Анекдоты про индейцев
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: — Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? — Да, малыш. — А как ты их придумываешь? — Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?
- Обсудить
- Поделиться
Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал. — А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел. — А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!
- Обсудить
- Поделиться
Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им: — Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья — сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону — тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит: — Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
- Обсудить
- Поделиться
Приходит индеец к своему вождю и спрашивает: — Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена? — Ну почему идиотские — отвечает вождь. Меня например зовут Белый Орел. — Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный глаз. — Моего дядю зовут Ястребиный Коготь. Так что ты не прав, Заблудившийся Пердеж Крокодила.
- Обсудить
- Поделиться
В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает: — Как вы сбежали из тюрьмы? Один из них отвечает: — Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет.
- Обсудить
- Поделиться
Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец: — Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит: — Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту: — Я индеец, я перепрыгну. Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца: — Ты индеец, ты и прыгай.
- Обсудить
- Поделиться
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: — Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100. Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные. — Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали. — Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. — И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские. Ковбой ныряет в палатку — будит друга: — Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ.
- Обсудить
- Поделиться
Поляки, украинцы и грузины, помните: — Индейцы тоже пустили к себе американцев.
Про пердеж
Было лет 5 назад. Привёл сына в садик, а там воспитательница просит меня прочистить их площадку, которую за ночь засыпало снегом мне по пояс точно, а рост у меня 195см. Беру лопату выхожу на площадку и понимаю, что я охренею копать тут, но тут мне пришла гениальная мысль как и себе работу уменьшить и детей порадовать. Стал копать проходы в виде лабиринта. Где-то за час справился и сбежал пока не заставили переделывать. А вечером воспиталка чуть ли не на руках носила)) говорит дети когда вышли гулять сначала замерли, а потом с визгом давай там носиться еле на обед загнала и гулять они стали ходить гораздо охотнее до весны))) а потом как-то меня спросили какие им мультики можно показать в группе вечером, а то у них скудный выбор, ну я и принес все сезоны букашек и барашка Шона. Дети отказывались в слезах домой уходить. В общем авторитет у меня был огромный тогда, правда среди пиздюков, но все же.
Никто да?!
Надежда Васильевна Румянцева — ЛУЧШАЯ! Плакало пол-Японии
Двойные стандарты
Прошло три года и многое изменилось
Делай добро.
Есть идея
Machine learning
Если ваша вечеринка не похожа на эту
Mr Saxobeat трек, если кому нужен
Наконец то
Хорошо быть кузнецом
Подарок к новому году для мамы
Есть чувство юмора у сотрудников! Молодцы!
Как вычисляют шизофрению?
С Вами клинический психолог. Моя специализацией патодиагностика и психотерапия.
Закончил медицинский и поработал в разнообразных клиниках, рехабах и даже сизо.
Проще говоря меня годами учили убивать вычислять симптомы, тех или иных патологий для составления «комплекса симптомов», далее опираясь на составленное мной заключение психиатр ставил диагноз.
Всего методик и симптоматики у пациентов огромное множество, сегодня я расскажу вам о том как шизофреники палятся, ну кроме галлюцинаций, бреда и попыток связать характер человек с расположением звёзд на небе.
Эта моя любимая методика, называется 4 лишний, карточки вы видите в порядке усложнения с лево на право, с низу вверх.
Тут надо лишь объединить 3 предмета общим признаком, и сказать какого признака не хватает четвёртому лишнему.
Далее будут спойлеры к первым 6 карточкам если хотите проверить себя можете сначало найти четвертого лишнего сами, 4 последних самых сложных я оставил вам на подумать.
Ну самые первые это понятно кошка она животное-остальные растения , стопа- остальное обувь, 50 копеек- остальные часы, кровать- в остальном хранят вещи, солнце- всё остальное рукотворное и часы ведь они аксессуар а остальное одежда. Вроде просто?
Реальные примеры ответов Людей с шизофренией:
Кошка лишняя она вкусная.
Лишний сапог он «закрытый».
Лишние часы с маятником, он очень раздражает.
Лишняя этажерка для обуви, ведь она для обуви а в обуви человек может быть как одетый так и раздетый это не нормально!
Лишняя лампочка, она же не горит.
Лишнее платье, оно для девушек
И где тут симптом спросите вы? Может казаться что люди отвечают не стараясь или просто на отшибись. Но симптом в том что у шизофреников нарушается категоризация, то-есть главным отличительным для них становиться не действительно основные категории например как в первой картинке животные и растения, а на первый план вылезают латентные или вторичные не особо важные признаки, как то что кошка вкусная. На картинке с часами главные категории это часы и монета именно по упоминанию этих категорий вы поняли про какую я карточку, но пациент сказал о наличии/отсутствии маятника, а маятник вернее его наличие это точно не основная категория. В примере с вкусной кошкой становиться понятно что важно не просто выбрать лишнее а ещё и правильно обосновать.
Последняя карточка моя любимая. Там условно говоря нет правильного ответа, ничего не лишнее и ничего не схоже. Заметно нервничают на ней здоровые люди так как не понимают что происходит, шизофреники наоборот спокойно пёрлы выдают.
И помните что это лишь одна из десятков методик, и по ней одной диагноз не ставят. Многие методики, например как эта имеют возраст 50+ лет. И если интересно могу ещё написать)
Анекдоты про пердёж
Из обсуждения сей пикантной темы на одном форуме. Я ржал и плакал час после прочтения ))
Я пукнула при молодом человеке(утром,как только проснулась).Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза!Когда теперь он меня будет спрашивать"как спалось" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас?Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?
2005-09-16 01:02:18
Глафира
Люди, те, которые под одеялом совместно пердят! Расскажите поподробнее, пожалуйста. А вот вам и часиушка: "на рабоооте скукота — духа удручениеееее. Пернуть, что ли, от тоски — будет развлеченииеее. Иииий-ээх"
2005-09-16 06:21:21
пинк
А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх
2005-09-16 09:26:32
нормалёк
"Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила." — Абассацца! Это пять! ) Пинк, если ты не прикалываешься, то только к психологу. Срочно.
2005-09-16 12:53:14
Катюха
Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете не рассчитала силы. А вы говорите..
2005-09-16 13:02:06
Anonymous
Катюха, и как он себя повел?(МЧ)?а что вы сделали?
2005-09-16 13:13:49
Катюха
Я сразу же побежала в ванную. Потом вымылся и он. Ну а затем из вежливости перед ним извинилась, хотя мы еще долго ржали над этим случаем, но он тактично отметил, что это естественная реакция организма. Но желание секса в эту ночь у него практически пропало)
2005-09-16 13:36:45
Туся
Ой, не могу! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.)))))
2005-09-16 18:23:55
Anonymous
ПИНК-ВЫ ЛУЧШАЯ! Просто капец)))))
2005-09-16 19:38:41
ПУ-У-У-УК
Туся,у меня у папы похожая история была.Мы сидели всей семьей на кухне и смеялись.Тут папа чихнул.Мы сначала ничего не заметили, а потом увидели у него на футболке длинную прозрачную соплю.
2005-09-16 19:43:50
ПУ-У-У-УК
вообще у меня папа очень аккуратный и культурный!
2005-09-16 19:48:15
ОВенна
а мы с мужем спим в разных комнатах и пробелмы никакой нет. А, если когда кто и пукнет, то другой отвечает — "на здоровье".. А началось все с того, когда мне клизму надо было делать. ДО этого мы жили вместе год, но пукать и какать стеснялись. Ну, я так точно..А тут клизму!И некому больше было это делать, только ему. Клизм я вообще боюсь и ненавижу, но готовилась к УЗИ. Он мне делает клизму, а я плачу от стыда. Для меня это было так унизительно! А он подкалывает "на старт!внимание!марш" и я бегу в туалет. А там такие звуки..ужас!А мой говорит еще "Дай хоть какашки посмотрю какие! Должен же я видеть ради чего ты тут рыдаешь, а я стараюсь" Жуть, короче..Но как-то все это пережила. А самое странное, что он стал ко мне относиться намного нежнее. Сказал — я ж не знал, что ты такая ранимая и стыдливая!трахаться где угодно можешь, а пукать и какать стесняешься" во как у нас было сначала. А другой раз ему пришлось мне тампон менять во время месячных,так он ржал как этот тампон из меня выскакивает со звуком "шпок" Но все как-то обошлось. Теперь все ок
2005-09-16 19:48:54
Anonymous
пля, вы не хотите пойти в луже полежать или в дерьме пальчиками поковыряться. фу, какая мерзкая тема
2005-09-16 20:03:55
естество
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни.Мы когда только поженились тоже стеснялись,но ночью попа -барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: "ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена"
2005-09-16 20:47:24
ПУ-У-У-УК!
естество,да прикольный муж тебе достался! ___ОВенна, а почему ты сама не могла поменять себе тампон?
2005-09-16 21:11:59
естество
это еще что,один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не рачитал силы.Я чуствую тюх,тюх,и вдруг тишина,а потом храп,да такой сильный.И мне из под него и не вылезти,уж больно здоров,и тяжело и не разбудить,и не заснуть,и жалко его.Кое как как фашист от танка отпролзла.А он утром даже и не вспомнил.Ржали оба потом.
2005-09-17 00:08:50
Устал от секса
Нельзя стесняться таких вещей. Я замечал, что и уважаемый Администратор не раз ликвидировал эту тему видимо по причине конфуза. А зря. Стеснение в этом плане — всего лишь проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм " Трасса 60". Там есть момент, где девушка, которую МЧ так хотел, смачно пукнула со словами "принимай меня как есть — я — несовершенна". Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т.ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого. Совет (только осторожно и ласково) девушкам, завязывающим любовь с МЧ. Провоцируйте разговор на эту тему и демонстрируйте свое чисто житейское на этот счёт весёлое отношение. Мужчины иногда на это счёт ещё более закомплексованы. Уж такому пустяку не стесняйтесь их учить. Они, точно пойдут вам на встречу. Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз "метеоризм" — лучше подлечитесь. Успехов вам в сем в любви!
2005-09-17 08:21:02
Anonymous
beee kak vy mne protivny
2005-09-17 15:01:24
ПУ-У-У-УК!
мне никто не ставил такой диагноз,я вообще к врачу еще не ходила!
2005-09-17 18:38:48
Anonymous
Помогите! Я давно так не ржала!
2005-09-17 19:47:44
ПУ-У-У-УК!
2005-09-17 18:38:48 Anonymous , Я рада,что доставили тебе несколько веселых мнгновений!
2005-09-17 19:49:38
ПУ-У-У-УК!
2005-09-17 08:21:02 Anonymous ,посмотрела бы на тебя,если бы у тебя была такая проблема!а в жизни может случится с каждым подобные вещи!не так бы запела!
2005-09-17 23:16:54
добрый
прикольно)))))) надо же такие вещи писать)))
2005-09-18 10:33:01
ПУ-У-У-УК!
добрый, а что тебе не нравится?у кого есть такая проблема -он прочитает и успокоится!знаю по себе!
2005-09-18 20:51:46
АСЬКА
Кисюка, супер. Представляю себе эту картину и ржу!
2005-09-18 21:00:25
Twin
а у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!
2005-09-19 14:37:50
ПУ-У-У-УК!
Twin, а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым.У них была дочка Аня, на 2 года старше меня.И вот ,вечером,нас с подругой положили спать вместе с Аней.Лежим мы,лежим,нечего не подозревая и тут эта Аня выдает:"Ой,наелась кисленького молочка",поднимает ноги вверх(в позу "березки")и со всей силы смачно п*рдит!и произносит сладким голосом:"хорошо-о-о"Мы чуть с подругой не свалились с кровати,а она заржала!
2005-09-19 16:15:27
Anonymous
2005-09-19 17:12:40
Птичка
Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно — то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет. А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох. ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: "Ну как там", спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:"Нормально". Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, как
2005-09-19 17:20:15
Птичка
И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: "Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть", а потом вместе поржать.
__________________
жизнь хороша. если живешь со мной
2005-09-19 17:30:39
Anonymous
Птичка,честно,я бы сдохла со стыда,если бы мужик подслушал мой пердеж.Но у каждого свой порог стеснительности.Кстати,товариши,посетители данного форума!Все претендуют на грамотностъ,все дают умные советы.ОЧЕНъ ПРОШУ!Усвойте наконец же. что слово извините через"и" пишется,а не через"е".Меня просто бесят такого рода ошибки.В школе то все вроде как учились?Чуть ли не в каждом топике это дурацкое извЕните.Можно сделать опечатку,не спорю.Но ТАКИЕ ошибки!Взрослый человек должен владеть родным языком,ежели лезет высказываться!
2005-09-19 17:32:03
Anonymous
2005-09-19 17:34:37
Anonymous
2005-09-19 17:38:37
Nu
moi, togda ese budushii muz, po na4alu stesnjalsja pri mne pukat" (kaki ja pri nem), no pritiv prirodq ne popresh. vqshel on polozenija takim obrazom — on menja sprosil, a mozno ja puknu? Ja otvetila — pukai na zdorovje. a voobshe, vospitannqi 4elovek prosto sdelaet vid, 4to ne zametil proizishedshego. 4eloveku i tak ne lovko ot togo, 4to ne sderzalsja, tak ese i vnimanie na eto obrashat".
2005-09-19 17:46:53
мартышка
Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я — хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут
2005-09-19 17:59:16
ПУ-У-У-УК!
мартышка,ХА-ха-ха!ой не могу!долго ржала!
2005-09-19 18:09:34
и такое случается!
а у меня подруга рассказывала такую историю(Птичка,почти как у тебя произошло):У моей подружки Маринки был ухажер Пашка.Пошли они как-то с друзьями на шашлыки на дачу.Ну и ей в самый разгар приспичило в сортир(пива много выпила)и Пашка пошел ее провожать!Туалет,понятное дело,деревенский (кабинка и дырочка в полу).Она встала над этой дырочкой и присела,но по пьяни промахнулась мимо дырки и обделала джинсы!она хотела исправить положение,но не выдержала такой нагрузки, не сдержалась и со всей дури перданула(пардон)!И вышла к своему Пашке в обделанных джинсах и скрасной физиономией как рак!А Пашка зделал вид,что не заметил!После этого еще долго дарил ей букеты роз и добивался ее расположения!
2005-09-19 18:10:39
и такое случается!
2005-09-19 18:25:54
Птичка
Аноним, я бы посмотрела, как ты сдохла. Мне ничего не оставалось, как сделать вид, что все ОК. В такоой ситуации главное было сохранить спокойствие. Но пока я до машины одна шла, думала лопну от смеха. Вот так, стыдно и смешно. И нечего меня тут русскому учить, я вообще техник по профессии, ты еще неграмотных не видела, надоело бы исправлять.
2005-09-19 18:31:53
и такое случается!
правильно,Птичка, нечего самых умных из себя строить! мы же не на уроке русского языка!главное суть дела!а исправлять ,по-моему не красиво!один раз сказала и достаточно,не фиг все тексты испрадлять!
2005-09-19 18:36:18
и такое случается!
2005-09-19 18:43:01
Anonymous
сейчас понесется. да!не на уроке русского языка,верно.А что,СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ,родной язык нужно знать и применять только на уроках русского?А в остальном-как Бог на душу положит?А реакцию такую,мерзковатую,нетрудно было предугадать.Те,кто безграмотно пишут,сразу начинают лаять злобно,когда их поправляешь.
2005-09-19 18:44:25
Билли
Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже . того. Во сне, как будто бы. Приговаривает "вот как хорошо, не держи вредный воздушок". А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: "Простите, граждане, нервы не в п. ". Правда, так и сказал.
2005-09-19 18:45:37
Anonymous
Птичка,странная Вы мадам.А зачем нужно было,чтобы он рядом с туалетом стоял и вас туда тем более провожал?Что,без него никак бы не обошлись?Тогда и звуки никого бы не смущали.Но видно вы девка нагловатая,раз пe. при мужчине не смущает.О каком русском тут может идти речь.Видно сразу,что колхоз-60 лет Октября.
2005-09-19 19:06:25
Ольга
н-да. чего только не начитаешься.
2005-09-19 19:43:06
Дюдюка
8 лет совместной жизни показывают, что стесняться естественных потребностей организма не стоит. А анонимной поборнице грамотности хочется сказать, что ее выступления несколько не в тему — оффтопик. Идите, мадам, оскорбляйте в другом месте, неколхозница вы наша.
2005-09-19 20:03:42
abbruddle
Я в восторге! Сколько народа, как оказывается, срёт розами, но скрывает это от общества. Фотографии в студию!
2005-09-19 20:06:25
Max
пейте пиво холодное — оно не вредит, е. бабу голодную — она не пердит!
2005-09-19 21:53:33
Устал от секса
Да ладно вам, граждане, неужели пукать или рыгнуть совсем не свойственно человеку по классификации "homo sapiens"? Это, конечно, нужно чаще сдерживать по мере сил, но стесняться — проявление слабохарактерности. И откуда столько чистоплюйства тут вокруг нас, и можно ли с такими чистоплюями построить искренние отношения? Может ли любовь у вас не потерять потенциала, если ваш партнёр нечаянно пукнул? Идеалисты никогда не получат того о чём мечтают. Они простоваты умом. Ну а мы, в отличие от них давайте лучще пукнем в неопределённых или сомнительных ситуациях. Аноним от 2005-09-17 08:21:02, чем раньше вы поймёте, что вы живой, а не мертвец, тем лучше будет всем нам, включая вас! Все мы в обществе взаимосвязаны так или иначе. С любовью ко всем молодым женщинам и с уважением ко всем не очень молодым. Будьте проще — ибо вам же легче будет.
2005-09-19 23:44:18
Ильюша
тема бесконечно лучше пукнуть чем ЛОПНУТЬ! девчёнки звоните 89265801520 Ильюшка 19 лет .
2005-09-20 00:51:44
Anonymous
Welcome to BOBRUJSK!
2005-09-20 01:32:07
Anonymous
А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: "Это он" На что парниша возразил: это, говорит, цветет акация!
2005-09-20 02:13:10
Abiboz
Я люблю попердеть. Но тока фтихаря. А при дами низашто =) Чойа не мужЫк штоли =)))
2005-09-20 02:13:12
Вероника
ОВенна-а вы что,безрукая?муж вам клизму делает и тампоны меняет?это не нормально..
2005-09-20 02:17:48
Андрэй Извращенцев
А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул. А потом в конце еще рыгнул смачно. И ничего, работаю дальше и не стыдно. Потому как на все поeбaть, меня только eбaццa не поeбaть.
2005-09-20 06:01:43
Анна
Мне тоже не понятно, какая необходимость просить мужа поменять тампон?
2005-09-20 06:13:29
Розовый фламинго
ой,умарили! ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!) молодцы!так держать! тема ползет на вершину популярности!патриоты,дадим первое место!Я за вас!Вот,что значит нужная тема!Эта тема нужна человечеству!
2005-09-20 06:19:14
маскарад
а у нас в классе был парень,который постоянно спал на уроках и при этом очень громко храпел!и ничего!
2005-09-20 06:37:06
псю-псю!
)привет всем!замечательная тема!я вообще думаю,что ,потому что мы питаемся всякими чипсами,полуфабрикатами в нашем обществе пукальников будет все больше и больше!это ведь вредно,и еще всякие так супы быстрого приготовления. а вообще тема очень хорошая! и смешно и полезно(когда читаешь,что это не только у тебя- бывает и хуже- легче жить становится,вы не заметили?)молодчинка,Автор!
2005-09-20 06:38:42
псю-псю!
розовый фламинго,ну ты и юмаристка!если что "Я — ЗА"
2005-09-20 10:11:42
Anonymous
В свете обсуждения очень актуален банер в верхнем правом углу))
2005-09-20 10:13:57
bobr
plz spk albanian
2005-09-20 10:27:05
Диана
А что? Сделать клизму жене, рискуя быть обосраным, это ли не любовь!)
2005-09-20 11:20:22
Сосиска
Блин,а я еще переживала из-за того,что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это , мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!
2005-09-20 11:41:58
Maribu
Не знаю,не знаю.Мы как-то на международном фестивале были,был банкет,с индусами.У них похвала повару-отрыжка,а еще периодически и звонкое испускание газовё.Так вот,скажу я вам,впечатление,как-будто в стоиле находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего?Нормально для Homo Sapiens, не надо сдерживаться!Да?Бред какой-то!Надо сдерживаться и вести себя именно,как существо РАЗУМНОЕ,а не просто животное со своими животными потребностями.Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда,когда хотят-идут себе и мочатся
2005-09-20 11:48:01
Рок-А-Хула
эта пять))) смешно конечно,но п. такую херню обсуждать
2005-09-20 11:59:49
Полный Птенец
Мой не только пердит при мне, а еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. В общественных местах он себе ничего подобного не позволяет. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
2005-09-20 12:38:03
BlackShark
ниасилил )))))))))))))))) Вот вы хернёй страдаете ))) Ну пёрнул человек, ну посмейтесь т всё ))) Не нравится, что кто-то пердит, сообщите об этом, а дальше всё зависит от ваших отношений )))
2005-09-20 12:50:26
Anonymous
Эх, дамы не знаете чем занимаются студенты на военке. Чисто в мужской компании народ развлекается тем, что играет в игру кто громче и длительнее пускает шипунца или слабает мелодию. для этого специально на завтрак окрошка, кислое молоко и т.д. При этом на занятия в бокс офицеры заходят чуть ли не в костюмах химической защиты, а студентам приходится сидеть в боксе 8 часов.
2005-09-20 13:36:50
Anonymous
Я жене одеяло еще надену на голову когда пердану ГЫГЫГЫ
2005-09-20 13:51:06
Maribu
фу на вас, последний аноним
__________________
жизнь хороша. если живешь со мной
2005-09-20 14:59:42
Anonymous
привыкла жопа пердеть-трудно терпеть. )))
2005-09-20 15:15:32
VEGETA
а я могу так пёрнуть что вас всех снесёт в астрал))))))))))))))
2005-09-20 15:24:23
Anonymous
В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать — позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят — ничего страшного, по типу, что естесственно — небезобразно.
2005-09-20 15:26:10
Anonymous
15:15:32 Prosim, Prosim!
2005-09-20 15:28:56
Ирина
А у меня такая история. У меня друг детства познакомился с девушкой. И вот настал тот день, когда он остался у неё. Сидят значит у неё в комнате, а его так припёрло пок-ть, а в корридоре злой отец девушки. Терпел, терпел. попросил налить ему чай. естественно сидели без света. он сделал своё дело, положил всё аккуратно в бумажку и выбросил в окно. Приходит девица, включает свет!А всё дерьмо по окну стекает! После этого он не встречался с ней, почему-то.
2005-09-20 15:29:15
Anonymous
у китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь — значит вкусно, повар счастлив.
2005-09-20 15:31:31
Anonymous
Ирина, у нас не общие ли друзья, мне эту историю подруга 10 лет назад рассказывала, только там он дерьмо в форточку выкидывал, а на форточке противомаскитная сетка была.
2005-09-20 16:05:39
Anonymous
видно эту историю знают многие гы-гы. правда я рассказывала только одному человеку.
2005-09-20 16:06:38
Ирина
Гадости, конечно, ещё те.
2005-09-20 16:16:38
Anonymous
А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь,зовет мужа,тот берет нарды,садится напротив нее на стульчик и они играют 10 лет уже живут.
2005-09-20 16:26:14
Падонак
А я ваще лублу пирдеть девушкам в клаз, постоянно их аписываю, а 3 раза даже насрал одной в рот! ащущения- умопомрачительные и всем нравиццо! А вы сцуки пернуть боитесь и срать в подъезд ходите!Дуры!
2005-09-20 16:26:27
Anonymous
2005-09-20 16:41:48
Foma®
А знаете пачиму девушки никагда не пердят? Патамушто п. постоянно и давление достаточное не набираецца!
2005-09-20 16:43:58
МОМ
2005-09-20 16:49:36
РобинМатьЕгоГуд
Эта адназначно ПЯТЬ! Я обосцался со смеху, правда не пернул-не получилось. а вообще: ЛУЧШЕ ПЕРНУТЬ КАК МЕДВЕДЬ-ЧЕМ ПРЕДАТЕЛЬСКИ ШИПЕТЬ. Падонки ещо те
2005-09-20 16:49:44
Anonymous
жжоте тётки! но пирдеть не надо!
2005-09-20 16:56:01
Anonymous
я давно так не ржал!эх класс!а в том что передеть в присутстви мц или девушки не стыдно эт точно!ИМХО
2005-09-20 17:00:38
Anonymous
А давайти устроим конкурс- кто громче пернет!
2005-09-20 17:13:49
drk destroer
Бздят много от Ональной е. меньше е. в Жопу девушки.
2005-09-20 17:18:44
Павел Р
А я постоянно рыгаю в кулачек при коллегах. и попукиваю иногда
2005-09-20 17:19:47
Anonymous
Девушки, что вы несете! Вы ржачные до ужаса!
2005-09-20 17:23:37
Вотяорал
Так смешно мне еще не было. Почти сикель.
2005-09-20 17:25:17
Anonymous
Да, темка ещё та. пошляков правда многовато.
2005-09-20 17:32:37
Пирдунисче
А я вапше пирдеть лублу. Бывало ганжа дунешЬ, пильмаков навернешь и давай дудеть, аж духоффка дымит. Результат — настроения отпад и эффект от ганжа превышает его себистоимость
2005-09-20 17:36:55
ТопоДжиджо
2005-09-20 17:41:29
Ведмедь
Интересно, а бабский бздёх сильно отличается по запаху от мужского? "зарекался медведь в берлоге не бздеть"
2005-09-20 17:49:20
П-У-У-У-К!
Ирина,2005-09-20 15:31:31 Anonymous ,и я эту историю знаю! мне моя подружка рассказывала про своего друга!блин.все туфта! прочитали где-нибудь в журнале и нам рассказывают,как свою историю!никому нельзя верить!
2005-09-20 17:50:39
kakashka
а вот был слушай МЧ обкакался во время секса, видно столь сильно старался или оргазм был сильный, что попа не выдержала и так же как и член сделала извержение
2005-09-20 17:52:17
Anonymous
Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы — именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали.
2005-09-20 17:53:25
псю-псю
Ведмедь,нет .не отличается!мы с братом в детстве игали" кто громче п*рнет" а на запах у всех одинаковый! но как говорится "свое г*вно малиной пахнет"!
2005-09-20 17:54:49
маскарад
а моя подруга постоянно рыгает! и ничего! иногда специально шею вытянет.что бы больше воздуха вышло!
2005-09-20 17:55:56
Anonymous
а я однажды пришла к подруге на чай.зашла ее мама в кухню и нечайно пукнула!и ничего !
2005-09-20 17:57:45
Anonymous
2005-09-20 17:59:16
псю-псю
а мой брат,на одном нашем соревновании перетужился и обосрался в штаны!и не чуть -чуть , а очень даже полноценно!короче ВСЁ за секунду вышло! а обычно он любил сидеть в туалете минут по 40! сейчас уже правда сидит минут по 15-20.
2005-09-20 18:01:10
П-У-У-У-У-УК!
2005-09-20 17:52:17 Anonymous , бедная подруга! а она вам не рассказывала,как прошла встреча мужа?
2005-09-20 18:02:54
Anonymous
Падарила своей подруге трусы как то я -симпатичные. поехали с ней отдыхать в Крым..лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах..слышу сначала залп..такой думала хана подарку. Но это еще полбеды..Я начала ржать с того что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили. так она еще и уссалась от смеха.. Бывает.
2005-09-20 18:20:37
ФашЫст
бабы жжоте! писец, ржал паццталом
2005-09-20 18:24:03
ZaibiZ
ЗЫ! Спикала с ЛИТО
__________________
жизнь хороша. если живешь со мной
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он — противоположный!
Все про пук
Слово "пукать" произошло от общего праславянского корня, означавшего "лопаться", "пускать газы" и возникшего, скорее всего, как звукоподражание. Копнув дальше в глубь веков, мы найдем в древнеиндийском языке слово "пардатэ". От него, бесспорно, произошло латинское "pedo, pedere" ("пержу, пердеть"), породившее в свою очередь и французское "peter". Отглагольное существительное "petard" изначально обозначало просто мощный пук, а со временем трансформировалось в петарду.
Ученые вычислили, что здоровый человек пукает в среднем от 4 до 20 раз в сутки и при этом выпускает в атмосферу от полулитра до полутора литров испорченного воздуха. Значит, человечество (а нас на Земле около шести миллиардов) ежесуточно выпукивает 6 млрд. л газа. Вклад, например, москвичей в этот "парниковый эффект" — 10 млн. л, или 10 тыс. кубометров. Если бы "выхлопы" москвичей не разносились ветром, а оседали на месте, то за 10 лет в Москве скопился бы слой испорченного воздуха высотой 5 м.
Неприятным запахом кишечные газы обязаны в первую очередь сероводороду, который образуется в толстом кишечнике при разложении пищи микробами.
Портят воздух все без исключения млекопитающие — коровы, лошади, кошки, собаки, тигры, слоны и т.д. Пукают и птицы, и рыбы. Например, в море, где видимость не превышает нескольких десятков метров, сельди громко испускают газ из кишечника и, ориентируясь на звуки сородичей, собираются в стаи.
Набирает обороты скандал вокруг "выхлопа" калифорнийских коров, который может лишить губернатора Арнольда Шварценеггера надежд на второй срок на выборах в ноябре этого года. Дело в том, что вблизи Лос-Анжелеса осталось лишь одно перспективное для массовой застройки место — округ Сан-Хоакин. Девелоперы уже вложили миллиарды долларов в строительство жилья и инфрастуктуры округа. Однако Агентство по защите окружающей среды США потребовало от властей штата привести качество воздуха в округе в соответствие с федеральными санитарно-гигиеническими нормами.
В округе Сан-Хоакин сейчас пасется два с половиной миллиона коров, и каждая из них выбрасывает в атмосферу от 400 до 500 л метана ежедневно, что эквивалентно 9 кг твердого вещества выбросов в год. Это больше, чем выхлопы легкового автомобиля или небольшого грузовичка за год. Все вместе буренки уже обогнали по объему выбросов весь автотранспорт округа и поставили губернатора штата в безвыходное положение. Агентство по защите окружающей среды настаивает на введении специального налога на "коровий выхлоп" и приостановке массовых застроек в округе. Если железный Арни пойдет на это, он рискует лишиться голосов избирателей Сан-Хоакина, живущих в основном за счет животноводства, и — что важнее — финансовой поддержки весьма влия-тельного в Калифорнии строительного лобби. Если же Шварценеггер прокатит этот закон, на него всей мощью обрушатся "зеленые" США. Ведь речь идет о том самом метане, который является главной составляющей так называемых "парниковых газов" — причины глобального потепления на планете. Изменение климата в США уже вызвало многочисленные ураганы, в том числе и суперураган Катрину, который смыл в прошлом году Новый Орлеан и нанес республиканской администрации Белого дома гораздо больший политический ущерб, чем война в Ираке.
В Новой Зеландии, которая славится своим животноводством, тоже озаботились тем, что половина газов (если быть точным — 43 , образующих над страной парниковый эффект, — коровьего происхождения. Правда, дотошные зоологи уточнили, что лишь одна шестая коровьих газов исходит из-под хвостов буренок, гораздо больше они отрыгивают. Но, как говориться, хрен редьки не слаще. В настоящее время Законодательное собрание страны рассматривает законопроект о повышении налога на "выхлоп" крупного рогатого скота на 200%. Сейчас новозеландские фермеры уже платят по 19 центов с головы крупного рогатогоскота за отравление коровами атмосферы. Но если этот налог возрастет до 56 центов, как предлагается, это повлечет рост экспортных цен на новозеландскую говядину и приведет к дестабилизации мирового рынка мороженого мяса.
Франсуа Рабле приводит пример рим-лянина, умершего от того, что допустил неприличный звук в присутствии императора. Позже император Клавдий издал либеральный закон, разрешавший портить воздух даже во время застолий. Но после крушения Римской империи вернулись суровые времена. Так, кавалер Эдвард де Вир, 17-й граф Оксфордский, пукнул во время присяги королеве Елизавете I. Джентльмен добровольно отправился в ссылку на 7 лет. При следующей его встрече с королевой Ее Величество с улыбкой заметило: "Знаете, милорд, а я и не помню, что вы прошлый раз пукнули!"
Как развлекались леди
В викторианской Англии дамы, собираясь на посиделки где-нибудь на уединенной веранде или балконе, естественно, без мужчин, устраивали соревнование, вставляя в интимное отверстие, или, как они его называли, дуделку (toot), разнообразные предметы и резко вынимая их. У кого получалось "квифнуть" громче и интересней,та и получала приз. Учитывалось все: у кого звук получался дольше, громче, выше, пронзительней, а также запах и влажность. Правда, олимпийским этот спорт так и не стал.
Вопросы и ответы:
Правда ли, что есть люди, кото-рые никогда не пукают?
Пукают все живые. Иногда пукают даже недавно умершие.
Кто чаще пукает: мужчины или женщины?
У всех людей интенсивность пуканья разная, но от пола она не зависит.
Чем еще можно пукать?
В английском языке есть инте-ресный глагол "queef". Озна-чает он "вагинальный пук". Это вырывающийся из женского пре-лестного места воздух и сопровождающий его звук. Как правило, когда оттуда извлекается мужской половой член.