Анекдоты про индейцев
Маленький индеец пришел к вождю племени и спросил его: «Скажи мне, вождь, ты придумываешь имена для всех в племени? — Да, мед. — Как вы их придумываете? — Все очень просто: во время рождения твоей матери я увидел бегущую рысь, и его назвали Бегущей Рысью, а во время рождения твоего отца я увидел в небе орла, и моего отца назвали Летящим Орлом. Почему вы спрашиваете, вы, две гребаные собаки?
- Обсудить
- Поделиться
Три девушки находятся в купе. Один говорит: «Мне нравится трахать качков. Быстрый побег, быстрый трах, быстрый побег. А я из армии. Пришел на первом, трахнул на втором, ушел на третьем — А мне нравится трахать индейцев. Дети природы. Они трахаются как животные. Поезд остановился здесь. Грузин сваливается с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!
- Обсудить
- Поделиться
Индейцы поймали американца, француза и русского и сказали им: «Кто выпьет наше зелье, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим». Давайте возьмем остальное. Американец выпил зелье — он умер. Француз выпил зелье, подошел к дракону — съел его. Русский выпил все зелье в лагере и пошел в пещеру к дракону. Оттуда доносились страшные и ужасные крики и вопли, и через некоторое время вышел русский, размахивая руками, и сказал: — Ну, где же эта женщина, чей глаз они должны вынуть?
- Обсудить
- Поделиться
Один индеец приходит к своему вождю и спрашивает его: — Послушай, вождь, почему у нас в племени такие идиотские имена? — ‘Ну, почему же идиотизм, — отвечает лидер. Например, меня зовут Белый Орел. — Мою жену зовут Быстрокрылая чайка. Моего брата зовут Ястребиный Глаз. — Моего дядю зовут Ястребиный Коготь. Значит, ты ошибаешься, Потерянный Крокодилий Пук.
- Обсудить
- Поделиться
В зале суда 4 индейцев, судья спрашивает: — Как вы сбежали из тюрьмы? Один из них отвечает: «Мы сидели, а через четыре дня Бдительное Око заметило, что одной стены не хватает.
- Обсудить
- Поделиться
Индеец едет на лошади. Яма впереди. Индеец: — Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгивайте, перепрыгивайте. Перед ним яма, но больше предыдущей. Он снова говорит: — Я индеец, я перепрыгну. Скип. Прыгает дальше. Перед ним находится овраг. Индеец весь в поту. Тогда конь взревел, набросился на индейца: — Ты индеец, прыгай.
- Обсудить
- Поделиться
Два ковбоя входят в салун и видят объявление: — Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100. Они на лошадях — и в прерии. Прыгай, прыгай — индейцев нет. Они уже злые, замученные. — Вдруг видят — стоит индеец. Ковбои застрелили его, сняли скальп и, поскольку час был поздний, поставили палатку неподалеку и разбили лагерь на ночь. — Один из ковбоев проснулся утром, вышел из палатки и, сладко потягиваясь, осмотрел окрестности. — И тут он видит его — вокруг их палатки стоят две тысячи индейцев в боевой одежде — натянутые тетивы луков, копья, поднятые томагавки, зверские лица. Ковбой ныряет в палатку — будит друга: — Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ.
- Обсудить
- Поделиться
Поляки, украинцы и грузины, помните: — Индейцы тоже впустили американцев.
Про пердеж
Это было около 5 лет назад. Я отвела сына в детский сад, и там воспитательница попросила меня почистить их детскую площадку, которая ночью была занесена снегом точно до пояса, а мой рост 195 см. Я беру лопату, выхожу на детскую площадку и понимаю, что копаю черт знает что, но тут мне в голову приходит блестящая идея, как сократить работу и порадовать детей. Он начал рыть ходы в форме лабиринта. Через час или около того мне это удалось, и я бежал до тех пор, пока они не заставили меня переделать все заново. А вечером воспитательница чуть ли не на руках его носила)) сказала, что дети, когда вышли на прогулку, сначала замерзли, а потом с воплем бежали туда, еле успели к обеду и они стали гораздо охотнее ходить до весны)) а потом как-то спросили меня, какие можно показывать им мультики в группе вечером, а то у них скудный выбор, так я принесла все времена года про насекомых и про овечку Шона . Дети в слезах отказались идти домой. В общем, тогда я пользовался огромным авторитетом, пусть и у девчонок, но все же.
Никто, а!
Надежда Васильевна Румянцева — ЛУЧШАЯ! Половина Японии плакала
Двойные стандарты
Прошло три года, и многое изменилось
Это хорошо.
У меня есть идея
Машинное обучение
Если ваша вечеринка не такая
Песня Mr Saxobeat, если она кому-то нужна
Наконец-то
Хорошо быть кузнецом
Новогодний подарок для мамы
У сотрудников есть чувство юмора! Очень хорошо!
Как диагностируется шизофрения?
С вами клинический психолог. Моя специализация — патопсихология и психотерапия. Окончил медицинскую школу и работал в различных клиниках, реабилитационных центрах и даже в тюрьме.
Проще говоря, меня много лет обучалиубить подсчитать симптомы определенных патологий, чтобы составить «симптомокомплекс», затем на основании сделанного мной заключения психиатр ставил диагноз.
Существует множество методов и симптомов у пациентов, сегодня я расскажу вам о том, как шизофреники выгорают, ну, кроме галлюцинаций, бреда и попыток связать характер человека с расположением звезд на небе.
Это моя любимая техника, называется 4 extra, вы видите карточки в порядке усложнения слева направо, снизу вверх. Все, что вам нужно сделать здесь, это объединить 3 объекта с общим признаком и сказать, какой признак отсутствует у четвертого.
Дополнительно будут спойлеры для первых 6 карт, если вы хотите проверить сами, вы можете сначала найти четвертую дополнительную самостоятельно, я оставил последние 4 самые сложные для вас.
Ну, первое понятно, что кошка — это животное, остальное — растения, нога — остальное обувь, 50 копеек — остальное часы, кровать — иначе они хранят вещи, солнце — все остальное рукотворное и часы — аксессуар, а остальное — одежда. Кажется простым?
Реальные примеры реакции на людей с шизофренией:
Кошка — это лишнее. Это «закрытые» дополнительные ботинки. Дополнительные часы с маятником, он очень раздражает. Избыток обуви для обуви, потому что она для обуви, а в обуви можно одеваться и раздеваться — это ненормально! Дополнительная лампочка, она не горит. Дополнительное платье, оно для девочек, а где, спрашивается, симптом? Может показаться, что люди отвечают без попыток или просто уходят. Но симптом заключается в том, что у шизофреников категоризация искажена, то есть первичным различием для них на самом деле являются не первичные категории, например, как на первой картинке, животные и растения, а латентные или вторичные не особенно важные признаки попадают на передний план, например, то, что кошка вкусная. На картинке с часами основными категориями являются часы и монеты именно по упоминанию этих категорий вы поняли, о какой карточке я говорю, но пациент сказал о наличии/отсутствии маятника, а маятник — это либо больше, либо меньше Наличие его определенно не является основной категорией. На примере вкусной кошки ясно видно, что важно не только выбрать излишек, но и правильно его обосновать.
Последняя открытка — моя любимая. Относительно говоря, нет правильного ответа, ничего лишнего и ничего похожего. Здоровые люди заметно нервничают, так как не понимают, что происходит, шизофреники же, напротив, спокойно отдаются сверстникам.
И помните, это всего лишь одна из десятков методик, и они не ставят никаких диагнозов. Многие методы, например, показывают, что этот возраст составляет 50+ лет. И если я еще могу писать дальше)
Анекдоты про пердёж
От обсуждения этой пикантной темы на форуме. Я смеялась и плакала целый час после прочтения)))
Я совершила фарго с молодым человеком (утром, как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил. Но теперь я не знаю, как смотреть ему в глаза! Когда он сейчас спросит меня & quot; как я сплю & quot; мне всегда будет стыдно! Это у вас с МЧ было жареное или с вами? Как на это отреагировал ваш МЧ и что вы сделали? 2005-09-16 01:02:18 Глафира
Люди, которые пукают под одеялом! Расскажите, пожалуйста, более подробно. И вот вам часы: "скука — дух депрессии". Потереться или что-то в этом роде, от тоски — было бы забавно. Иииииии"
2005-09-16 06:21:21 Розовый
И я тоже не пересаживаюсь со своим. И мне похуй, есть ли он дома. После такого нетерпения я решил умереть прямо сейчас. Под предлогом выноса мусора она вышла на лестничную площадку, подобрала несколько крепких пакетов, обрывки бумаги и высыпала туда. А потом я выбросил его в мусор. И кстати, мне скоро 25, а я все еще занимаюсь подобным мусором. Ну, я не могу даже здесь с этим. А поскольку мы живем вместе уже больше года, он уже удивлен, чего я никогда не скрывала. И пытается сломать меня на этом. Пока безуспешно, но если я задерживаюсь в ванной дольше обычного, она начинает кричать: «Да, я тебя вытащила, ты — какашка!». Ужас! Теперь я такой джентльмен в общественных местах (Макдаки всех видов и т.д.). Совместный отдых — это ужас. Exh
2005-09-16 09:26:32 Нормальный
«Под предлогом выноса мусора она вышла на лестничную площадку, набрала крепких пакетов, обрывков бумаги и насыпала туда. А потом выбросил его в мусор. & Quot; — Абасакцы! Это пять! ) Розовый, если не кончаешь, то только к психологу. Срочно.
2005-09-16 12:53:14 Катюха
Хех, а я вроде как попался на член, слишком глубоко затянувшись, не рассчитал свои силы. А ты говоришь…
2005-09-16 13:02:06 Аноним
Катюха, а как она держалась (мч)? И что вы сделали?
2005-09-16 13:13:49 Катюха
Я сразу же побежала в ванную. Затем он помылся. Ну, а потом из вежливости она извинилась перед ним, хотя долго соседствовала по этому поводу, но он тактично заметил, что это естественная реакция организма. Но желание заниматься сексом в ту ночь практически исчезло)
2005-09-16 13:36:45 Туся
О, я не могу! И как-то в порыве нежности я прижалась к щечке милого (он как-то сразу сказал что-то смешное) и разразилась смехом на его щеке столько зеленых соплей))) я тут же забилась в конвульсиях приходского смеха . И он с достоинством отодвинул этот бьюик от своего лица. Но он не был смешным.)))))
2005-09-16 18:23:55 Аноним
Розовый — самый лучший! Just dropping)))))
2005-09-16 19:38:41 PU-U-U-UK
Туся, у моего отца была похожая история. Мы сидели на кухне всей семьей и смеялись. Отец чихнул. Сначала мы ничего не заметили, а потом увидели длинную прозрачную соплю на его футболке.
2005-09-16 19:43:50 PU-U-U-UK
В целом мой папа очень чистоплотный и культурный!
2005-09-16 19:48:15 Овен
А мы с мужем спим в разных комнатах, и никакого разрыва нет. И, если когда кто-то пукает, то другие отвечают — & quot;здоровье& quot;… а началось все с того, что мне пришлось делать клизму. До этого мы жили вместе год, но пукать и травиться стеснялись. Ну, я не уверен… но вот клизма! И больше некому было это делать, только ему. В принципе, я боюсь и ненавижу клизмы, но готовилась к УЗИ. Он ставит мне клизму, и я плачу от смущения. Это было так унизительно для меня! И он не хотел начинать! Внимание! Марш & quot; и бегом в туалет. А там такие звуки… Ужа! А мой говорит еще & quot;дай мне хоть посмотреть на того, кто какает! Мне нужно посмотреть, о чем вы тут стенаете, и я пытаюсь & quow; Ужас, короче говоря… но как-то все это сохранилось. И что самое странное, он стал относиться ко мне гораздо мягче. Он сказал: «Я не знал, что ты такая ранимая и разбитая! Ты можешь трахаться где угодно, и ты станешь застенчивой и робкой»; Так у нас было поначалу. А в другой раз ему пришлось менять тампон во время месячных, так он смеялся, когда тампон выскочил из меня со звуком «; Но все как-то обошлось. Теперь все в порядке
2005-09-16 19:48:54 Аноним
Все кончено, вы не хотите идти в бассейн, чтобы полежать или покопаться в дерьме пальцами. Фу, какая отвратительная тема
2005-09-16 20:03:55 Природа
О, смех. Я не смеялась, несмотря на одеяло, а ему было стыдно, и он стыдился, и ему было стыдно перед моим лицом, что я бросила его. И все еще держа его, я начал вырываться, надеясь, что за эти несколько секунд все выветрится и я не замечу. До испуга забыв, что весь запах находится под одеялом. И когда я наконец встала с ним, он сказал: «Ну вот, теперь мы настоящие муж и жена».
2005-09-16 20:47:24 ПУ-У-У-УК!
Природа, да, у вас классный муж! ___ Овен, почему вы не могли поменять тампон?
2005-09-16 21:11:59 Природа
Это еще после того, как мой молодой муж упал на мою любимую маму-свекровь в ночь картофельной лиги, когда я забралась на него сверху и не выпустила из рук свою силу. Я чувствую Тюх, Тюх, Тюх и вдруг замолк, а потом захрапел, да так громко. И я даже не могу выбраться из него. Это болезненно для здоровья, также трудно просыпаться и не засыпать, и это печально. Как фашист из танка, его заметили. И он даже не помнил утро. Оба позже.
2005-09-17 00:08:50 Устала от секса
Вы не можете стыдиться таких вещей. Я заметил, что уважаемый админ не раз удалял эту тему, видимо из-за смущения. Но тщетно. Сдержанность в этом отношении — просто проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм "Трасса 60″. Есть момент, когда девушка, которую так хотел МЧ, пукает, мило говоря: «Принимай меня такой, какая я есть — я несовершенна». Между М и Ж не может быть по-настоящему интимных и честных отношений (включая секс), если одному стыдно пукать в присутствии другого. Советы (только мягко и нежно) девушкам, которые занимаются любовью с МЧ. Спровоцируйте разговор на эту тему и продемонстрируйте свое чисто мирское жизнерадостное отношение к этому вопросу. Мужчины иногда еще более неуверенны в себе. Не стесняйтесь учить их таким мелочам. Они обязательно встретятся с вами. В нос, дамы! Однако во всем должно быть чувство меры, и если у вас диагностирован метеоризм — лучше перестраховаться. Удачи в любви!
2005-09-17 08:21:02 Аноним
как вы меня защищаете
2005-09-17 15:01:24 ПУ-ПУ-ПУ!
никто никогда не ставил мне такой диагноз, я даже к врачу еще не ходила!
2005-09-17 18:38:48 Аноним
Помогите!!! Я давно так сильно не плакала!
2005-09-17 19:47:44 ПУ-ПУ-ПУ!
2005-09-17 18:38:48 Аноним, рад, что мы принесли тебе немного веселья!
2005-09-17 19:49:38 POOH-OOH-OOH!
2005-09-17 08:21:02 Аноним Я бы посмотрел на тебя, если бы у тебя была такая проблема! Но такие вещи могут случиться в жизни каждого! Я бы не стал так петь!
2005-09-17 23:16:54 как бы
cool)))))) вы должны писать такие вещи)))
2005-09-18 10:33:01 ПУ-ПУ-ПУ!
любезный, что вам не нравится? у кого есть такая проблема, прочитает и успокоится! по себе знаю!
18.09.2005 20:51:46 ASKA
Кисюка, супер. Я представляю эту картину и смеюсь!
2005-09-18 21:00:25 Близнецы
а в нашем интернате был мальчик, который встал раком, поднял задницу и дышал там, потом вернулся в нормальную позу и специально пукнул, это было отвратительно!
2005-09-19 14:37:50 ПУ-ПУ-ПУ!
У нас с близняшкой был такой случай!!!Мне тогда было 13-14 лет.Мы с родителями и подругой приехали в гости к друзьям.У них была дочка Аня на 2 года старше меня.И в ту ночь мы с подругой остались ночевать с Аней. Мы лежим, лежим, ничего не подозревая, и тут эта Аня выдает: «Ой, она ест йогурт», поднимает ноги (в позе «березка») и со всей силы сладко щебечет! и говорит сладким голосом: "Браво" Мы с подругой чуть с кровати не упали, а она расцвела!
2005-09-19 16:15:27 Аноним
2005-09-19 17:12:40 Птичка
О, девочки, отвлекайтесь прямо! Я тоже обычно отношусь к жучкам, что естественно — это не безобразие, к жизни обычно надо относиться с юмором, но меру тоже надо знать. Зачем это делать специально? Это уже непристойно и воняет. В общем, перед незнакомцами было очень неловко несколько раз. Вот моя история: как-то я со своим другом поехал на озеро Лотос, и туда прибыла съемочная группа. Ну, мы встретили их и вернулись домой. А по дороге они заебали на заправку, я напился и захотел в туалет. Я позвонил, чтобы проводить человека, который произвел на меня впечатление. И вот я захожу в этот уличный чулан, сжимаю себя и делаю пи-пи. Почему, я тогда не знал, но в процессе выдал такую тираду отказов, что он просто охнул. LA (опрятный, но по-другому назвать нельзя), я слышал такое только в глупых американских комедиях. Я думаю, что он, наверное, проводил меня и ушел, я выхожу из ванной, а этот фикус стоит прямо у двери, «Ну, как дела», — спрашивает он. Я, наверное, покраснел, как краб. Я говорю: & quot;обычно& quot ;. Боже, если бы я не был в тот момент немного пьян, я бы провалился сквозь землю. И он, как ни в чем не бывало, пошел туда, тоже Пи-Пи. И вообще, как
2005-09-19 17:20:15 птица
И вообще, какого черта стоял под дверью и слушал, пока девочка писала? Ну, ничего, потом они нормально разговаривали, мне даже пришлось ловить. А про Какуння здесь пишут всякую хрень, долго ее терпеть нельзя, потом будет всякая гадость. А если вы часто пукаете, есть совет: утром для кардинга лучше за полчаса до еды проглотить дольку чеснока. В общем, не волнуйтесь и не заставляйте других. Как говорит мой друг: «Лучше героически закалиться, чем коварно сломаться», а потом вместе раздеться.
__________________ Жизнь хороша. Если ты живешь со мной
2005-09-19 17:30:39 Аноним
Птица, честно говоря, я бы умер от стыда, если бы человек услышал мой пук. Но у каждого свой порог застенчивости. Кстати, уважаемые посетители этого форума! Все утверждают, что они компетентны, все дают умные советы. Вон! Я прошу, наконец. чтобы слово сожаление через & quot; и «; писалось, а не через «е». Я просто пеку такие ошибки. В школе, кажется, все изучается? Почти по каждому предмету глупые старшеклассники. Можно я сделаю опечатку, я не спорю. Но такие ошибки! Взрослый должен владеть языком семьи, если он встает, чтобы говорить!
2005-09-19 17:32:03 Аноним
2005-09-19 17:34:37 Аноним
2005-09-19 17:38:37 НЮ
Мой, тогда эзе буддийский муж, по на4алу стеснялся при мне пукать& quot; (Kaki ja pri nem), без притива prirodq ne popresh. Vqshel на полозении таким образом — на мужской просил, а mozno ja puknu? А в целом, спящий 4еловек просто делает вид, 4то не подметает произведенное. 4еловек и так не любит от того, 4то не сидерзался, так что эсе и внимания на это не обращают".
2005-09-19 17:46:53 Обезьяна
Милый поймай мой озноб, Кааак чихнет с двух концов! А он смотрит непонимающе, а я — хихикаю, тогда он тоже неловко улыбнулся, тогда я говорю: а теперь не чихай, а то аспирин полетит вниз! и ха-ха минут на 5
2005-09-19 17:59:16 ПУ-У-У-УК!
Обезьяна, ха-ха! О, я не могу! Я долго смеялся!
2005-09-19 18:09:34 И это происходит!
А моя подруга рассказала похожую историю (птичка, почти как с тобой произошло): у моей подруги Маринки был парень на Пашке. Как-то они вместе с его друзьями устроили барбекю около дома. Так вот, она была в самом разгаре (пила много пива), и Пашка пошел к ней! Туалет, конечно, деревенский (кабинка и дырка в полу). Она стояла над этой дырой и приседала, но пропустила дыру с выпивкой И завернутыми джинсами! Как краб! А Пашка сделал вид, что не заметил! Потом он долго дарил ей букеты роз и искал ее местонахождение!
2005-09-19 18:10:39 И это происходит!
2005-09-19 18:25:54 Птица
Аноним, я понял, как ты умер. У меня не было выбора, кроме как делать вид, что все в порядке. Главное в той ситуации — сохранять спокойствие. Но пока я шла к машине одна, я думала о взрыве смеха. Так что, смущен и развеселен. И нечего меня учить русскому языку, вообще я технарь по профессии, неграмотных пока не видел, устану исправлять.
2005-09-19 18:31:53 И это происходит!
Правильно, птичка, ничего, чтобы создать из себя самого умного! Мы не на уроке русского языка! Главное — суть дела! А исправлять, на мой взгляд, не красиво! Сказав и достаточно, я не переварил все тексты, чтобы исправить!
2005-09-19 18:36:18 И это происходит!
2005-09-19 18:43:01 Аноним
Сейчас я нагнусь. Да! Это не на уроке русского языка, это правда. Что, свой, родной язык нужно знать и применять только на уроках русского языка? А как иначе Бог облекает душу? И предсказать реакцию было нетрудно. Они пишут неграмотно, тут же начинают злобно лаять, когда вы их поправляете.
2005-09-19 18:44:25 Билли
Совместное пуканье объединяет. Я сам не уверен, но утверждаю, что мой тоже. Уйти. Во сне, так сказать. Защищает «вот как хорошо, не держи плохой воздух». А в поезде был случай, когда молодой человек нес тяжелый рюкзак и встал на виду у всех. Он смутился и сказал: «Извините, граждане, нервы не в п.». Правда, он так сказал.
2005-09-19 18:45:37 Аноним
Птица, вы странная мадам. И зачем это было нужно, чтобы он стоял у туалета и еще больше — сопровождал его туда? Что, без него вы бы не справились? Тогда звуки не будут беспокоить. Но вы можете видеть, как девушка высокомерна, как они это делают. Не стесняйтесь мужчины. Что здесь может говорить русский. Посещение этого колхоза — 60 лет Октября.
2005-09-19 19:06:25 Ольга
Н-да. То, что вы просто не читаете.
2005-09-19 19:43:06 Дюдюка
8 лет совместной жизни показывают, что не стоит стыдиться естественных потребностей организма. А анонимному защитнику грамотности хочу сказать, что ее выступления несколько не по теме — Оффтопик. Идите, мадам, оскорбляйте в другом месте, вы наша.
2005-09-19 20:03:42 Abbrudle
Я рад! Как много людей, оказывается, обрезаны от роз, но скрывают это от общественности. Фотографии в студии!
2005-09-19 20:06:25 Макс
Пейте холодное пиво — вреда не будет, например, голодная женщина — не пукнет!
2005-09-19 21:53:33 Устала от секса
Ну что вы, граждане, это не совсем характерно для человека по классификации «homo sapiens»? Это, конечно, нужно сдерживать как можно чаще, но застенчивость — это проявление слабости. И откуда здесь столько чистокровных, и можно ли строить искренние отношения с такими чистокровными? Может ли любовь не потерять потенциал, если ваш партнер случайно оказался натуралом? Идеалисты никогда не получат того, о чем мечтают. Они заржавели умом. Мы же, напротив, лучше пукаем в неопределенных или сомнительных ситуациях. Аноним от 2005-09-17 08:21:02, чем раньше вы поймете, что вы живые, а не мертвые, тем лучше будет всем нам, включая вас! Все мы в обществе так или иначе взаимосвязаны. С любовью ко всем молодым женщинам и уважением ко всем не очень молодым. Будьте проще — потому что вам будет проще.
2005-09-19 23:44:18 Илюша
Тема бесконечно лучше пукнуть, чем лопнуть! Девочки звоните 89265801520 Илюшка 19 лет.
2005-09-20 00:51:44 Аноним
Добро пожаловать в Бобруйск!
2005-09-20 01:32:07 Аноним
А на нашем уроке парень как-то потускнел. А поскольку наш класс деликатностью не отличался, все тут же закричали ему: & quot;Это & quot; На что парень возразил: это, говорит, цветы акации!
2005-09-20 02:13:10 Abiboz
Я люблю заходить. Но течение фтихарии. А с дамами низачто =)) чоя не мужик на поводке =)))
2005-09-20 02:13:12 Вероника
Овен, что, безрассуден? Ваш муж делает клизму и меняет тампоны? Разве это не нормально…
2005-09-20 02:17:48 Андрей Извращенец
И я помню, что директор с главным бухгалтером позвали меня, и я с ними и еще двумя людьми, затухали. И вот наконец он восхитительно зарычал. И ничего, я работаю над этим и мне не стыдно. Поскольку ты можешь только есть, я не могу этого сделать.
2005-09-20 06:01:43 Анна
Я также не понимаю, какая необходимость просить мужа поменять тампон?
2005-09-20 06:13:29 Розовые фламинго
О, Умари! Ха-ха-ха!). Молодец! Продолжайте в том же духе! Тема ползет к вершине популярности! Патриоты, мы отдадим первое место! Я болею за тебя! Вот что значит необходимая тема! Этой теме нужна эта тема!
2005-09-20 06:19:14 Маскарад
А в нашем классе был парень, который постоянно спал в классе и при этом очень громко храпел! И ничего!
2005-09-20 06:37:06 ПСЮ-ПСЮ!
) Привет всем! Замечательная тема! В принципе, я думаю, что по мере того, как мы едим всевозможные чипсы, полуфабрикатов в нашем обществе срыва будет все больше и больше! Также вредно иметь всевозможные супы быстрого приготовления. В целом тема очень хорошая! И смешно, и полезно (когда читаешь, что это не только у тебя, бывает и хуже, становится легче жить, не замечали?) Молодец, автор!
2005-09-20 06:38:42 ПСУ-ПСУ!
Pink Flamingo, молодец, ты и уникалист! Если «Я за»
2005-09-20 10:11:42 Аноним
В свете обсуждения, флаг в правом верхнем углу очень уместен)))
2005-09-20 10:13:57 Bobr
Plz spk албанский
2005-09-20 10:27:05 Диана
И что? Поставить клизму жене под угрозой изоляции, разве это не любовь?)
2005-09-20 11:20:22 Сосиска
Черт, а мне все еще было стыдно за то, что я поспешила на йогу! Да, даже инструктор, такая сволочь, говорит со всеми, что это, мол, ну, не надо сдерживаться! И мой друг был там со мной. Спасибо вам, добрые люди, за такой душераздирающий разговор! Весь мусор!
2005-09-20 11:41:58 Марибу
Я не знаю, не знаю. Мы были как бы на международном фестивале, там был банкет с индийцами. Ты, меня чуть не стошнило там. Почему? Это нормально для Homo Sapiens, вы не должны сдерживать себя! Да? Ерунда! Вы должны сдерживать себя и вести себя как разумное существо, а не просто животное со своими животными потребностями. Самые милые люди, когда они хотят пойти в свое собственное место и помочиться.
2005-09-20 11:48:01 Рок-А-Хула
это пять))) смешно конечно, но обсуждать такой мусор
2005-09-20 11:59:49 Полная цыпочка
Мой не только пукает передо мной, но и рычит на открытую дверь, читая анекдоты и призывая меня слушать. Я говорю, когда ты научишься срать без запаха, тогда я буду слушать. Он не позволяет себе ничего подобного на людях. И у нас вообще нет никаких комплексов по поводу друг друга. Мы можем друг друга и отшлепать, и прыщи друг у друга на попах, и побрить друг другу интимные места. Я думаю, что это нормально (ИМХО)
2005-09-20 12:38:03 BlackShark
ниасилил )))))))))))))))) Вот вы страдаете от хлама))) Ну, пукает человек, ну, посмейтесь над всем))) Не нравится, что кто-то пукает, сообщите об этом, а дальше все зависит от ваших отношений.
2005-09-20 12:50:26 Аноним
Ух ты, дамы не знают, чем занимаются студенты в армии. Чисто в мужской компании люди развлекаются, играя в то, кто громче и дольше шипит или затухает мелодия. для этого, особенно на завтрак, окрошка, йогурт и т.д. При этом сотрудники ходят на занятия боксом чуть ли не в костюмах химзащиты, а ученикам приходится сидеть в боксе по 8 часов.
2005-09-20 13:36:50 Аноним
Я все равно надену одеяло на голову своей жены, когда она пукнет.
2005-09-20 13:51:06 Марибу
Фу на тебя, последний аноним
__________________ Жизнь хороша. Если ты живешь со мной
2005-09-20 14:59:42 Аноним
Привык к пуканью задницы, трудно терпеть. )))
2005-09-20 15:15:32 VEGETA
и я могу пукнуть так, что вы все вылетите в астральный план))))))))))))))))))
2005-09-20 15:24:23 Аноним
В Германии, по-моему, все пукают, я сто раз слышал это в ресторане, но фыркать, то есть сопливить в себя, неприемлемо. Держать его в себе — позор, громко сморкаться или пукать, когда люди едят — нормально, согласно виду, который естественен — не уродлив.
2005-09-20 15:26:10 Аноним
15:15:32 Пожалуйста, пожалуйста!
2005-09-20 15:28:56 Ирина
У меня тоже есть своя история. У меня есть друг детства, который встречался с девушкой. И вот настал день, когда он пристал к ней. То есть они сидели в ее комнате, он был так заперт, а злой отец девочки находился в коридоре. Терпение, терпение. он попросил чаю. конечно, он сидел без света. он сделал свои дела, все аккуратно сложил в бумажку и выбросил ее в окно. Вот идет девушка, зажги лампу! И все дерьмо вытекает в окно! Потом он по какой-то причине не встретил ее.
2005-09-20 15:29:15 Аноним
У китайцев это тоже есть, если во время еды вы отрыгиваете и выплевываете, пардон, значит, это вкусно, радуется повар.
2005-09-20 15:31:31 Аноним
Ирина, а разве у нас нет общих друзей, мне эту историю друг рассказывал лет 10 назад, только там он дерьмо из окна выкидывал, а на окне была москитная сетка.
2005-09-20 16:05:39 Аноним
Очевидно, эта история известна многим g-g-g. Но я рассказал только одному человеку.
2005-09-20 16:06:38 Ирина
Отвратительные вещи, конечно, остаются таковыми.
2005-09-20 16:16:38 Аноним
А моя подруга рассказывала, что ей надоели какашки в туалете, поэтому она открывает дверь, зовет мужа, берет доску для нард, садится перед ней на стул и они играют уже 10 лет в прямом эфире.
2005-09-20 16:26:14 Падонак
И в итоге получил ублюдка, который пировал на девчонках в классе, постоянно вырубая их, а 3 раза даже засовывал одну себе в рот! Ашеры захватывают дух и нравятся всем! А вы боитесь расстроить Сцуки и подняться наверх Вперед! Дюрары!
2005-09-20 16:26:27 Аноним
2005-09-20 16:41:48 Foma®
Знаете ли вы, что девушка Никкада — это не пук? Патамушто п. Стояния и давления достаточно, а не вербовки!
2005-09-20 16:43:58 Мама
2005-09-20 16:49:36 Robinygood
Это разумная пятерка! Я нормально посмеялся, хотя мне не было тяжело, я не понял. В целом: Лучше стать свирепым, как медведь, какой коварный контингент. Падонки все еще
2005-09-20 16:49:44 Аноним
Тетя горит! Но вы не обязаны пировать!
2005-09-20 16:56:01 Аноним
Давненько я не разорялся!
2005-09-20 17:00:38 Аноним
И давайте организуем схватки, которые будут сильнее!
2005-09-20 17:13:49 Drk Destroer
Они много долбят онаку, меньше, чем, например, в попку девушки.
2005-09-20 17:18:44 Павел Р
И я постоянно бью кулаками по коллегам. А иногда я отмечаю.
2005-09-20 17:19:47 Аноним
Девочки, во что вы одеты! Ты — Рзие к Ужасу!
2005-09-20 17:23:37
Я еще не был таким смешным. Почти Сикел.
2005-09-20 17:25:17 Аноним
Да, Темка все тот же. Вишляков действительно слишком много.
2005-09-20 17:32:37 Пирдунище
И я звоню в колокол. Ты ползал по подземельям, наверное, ходил и позволял себе взрывать Пильмаков и курить Овеноффку. В результате эффект настроения и диапазона перевешивает его сабельность
2005-09-20 17:36:55 Топлижо
2005-09-20 17:41:29 VEDMED
Интересно, что Бабский Бржех сильно отличается по запаху от самца? & quot; Медведку удалили в этот день, чтобы не цвела& quot-;
2005-09-20 17:49:20 П-У-У-У-У-К-К!
Ирина, 2005-09-20 15:31:31 Аноним, а я знаю эту историю! Моя подруга рассказала мне о своем парне! Проклятье. Все это чушь! Мы читаем где-то в журнале, и они рассказывают нам свою историю! Никому нельзя верить!
2005-09-20 17:50:39 Какашка
Но он слушал МЧ во время секса, видимо, тот так старался или оргазм был громким, что священник не выдержал и как раз в этот момент член извергся…
2005-09-20 17:52:17 Аноним
Подруга порвала со мной, и выгнать ее было невозможно. Поэтому однажды мы с мужем устроили месть, приготовив картофельное пюре и заправив его вареной капустой. Ну, сосиски. Но на повестке дня программы была именно капуста. Как только мы ее съели, потом всю ночь она всплывала, и не такая уж обычно безобидная, но эту было противно нюхать. Так что сегодня мы разыскали друга, опирающегося на капусту. Потом она пошла домой, муж вернулся из командировки тем же вечером. И мы смеялись всю ночь.
2005-09-20 17:53:25 PSU-PSU
Ведмедь, не отвлекайся! Мы с братом в детстве игали & quot; что сильнее p*rnet & quot; и запах такой же! Но, как говорится, «его г*вно малиновое пахнет»;
2005-09-20 17:54:49 Маскарад
А моя девушка постоянно грубит! И ничего! Иногда его специально вытягивают. Выходит больше, чем воздух!
2005-09-20 17:55:56 Аноним
А однажды я зашла к подруге на чай. Ее мать вошла на кухню и смешно пукнула! И ничего!
2005-09-20 17:57:45 Аноним
2005-09-20 17:59:16 PSU-PSU
А мой брат на одной из гонок тоже насрал в штаны! И не почти, а очень даже полностью! Короче говоря, все вышло за секунду! И обычно ему нравилось сидеть на унитазе по 40 минут! Теперь правда сидит в течение 15-20 минут.
2005-09-20 18:01:10 П-У-У-У-У-У-У-УК!
2005-09-20 17:52:17 Аноним, мой бедный друг! Разве она не рассказала вам, как прошла встреча с ее мужем?
2005-09-20 18:02:54 Аноним
Я влюбился в трусы своего друга, я сочувствую. Мы ездили с ней отдыхать в Крым…Она лежит на кровати в этих подарках здесь…Сначала ехал эльф…Я думал в гостиницу за подарком. Но это все равно половина. Так что она тоже ехала от смеха… такое бывает.
2005-09-20 18:20:37 Фашист
Бабс Жжот!!! писака, посмеялся над патсталом.
2005-09-20 18:24:03 Zaibiz
PS! Поговорите с Лито
__________________ Жизнь хороша. Если ты живешь со мной
__________________ Хорошо лежать на голом полу, если все наоборот!
Все о шумном слове «пук»; Оно происходит от общего корня «пук», означавшего «лопнуть», «выпустить газ»; И происходит, скорее всего, как ономатопея. Проникая дальше в глубь веков, мы находим слово "ate" ;. От него, несомненно, произошло латинское «pedo, pedari» (& quot;я перевожу, пукаю& quot;), которое, в свою очередь, породило и французское «Петр». Областное существительное & quot; petard & quot; Первоначально он был просто определен мощной связкой, а со временем превратился в фейерверк.
Ученые подсчитали, что здоровый человек пукает в среднем от 4 до 20 раз в день и при этом избавляется от полулитра до полутора литров испорченного воздуха. Это означает, что человечество (а нас на Земле около шести миллиардов) ежедневно потребляет 6 миллиардов литров газа. Вклад, например, москвичей в этот «парниковый эффект»; — 10 миллионов литров или 10 тысяч кубометров. Если «выхлоп»; москвичей не разносился ветром, а оседал на месте, то через 10 лет в Москве накопится слой обесцененного воздуха 5 м.
Кишечные газы обусловлены неприятным запахом в основном сероводорода, который образуется в толстом кишечнике при разложении пищи.
Все млекопитающие без исключения портят воздух — коровы, лошади, кошки, собаки, тигры, слоны и т.д. И птицы, и рыбы пукают. Например, в море, где видимость не превышает нескольких десятков метров, сельдь громко выпускает газ из кишечника и, ориентируясь на звуки сородичей, собирается в стада.
Скандал вокруг «Выхлопа» набирает обороты; калифорнийские коровы, которые могут лишить губернатора Арнольда Шварценеггера надежды на второй срок на выборах в ноябре этого года. Дело в том, что вблизи округа Лос-Анджелес — Сан-Хоакин есть только одно перспективное место массовой застройки. Застройщики уже вложили миллиарды долларов в строительство жилья и инфраструктуры в этом районе. Однако Агентство по охране окружающей среды США попросило власти штата привести качество воздуха в районе в соответствие с федеральными санитарно-гигиеническими нормами.
Сейчас в округе Сан-Хоакин пасется два с половиной миллиона коров, и каждая из них ежедневно выбрасывает в атмосферу от 400 до 500 галлонов метана, что эквивалентно 9 кг твердых выбросов в год. Это больше, чем выбросы легкового автомобиля или небольшого грузовика за год. В совокупности коровы обогнали по объему выбросов все автотранспортные средства в этом районе и поставили губернатора штата в безвыходное положение. EPA настаивает на введении специального налога на «коровьи выхлопы». и прекращении массовой застройки в w.r.t. Если Железный Арни сделает это, он рискует потерять голоса избирателей Сан-Хоакина, которые живут в основном за счет скотоводства, и — что более важно — финансовую поддержку очень влиятельного калифорнийского строительного лобби. Если Шварценеггер откажется от этого законопроекта, «зеленые» будут атаковать его всеми силами. США. Ведь речь идет о том же метане, который является основным компонентом так называемых «парниковых газов» — причины глобального потепления на планете. Изменение климата в США уже вызвало многочисленные ураганы, включая супершторм «Катрина», который пронесся по Новому Орлеану в прошлом году и нанес гораздо больший политический ущерб республиканской администрации Белого дома, чем война в Ираке.
Новая Зеландия, известная своим животноводством, также была обеспокоена тем, что половина газов (43, если быть точным, которые формируют парниковый эффект над страной) — коровьего происхождения. Правда, педантичные зоологи уточнили, что только шестая часть коровьих газов выходит из-под хвостов коров; они отрыгивают гораздо больше. Но, как говорится, хрен не слаще репы. Законодательное собрание страны в настоящее время рассматривает законопроект об увеличении «налога на выхлопные трубы» Сейчас новозеландские фермеры платят 19 центов с головы скота за то, что коровы отравляют атмосферу, но если этот налог будет увеличен до 56 центов, как предлагается, это приведет к росту экспортных цен на новозеландскую говядину и дестабилизирует мировой рынок замороженного мяса.
Франсуа Рабле приводит пример римлянина, который умер от того, что издал непристойный звук в присутствии императора. Позже император Клавдий издал либеральный закон, который разрешал портить воздух даже во время праздников. Но после распада Римской империи наступили тяжелые времена. Так, джентльмен Эдвард де Вер, 17-й граф Оксфорда, пукнул во время присяги перед королевой Елизаветой I. Джентльмен добровольно отправился в изгнание на 7 лет. При следующей встрече с королевой Ее Величество с улыбкой заметила: «Знаете, милорд, я не помню, чтобы вы пукали в прошлый раз!».
Как дамы развлекались
В викторианской Англии дамы, собираясь на встречи на уединенной веранде или балконе, естественно, без мужчин, устраивали соревнования, засовывая в интимное отверстие или, как они его называли, трубку (toot), различные предметы и резко вынимая их. Кто сумел "завязать" громче и интереснее, тот получал приз. Учитывалось все: кто сделал звук длиннее, громче, выше, пронзительнее, а также запах и влажность. Правда, этот вид спорта не стал олимпийским.
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ:
Правда ли, что есть люди, которые никогда не пукают?
Все живые пукают. Иногда даже недавно умершие пукают.
Кто чаще пукает: мужчины или женщины?
Интенсивность пукания у всех людей разная, но не зависит от пола.
Что еще вы можете пердеть?
В английском языке есть интересный глагол «queef». Это означает «вагинальный пук». Это воздух, выходящий из прекрасного места женщины, и звук, сопровождающий его. Как правило, когда у мужчины удаляют половой член.