Анекдоты про Иванова!

Начальник своему подчиненному: — Иванов, ты уволен! Иванов: Уволен?! Странно, но мне показалось, что продаются рабы.

Прикольные анекдоты про Иванова!

— «Вы, блядь, морские пираты или мой школьный учитель?»

Я также вспомнил следующую историю: один из родственников схватил шестилетнего Антошку и сказал ему: «Сдавайся, Антошка, ты в плену». Вы попались. Антошка очень возмущался: «Я не пленный, я Иванов!

Самые смешные анекдоты про Иванова!

— Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите, что к вам подползает человек. Ваши действия? — Я приведу майора Козденко домой.

Утро, 1 января. Обойдите больницу. В палату входит врач, смотрит на список: «Иванов здесь?»-I. — Какая у вас фамилия?

Лучшие анекдоты про Иванова!

— Кто забьет косяк за 30 секунд, тот поедет домой в гости! Время вышло! Через 30 секунд. — Кто забьет косяк, тот на два шага впереди! Все шагнули вперед. — Рядовой Иванов, что вы делаете? Иванов (пошатываясь, с затуманенными глазами): — А я уже дома.

Позвоните в вытрезвитель. — Скажите, а Иванова к вам не привозили? — Нет, он еще не прибыл. — А его не привезут, я сегодня дома пью!

Популярные анекдоты про Иванова!

— Иванов! Почему вы спите на работе? «Видите ли, господин директор, у меня маленький ребенок, он не дает мне спать всю ночь. Возьми его с собой завтра — я не дам тебе здесь спать!

Очередь в больнице. — Иванов. мальчик — Петров. девочка — Сидоров. мальчик — Григоришвили. мальчик девочка девочка мальчик Григоришвили открывает дверь: — Сестра! У вас есть лампа? — Да — Так выключайте быстрее, они лезут на свет.

Популярные анекдоты про Иванова!

Мужчина звонит в морг: — Здравствуйте, Иванов И.И. И. Она действовала на вас? — Теперь посмотрим… Да, я сделал это сегодня утром. — Как она?

Звонок в реанимацию: жив ли больной Иванов? — Еще нет!

Читать онлайн анекдоты про Иванова!

Новости: — Вчера на российско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, взлетел в воздух и улетел. Директор колхоза им.

— Доктор, он мне… нравится… Сидоров. У меня… этот… склероз… — Ах, Иванов! Ну, с вашей… как вы сказали?.. диареей? Это… как он,… оптометрист.

Бесплатные анекдоты для Иванова!

— Инспектор ГАИ Иванов. У вас спущено колесо и разбита фара. С вас 50 рублей. — Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит новобранца Худойбердыева на КПП и говорит: — Ждите, когда придет генерал. Как только он прибудет, дайте мне знать. Через некоторое время на контрольно-пропускном пункте появляется генерал. Навстречу ему из караульного помещения выходит рядовой Худойбердыев и говорит: «Ты где болтаешься, козел? Он вас уже полчаса ждет, товарищ мичман!

Свежие анекдоты про Иванова

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Иванова. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Позвоните в вытрезвитель. — Скажите, а Иванова к вам не привозили? — Нет, он еще не прибыл. — А его не привезут, я сегодня дома пью!

Дорогой Санта! Я был хорош весь год. Пожалуйста, дайте мне настоящее оружие и рацию, а то я опять буду ходить как идиот! Участковый инспектор Иванов.

Генерал идет по площади, три солдата перехватывают его. Он останавливает их. Желаем вам крепкого здоровья, товарищ генерал! отвечают они. — Какие у вас фамилии? — Иванов, Петров, Сидоров. — Братья? — Ни за что, кузены!

В части есть лейтенант — он видит — идет солдат в красивом женском платье. Ну, он сразу: — Рядового Иванова ко мне! Что здесь происходит, твоя мать? — Товарищ — товарищу! Вы сами приказали мне быть сегодня в наряде!

Общее — осмотр, выход из ванной: — а девочки были не очень плохие! Полковник шепчет начальнику штаба: — Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васечкина!

— Рядовой Иванов, отбой! Иванов падает без сознания. Командир: — Что с ним? — Не удалось …

Утро, 1 января. Обойдите больницу. В палату входит врач, смотрит на список: «Иванов здесь?»-I. — Какая у вас фамилия?

— Рядовой Иванов, с чего начать чистку машины? — Проверяя серийный номер, товарищ сержант! -. — И как! Какого черта я должен чистить чью-то машину …!

В армии, на перекличке, прапорщик спрашивает фамилию: — Иванов. — Я. — Петров. — I. — Три тысячи тридцать. Тишина. Он снова спрашивает, тут грузин выходит из системы и говорит: — Ну, сколько можно.

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами на подиуме одна модель шепчет Юдашкину, указывая пальцем на другую модель: — а Иванова взяла торт … Юдашкин: — Что?! Иванова, два наряда вне очереди.

Анекдоты про ивановых

Из протокола заседания Басманного суда :. № 13. Признать г-на Иванова, сказавшего «с работы коней гнать» виновным в оскорблении собаки президента. 5 лет общего режима. Судья Петров № 14. Признать судью Петрова, составившего приговор № 13 (см. выше), виновным в оскорблении президента. 10 лет строгого режима. Судья Сидоров. .

— Говорят, из роддома.

— Говорят, из роддома. Пожалуйста, сообщите Иванову, что у него был секс втроем — девочки. — О, только не сейчас. Он бреется.

Экзамен, студент выпадает из озера.

Экзамен, студент безвозвратно падает. За дверью толпа людей думает, как ей помочь. В толпу врывается мужчина и кричит: — Иванова, твой сын родился! Ее учительница, конечно, поздравляет, ставит оценки, расписывается.

Свидетели Иеговы хотят приехать.

Свидетели Иеговы, пожалуйста, подойдите к следователю Иванову для дачи показаний.

В департаменте есть деньги.

На кафедре есть график приема преподавателей. Три нижние строчки: Иванова — в декретном отпуске, Петров — в декрете, Сидоров — в больнице. Чрезмерная кампания.

Кастрирует полицейских во время какого-то рейда.

Взяли менты в охапку какого-то крайне подозрительного парня, допрашивают: — Ваша фамилия? Он (спокойно): — Иванов. — Ты не вешал мне лапшу на уши! Вы все Ивановы! Может быть, вы скажете мне, что и имя, и отчество — Иван Иванович? — Да, Иван Иванович!»- Ну, блин, либо настоящее будет плохое, либо настоящее будет говорить!»- Принято, пишите: Пушкин Александр Сергеевич!»- Ну, так бы сразу и сказал! И тут он заговорил: «Иванов, Иванов…».

В нашей армии полно дураков и Иванов.

В нашей армии полно дураков и Иванов. Теперь это совпало.

Провел перепись населения в России.

Проводит перепись населения в России. Путин смотрит на результаты по Москве, а там 10 миллионов с одинаковыми фамилиями — Ивановы, Петровы, Сидоровы. Он удивился, надел парик и вышел на улицу. Смотрит, идут два грузина, спрашивает: — Как ваша фамилия? — Мы — Ивановы, а что ты ненавидишь, дорогой? Она проходит дальше, видит двух китайцев, спрашивает: — Как ваша фамилия? Отвечает пожилой китаец. Путин удивился, увидел армянина и говорит: — Слушай, я знаю, что ты Иванов, Петров или Сидоров. Есть ли здесь кто-нибудь с другой фамилией? Не сегодня, дорогая. Другие паспорта будут проданы всего через месяц. И есть только один с другой фамилией. Какой-то парень по имени Путин. EVM

Проверяю генерала, выхожу из ванной.

Генеральская проверка, выходя из туалета: — А девчонки были не так уж плохи! Полковник шепчет начальнику штаба: — Наградить рядовых Иванова, Петрова и Васичкина за боевые заслуги!

Они поймали полицейских во время какой-то облавы.

Поймали полицейские при облаве какого-то крайне подозрительного человека, допрашивают: — Как тебя зовут? Он (спокойно): — Иванов. — У меня нет лапши, свисающей с ушей! Вы все Ивановы! Может быть, вы скажете мне, что вас зовут Иван Иванович и отца зовут Иван Иванович? — Ах, Иван Иванович!»- Ну, мужик, ты теперь или плохо себя поведешь, или правду скажешь!»- Убедил, пиши, Пушкин Александр Сергеевич!»- Ну, так бы сразу и сказал! А потом началось: «Иванов, Иванов».

Екатеринбург. На въезде в город

Екатеринбург. На въезде в город, под вывеской «Екатеринбург», чуть ниже появилась надпись «Город демонов» (ответ на знаменитую фразу Соловьева). Команда губернатора подняла шум и крик и в ответ вывесила табличку с надписью «Город смелых» (мечта писателя Алексея Иванова). В результате русские предложили компромиссный знак — «Екатеринбург. Город храбрых демонов».

Они поймали полицейских на облаке.

Взяли менты в охапку какого-то крайне подозрительного парня, допрашивают: — Ваша фамилия? Он (спокойно): — Иванов. — Ты не вешал мне лапшу на уши! Вы все Ивановы! Может быть, вы скажете мне, что и имя, и отчество — Иван Иванович? — Да, Иван Иванович!»- Ну, блин, либо настоящее будет плохое, либо настоящее будет говорить!»- Принято, пишите: Пушкин Александр Сергеевич!»- Ну, так бы сразу и сказал! И тут он заговорил: «Иванов, Иванов…».

— «Чего сидишь?», — отругал я Иванова.

За что сидишь, — выругался Иванов, я сел за неуважение к властям. — За что вы сидите? — А я отругал Иванова, сел за распространение фальшивок. — На чем вы сидите? — А я — Иванов.

Профессор жалуется декану: — Я Настя.

Профессор жалуется декану: — Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Кроме того, что я нашел его в ночном клубе, он рассказал об этом моей жене!

— Итак, наши мальчики.

— Итак, ребята, у нашей секретарши Машки Ивановой прибавление в семействе. Мы продаем все по 100 рублей. и анализ ДНК.

Иванову удалось уйти из армии.

Иванову удалось уйти из армии.

— Сидоров, почему победил Иванов.

— Сидоров, почему Иванов победил? — Так ведь Путин сказал, что если драка неизбежна, то надо бить первым! — Но Иванов не стал бы с тобой драться! — Да, но я бы стал!

Насколько тривиальным является понятие «династ».

Как вульгаризирован термин «династия»! Ранее дети офицеров мечтали пойти по стопам своих отцов. А теперь — сын министра обороны Иванова губит бабушек с машиной — и кто знает, зачем в армии пытаются возить своих!

Звонок в дверь, малыши на пороге.

Звонят в дверь, и на пороге стоит маленький человек с огромным барабаном: — Иванов здесь похоронен? Мужчина: — Вообще-то я Иванов, но врач сказал мне, что я буду жить. Человек с барабаном уходит разочарованным. Через минуту звонок, на пороге тот же мужчина: — Могу я пока оставить вам барабан?

Название проверки пары в университете: — Иван.

Проверка имени на паре в университете: — Иванова! — И. — Я как… как. Какушкин?! Смущенная девушка встает и грустно бормочет свое «я». — Ну, ничего… ничего. Ты выходишь замуж здесь. Девушка безнадежно рыдает: — Я уже ушла-а-а.

1812 г. Бородино. Император Алекс.

Главный скаут С. Б. Иванов дол.

Главный скаут С. Б. Иванову сообщили. Руководитель ВПЦ С. Б. Иванов дал указание. Два года спустя глава администрации президента Сергей Борис Иванов сообщил: «Владимир Владимирович, наживка в 6 миллиардов народных рублей успешно поймана.

Терешкова проснулась 12 марта в час ночи.

Терешкова просыпается 12 марта в однокомнатной квартире хрущевки в Иваново. На столе лежит пенсия в 3,5 тысячи рублей, ревматизм сжал мои руки и ноги, исчезли все ордена и медали, в удостоверении офицера запись «понижен в звании в связи с перезахоронением».

Дома для пенсионеров манифест.

Мы очень беспокоимся о пенсионерах в нашей стране. Вот, например, у пенсионерки Ивановой, судя по 2 квитанциям, отоплением квартиры сейчас занимаются две разные компании! А кроме того, освещение участка лампой мощностью 25 Вт осуществляется всего за 35 рублей в день!

Россия, глава регионального штаба вернулся.

Россия, начальник регионального штаба возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

— Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы? — Готовность. — Так что это здорово. Тогда давайте начнем… (ходит по офису и диктует) __ — FUCK YOU. М: (печатает) «Сослуживцы!».

— НИКТО ИЗ НИХ НЕ ДЕЛАЕТ ЭТОГО! М: «В войсках упала воинская дисциплина».

— ФСЕ ВРАНЬЕ И Д%%АТ!!! М: «Командиры отошли от своих обязанностей».

— МЕДНОГОЛОВЫЕ, Б@Л@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ПЬЮТ ВОДКУ, ЛОМАЮТ СПИННИНГИ, @СУТ ВСЕ, ЧТО ДВИЖЕТСЯ! М: «Образованием никто не занимается, преподавание ослабло, участились случаи пьяных дебошей и эксцессов в отношении местного населения.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-ivanova-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук