конце толще, чтобы рука не подскакивала и не била по лбу.

Дороги в России на самом деле являются средством защиты от дураков на дорогах.

После пробуждения от утренней свистопляски. Это был последний раз, когда я заснул в метро с открытым ртом.

Торопыжка был голоден и вступил в народный фронт.

Хоккей — как секс: дело не только в длине крючка, но и в умении им пользоваться.

— В этой стране нельзя вести честную торговлю. -Что случилось? -он арендовал городской фонтан 2 августа и хотел заплатить за купание. -И что? -Сегодня у нас 8-е? -Ну да. Он все еще сидит там, опасаясь худшего. И абсолютно бесплатно.

В Саудовской Аравии человек на осле въехал в толпу людей. 12 человек умерли от смеха.

Мой язык: Бабкина и ее бабушки (хор) спели песню про бабушек для бабушек (деньги).

-Некоторые из бывших соратников Симоненко обвиняли его в гомосексуализме. — И он не скрывал своей любви к Ленину.

Юбилей города. Все в администрации довольны. Они кричат. Пьют. Принять. Это ж сколько можно украсть?!

Он работал на ликеро-водочном заводе. Но у меня часто не было времени в рабочее время, и я приносила свои работы домой.

От Геннадия Петровича. Если у вас есть мешки под глазами, используйте их по назначению. Наполните чем-нибудь.

— Фима, почему ты носишь прах своего отца в банке из-под кофе? — Потому что он умер, Додик!

Русские — очень мирная нация. Но мы давно хотели открыть тебе секрет, Америка. Иногда хочется не только ввести куда-то координаты своей «прекрасной» страны, но и нажать кнопку.

Полицейских в Гамбурге необходимо срочно заменить — их гораздо больше, чем пострадавших во время разгона демонстрантов.

Вопрос Армянскому радио: — В чем разница между портфелем и портфолио? Ответ: — Документы помещаются в портфолио, а документы помещаются в портфолио.

Когда Астрахан пришел на «Дом-2» и нашел там таланты, я попал в карусель. Либо образование действительно не главное, либо он ввел учреждения в заблуждение.

— Zet, хорошо, я дам тебе 200 рублей, только сначала объясни мне тупому, что такое «нравится» и "не нравится"? — Ну, например, прихожу я к вам и прошу одолжить мне 200 рублей на водку, потихоньку, чтобы ваша дочь не узнала. Вы даете деньги, а я вам говорю: «Эльвира Митрофановна — вы самая лучшая свекровь на свете!». Вот и все — «как». — «Мне это не нравится» — это когда я не даю тебе денег? — Как?! Вы, Эльвира Митрофановна, хотите услышать, какая вы старая корова, которая никак не может умереть?

— Как бы Клаудия Шиффер, Леди Гага и Вин Дизель выглядели на украинском языке? — Клава Черепица, госпожа Шошо, тот самый Иван Солнечный.

Рубль, с одной стороны, всего лишь бумажка/монета, но с другой стороны, это самая тяжелая вещь в мире, которую не поднимет даже десяток самых мощных ракетных установок, имеющихся в наличии.

В отличие от Англии, у нас нет второго завтрака, но у нас есть третий ужин!

После выборов в Верховную Раду стало понятно, почему Киев называют «матерью городов русских».

Карпин читает футбольные новости.

В Казахстане какой-то местный Айжашлык был обыгран со счетом 4:0! Они заняли у Бабаева целый рубль — теперь на переводы хватит. В футболе они призывали не скрывать нетрадиционную ориентацию.

Карпин сжимает кулаки и шепчет: — Прит! Прет! Прет!

RE: — Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими гребаными законами и правилами. — Подождите, похоже, что да.

Но по какую сторону океана — это уже другой вопрос.

Официальный представитель МИД РФ Мария Захарова, российская Псаки, в ответ на резолюцию Европарламента о статусе Крыма рассказала анекдот: «Лидер Украины молит Всевышнего: помоги вернуть Крым». «Маша, молись Всевышнему, чтобы он вернул тебе хотя бы немного ума.

ТНК-ВР — это сборище идиотов и дураков, на уровне обычных трусов и сумасшедших. Последним, кто приобрел для себя значительную часть акций «Роснефти», был ЮКОС Ходорковского. А где его доля в «Роснефти»? С тех пор все российские нефтяные компании не заключали соглашений с «Роснефтью». Всем в России ясно, что без доли в «Роснефти» ТНК-ВР выйдет из бизнеса в Англии или в российской тюрьме. Почтим память трусов и самоубийц из ТНК — ВР. Акции «Роснефти» останутся в «Роснефти». Забавно услышать мнение экспертов. Кто скажет правду? Ходорковский по-прежнему сидит. Второй срок. И скоро они дадут ему третий срок. Я молчал до самого решения. Их шансы на владение акциями «Роснефти» не видны под микроскопом. Какие умные ребята из «Роснефти»! Продолжайте в том же духе. Мы ждем, сэр, когда узнаем, какая часть ТНК-ВР будет перечислена в российский бюджет. Преступная организация ТНК-ВР.

Мне не нравится, когда меня называют склеротиком. Видит Бог, у меня до сих пор довольно жесткая эрекция!

Если вы часто выпиваете и занимаетесь сексом вместе, то вы можете не заметить отсутствие общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и прочее.

4 утра Телефонный звонок: — Эй, это общество защиты животных? — Ты кто такой, придурок, что обижаешься в такой ранний час?

Я наконец-то перешагнул черту бедности! Сейчас я живу в нищете.

На встрече с психотерапевтом: — Извините, доктор, я отнял у вас много времени. — Неважно, мое время — ваши деньги.

-Трамп избрал тебя, радуйся, неблагодарный! А в следующий раз мы назначим президентом бездельника.

ПРОСЧЕТ.

Совершая затяжной сверхзвуковой прыжок, парашютист пролетел мимо Земли.

RE: — Можно ли смотреть украинское телевидение в Москве? — Можно, если привязать к антенне кусок сала.

Мой народ (украинцы) не ест сало (во всяком случае, в Украине его нет). Так что забейте на весь этот "анигдод".

Ибупрофен. про лекарство

Теперь я от души посмеялся, когда прочитал анекдот про таблетки ибупрофена. В остальном все просто колоссально. Мужчина заходит в аптеку и спрашивает. Вот и с моей тетей произошел подобный случай.У нее сильно болели ноги и я посоветовала ей купить в аптеке таблетки ибупрофена, рассказав, как их принимать.Допустим, тетя Надежда пошла в аптеку и просто-напросто забыла название таблеток.Она стояла, думала я, искала ее в окне, читала все названия и пыталась вспомнить.Но никак. Тогда аптекарь подошел к молодому парню, очень дружелюбно и так тихо спросил: вам что-нибудь нужно? Тетя, не задумываясь, ответила: да, племянница посоветовала лекарство, но я забыла название. Да, лучше не спрашивать. она действительно покраснела и побледнела, но все же сказала: вы знаете, есть буквы EBU. и я не помню кто. Аптекарь наклонился под прилавок, и что-то там внизу то ли зарычало, то ли закричало. в общем, не подумав, моя тетя решила заглянуть под прилавок, потому что она ожидала, что он достанет ее лекарство из-под прилавка (а это 80-летняя старушка). и увидела, как он зажал рот, очевидно, чтобы не обидеть ее, смеясь до слез. когда он выполз из-под прилавка, его было не узнать, он был бордовым, как свекла. ну, жаль, что я не помню этой истории уже столько лет, и я не могла сдержать смех.

Анекдоты про фены

Моя девушка нашла паука в ванной, она его помыла. А когда она увидела, как он вылез из стока и, свернувшись калачиком, обсыхает, она разрыдалась и выдула паука феном.

  • Обсудить
  • Поделиться

Когда я вижу, что фен в отеле не выключен из розетки, вешалки в шкафу прикручены, мне приходит в голову мысль: — Неужели они наивно полагают, что я путешествую без отвертки?

  • Обсудить
  • Поделиться

Фэн-шуй был изобретен китайскими ворами, чтобы облегчить работу в доме в темное время суток.

  • Обсудить
  • Поделиться

В аптеке: — Я забыл название лекарства, помню что-то связанное с феном… Что-то вроде «Я не знаю, где фен». Вот так я это запомнил. — Ибупрофен? — Да! Да, точно! . . Дайте мне 2 пакета.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Доброе утро, вам невероятно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Вы были случайно выбраны в качестве единственного наследника. Поздравляю, теперь вы владелец 400 миллиардов долларов, 100 фунтов золота и это все ВЫ! Все, что вам нужно сделать, это купить у нас утюг и фен!

  • Обсудить
  • Поделиться

Почему укладка феном занимает несколько часов, а укладка «мокрая голова» — целый день!

  • Обсудить
  • Поделиться

В аптеке:- Мне нужны таблетки, но я забываю, как они называются, помню что-то про фен, типа «я не знаю, где фен». — «Ибупрофен»? — Ровно 2 пакетика, пожалуйста.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Я вижу, вы переставили мебель. Может, по фэн-шуй? — Ну, нет. Пьяный.

  • Обсудить
  • Поделиться

Дорогой, мы уезжаем через 3 часа! Но я только что вымыла волосы — они не сохнут. — У нас есть фен! Последний утюг! И последнее, но не менее важное: ножницы!

  • Обсудить
  • Поделиться

Примечание для владельца. Носки вашего мужа прослужат гораздо дольше, если вы пропитаете их эпоксидной смолой и высушите феном.

  • Обсудить
  • Поделиться

Я слышал по телевизору слоган «Ибуфен — без проблем». Он задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен.

  • Обсудить
  • Поделиться

Приходит мужчина в гости к соседу и, фыркая, как будто я собираюсь его съесть, говорит: «Ииии, ты чего это тут на ужин рыбу жаришь?». А сосед так спокойно отвечает: «Нет, это моя жена сушит свои интимные части феном!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-ibuprofen-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук