Анекдоты про интеллигентов

Возле магазина стоит детская коляска, и оттуда слышится: — а где она болтается, так это, что она не вся, матерью называется, — и так далее и тому подобное. Затем взрослый интеллигент подходит к коляске и обращается к ребенку: — Ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не умеешь, а уже так ругаешься, что нехорошо. Ребенок помолчал секунду и спросил: — Ты умеешь ходить? — Да, я могу ходить. — Ну, убирайся отсюда! И где ты ошиваешься.

Интеллигентный и надежный человек, путешествующий в автобусе. В толпе и человек, человек на ногах шагает. — Извините, вы наступили мне на ногу. — «Но ты наступил мне на ногу!» «Не трахайся!» А я наступлю, наступлю, потому что мне больно и обидно!

В одесском трамвае: — Ты куда лезешь, интеллигент? Наденьте очки побольше!» — Откуда вы знаете, что я интеллектуал? Может, я такой же хам, как и вы?

Интеллигент упал под горку, асфальт. Водитель катка подобрал интеллектуала, свернул его в рулон и принес жене. Она приспособила интеллектуала в качестве ковра для вытирания ног. Вскоре он был испачкан. Она постирала его и повесила сушиться. И он простудился и умер.

Интеллигент и хулиган подошли друг к другу. Мы встретились прямо напротив луж. Хулиган. — И в луже интеллигентной — посмотри со мной! Интеллектуал, задумчиво нащупывающий очки в луже: — А правда — это то, что я есть.

В автобусе мужчина в состоянии легкого переедания продолжает наступать на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллектуал, он вежливо так интересуется: — О, я вам не мешаю? И так пять раз. И наконец он получает ответ: — Нет, ничего. Не трудитесь — еще раз и в морду!

В темном подземном переходе сидят гопник и интеллектуал. Интеллектуал пытается обойти гопника, но тот, соответственно, не дает и пыряет интеллектуальным ножом. Интеллектуал делает удивленные глаза, держится за живот и сползает на пол. Затем Гопник делает презрительное лицо, разводит руками и восклицает: «Они оскорбили его, вы понимаете!». Оскорблен.

Рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллектуал: -П-П-ПЕЧКА, у вас есть клочки бумаги? Рабочий: — Что, мужик, короткая рубашка?

На улице стоит интеллигент, никого не трогает, никуда не смотрит. Затем к нему подбегает человек с вилами — и вытирает пыль с его задницы. Интеллектуал кричит «О-о-о!». И сказал ему человек: «А ты думал!».

Трамвай. Мужчина в шляпе, наступая на ногу в шляпе: — Простите меня, пожалуйста, за причиненное беспокойство. Поверьте, я сделал это случайно, и еще раз приношу вам свои глубочайшие извинения!»А вы, Инфекция, случайно не интеллектуал? — Что вы, что вы! Конечно, нет! У меня такая же слава, как и у вас.

Абрам умер во время деловой поездки. Нужно было как-то тактично, деликатно сообщить жене Аврама, чтобы она не погибла от горя. Мы решили, что, кроме семян, никто не сделает это лучше. Он был интеллектуалом и дипломатом. Шем нашел квартиру Абрама по звонку. На пороге появилась жена Аврама: — Что происходит? SEMA была обескуражена, но не настолько, чтобы потерять дар речи. — Ты знаешь, что мы с Абрамом были в командировке? — Я знаю. И что? — Знаете ли вы, что мы получили приличную прибыль? — Я знаю. И что? — Знаете, мы пропили все деньги. Так же поступил и Аврам. — Так он умер!» — плакала жена. — Уже, — вздохнул Сема.

В трамвае в Москве рабочий Ваня (П), еврей (д) и интеллигент (с) В. Грызет семечки и плюет на еврея. D. постоянно просит плевать в другую сторону. В. говорит Е., что если он не заткнется, то В. убьет его, распространит и т.д. Это повторяется десять раз. И. (Ваня) (с московским акцентом): — Тавариш, а ты не путь, в котором джидра права?

Очередь за разливным пивом. Есть крутой парень, а за ним — хрупкий интеллектуал. Наступает очередь ребенка, и окно восхитительно закрывается. Парень из центра в интеллектуалы — да пошел он! Интеллектуал: «Для чего, для чего?». Ребенок: «ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТО!»

Интеллектуал пытается запрыгнуть в вагон метро, но его голова попадает в дверь. Закрыв глаза, он обреченно шепчет: «Трахни меня, товарищи! Дверь снова открывается. — Извините, товарищи, я волновался!

Интеллектуал в антикварном магазине: — Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика 16? — Сто тысяч. — Вы можете попасть впросак!

Каким-то образом мы остановились в одном и том же отеле где-то в Каннах. Старый русский (красивый старик из какой-то эмигрантской волны, интеллигент или дворянин какого-то там поколения) и новый русский (весь в рыжих волосах, мехах и т.д.) . Конечно, старику интересно поговорить с земляком, чтобы узнать, что происходит в матушке-России. Да, не повезло — соотечественник, больно уж необщительный — ни одного слова не пропустит. За завтраком в ресторане старый русский сел рядом с новым русским и, чтобы завязать разговор, обратился к нему со следующей фразой: — Сегодня будет прекрасный день, дорогой сэр, как вы думаете? Новый русский немного опешил от такой безответственной речи и, постучав пальцем по столу, чтобы придать вес своим словам, сказал серьезно: — Слушай, дед. Я не тянул тебя за язык!

Гопник и интеллектуал встречаются в темном подземном переходе. Интеллигент пытается обойти гопника, но гопник, соответственно, не сдается и наносит интеллигенту удар ножом. Интеллектуал делает удивленные глаза, держится за живот и падает на пол. Тогда гопник делает презрительное лицо, вскидывает руки и восклицает: — Я его оскорбил, понимаете! Оскорблен.

Интеллектуал идет по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Затем сзади подбегает человек с вилами — и протыкает вилами его задницу. Интеллектуал кричит. И сказал ему человек: — И что ты подумал!

В пункт приема стеклотары заходит интеллигент в белой форме, поправляет очки, спрашивает через окошко: — Извините, вы случайно не принимаете бутылки виски? — Нет контейнера, сэр!

Интеллектуал зашел в общественный туалет. Он спрашивает у туалетного работника: — У вас туалет работает? — FAQ, FAQ? — Работает ли ванна? — Это работает. — Циркулирует ли душ? — ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ? — Есть ли вода в душе? — Есть. — Тогда дайте мне билет на одного человека. — Ты что, не собираешься мыть свою задницу?

Интеллектуал и трудолюбивый человек сидят рядом друг с другом. Интеллектуал: — Извините, у вас есть листок бумаги? Рабочий: — Что, мужик, футболка короткая?

Интеллектуал идет по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Затем к нему сзади подходит парень с вилами — и тычет его вилами в задницу. Интеллектуал. А-а-а-а. И сказал ему человек: — И что ты подумал!

Интеллигент заходит в аптеку, подходит к продавщице и, указывая пальцем на презервативы, шепчет ей на ухо: — Девушка, дайте мне, пожалуйста, эти упаковки. Продавщица (она не выглядит как девушка двадцати лет): — Гражданин! Почему ты показываешь на меня пальцем! Если вам нужны презервативы, просто скажите, что вам нужны презервативы! Анна Сергеевна, бейте гражданина за презервативы! А ты, гражданин, возьми свои презервативы и нечего мне на ушко шептать! Интеллектуал (почти плача): — Спасибо, дорогая! Гражданин, вы все слышали! Я собираюсь трахаться!

В автобусе мужчина в состоянии легкого переедания продолжает наступать на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллектуал, он вежливо так интересуется: — О, я вам не мешаю? И так пять раз. И наконец он получает ответ: — Нет, ничего. Не трудитесь — еще раз и в морду!

Интеллигентный и надежный человек, путешествующий в автобусе. В толпе и человек, человек на ногах человека шагает. — Извините, вы наступили мне на ногу. — Нет п** ди! «Но ты наступил мне на ногу!» — нет п** ди! — И я буду, я буду **, потому что мне больно и обидно.

В чем разница между современным интеллектуалом и интеллектуалом прошлого века? В прошлом веке: 1) Быть слегка пьяным. 2) Побриться до синевы. 3) В музыке и философии он понимает от Баха до Фейербаха.

Интеллектуал едет в метро и видит знакомое слово из трех букв, написанное на стене. Он читает: -gix, igrek и short. Хм, какая-то разновидность HPH!

Диалог между высоким и низким. Первый трезвый, второй совет. Первый: — Почему вы цеплялись? Второй: — И не стойте на пути. Вы видите, что он был ранен! Как телеграфный столб. И вообще — бросьте дурную привычку смотреть на меня сверху вниз, интеллигент отвратительный!

Два друга проходят мимо дома своего обычного друга. Дерево сломано, разбитая бутылка на дороге, забор с пикетами, едва сдерживаемый. — Петька вчера отпраздновал свой день рождения, но не позвонил нам. Я проигнорировал интеллектуала! — Не волнуйтесь! Очевидно, что они прекрасно обходились без нас!

Городской интеллигент путешествовал на машине по сельской местности. Его обогнала курица. Он добавляет газ. Цыпленок бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. К этому времени курица поворачивается в сторону птицефабрики. Водитель останавливает машину, обращается к работнику фермы: — Что это за куры? — Недавно был поднят вопрос. Мясная порода. — Очень вкусно? — И, черт возьми, вы знаете, никто не может догнать его.

Шеф-повар читает служебную записку от своего начальника. Уорроты, улыбки. Затем он сказал. Если интеллигентный человек не знает, как пишется слово интеллигент, он пишет культурный человек. Проверенный способ!

Городской интеллигент ездит на машине в сельскую местность. Его обгоняет курица. Он добавляет газ. Цыпленок бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 10 километров в час. К этому времени курица поворачивается в сторону птицефабрики. Водитель также останавливает машину, подходит к фермеру. — Какая это порода кур? — Недавно был поднят вопрос. Мясная порода. — Очень вкусно? — И, черт возьми, вы знаете, никто не может догнать его.

«Есть ли чай?» — спрашивает интеллигент в магазине. — Есть. Грузинский или китайский? — О, вы задаете этот вопрос! Тогда лучше дать кофе!

Старый профессор-эрудит и интеллектуал сдают заочный экзамен. — Ну, первый вопрос: план Гоэлро. Ассоциация в слезах. — Да, не волнуйтесь, — успокаивается профессор. Они не ответили на первый вопрос, они ответили на второй. Расскажите о Февральской революции. Переписка снова плачет. — У меня есть дети, мой муж пьет. — Тогда третий вопрос. Расскажите нам о великой Октябрьской революции. Переписка молчит. — Откуда вы? — Из Цюрупинска. Профессор размышляет вслух: — Возможно, я смогу все бросить и уехать в Цюрупинск.

Вечером в магазин заходит усталый, скрюченный интеллигент. — Это ты? — Пожалуйста, дайте мне двести граммов еды!

В автобусе мужчина в состоянии легкого переедания продолжает наступать на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллектуал, он вежливо так интересуется: — О, я вам не мешаю? И так пять раз. И наконец он получает ответ: — Нет, ничего. Не трудитесь — еще раз и в морду!

Абрам умер во время деловой поездки. Нужно было как-то тактично, деликатно сообщить жене Аврама, чтобы она не погибла от горя. Мы решили, что, кроме семян, никто не сделает это лучше. Он был интеллектуалом и дипломатом. Шем нашел квартиру Абрама по звонку. На пороге появилась жена Аврама: — Что происходит? SEMA была обескуражена, но не настолько, чтобы потерять дар речи. — Ты знаешь, что мы с Абрамом были в командировке? — Я знаю. И что? — Знаете ли вы, что мы получили приличную прибыль? — Я знаю. И что? — Знаете, мы пропили все деньги. Так же поступил и Аврам. — Так он умер!» — плакала жена. — Уже, — вздохнул Сема.

Один интеллигент пришел в общественную баню. Он спрашивает у флага: — У тебя есть ванна? — Чаво, Чав? — Работает ли ванна? — Это работает. — Циркулирует ли душ? — Чаво? — Есть ли вода в душе? — Есть. «Тогда дайте мне билет на лицо» — И ты не собираешься мыть свою задницу?

Рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллектуал: -П-П-ПЕЧКА, у вас есть клочки бумаги? Рабочий: — Что, мужик, короткая рубашка?

Возле магазина стоит детская коляска, и оттуда слышно, — а где она ошивается, так это все, ее не все матерью зовут, — и так далее, и так далее. Затем взрослый интеллигент подходит к коляске и обращается к ребенку: — Ты еще такой маленький, ты, наверное, еще даже не умеешь ходить, но уже так ругаешься, что это нехорошо. Ребенок помолчал секунду и спросил: — Ты умеешь ходить? — Да, я могу ходить. — Ну, вал отсюда! И где вы проводите время.

Интеллигент и хулиган идут навстречу друг другу. Мы встретились прямо напротив луж. Хулиган. — И в луже интеллигент — посмотри со мной! Интеллектуал, задумчиво нащупывающий очки в луже: — А правда — это то, что я есть.

В автобусе мужчина в состоянии легкого переедания продолжает наступать на ногу интеллигенту. Но поскольку он также является интеллектуалом, это вежливо подкрепляется: — О, я вам не мешаю? И так их пять. И наконец он получает ответ: — Нет, ничего. Расслабьтесь — в конце концов — и в моде!

В бизнес-офисе UMAP ABPAM. Это было несколько тактично, деликатно сообщив жене Абпама, чтобы она не была убита ГОСом. Мы решили, что никто не сделает это лучше, чем он. Он был интеллектуалом и дипломатом. SEMA нашла Абпама, позвонила. Но тут появилась жена Абпамы: — Что происходит? Сема была измотана, но не настолько, чтобы вспотеть. — Знаете ли вы, что мы были в деловом офисе? — Я знаю. И что? — Вы знаете, что мы смотрели в это время? — Я знаю. И что? — Знаете, мы пропили все деньги. И ABPAM тоже. — Значит, он умер!» Жена открылась. — Уже, — вздохнул Сема.

В темном подземном переходе — Гопник и интеллектуал. Интеллигент пытается обойти гопника, но тот, соответственно, не поддается и пыряет ножом интеллигента. Интеллектуал делает удивленные глаза, держится за живот и сползает на пол. Тогда Гопник делает презрительное лицо, разводит руками и восклицает: — Обижаешь, понимаешь! Обижаешь.

Такой маленький, хрупкий интеллектуал входит в лифт и спотыкается там о пожаробезопасный 2х2. Интеллектуал начинает внимательно присматриваться к соседу. Он о себе: — рост — два метра на 10 сантиметров, вес — 130 килопам, левое яйцо — 2 кг, 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину. Разин Вася. Здесь чувства покинули интеллектуала, и он запел на полу лифта. Он считает, что это приводит его в сознание, и недоуменно смотрит на него. Крестьянин скажет: — Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить то, что говорили раньше? — Ха, ты на меня так посмотрел, а я не пошла отвечать на сцены, которые спрашивают у меня чаще всего: пустой — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, у меня длина 3 см и толщина 25 см и толщина 10 см. А зовут меня Разин Вася. Слава Богу, а я думал «полосатый».

Интеллигент(ы) едут в автобусе и случайно наступают на ногу какому-то красному(ой). И: пожалуйста, пожалуйста. J: «?%S!»?;%?! Потому что? » %*! Слон %@»*! Я (Kpasneya): Случайно, извините. J: B «?! Ты»?;%!»Йо? «?;%?! the?»%*! P? «*C! И (теперь все, когда я в гневе бросаюсь на них): ты тоже. И ты. А ты — шайба!

В бизнес-офисе UMAP ABPAM. Это было несколько тактично, деликатно сообщив жене Абпама, чтобы она не была убита ГОСом. Мы решили, что часы, никто не сделает это лучше. Он был интеллектуалом и дипломатом. SEMA нашла Абпама, позвонила. Но тут появилась жена Абпамы: — Что происходит? Сема была измотана, но не настолько, чтобы вспотеть. — Знаете ли вы, что мы были в деловом офисе? — Я знаю. И что? — Вы знаете, что мы смотрели в это время? — Я знаю. И что? — Знаете, мы пропили все деньги. И ABPAM тоже. — Значит, он умер!» Жена открыла. — Уже, — вздохнул Сема.

Текущий тплбус. Интеллигент треплет соседа по плечу: — Будь добр, пожалуйста, не побрезгуешь ли ты съесть мой билет на компостном горшке? — Ты, #$%@^%$, IChligaht. — Что вы делаете. Что вы делаете. Ни за что. Такой же скот, как и вы.

Интеллигент путешествует в паштетном автобусе. Ха, и тот, кто держит голову наперевес. Китай: — О, как жаль! Интеллектуал: — И ты попадаешь под мундштук — чувствуешь себя лучше. Китай: — О, H. Vevo mine. Интеллектуал: — Но неважно, сейчас автобус остановится — выходите и садитесь на скамейку. Китай: — О, о, о, о, о, Ояои. — Интеллектуал слышит про пиджак, про очки, про попфель и т.д. Интеллектуал (артикулирует): — Балычок, Икопа! Ну да, х.ево ему.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-intelligentov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук