Анекдоты про Изю

На нашем сайте собрано множество анекдотов про Изю. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Замечание из школы: — Изя сильно пахнет, Изя должен умыться. Ответ мамы: — Изя не должен пахнуть, Изя должен учиться.

— Мамочка, купи собаку! Отстань от меня, я не куплю! — Ну, мамочка, посмотри, какая она красивая, дорогая, ну, купи-и-и-и! Я сказал, что не буду его покупать! Отстань от меня!» — Ма-а-а-ам, ладно, может — в — рот, ладно, купи — и — и — и! — Исайя, отстань от меня, продай свою собаку кому-нибудь другому.

— Иззи, что ты делаешь? Я изучаю шрифт Брайля для слепых. — Почему?! Понимаете? «Тогда я смогу читать, не включая электричество».

— Ого, Иззи, тебе 60 лет, у тебя куча болезней — сердце, почки, подагра, ты хромаешь на правую ногу и не видишь левым глазом. Да, ты никуда не годишься! — Сарочка, как «не годишься»? Меня мобилизовали в украинскую армию, я прошел медкомиссию в военкомате — меня признали годным к военной службе. И они опознали меня как снайпера — не надо было прищуривать левый глаз!

Изя умер, посетив другой город. Скупые родственники послали телеграмму Саре: — Это все Изя. Не менее бережливая Сара ответила: «О.

Изя спросил Мойше: — Мойше, у тебя есть «Война и мир»? — Нет. Ну тогда купи и дай мне почитать…

Встречаются два еврея. Один из них спрашивает другого: — Исаия, знаешь ли ты Аврама? — Да, теперь он живет перед твоим домом!

Исайя идет по улице, широко расставив ноги. Напротив Сэма. — Что с тобой случилось? — Да, врач сказал, что у меня много холестерина в крови. — И что? «Он сказал мне даже не прикасаться к яйцам.

‘Иззи, не смотри так настойчиво! Ты все еще нравишься мне…

— Папа, кто такой Карл Маркс?» Экономист ответил: «Как поживает наш дядя Исайя? — Отлично! Наш дядя Изя — старший экономист.

Анекдоты про Изю! Страница 1.

Старый еврей умер. Его родственник Авраам позвонил своему племяннику Изе: — Иза приезжай, твой дядя умер. — Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Дайте ему что-нибудь и пришлите счет мне. — Хорошо. Похороны прошли хорошо. Через неделю Исе получает счет на 200 долларов. Через неделю снова приходит счет на 200 долларов. Через неделю снова приходит счет на 200 долларов. Исе, пресытившись, кричит Аврааму: — Авраам, что ты дал своему дяде? Каждую неделю я получаю счет на 200 долларов. — Я взяла для него смокинг напрокат.

В программе «Самый умный» на вопрос — «морковь, лук, картошка, Лексус, что лишнее?» — пятиклассница Иза ответила «морковь, лук, картошка».

Маленький Изя — соседке: — Тетя Соня! Почему твой Яша ходит в музыкальную школу?! Нет слуха!!! — Дурак! Яша идет туда, чтобы не слышать!!! Яша ходит туда играть.

Рабинович встречает Изю и говорит ему: — Я купил туфли на два размера меньше. Ты уже экономишь на обуви?» — спрашивает Иззи. — Нет, — объясняет Рабинович, — просто когда приходишь домой, там жена-истеричка, там сын-наркоман, там соседка кричит, а ты снимаешь обувь, и так хорошо…

Дьявол подходит к еврею: — Изя, у меня есть для тебя выгодное предложение, продать свою душу? — Лучик, мое предложение еще выгоднее — взять в аренду?

— Иззи, хочешь чаю? — Да! «Так вставай и готовь!» Тогда нет. — Так что ложитесь спать и не лгите!

— Изя, говорят, что Газпром хочет оплатить нашу ГТС своими акциями. — Они что, сумасшедшие? На Малой Арнаутской эти акции и дешевле, и красивее.

«Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, попаду ли я на Небеса?» «Знаешь, Изи, я не могу обещать точно, но думаю, что стоит попробовать!

— Послушайте, я знаю блестящий способ бесплатно поесть в ресторане. — Ну, Абрахам, расскажи мне. Ты идешь в хорошее место перед самым закрытием. Вы заказываете закуску, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к вам, и вы скажете: «А я уже заплатил вашему другу, чтобы он ушел». На следующий день мы пошли в ресторан. Они заказывают все в полном объеме и садятся за стол. Наконец приходит последний официант: «Извините, но пора закрываться, пожалуйста, оплатите заказ. Абрам: — Но мы уже дали деньги вашему коллеге. Изя: — Кстати, долго ли нам ждать передачи?

Два еврея поссорились и решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Аврамом и сказать: «Аврам — хороший человек, я прошу прощения. Исайя выходит к зрителям, делает глубокий вдох — Абрам хороший человек. Икс, извини. Судья пытается что-то возразить, Изя отвечает: — Господин судья, ваши слова, моя музыка.

Дверной звонок. На пороге мужчина спрашивает женщину, открывшую дверь: — Изя дома? — Изя еще дома, а новинки уже вышли!

— Сома! Почему в русских сказках Иван всегда дурак? — Изя, а в нашем?

— Изя, почему ты всегда отвечаешь на вопрос вопросом? «Почему ты спрашиваешь меня об этом?»

Изя в больнице: — Мальчик? — Нет. — КТО?

«Знаешь, Эйбрам, моя Сара такая милая, работоспособная и умная. «Что, Изя, дела у тебя совсем плохи, продал меня жене?».

Анекдоты про Изю

Изя подходит к чернокожему мужчине, читающему еврейскую газету: «Ты недостаточно черный?

Еврей строит дом и показывает его другу: «Смотри, Изя, вот это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая…» «Аврам, зачем тебе такая большая столовая? В этой столовой можно накормить, дай Бог, пятьдесят человек одновременно.

— Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, которая хочет пересчета голосов. — И что ты сделала, Мония? — Он приказал ОМОНу считать головы оппозиции!

Две еврейские женщины разговаривают: — Ты ходил к новому народному целителю? — Нет. Ну и что. Помнишь Изя, который ходил с костылями? — Да. И что? И он говорит: «Изя! Иди туда!» И он пошел. Иззи, оставь костыли. — И шо. — Черт с ним.

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я точно попаду в рай? Знаешь, Изя, я не могу дать никаких гарантий, но думаю, что попробовать стоит!

Старый еврей умер. Его родственник Авраам звонит своему племяннику Исе: — Иса приезжай, твой дядя умер — извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Дайте ему что-нибудь и пришлите счет мне. — Хорошо. Похороны прошли хорошо. Через неделю Исе получает счет на 200 долларов. Через неделю снова приходит счет на 200 долларов. Через неделю снова приходит счет на 200 долларов… Исе это надоело, он звонит Аврааму: — Авраам, что ты дал своему дяде? Каждую неделю я получаю счет на 200 долларов. Я взял ему напрокат смокинг…

Два старых одесских еврея встречаются на улице. — Фима! Как дела? — Да, это плохо, Иззи! — Вчера был в поликлинике, представляете, давление 120 на 80, а пульс 60. — Что ты делаешь? Да, действительно, должно быть! — Видите, молодой, красивый врач берет меня за руку, но давление и пульс не повышаются!

Изя приходит к стоматологу и говорит: — Абраша, меня беспокоят зубы. — Садись, Изя, на стул — я посмотрю… Кажется, и там все зубы алмазные, а пломбы платиновые… — Изя, ты здоров, что у тебя болит? — Да, ничего не болит — я бы хотел поставить сигнализацию.

Однажды он попробовал… потом ему понравилось… и с тех пор Иса заряжает свой мобильный телефон только вдали от дома.

— Иза, ты такой красивый мужчина и еще не женат? — Это мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мать, она выглядит, как мой отец.

Анекдоты об Изе 2

— Изя, у меня так замерзли руки— — Какое удачное совпадение! У меня есть раковина, полная немытой посуды!

«Как многому ты можешь научить, Изя?». В русском языке нет слова#171;шо» А в русском языке нет слова «нету»! — Ну, нет … А Шо?

— Иза, что вы будете делать, если к вам придут воры в поисках денег? — Абрам, пожалуйста. Сначала я смеюсь, потом смотрю вместе с ними.

— Итак, Иза, ты хочешь быть моим бодрячком? — Честное слово, Роза Марковна, бр. Но я не вижу другого способа стать мужем твоей Сары.

— Слушай, Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты не берешь трубку раньше, чем после десяти звонков?

— И они знали Крэнков, у Шо все еще большая квартира.

— Сёма, ты знаешь, врачи обнаружили такую болезнь, которая лечится только коньяком.

— И где вы можете перенести эту болезнь?

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?

— Знаешь, Изя, я не могу дать никаких гарантий, но думаю, что попробовать стоит!

— Сара, нам нужно расстаться на некоторое время. — Изя, ты разлюбил?! — Да Нет … Совсем скоро 14 февраля и 8 марта … Зачем мне эти расходы?

— Изя, а ты еще знаешь, шо у женщины руки должны дергаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от страстной и пылкой любви?! — Розочка, рыбка моя, а ты не оторвешь тебя от такого резонанса?

— Иза, скорее сюда, помоги! Вот бабушка Сара плохая. Ты доктор, займись чем-нибудь! «Извините, но я доктор археологии!»- так бабушка Сара долго, не в 18 лет …

Иза, шея Бустигенки Бехит — тетя Циля идет.

— Ну, да, а если тетя Цилла не придет? Что мне, гаду, весь день бегать с прицелом на шее?

— Беги, давай, умойся, если не придешь.

— Изя, тебе нравится получать секс втроем?

«Так что возвращайся домой поскорее, может быть, у тебя еще будет время!»

— Изя, когда я смотрю, как ты работаешь, я думаю о твоей маме.

— А Шо, ты знал мою мать?

— Да, теперь я знаю, и довольно близко

Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин» жена будит мужа:

— Иза, пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.

— А что делает Онегин?

— Иза, почему ты такая грустная? — Мне не нравится жизнь! — Так измени ее! — Как? Лежать на телевизоре и смотреть на диван?

— Иза, кто такой Берсеркер? «Берсерк — воин, который делает покупки для богов» — Тогда зачем ему цепная почта? — Ну, на всякий случай

Изя рассматривает возможность получения автосервиса с перечнем оказываемых услуг: — а шо это за пункт «Прокатило» — 5000 Руб.? Учитель: — не пропущен. Мы проходим

*** — Изя, как мы доберемся домой? — Софочка, как ты хочешь? — А как правильно говорить: «поршень» или «поршень»? — Дорогой, еще правильно говорит: «Троллейбус».

* * * * — Изя, дай им согнуться. — Только после того, как я вернулся из Москвы. — Вы едете в Москву? — Я там забыл?

* * * Отец говорит дочери: — Выходи замуж за Изю. Он действительно любит тебя. — Почему вы так думаете? — Я уже год беру у него деньги, а он все еще приходит к нам.

— Иза, что вы принимаете от бессонницы? — Бокал вина каждые два часа. — А потом ты засыпаешь? — Нет, веселее будить его…

«Шо, Иза, ты что, переходишь на личности?» Что случилось? — Ну да: Роза нашла след от помады на моей рубашке… — Это драгоценный камень! — Так вот… на третий день за мной: «Я хочу то же самое!».

Еврей идет по зоопарку. Вдруг он останавливается в клетке шимпанзе и долго горит. Затем неуверенно:

— Тише, Изя, не мешай работать.

— Моня, я заметил, что недавно ты предпочел посетить нудистский пляж. С чего бы это?

— Знаешь, Изя — это единственное место в нашем городе, где ты можешь показаться, покрасоваться и посмотреть на других.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-izju-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук