Анекдоты про инопланетян. Избранное

Первый контакт с инопланетянами. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь: — Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже такими отсталыми, как ваша. В обществе, конечно, растерянность и недовольство. Посол пытается сгладить ситуацию: — Извините, я забыл, что дикари очень обидчивы.

Внимание! Новости! В Шотландии лохнесских чудовищ разводят в пропорции: два сосунка к Несси.

Ученые раскрыли секрет кругов на полях. Оказывается, эти ежи собираются по ночам и водят хоровод!

14 июня 2020 года американцы улетели. С помощью своих супертехнологий они взломали бункер за 4 часа. Они раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но не всем хватило — американцы ревели. 07/14/2020, японцы летали. С помощью нанотехнологий наш бункер был взломан за 2 часа. Они распространяют суши для всех. Было вкусно, на всех не хватило — японцы съели. 14.08.2020, русские полетели. С помощью металлолома и немного мамы бункер был взломан за 2 минуты. Они отдавали его на всех перегонах. Это было невкусно, но всего хватало.

Миллионы людей наблюдали и фотографировали НЛО круг за кругом, похожий на желто-красный шар. Весь день он медленно двигался по небу, а вечером изменил цвет на малиново-красный и исчез за горизонтом.

Два марсианина собрались передохнуть и спрашивают друг друга: — Куда ты идешь? — Да, я собираюсь полететь на Землю. Я собираюсь соблазнить какого-нибудь землянина! — А потом до 2010 года я соблазнил одного еврея, так что они до сих пор говорят о нашем сыне.

«Независимый гость хуже Гагарина».

Инопланетяне летели на Землю. Мы приземлились рядом с бензоколонкой, подошли к ней и сказали: — Земля, мы из другой галактики, давай сотрудничать! Бензин, соответственно, молчал. Они снова: — Земля, мы братья, давай дружить! Бензин снова молчит. Один инопланетянин говорит другому: — Мы на этой земной рептилии соблюдаем весь межгалактический этикет, но он такой невежливый, что не отвечает! Давай выстрелим в него из бластера? — Пойдем, но он не внушает мне доверия, мы должны идти. Мы отошли на километр. Поток плазмы, как дают на бензоколонке, весь бензин, естественно, взрывается — в результате, страшный рев, пламя, блики! Один инопланетянин другому: — Слушай, а откуда ты знаешь, что это так круто? Он отвечает: — Он не был бы крутым! Он дважды обхватывал свой член и даже засунул его в ухо!

— Вот это да! Инопланетянин! Дай мне, я сделаю твою руку — ВНИМАНИЕ, Земля! Кто тебе сказал, что это рука?

Россия. Деревня. Ночь. Сидят три мужика, никого не трогают, пьют самогон. Вдруг появляются НЛО, из них выходят инопланетяне и говорят жителям деревни: «Вам выпала честь защищать человеческую расу!» Через три дня вы должны продемонстрировать то, чего нет во всей Вселенной, иначе ваша раса будет уничтожена! Согласившись, инопланетяне улетели. Мужчины подумали, решили и решили закопать в землю, а член оставить торчать из земли. Через три дня прибыли инопланетяне. Люди говорят им: «У нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей Вселенной. Если вы погладите его, то он станет твердым, если отпустите, то из него потечет сок. Зеленые человечки выполнили все эти действия, и действительно, как сказали человечки, так все и произошло. Они улетали. Но один из инопланетян вдруг спрашивает: — А что будет, если вы рассыплетесь и постучите по цветку ногой? Мужчины не растерялись: — Ну, … тогда злые корни вылезут из земли и повесят тебя пи*две.

*** Интервью с американскими астронавтами. Задается вопрос. — Да, однажды был просто вопиющий случай: мы только что собрали грунт с Томом для анализа, как рядом с нами подъехал советский луноход, взял все образцы и тут же уехал.

Пришельцы с Земли решили установить контакт. Итак, группа специалистов на краю леса высадилась. Оглянулись — недалеко на поляне двое мужчин пьют водку. Один из пришельцев подходит для мужчин и представляется: — Привет, я Склифс. Мужчина перебивает его и говорит: — Саня, налей Склифса. Налил, выпил. Пришелец возвращается к своим и говорит: они говорят так-то и так-то, слов не дают, все вылили сюда. Ну, они посоветовались и решили попробовать еще раз — может быть, они не поняли. Пришелец появляется снова: — Здравствуйте, я Склифс. — Саня, наливай «Склифы». Налил, выпил. В третий раз они решили, что нужно говорить очень быстро, чтобы Земляне могли услышать, кто где находится. В третий раз инопланетянин подошел к мужчинам: — Здравствуйте, я Склифс, я прилетел из созвездия Плеяд, наша цивилизация решила установить контакт с землянами. Мужчина (мрачно): — Саня, не наливай больше склифы.

— И пришельцы украли меня! Все, что я помню, это тусклая лампочка, какие-то кнопки, движение вверх. — Какие нафиг инопланетяне! Мы были пьяны в лифте!

Французы отдыхают на берегу моря. Прилетает НЛО, инопланетянин заползает внутрь, удовлетворяет его несколько раз и улетает. На следующий день там отдыхают десять француженок. НЛО прибывает туда, делает то же самое с ними и улетает. На следующий день 100 женщин Франции отдыхают на том же берегу. Прилетает 2 НЛО, выходят 2 инопланетянина, удовлетворяют всех женщин на том берегу моря и улетают. Вдруг француженка говорит: — Уважаемые инопланетяне, если у вас там еще есть инопланетяне, вы им скажите — пусть прилетают. Мы позовем женщин из других стран. На что инопланетяне отвечают. К сожалению, летающие тарелки есть только у моего брата и брата Гоги.

Американские астронавты совершили полет на другую планету. Они подняли свое звездно-полосатое знамя, осмотрелись. Они спрашивают инопланетян: — Скажите, никто не посещал нас раньше? Являемся ли мы исследователями? — Нет, были и такие. Без трусиков, без носков, они просили пить и курить.

Российские ученые впервые встретились с инопланетянами. И заполнил их лицо. О том, что инопланетяне.

Анекдот про инопланетян и русских

Уфолог спрашивает программиста: — У вас есть компьютеры? — Ты пьян? Что за чушь вы несете — О, вы, ортодоксальные, консервативные, неизвестные туземцы! Постоянно разговаривали между собой — то компьютер летал, то зависал!

— Какова ваша профессия? — Я уфолог. — Фигасе! А есть ли работа?

Кто-нибудь может объяснить, почему летающие тарелки, с которых инопланетяне тайно следят за нами, всегда светятся так ярко?

Самым убедительным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что никто и никогда не пытался связаться с нами.

Сидят два инопланетянина. «У тебя всего неделя, но я уже чувствую себя не в своей тарелке». «Ну, иди себе дальше.

Пришельцы не спешат вступать в контакт с землянами, объясняя это тем, что роуминг на Земле слишком дорог!

Если инопланетяне прилетят на Землю, то они решат, что у людей главная цель в жизни — поедать страны.

Недавно разговаривал со знакомым инопланетянином. Он говорит, что все просто земля и наблюдают. Говорят, что в этот сезон обычно случаются пожары.

Сегодня инопланетяне похищают людей не так часто, как раньше. Похоже, что мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

На случай, если марсиане начнут изучать нас в телескоп, я написал на крыше «засранца» в качестве предупреждения

Недавно я услышал предположение, что египетские пирамиды, возможно, были построены пришельцами из космоса. Потом выясняется, что египетский фараон был очень крутым чуваком, потому что на его стройплощадке была инопланетная планета!

Инопланетянин вернулся домой из командировки: — Ну, как там Земля? — Очень красивая планета, но дуракам досталось.

— Кто вы? — Инопланетянин. — О! Здоровый! И я заземляюсь, дай пять! — Я не могу. Я не могу дать пять… Я могу дать семь.

Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.

Самые опасные пришельцы, которые вас не ищут. Значит, они уже нашли вас.

Пришелец оставался с русскими в течение недели и в конце концов стал мирным.

— И это то, что мы говорим инопланетянам, когда встречаем их? — В смысле? — Черт возьми, мы сняли столько фильмов, где мы их убиваем?

— Очевидно, они ждут, когда наша цивилизация станет более развитой. -Вот и все, на них не хватает!?

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

— Почему инопланетяне до сих пор не посетили нас? — Они посмотрели галактическую оценку, и в нашей системе есть только 1 звезда.

Все рассуждения о встрече с инопланетными цивилизациями должны держать в голове только три слова: Columbus, Const, Reserve …

— …и вы действительно верите, что инопланетные братья пролетели тысячи световых лет, чтобы нарисовать несколько загадочных символов на ржавом поле? — Ну, если так посмотреть… то перевод этих надписей элементарен: «Здесь был вася!».

Мы отправляем в космос наших лучших, умных, крепких мужчин, а инопланетяне, суки, какие-то маленькие зеленые уродцы!

Новости уфологии. В одной из шахт на глубине 1600 метров в слое угля был обнаружен ржавый болт, который 350 миллионов лет назад положили на землю пришельцы с Альфы Центавра.

Когда мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, мы должны будем найти планету, населенную жизнью, нарисовать на ней узоры пшеничного поля и улететь. Вот так все и началось.

Искать в своей вселенной? И что — уже с собственным пьянством?

Есть только две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нас нет. Оба одинаково напуганы.

— А сегодня утром я встал пораньше и побежал в парк, чтобы бежать, бежать и меня встретят инопланетяне … — Да ладно, давай соврем, я никогда не поверю, что ты встал утром и побежал … .

В серии «Альф» мальчик не мог привести своих друзей домой, потому что там жил инопланетянин. Это очень тронуло меня, потому что мой отец пил.

Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы слушали речи депутатов Госдумы, песни Тимати, шутки Петросяна и с горечью понимали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

Притча об инопланетянах: «Незащищенный гость хуже Гагарина».

Инопланетяне, укравшие пьяного русского, не выдержали его и… все равно позволили ему управлять летающей тарелкой.

Тасс сообщает: Авария американского космического корабля многоразового использования Challenger произошла из-за столкновения с НЛО. Команда UFO удостоена награды High Pustomer Awards.

Я помню, как меня отвели в НЛО. Чувство было такое, что я не в своей тарелке.

Позвоните в сумасшедший дом: — Эй, док! Я только что видел НЛО за окном. — Почему вы не позвонили в прессу, на телевидение? — Кто я — дурак? Там меня примут за психа!

Дорогая Земля! Здравствуйте! Я — существо из далекой-далекой галактики, прилетевшее навестить ваш персонал. Я преобразовал в этот текстовый файл. Пока вы его читаете, я для ваших студентов. И я знаю, что тебе это нравится, потому что ты улыбаешься. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь другому — я очень хочу спрятаться.

— Папа, есть ли инопланетяне? — Нет, сынок, все кончено. Ты сейчас поешь сыр.

Когда я запустил телескоп «Хаббла» на орбиту, у инопланетян болела голова — мне нужно было расширить и дополнить ландшафт Вселенной …

Сын-инопланетянин, съев последнюю отбивную, спрашивает отца-инопланетянина: — Папа, на Земле еще есть люди?

-Мой сын по отцу работает в основном с ними как с … контакторами. Какие инопланетяне видели посуду. «Он что, уфолог?» — «Нет, нарколог».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-inoplanetjan-izbrannoe-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук