Анекдот про интеллигента

— Не звони… Да, ты попадешь в х*й.

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. Дочь-студентка возвращается домой. В коридоре ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: — Елена Георгиевна, объясните, пожалуйста: где и почему вы так долго были? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: — Дорогие Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я была пьяна и влетела в…

Интеллигентный человек — это такая редкая порода людей, которые никогда не видели «Ночного дозора», кроме как у Рембрандта.

Больше года подряд интеллигентный человек не может выдержать ни одной работы.

— Если во время танго партнерша упадет, интеллигентный человек этого не заметит.

— Господа, давайте выражать свои мысли разумно! Итак, вы говорите: «Лягушка задыхается». Нет, лучше сказать: «Амфибия препятствует доступу кислорода к телу».

Он был таким умным. Он позвал маму за тобой. «Мамочка, ты с ума сошла?

Двое мужчин оказываются на необитаемом острове. Один — амбал, другой — слабый интеллектуал в очках. Они сидели, молчали, потом интеллигент спросил: «А какие женщины тебе больше нравятся, слабые или пухлые? — Не волнуйтесь, все будет хорошо.

В переполненном автобусе интеллигенция ругалась внутренним голосом.

Настоящий интеллектуал — это человек, который много думает о вещах, которые его совершенно не касаются.

Интеллектуал — это человек, чей сигнал «бип» накладывается на мат, слышимый на подсознательном уровне.

Интеллектуальный человек не занимается мастурбацией, он манипулирует природой.

Один интеллектуал говорит другому: «Представляешь, сегодня у меня ошибка почти фрейдистская, я хотел сказать: «Дорогая, передай, пожалуйста, сыр», а вырвалось: «Ты, сука, всю жизнь мне испортила!».

Настоящий интеллектуал никогда не скажет — «какой была дурой, такой и осталась», он скажет — «время над ней не властно».

Интеллектуал — это паразит, производящий культуру.

Интеллектуальный человек не будет сморкаться в рукав. В чужой.

Слабый интеллигент приходит домой, а его жена лежит в постели со своим любовником. Любовник встает с постели и оказывается громилой, шести футов ростом и шести футов в плечах. Интеллектуал, доставая пистолет: — Хорошо, что ты такой большой, а то бы я забыл очки на работе.

Интеллигентный человек — это не тот, кто бросает окурок сигареты в избирательную урну, а тот, кто в нее попадает.

Начинающий фокусник пришел в больницу, чтобы рекламировать свое искусство. Что ж, он умоляет принять его по крайней мере к трем почти мамам, он, мол, сделает их счастливыми. Есть три. Фокусник танцует перед ними: хоть гений, хоть Ломоносов — угадай, все сбудется! Один говорит: мне не нужен Ломоносов, мне нужен обычный ребенок, лишь бы был здоров. Второй мыслил круто и продвинуто, третий — интеллигентно и вежливо. Прошло время, начались роды. Первая родила за две секунды, из палаты выбежал крупный мужчина почти на ногах. Вторая рожает, акушеры пытаются помочь, потом раздается рев: — Убери весло, мамочка, я сам выберусь! Третье — роды. Вроде бы пора, но она мучается два часа, три, четыре… Мы решили делать кесарево сечение. Они вскрыли его — здесь сидят близнецы (1 и 2) и между ними происходит следующий разговор.

Стоит парень в портале на помойке, пьяный и писает, тут к нему подходит интеллигент и спрашивает: «Мужик, не подскажешь, где тут поблизости консерватория?». Мужчина бросает на него оценивающий взгляд и говорит: «Давай… Иди сюда…

Проблема современной интеллигенции: мозгов достаточно, чтобы не стать наркоманом, но недостаточно осторожности, чтобы не стать алкоголиком …

Сообщение: — Интеллигентная семья продаст два рояля и пианино. Они мешают калибру …

Два интеллигента: — Извините, если можно, я воспользуюсь вашим разрешением… — Извините, но это недопустимо!

В интеллектуальном споре интеллекта интеллектуала хватает не на горло, а на ничью.

В последнее время люди, которые, напичканные знаниями, возвращаются в интеллигенцию, предают свой разум.

Интеллектуалы никогда не будут пить из горла, если есть пустая банка!

Интеллигентный человек — это тот, кто знает, как играть на аккордеоне, но не играет.

Настоящий интеллектуал никогда не скажет: «*В твою мать». Он скажет: «Я гожусь вам в отцы».

Ночь. Глухая группа. Два приближаются к нелепому интеллекту. — Простите, вы не можете найти пятикопеечную монету? «О да, пожалуйста», — с облегчением вздыхает интеллектуал. — Что вам нужно? — А теперь мы перевернем его и узнаем, кому из нас достанется ваш пиджак, а кому кошелек ….

Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, разделяет с ними горести, а не радости.

— На что мы жалуемся? «Доктор, я не знаю, мое лицо очень интеллигентное?». У ворот меня пинают, в транспорте грубят, за хвост трясут. — Итак, внимательно следим глазами за молотком, руки не закрываем, нет, нет, нет! ОП-ПА! Я просто не смог удержаться, простите.

Интеллектуал и хулиган идут друг на друга. Мы встретились прямо через лужи. Хулиган. — И в луже интеллигентной — посмотри со мной! Интеллектуал, задумчиво нащупывающий очки в луже: — а действительно — что я…

Очередь за пролитым пивом. Есть мощный ребенок, за которым следует хрупкий интеллектуал. Очередь ребенка подходит, и окно плотно закрывается. Дети от превращения в интеллектуалов — похвально! Интеллектуал: — для чего, для чего? Китай: — И что делать!

В чем разница между современным интеллектуалом и интеллектуалом прошлого века? В прошлом веке: 1) слегка пьян. 2) выбрит до синевы. 3) В музыке и философии он понимает от Баха до Фейербаха. Наш современник: 1) слегка выбрит. 2) пьян до синевы. 3) В музыке и философии ее видят от Эдиты Пьехи до «Go to *you*T».

Интеллектуал в антикварном магазине: — Сколько стоит этот шикарный стол Людовика 16? — Сто тысяч. — Вы можете встряхнуться!

Двое стоят в магазине и ищут третьего. Есть интеллигент, а лицо — третье. — Будете ли вы третьим человеком? — Я буду. Мы пошли, купили бутылку водки, динамично налили по стакану, выпили. Наливают в стакан, выпивают. Остатки разливали в стаканы, пили, закусывая огурцом. Интеллектуал подрывает и оставляет … — где ты? — Ну, вот и все, никакой водки. — А поговорить?

Очень интеллигентная влюбленная пара почтенного возраста занимается сексом. — Николай Петрович, чуть левее, пожалуйста… — Николай Петрович, если хотите, чуть ниже… — Николай Петрович, чуть правее, если не возражаете… — Николай Петрович… Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, трогает очки на стоящем рядом стуле, надевает их на нос, демонстративно с интересом смотрит в глаза своей активной партнерше и спрашивает: — Елена Игнатьевна, дорогая, скажите, пожалуйста, кто кого трахает, вы или я?

В трамвае: — Слушай, интеллигент, надень шапку! Откуда вы знаете, что я интеллектуал? Может быть, я такой же грубый, как и ты!

В автобусе мужчина, находясь в состоянии легкого опьянения, постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллектуал, он вежливо спрашивает: — А, я вам не мешаю? И так пять раз. И наконец он получает ответ: — Нет, ничего. Спокойно — снова — и в лицо!

В автобусе едут хрупкий интеллигент и крупный мужчина. В тесноте и столкновении крестьянин наступил на ногу интеллигенту. Но ты наступил мне на ногу! — Не трахай себя! — А я буду, буду, буду трахать себя, потому что это больно и обидно!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про интеллигенцию

Футболист Адриан Муту был осужден за употребление запрещенных препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет стать хозяйкой моря. Переход дороги по светофору. Передо мной стоят мать и ее очаровательная десятилетняя дочь. Вдруг этот ангелочек вырывается: — Мамочка, ведь проход на зеленый свет — это не гарантия. Только посмотрите в окно напротив! Бульон убивает своего деда ударом кулака. Но они только недавно постелили ковер — теперь он весь будет в крови, он высохнет — его не отмоешь. — Он не высыхает. У дедушки гемофилия — кровь не сворачивается. — Да? Тогда все в порядке. Челябинские заправщики настолько грубы, что засовывают заправочный пистолет в бак, не открывая люк. Челябинские дети настолько тяжелы, что едят сладости вместе с фантиками от конфет. Челябинские скинхеды настолько грубы, что не бреют головы, а снимают с себя скальпы.

Вечный вопрос русской интеллигенции: -. И какого черта???

Во избежание дальнейших недоразумений с неузнаванием премьер-министр предложил всем представителям творческой интеллигенции пришить на грудь таблички. Министерство юстиции взяло на себя инициативу и решило охватить все население страны, заменив имена цифрами.

При слове «интеллигенция», «интеллигенция» сразу же приходит на ум ассоциация — «Интеллиджент Сервис».

— Моня, почему наша интеллигенция решила назвать соглашение с правительством джентльменским? — Конечно — это все равно будет соглашение с «джентльменами удачи».

На вечные риторические вопросы российской интеллигенции: — КТО ПРАВ. ЧТО Я ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ. В 21 веке они громко заявили: — КТО ТЫ. И ОТКУДА ОНИ БЕРУТСЯ.

— Являетесь ли вы представителем рабочего класса? — Что, в задницу, рабочий! Мы — творческая интеллигенция!

После объявления результатов вступительных экзаменов в институт два новоиспеченных студента разговаривают между собой: — Ну, вот мы и стали, можно сказать, интеллигенцией. — Что? — Дик через плечо. Интеллектуалы, говорю я.

Из новогоднего поздравления Ленина: — Габоси Габоси и Кегекиан! В конце концов, интеллигенция есть, и она вам скажет. Желаю классного здоровья, успехов и всяких гадостей в жизни!

Кавказ в лучшие времена, группа альпийских туристов, отдыхая, пролезает через перевал — снег, лед, скобы, веревки, крючья — полный комплект. Недалеко от гребня, но за ним такой же тяжелый спуск; они висят на веревках, отдыхая перед последним броском. И слышат тихий разговор и веселое бренчание — из-за гребня появляется группа сванов (туземцев), все как положено — сванские шапки, мягкие кожаные сапоги, жилеты и несут на себе. шкаф! Такой достойный сервант, со стаканами, полками и другими аксессуарами. Альпинисты ошеломленно здороваются и провожают глазами веселую процессию. К концу дня никто не произносит ни слова… Жизнь — это экскаватор, движущийся вниз по склону. Чтобы остаться хотя бы в одном месте, нужно уехать. А чтобы двигаться вверх, нужно бежать! . Полезный совет: «Не выбрасывайте вес, который вам больше не нужен! Пейте в кружках с ним, и у вас будут отличные подставки для горячих горшков».

Басня «Слон и Моська», в которой русская интеллигенция всегда превозносила в своих баснях тех, кто сильнее, и порицала тех, кто меньше и слабее, чем

В привокзальном кафе: — У нас два кафе. — Нужен ли вам сахар? — Нет. — Интеллектуалы?

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-intelligentov-str-2-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук