Анекдоты про иисуса

На нашем сайте собраны анекдоты про Иисуса. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Урок теологии в богословской семинарии. Скажите мне — маленький, рыжий, прыгает по деревьям, виляет пушистым хвостом, грызет орехи? Вот ты Вовочка — Отвечай! — Знаешь, отец Никон, вообще, я думаю, что это белка, но раз ты спрашиваешь, то, скорее всего, это Иисус Христос…

Вор проник в дом. Он собирает мусор в мешок, потом голос: — Иисус видит тебя! Вор сделал это, обернулся, а там попугай. (Облегчение) — ты сказал это. — Да. Я хотел предупредить. — Хм. А как мне позвонить вам? — Моисей. — Как Даунс назвал попугая Мозеса? — Те же самые придурки, которые назвали волчицу Иисусом.

Игумен Тимофей ни в чем не виноват. Этот Иисус превратил воду в желудке священника в вино.

Занятия в церковной школе. Cure спрашивает: — Кого вы должны любить и читать больше всего? Тишина. «Читал ли ты Священное Писание?» Кого вы должны любить больше всего? Без звука. — Ну, смелее, смелее. Кто ответит правильно, тому я дам 20 франков. Робко протягивает руку: — Учителя. — Нет, неправильно. Думайте больше. Я дам 25 франков тому, кто ответит правильно. Другая рука протягивает: — Родители. — Ну, опять ошиблись. Конечно, родителей нужно любить, но кого больше всего? Большинство? Ну, кто знает? Неожиданно из последней строки: — Господь Иисус Христос. — Наконец-то! Очень хорошо. Иди сюда, возьми свои 25 франков. Как тебя зовут? — Самуил. — Сэмюэль? Ты еврей или кто? — Да. — Поэтому они сказали мне, что испытанием здесь будут деньги.

— Верите ли вы, что Иисус Христос любит вас? — Нет, потому что евреи не любят никого, кроме своей матери, а я ему не мать.

Иисус Христос пребывает на небесах, для Него это благородный старец. Иисус спрашивает его: — Старец, кто ты? Он отвечает: — При жизни я был неизвестным плотником, но сын мой прославил меня на весь мир… Иисус: — Отец. Старейшина.

Семья Шмуклеров всю жизнь производила гвозди, праправнук был гвоздодером, дед, потом отец. Папа говорит сыну: — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай останемся за директора, а я уеду с мамой на месяц, отдохну. — Папа, я не специалист, я маркетолог, я рекламист — Сынок, у нас склады полны гвоздей! Только отмечу тебя, попрошу эти ногти, вернусь через месяц — и все будет в порядке! Сын остался, отец ушел. Через две недели отец получил телеграмму: — Папе срочно нужно доделать гвозди. — Фима, чем все закончилось?! — Папа, я дал рекламу… — Ну, показывай! Сын показывает, что там изображен Иисус Христос, пригвожденный к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера хранятся с 2000 года» — Фима! Вы, конечно, идеальный маркетолог, но вы — идиот! Как Иисус Христос может быть представлен в рекламе? Мало нас, евреев, победило в погромах? Вытаскивайте немедленно. Папа дал команду, увеличил производство, Фима снял рекламу, папа ушел отдыхать дальше. Через две недели снова приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно лети, эти гвозди кончились. — Фима, что, опять реклама? — Да, успокойся — не Иисус Христос, а все, как ты просил. Отец смотрит — там изображение пустого креста, никакого Иисуса и надпись: «Если бы у них были когти Шмуклера…».

Если вы думаете, что вас никто не любит, вспомните, что Иисус любит вас. Но если вы атеист, то да, вас никто не любит.

На автобусной остановке стоит отец, бородатый, в жилетке с крестом, поверх которой надета легкая куртка. Что-то приближается к нему с фанатичным блеском в глазах и начинает: «Ты не веришь в это, папа. Вы должны верить в Марию Магдалину и вы должны верить в Иисуса Христа. Теперь слушайте… Отец стоит тихо и спокойно слушает. Фанатик продолжает: «…Христос вовсе не Сын Божий. Священник не выдерживает: «Послушай, сын мой! Я не католик и не протестант. Я православный, я могу ударить себя по лицу…

Папа попал в рай, и ему подарили «Волгу». Иисус говорит: «Давай прокатимся, я тебе все здесь покажу». В общем, они сели, поехали, кругом была красота небесная, птицы пели, солнце яркое, и вдруг их догоняет имам на BMW, бутылка виски в руке, музыка играет. Папа останавливается и спрашивает: «Что за черт, Иисус? «Да, знаешь, он не пил всю свою жизнь, и теперь он был вознагражден на небесах. Хм, целая жизнь… заслуженная… Они идут дальше. Вдруг аббат снова догоняет их в кабриолете с телками. Поп снова отскакивает, с претензиями, как так? — Да, видите ли, всю свою жизнь он соблюдал обет безбрачия, а теперь он разлучен. Они идут дальше. Вдруг появляется золотой Bentley, в нем раввины с выпивкой, женщины, музыкант кричит. Они догоняют и исчезают за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: «Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это папины друзья».

Анекдот про Иисуса — anekdotmaster.ru

Классический юмор.

(случайный блок)

Хроники интернет-кофе.

Часть I. От идеи до исполнения.

День 1. Мы решили организовать интернет-кафе после ужасной пьянки.

День 2. Мы протрезвели, но идея почему-то зацепила. Мы решили искать спонсора.

День 3. Спонсор долго расходился, рассказывая нам о том, что клавиатуры можно купить с меньшим количеством кнопок, ковры — без рисунков, а сеть — без кабелей. В результате мы убедили его взять с собой сачок для радиосвязи и 8 тараканьих тапочек (4 пары).

  1. PS. Маковые мыши выглядят странно на компьютере.

День 4. Мы начали выбирать конфигурацию тележек. Забитая прайс-листами и восемью пьяными сотрудниками компании, спящими в нашей квартире.

День 5. Пока наш спонсор уходил от общения с ОМОНом (ну, как мы узнали, что радиоусилители работают на их частоте?), мы сказали ему, что Crey’s будет выглядеть очень громоздко в кофейне. Поэтому мы остановились на 5-процессорных Athlon. Мониторы брали 24-дюймовые, ссылаясь на отличное качество порно, которое показывали на них спонсору. Поскольку нам выделили небольшое помещение для кафе — всего 50 квадратных метров (50 метров в длину и 50 в ширину), мониторы взяли ЖК, аргументируя это тем, что оно узкое и удобно расположено вдоль стен. Предложенный нами дизайн с изображением оригинальной Моны Лизы был ожидаем спонсором. Мне пришлось ограничиться высококачественными скриншотами из мультфильмов Blizzard. Изображение атакующего гидралиска, к радости главного бухгалтера, повесили на дверь бухгалтерии, а изображение обедающего ультралиска — над кабинетом спонсора.

День 6. Они начали собирать компьютеры.

День 7. Это как «Лего» — как ни собирай, гроб получится. Вопрос осложняется тем, что они имеют по 5 процентов. Форма звездочки выглядит очень красиво, но она не работает.

День 8. Мы решили прочитать инструкцию. Оказывается, к каждому компьютеру можно подключить только одну клавиатуру и одну мышь. Давайте изменим дизайн клавиатур.

День 9. Клавиатура на 256 и 512 клавиш выглядит очень круто. Было бы удобно программировать с помощью машинных кодов. Мышь с кнопками с обратной связью — большое удобство при игре в Кваку (главное — заставить их зацепиться, чтобы они не убежали). Из-за нехватки клавиш они решили оставить два компьютера для инди — один с мышью, а другой в углу — для любителей порно, без мыши, но с педалью.

День 10. Протестировал собранное «железо». Какой идиот впустил в кафе кошку? Вы должны забронировать мышей.

День 11. Теперь мыши могут выдерживать нагрузку до 100 кг и применять карате против злоумышленников. Кассеты с записью смертельных боев были приобретены без проблем, а вот танковую броню пришлось забирать с ближайшей военной базы в обмен на скриншоты порносайтов.

День 12. Сеть работала прекрасно. Для быстрой письменной подстраховки он собрал все звонки с сотовых телефонов и их пин-коды к винту. Мы узнали много интересного о личной жизни спонсора.

День 13. Мы отдыхаем. Весь день мы смотрели порно и развлекались, общаясь с сексуальными аргентинскими девушками по честно одолженным пин-кодам.

День 14. Выберите операционную. Мы еще не пили столько пива. Утром мы узнаем, о чем нас проинформировали.

День 15. Если BASN в XP все еще ничего не ищет, то как P S-Shine приводы, убежденные программировать диски (измеренная начальная скорость — 80 м\ с), все еще не ясны.

День 16. Пощадите стены. Какой дурак подсунул нам диски с титановым покрытием (хорошо, винты не разлетаются).

День 17. Настроенный местный рев. Есть два маршрута: один — белый, другой — литровый. Сегодня они установили первый из них. Без второго испортился. Прохожие идут ровными рядами. Откуда-то с нашего винта появилась какая-то база с берега, что за стеной. Они не поняли, где. Они не поняли, что база называется спонсором, показали ему. Он улыбнулся, сделал комплимент, заказал пиво, сказал — кафе потихоньку окупается.

День 18. Мы подключили спонсорский пивной бак к нашему ревуну № 2. Слава богу, один из нас в свое время был водопроводчиком.

День 19,20,21. Мы проверяем тор.

День 22. Пиво готово. Во время тестирования второго маршрута в подвале прорвало трубу, и туда налетела туча комаров. Они придумали новую игру — убийц вампиров.

День 23. Приобрела большое количество туши для ресниц, дихлофоса, репеллентов и москитных приманок. Завтра будет энтузиастом.

День 24. Мы рассчитываем разрушения. Комары — один грамм, мухи — панцири, мыши — одна, мицумовская, мертвая, часовой — один (неполный, в реанимации). Глуков — 10 живых, сидят по углам, боятся. Мы ожидаем, что он отпустит его.

День 23. Глюк остался один. Оказалось — главный бухгалтер. Под формой гидралиска она выглядела боле е-симпатичной. Напрасно мы пинали ее. Сегодня снова 23-е. Нам нужно посмотреть, что с датами в компьютере? (Слон — это проблема в записях. Конечно, вы можете ходить на обычные свидания. И можете оставить все как есть с последней фразой. Как вы знаете).

День 24. Они объяснили главному бухгалтеру ее сходство с изображением Зерга на двери в ее кабинет. Они долго смеялись. Главбух не понимал. Ищу новую. Открытие пришлось отложить. Приходили уфологи, ругались матом, спрашивали, что за придурки развязывают гидроудары по городу. Едва замерзнув, обнаружил Дим Дихлофос. Избранные, запертые в сейфе. Гидры не было.

День 25. Наконец, 25-е. Персонал был назначен. Кроме Димы, были отмечены еще три оператора и два охранника (охранник ушел из реанимации и уволился, сказал, что у него аллергия на инопланетян). Первый из операторов. Ник Сноутер. Серьезный парень, который любит снимать, но почему-то в реальной жизни, а не в полужизни. Они выбрали ствол, они дали охрану. Остановился на компьютере. Кажется, что он держится. Левый. Вторая была сделана девушкой, погруженной в ACA. Ник Кэт. Посажен за компьютер. Выглядит красиво, ICQ можно запускать. Левый. Последний забрал кормушку (странно, они думали, что уже ушли). Очень тонкая, ничего, будем стрелять. Для Ника это просто говорит о том, что он — СК. В WNIT они не нашли ярости. Когда они говорили об Асии, она была расширена. Остался один. Два охранника (2x2x2). Братья. Близнецы. 1-эти. Угадайте каратэ, дзюдо и их название. Различают пока с трудом.

День 26. Отпразднуйте прием новых сотрудников всем составом за спонсорские деньги. Выпил nn литров. Кого-то поимел кот. Гвардейцы играли в deathmatch сначала на компьютере, затем в реальной жизни. Ремонт дверей. Мы отпаиваем кота валерьянкой.

День 27. На кормежке они учили ПК кошку и русский язык, поскольку мы не понимаем и половины его терминов. Я поймал еще одного гидралиска в углу. Они выбрали Диму LSD, им было пофиг. Он выглядит живым. Спонсор безопасности пошел общаться в другие интернет-кафе, к конкурентам. Мы узнаем новости из газет.

День 28. Они давали рекламу. Дали Дима ЛСД. Hydram run дал нам плакаты и отправил бегать по городу. Уфологи в шоке. Руки дрожат, они не могут ничего сказать. Они смотрят на боевого лека, низко висящего над городом. Они грозятся спустить на них стадо взаимно. Представлены.

День 29. Спонсор с защитой вернулся. 4 интернет-кафе и две сауны были ранены. Газеты, наблюдавшие за авианосцами протоссов в небе, молчали. Они пригласили нового бухгалтера. Это оказался Джимми Ранор. Диму надо связать с ЛСД. И со Starcraft тоже.

День 30. Гидралес столкнулся в городе с толпой зилотов. У нас есть не только ЛСД. Спонсор проклинает — гидратаны закопаны в асфальт у его дома. Машина в мастерской. Мне пришлось отобрать ЛСД у Смоука. Мы снова ищем главного бухгалтера.

День 31. Чистый, ценный. Мы нашли пиво в спонсорской комнате. Мы сами в это ввязались. Открытие завтра.

Иисус шутит!

Свежие шутки для Иисуса!

Монахиня, бродя по монастырскому двору, вдруг видит группу масонов и, конечно же, слышит исходящий от них отборный лепет. Желая во что бы то ни стало помочь этим «несчастным людям», монахиня почувствовала, что для их восприятия необходимо провести некоторое время в их компании. И тогда она решила принести им ужин и поужинать с ними. Через некоторое время она подходит к ним с горшком и спрашивает: «Знаете ли вы Иисуса?». Трудяги смотрят друг на друга, и по их лицам ясно, что они не имеют о нем ни малейшего представления. Затем один из каменщиков кричит через расстояние: «Эй, Ван, ты случайно не знаешь Иисуса? — Нет, но что? — Да, потом его жена привела его поесть.

Популярные анекдоты про Иисуса!

— Славка — Ты вчера обещал, что девочки будут на пасхальном барбекю. — Я был в таком состоянии вчера. Странно, что он не обещал, что Иисус придет.

Самые смешные шутки про Иисуса!

— Какова ваша профессия? — Я превращаю воду в вино. — Господи Иисусе! — Да, расслабься, кто ты. Пыль Винсер в гараже на голодной панели.

Бесплатные шутки для Иисуса!

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и что-то бормочет себе под нос.

Анекдоты про Иисуса!

Во дворе на скамейке сидят три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и им явился Иисус. «За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мучений!» И он прикоснулся к американцу, и тот поднял голову, и начал славить силу Господа. И сказал Иисус французу: «И ты был мне сыном для примера!». Вот ваша награда! И Он коснулся француза, и тот обрел дар речи, и стал слышать, и возрадовался, и стал славить силу Господа. И обратился Господь к русскому, и тот воскликнул: «Не прикасайся ко Мне! В конце концов их призовут в армию.

Последние анекдоты про Иисуса!

И спросил их Иисус: — отвечайте, за кого вы говорите, что Я есмь. И они отвечали: — Ты! Эсхатологическое проявление основания нашего бытия, онтологическое основание контекста самого нашего бытия открылось нам! И спросил их Иисус опять: — Что за черт?

Лучшие анекдоты про Иисуса!

Чтение новостей о соперничающих мотоклубах. Оба: «Старейший член московского клуба «Ангелы ада». Служит звонарем в храме Христа Спасителя». Обиженный казак, не иначе!

Анекдоты про Иисуса смешные анекдоты

Иисус умер за наши грехи! «Но через три дня Он воскрес, не так ли? — Да — Итак, давайте зафиксируем это на бумаге — Иисус потерял выходные за наши грехи.

В трамвае женщина долго смотрит на мужчину и наконец говорит: «По-моему, вы очень похожи на Иисуса Христа. Вы не первый, кто это заметил. Когда я сел в трамвай, многие говорили: «Господи, куда ты едешь?» «Господи, почему у страшных, глупых телок кто-то есть, а я один? «Не делай мне одолжений!»

Три доказательства того, что Иисус был евреем. Во-первых, ему было тридцать три года, и он все еще жил со своей матерью. Во-вторых, он верил, что его мать была девственницей. И в-третьих, его мать верила, что ее сын — бог.

Юрий Вайн критиковал Иисуса Христа за неумелую проповедь и дилетантское поведение на кресте.

Разве не оскорбительно для верующих, что на Новый год люди наряжаются как святой Николай? Что если на Пасху я оденусь как Иисус Христос?

Даже Иисус сказал в Библии, что «всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем»! Поэтому, молодой человек, переходите к решительным действиям: немедленно отведите меня либо в канцелярию, либо в церковь. Миллиард секунд назад Гарри Трумэн был президентом Соединенных Штатов. Миллиард минут назад они распяли Иисуса Христа. Миллиард часов назад человек еще не ходил по нашей Земле. Миллиард долларов — таким был вчера день российской казны.

Иисус говорит: — Короче говоря, Я возвращаюсь, то есть на Землю, и они повсюду втыкали кресты. Ну, какого черта? Неужели они думают, что если Кеннеди вернется, он захочет видеть повсюду снайперов?

На извечный вопрос двух религий: Сколько гвоздей было прибито к Иисусу? Библия для новых русских отвечает: 4. Три в конечности и один в голову.

Если бы у Иисуса был кол, он был бы сейчас жив.

— Слушай, Колян! Оказывается, Иисус Христос был евреем, и римляне распяли его на кресте. — Какое отношение к этому имеют римляне? Вчера я увидел портрет Иисуса и понял. Почти каждая, кто стрижется, начинает выглядеть как мужчина.

Если бы Иисус в наше время попытался выгнать торговцев из храма, он получил бы две ноги, и, вероятно, не условно.

Я рад, что теперь в России с Иисусом Христом его будут смывать в мусоропровод храмовой презентации. Но они могли бы распяться.

— Послушайте, почему волхвы набросились на новорожденного Иисуса? — Подарки. — Здравствуйте.

Московская патриархия отказалась бы ловить Иисуса Христа, поскольку он не был крещен в депо и вообще был евреем.

— Хороший день. Хотите ли вы впустить Иисуса в свой дом? — Иисус может войти, а ты иди отсюда.

— Славка — Ты вчера обещал, что девочки будут на пасхальном барбекю. — Я был в таком состоянии вчера. Странно, что он не обещал, что Иисус придет.

Украинские православные находятся в несколько ущемленном положении. Не только католическое Рождество праздновалось раньше православного, но и Бабченко может воскресить Иисуса перед Пасхой.

Иисус молился в городском парке, пока Иуда не привел полицию.

Моя мать — девочка — любила Иисуса.

— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе? — И что, есть какие-то новости?

Но Иисус носил свой крест на спине, почему же теперь все носят его на груди?

— Любите друг друга, делайте добро, соблюдайте заповеди. — Ты открыл нам глаза!»Больше молиться на золотые предметы, торговать в храмах, выгонять оттуда женщин без платков, жить в роскоши, креститься за деньги!»Ты серьезно, Иисус? «Конечно, шучу. Как вы можете верить в такую чушь?

Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит вверх: «Ты хочешь стать плотником, как Иисус Христос?» — спрашивает священник. «Нет, сэр. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу. Теперь Иисус Христос будет продан не за 30 сребреников, а за 29,99.

Если бы не было воды, Иисус не превратил бы ее в вино, и никто не захотел бы стать христианином. Вода имеет большое значение.

Иисус по-прежнему любит нас, но что с того! У каждого своя жизнь: Иисус в 33 года уже завершил карьеру, а Илья Муромец — он только вышел из своей зоны комфорта. Иисус читает проповедь, говорит о грехах: «И наконец, если кто увидит Меня грешным, пусть первый бросит в Меня камень! Из ниоткуда в его лоб прилетает огромный булыжник. Иисус: — Мама. Я тебя просил, не мешай! 55. Дюк Иисус (если по-русски — то Митя) решил поиграть в гольф. Он берет клюшку, мяч — женщин! Опаньки, мяч летит в сторону! Он летит по шоссе. По шоссе едет грузовик, мяч отскакивает от него под колеса и попадает прямо в задницу, кролик, грабитель, проехал мимо. Кролик вырвался, начал метаться, сверху его увидел орел, схватил его и утащил в гнездо. Вот охотник (Митек!) — баба из ружья и пробковый орел прямо между ларьками. Кролик в одну сторону, орел в другую, мяч в третью. Короче говоря, мяч падает прямо в лунку. ДЮК! Иисус поднимает голову, напряженно смотрит на небо и говорит: — Папа, ну хоть раз в жизни сыграй в гольф спокойно!

Сегодня я нашел бумажник. Как хороший христианин думал: «Как бы поступил Иисус?». Короче говоря, превратите его в вино.

Разговор двух кинопродюсеров:

— Читали ли вы новый сценарий о жизни Иисуса?

— Да, и концовка показалась мне совершенно неубедительной: главный герой умирает, а потом внезапно воскресает.

— Но как можно не понимать таких элементарных вещей? Это специально придумано, чтобы потом можно было удалить продолжение.

Я — Иисус наоборот. Люди умрут за мои грехи.

Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.

Иисус приходит к ученикам, а они пьяны. — Где вы взяли деньги на вино? — Да, Иуда заключил какую-то сделку!

В рамках импортозамещения я предлагаю заменить Иисуса Христа на Перуна.

Ученые обнаружили манускрипт с другой притчей Христа. В притче говорится: «Один человек, желая пить, воскликнул: Господи, мне нечего пить. Иисус снял шапку с головы его и, отвечая ему, сказал: вот шапка твоя; пойди, продай ее. Мужчина пошел и продал шапку другому мужчине, а на вырученные деньги напился. Затем другой человек продал свою шляпу третьему человеку и напился на вырученные деньги. Так Иисус Христос одной шляпой напоил девять тысяч человек.

Большой плакат на здании религиозной общины: «Иисус любит тебя!», маркер для послесловия — «Все остальные считают тебя мудаком».

Разъяренная толпа собирается побить грешника камнями. Он запятнан Иисусом Христом. — Кто без греха, пусть бросит камень! говорит Христос. Обеспокоенная толпа затихает. Вдруг из толпы вылетает камень и попадает Иисусу прямо в лоб. — «Мама, — говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, — сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: — Иисус не Иисус, и когда я поймаю рыбу, никто не будет ходить по воде!

Если вы не грешите, значит, Иисус умер напрасно!

Почему никто не верит в змея Горыныча и Бабу Ягу, но вынуждены верить в Иисуса, ходящего по воде?

Анекдоты про Христа самые смешные анекдоты

У храма Христа Спасителя водитель теряет управление и на полной скорости врезается в религию.

В трамвае женщина долго смотрит на мужчину и наконец говорит: «По-моему, вы очень похожи на Иисуса Христа. Вы не первый, кто это заметил. Когда Я вошел в трамвай, многие люди спросили: «Господи, куда Ты идешь?».

Есть слабый, слабый еврей. Иван подбегает к нему сзади и бьет еврея по репе. Еврей падает. — Для чего? — Потому что наш Христос был распят! Но это было 2000 лет назад! Я узнал об этом только вчера!

На самом деле, второе пришествие уже произошло, но сейчас мир устроен так, что на Христа сразу же надели смирительную рубашку и отправили в психушку. Это лучше, чем то, что они сделали с ним в первый раз. Мы взрослеем.

— Христос воскрес! Поехали.

— Это картина «Девочка с персиками», на ней изображена девочка и персики, а это «Христос, явившийся народу», здесь Христос явился народу. — Мне кажется, что вы — экскурсовод.

Когда люди посылают друг другу открытки по Интернету с колядками, яйцами и надписями «Христос Воскресе» — можно ли это уже назвать кибер-православием?

Нищий в булочной: — Ты принес хлеб? — Они принесли его. — Свежий? — Да — Вы принесли булочки? — Да, они принесли, принесли — Горячо? — Да! — С изюмом? И орехи! — Отдайте их Христу!

Продажа Христа. Оптовым покупателям со скидкой.

Юрий Вайн критиковал Иисуса Христа за неумелую проповедь и дилетантское поведение на кресте.

Разве не оскорбительно для верующих, что на Новый год люди наряжаются как святой Николай? Что если на Пасху я оденусь как Иисус Христос?

То есть вы говорите, что РПЦ препятствует научному прогрессу и все такое. Тем временем у нищих под Храмом Христа Спасителя появились терминалы для приема биткоинов.

Миллиард секунд назад Гарри Трумэн был президентом Соединенных Штатов. Миллиард минут назад они распяли Иисуса Христа. Миллиард часов назад человек еще не ходил по нашей Земле. Миллиард долларов — таким был вчера день российской казны.

Беседа с подписчиком о Пасхе:

— Здравствуйте. Как я могу помочь?

— Здравствуйте, Христос воскрес, но интернета нет …

— Эй, Коллиан! Оказывается, Иисус Христос был евреем, и римляне распяли его. — Так какое отношение к этому имеют римляне? -Что будет нарисовано скоро, как будто Христос на груди! -Вы думаете, что мы скоро умрем и попадем в рай. Из новостей 7 января: — полночь в Москве. Для масковитов Христос только что родился. Для калининградцев — час назад. Для жителей Дальнего Востока начинаются схватки.

— Ура, товарищи, Христос воскрес! — Да, подождите, вот встает незнакомец. Наш через неделю.

— Спросите: Какая религия является самой массовой в России? — Христианство — Но ответ неверный. В прошлом большинство россиян верили в Христа, теперь большинство верит в зомбированное телевидение. «И Я могу быть распят», — с горечью подумал Христос.

Я рад, что теперь в России с Иисусом Христом его будут смывать в мусоропровод храмовой презентации. Но они могли бы распяться.

Московская патриархия отказалась бы ловить Иисуса Христа, поскольку он не был крещен в депо и вообще был евреем.

День первоапрельского дурака давно прошел, а люди продолжают шутить. Сегодня мне сообщили, что Христос воскрес.

— Христос воскрес! — Кросавчег!

И ученики Христа собрались на тайную вечерю. И был среди них один глупец.

— Виктор Федорович, пан Янукович, Христос специально воскрес! — В природе воскресает!

Идет математик по улице, навстречу ему другой математик: — Коля, Христос воскрес! — Докажи!

Христос воскрес! Чего вы достигли?

В воскресной школе: — Вовка, расскажи нам, как Христос воскрес. — Да, все очень просто — когда я узнал от Бога Отца, что они собираются красить яйца, я сразу же поднялся.

Я волнуюсь — скоро Пасха. Накажут ли они меня за то, что я сказал «Христос воскрес!». По новому закону о распространении контрафакта?

Идет по улице Рабиновича. — Христос воскрес! — Спасибо, я уже был предупрежден!

Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит вверх: «Ты хочешь стать плотником, как Иисус Христос?» — спрашивает священник. «Нет, сэр. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу. Теперь Иисус Христос будет продан не за 30 сребреников, а за 29,99.

Лучшая «крыша» для Христа — это лоно.

— Отдайте Христа ради — Арен, не стыдитесь! Молодой, здоровый мужик, пошел бы на работу! — А я после работы!

В SMS «Христос воскресе!», «Воистину воскресе!». Мобильные операторы не выиграли ни одного ребенка.

Гвоздь вколотили Христу в ладонь, и он ласково так: — Осторожно, не попади молотком по пальцам.

Одиннадцатая заповедь Христа: «Не злоупотребляй Интернетом!».

Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет: — Христос воскрес! Жена: — Уже с утра ты ищешь привычку, скот?!

-Христос воскрес. — Значит, ты неверующий! — Я есть Евангелие.

В рамках импортозамещения я предлагаю заменить Иисуса Христа на Перуна.

В Прощеное воскресенье я пишу свое SMS: — Прости меня ради Христа! Через долгую паузу ответ: — С кем ты спала? Ученые нашли рукопись с другой притчей о Христе. В притче говорится: «Человек, жаждущий, воскликнул словами: — Господи! Мне нечего пить. Иисус снял с головы его шапку и, отвечая ему, сказал: вот твоя шапка; пойди, продай ее. Тот пошел и продал шапку другому человеку, а на вырученные деньги напился. Затем второй мужчина продал свою шляпу третьему мужчине и напился на вырученные деньги. Так Иисус Христос одной шляпой согнал девять тысяч человек. Разъяренная толпа побьет грешника камнями». Она омрачена Иисусом Христом. — Кто сам без греха, пусть бросит камень!» — говорит Христос. Разъяренная толпа молчит. Вдруг из толпы выбегает камень и падает прямо на лоб Иисуса. «Мама, — говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, — сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!»

— «Спасибо, Леонид Ильич, Христос воскрес, мне уже сказали!

В городе появилась пасхалка-постоянная. Он хватает свои жертвы, раздевается, красит яйца и с циничными возгласами «Христос воскрес!». В экстазе он разбивает их курицу.

— Хаим, в вашем магазине есть гвозди? — Нет, сегодня никаких ногтей. — Поэтому евреи, как и Христос, нашли его!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-iisusa-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук