Анекдоты про измену

Подборка анекдотов о предательстве из сериала «Семейные». Животные шутят о предательстве мужа и жены, о любовниках и любовницах.

— Что такое счастливый брак? «Это когда ты доверяешь своей жене больше, чем себе» — Возможно, вы имеете в виду «так же, как себе»? — Нет, если вы тоже так считаете — это успешный брак. Но когда это больше, чем ты сам — счастье.

Обещай, что никогда не признаешься, что изменил мне! Даже если я буду тебя мучить! Хорошо. «Правильный ответ: « Дорогая, я никогда тебе не изменял и никогда не изменю. »

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, со смятым воротником, с выбитой челюстью. ДОКТОР: — Вы попали в аварию? — Нет, чихнул в шкафу…

Мужчина жалуется своему другу: — Представь себе, уже несколько месяцев я хочу найти себе жену. Он даже начал изучать сообщения в Интернете, но все равно ничего не происходит. Я дал объявление в газету, что ищу жену. Но в основном звонят мужчины и предлагают мне взять их жен. Друг отвечает. Почему вы должны брать чужих жен? Возьми лучше мою машку. Вы давно ее знаете. Она хорошая.

Муж впервые привел жену на корпоративную вечеринку. Жена спрашивает: — Вань, а кто эта женщина в красном платье? Муж отвечает: «любовница повара! » — А эта полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — И в желтом платье в цветочек? — А эта стройная блондинка? Мужа забывают в парке и говорят: «а он мой! » Жена с гордостью: «Ваня, а наш лучше всех! »

Что думают родители, когда ваш телефон недоступен? — Батарея села — 2% — Вы умираете — 49% — Вы мертвы — 49% и что думает ваша жена/девушка, когда ваш телефон недоступен? — Деревня Батарейка — 2% — Этот козел мне изменяет — 98%

Текстовое сообщение от любовника его жены:

— Я купила своему мужу новые трусики. Будете ли вы с ним — шотландец.

SMS от любовницы мужу:

— там в новых трусиках в кармане «рафаэлка» — это для вас.

Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила, что это не предательство, это подвиг!

Смешные анекдоты про измену жены

Женщина иногда изменяет не потому, что у нее много плохого, а потому, что у нее много хорошего просто так.

Отец, просматривая дневник своего сына, заметил странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получал два перехвата: «Он не сделал домашнее задание!» — Почему именно в эти дни? — Отец смущен. — В эти дни дядя Коля — выходной!» — объясняет сын. — А вот дядя Коля?! Ответь, Господи…- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик идет и ждет уроков…». Этот человек каким-то образом является другом дома. Они оба пьяны. Он представляет своего друга в квартире: — Это прихожая. У нас здесь есть кухня. Они идут в спальню, а там лежат его жена и любовник. И мужчина другу: — А вот спальня, вот кровать, это моя жена, а это я.

Муж говорит своему другу: — Я подозреваю свою жену в прелюбодеянии. Друг спрашивает. Несчастный муж говорит: — Ну, видишь ли, мы уже дважды меняли квартиру, а сантехник все тот же.

Дорогой, ты мне изменял? — Да, дорогая, 3 раза. — Ну, когда? Помните, как вы хотели начать свой бизнес, но ни один банк не давал вам кредит, а потом вдруг сам президент банка согласился? — Да, я помню, спасибо тебе, ты помог нам разбогатеть. Но когда был второй раз? «Помните, вы тяжело заболели, никто не хотел вас оперировать, и вдруг вас оперирует лучший хирург в городе?» «Да, я помню, спасибо, вы спасли мне жизнь. Но когда был третий раз? «Помнишь, когда тебя выдвинули в депутаты, тебе не хватило 62 голосов …

Анекдоты про измену жене

Мужчина в поезде возвращается из деловой поездки. Вдруг с верхней полки покачивается тонкая женская ножка. Мы встретились, выпили, проснулись в отеле. Телеграмма жене: «Я ехал в поезде, вывихнул ногу. Лежали в отеле, целовались, обнимались». Вопрос. Ответ.

— Наташа, ты бы изменила мне, если бы я предложил тебе сто долларов? — Нет, любовь моя, кто ты? — Ну, нет! А как насчет десяти тысяч? — Дорогая, не волнуйся, я поделюсь с тобой!

— Я бы сказал тебе, что люблю тебя, но ты сука, запиши это на диктофон и дай жене послушать!

Частный детектив показывает женщине фотографии ее мужа и его любовницы. Распечатайте это для меня, на память!

— Милый, прости, я тебе изменила, прости… — Ну, знаешь, это так низко — предлагать мне новую шубу!

Как зовут вашу вторую половинку? — Это не половина, а треть, жена в командировке.

— Признайся, засранец, кто поцарапал тебе спину? «Дорогой, это наш кот прыгает мне на спину!» — Ты опять врешь, как седой кастрированный! «Дорогой, я только что вспомнила, как в прошлом году соседская собака ударила тебя в засос по шее!» — Да, наш котенок — помесь, иногда он тоже прыгает мне на спину!

Муж и жена ложатся спать, за окном душераздирающе мяукает кошка. Жена: — Дорогой, иди прогони кошек и побудь там хотя бы полчаса, пока я не засну. Муж одевается и уходит. В спальне появляется любовник: «Представляешь, он так мяукал, он так устал, он больше ничего не хотел!».

Диктор: — Тогда смотрите программу «Должна ли моя жена признаться в неверности?». Опытные врачи-травматологи ответят на многочисленные вопросы зрителей-мужчин!

«Я все знаю о твоем любовнике!» — Это ложь, это сплетни, это неправда! — Я знаю все о его бизнесе и доходах, так скажи мне, есть ли у тебя совесть просить у меня новую шубу?

— Дорогая, за каждое предательство ты будешь платить мне из своей зарплаты?» «Боже мой, на что мы будем жить?

Ни один мускул на лице жены не дрогнул, когда ее муж признался в своем предательстве. Но на ногах своих он дрожал, не мог выдержать…

— Представляете, вчера я застал свою жену дома с французом! Я изучал английский язык в школе.

Значит, в течение полутора минут он знал, что я плохая любовница?

Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертную записку ее любовника: «Хизер, скажи мне, когда твой рогоносец снова уедет в командировку — и я тут же помчусь к тебе!».

Измена третьей степени — когда любовница застает вас с любовницей мужа.

— Она сказала, что ты едешь в коттедж с мамой, но приехала вся взволнованная. Ваши отношения странные…

Разговор двух друзей: — Представляешь, вчера я познакомился с женщиной, пригласил ее домой, мы выпили. А вот и муж. Итак, я как бы из «Бюро добрых услуг» — я начала гладить одежду. Она погладила и спокойно ушла. Вы видели, какие находчивые женщины встречаются?! — Проспект Ленина, 17 лет? «Да», — говорит первый. — Белье, которое ты вчера гладил, я вчера постирала.

Если ваша жена вам изменяет, это очень хорошо. Это значит, что кроме вас в мире есть еще достойные и замечательные люди.

— Дорогая, разве презерватив — это не измена? — Да, но с глушителем — не убийство…

Степан, ты слышал? Муж Лушки вернулся из командировки в пятницу, но должен был приехать в субботу, застал ее с любовником и убил его. Ужас! — О, Ваня, дикий ужас! Я бы приехал в четверг, я бы дрожал!

Один шаг влево — и ты мудак.

Мужчина, вернувшись из командировки, посылает домой телеграмму, чтобы его встретили. Прибывает, долго и безуспешно торчит на вокзале, отправляется домой. Открывает дверь своими ключами, застает в постели жену и ее любовника… После скандала идет к соседу с поллитрой, предлагает выпить с ним от горя. На вопрос соседа он объясняет суть дела. Они пьют. Через некоторое время после очередного стакана сосед философски замечает: — Сосед, может, твоя жена вовсе не виновата, может, телеграмма просто не дошла?

«Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь?» — Конечно, сначала скалкой, потом сковородкой.

— У меня есть любовница, и я записал ее номер в телефоне «Низкий заряд батареи». Теперь, когда она звонит, а я не беру трубку, жена просто заряжает мой телефон.

Я пошел домой на обед. Сначала, как обычно, пошел мыть руки, только начал открывать дверь — она с грохотом закрывается. «Дорогой, не подглядывай», — раздался игривый голос моей жены, и я ответил тем же самодовольным тоном: «Да, я его там не видел», — и открыл дверь. Оказывается, я действительно еще не видел своего голого соседа в ванной с его женой.

— Моя тетя сказала мне, что когда изменяешь мужу с клоуном, это и смех, и грех …

«Я изменяла тебе всего два раза. — И с кем? — С футбольной командой и духовым оркестром.

Никаких бывших любовников. Только мужья бывают бывшими. А с любовниками — как с алкоголизмом: то выпивка, то воздержание.

— Почему ты грустишь? — Да, вчера звонил какой-то мудак и угрожал оторвать яйца, если я не брошу его жену! И буду держаться от нее подальше. — Так этот козел не представился!

Жила… Любовница объясняет, как удержать мужа. Он сомневается и наставляет на истинный путь. Как вести себя, чтобы муж не ушел. Вот что я понимаю — любовь! Переживает, что осталась одна с сыном и гребаным кредитом.

— Почему в социальных сетях можно разместить фотографии путешествий, различных блюд, кошек и прочего барахла, но не фотографию нового возлюбленного? — Кто тебе это сказал? — Жена! И очень убедительно аргументировал сковородкой.

Смешные анекдоты про измену

Измена мужа или жены всегда остается актуальной темой в супружеских отношениях, и неудивительно, что анекдоты про любовников и любовниц очень популярны среди людей.

Анекдоты про любовников смешные

*** — Представляете, я, моя жена и ее любовник возвращаемся домой. Оба глаза хитрые-хитрые. — Ну, я не собираюсь раздеваться у холодильника. Я открываю его — ТОЧНО. ВЫПЕЙТЕ МОЕГО ПИВА.

*** Одна красавица поехала на юг отдохнуть от мужа и там познакомилась с кавказцем. Одним словом, любовь. Пора уходить. Ее любовник говорит: — Подожди, я тебе позвоню. Она вернулась домой, а через неделю пришла телеграмма — тетя умерла. Приезжайте срочно”. Я не отпущу своего мужа ни к кому, ты пойдешь со своей свекровью. Я послала телеграмму “Уезжаю со свекровью”. Я приехал, встретил их обоих и#8220;мерседеса”, наша дама в одном, свекровь в другом. Через неделю их привозят на поезде, женщины сидят в купе. Тогда женщина говорит: — Мама, о чем мы будем говорить дома? Свекровь: — Не знаю, что вы скажете, но я пойду на 9 дней и на 40 дней.

*** Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери. — Это муж! Быстро выпрыгивайте в окно! -. Но мы на тринадцатом этаже! — К черту суеверия, прыгай!

*** Как любовник пришел — так все увидели … а как воры в дом забрались — так все спали.

*** В постели, его любовник после разговора по телефону: — Муж позвонил. Он сказал, что опоздает, потому что играет с тобой в бильярд …

Боевые анекдоты про влюбленных

*** Я написал любовнице в мобильном телефоне под именем «Любовница». Жена оценила шутку, рассмеялась и больше не задавала вопросов. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

*** Настоящая мужская верность – Это когда он женат в третий раз, а любовница одна и та же.

*** Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила, что это не измена, это подвиг!

*** Муж впервые привел свою жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает. Муж отвечает. – А эта полная брюнетка? – Любовница бухгалтера. – А в желтом платье в цветочек? – Любовница начальника отдела. – А эта, стройная блондинка? Муж не обратил внимания, пришел в ярость и сказал: – И это, моя госпожа! Жена с гордостью: – Наши — самые лучшие.

*** Марина позвонила подруге в слезах: — Светик, представляешь, пришла сегодня рано домой, а муж в спальне развлекается с какой-то девчонкой! — И где ты сейчас? — Да, дома, сидя на кухне и ожидая, когда они выйдут из спальни. СВЕТА отключается и шепотом: — Писец … Звонил твой Евгений.

*** Я читала, что по статистике в половине отношений происходит неверность. Я мучительно сижу и думаю: что для меня – жена или любовница?

Шутит о предательстве мужа

*** — Дорогая, я изменил тебе, но это был первый и последний раз, клянусь! — Ну, что я могу сказать… счет 15: 1 в мою пользу.

*** Жена говорит мужу: «Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская неверность с шикарной блондинкой» — Слушай, а этот адрес там не случайно написан или телефон?

Анекдоты о предательстве жены

Муж застал свою жену в постели с любовником, повернулся и ударил любовника. Жена с кровати: — Точно! Он не живет здесь, но приезжает к нам. Любовник повернулся и дал ответ моему мужу. Жена: — Правильно! Сам он не может и не дает другим.

*** — Дорогая, я тебе изменил… — Ах, ты тварь! Я знал, поэтому и поменял тебя с Серегой, Димой и Ромой!» — …заставка на рабочий стол.

*** Офицер застает свою жену в постели с ее любовником, его коллегой. Он достает пистолет и заставляет своего любовника следовать за ним на кухню. — Давай, я выстрелю в воздух дважды, мы оба упадем. Чья жена выбежит первой, та и останется с этим! Раздаются два выстрела, затем крик жены в спальне: — Андрей, выйди из шкафа, эти идиоты застрелились!

*** Муж возвращается домой, а у его жены есть любовник. Жена говорит любовнику: — Быстро залезай на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника: — А это кто? — Это электрик из жилищно-коммунального управления. — Почему он голый? — Ну, то, что они прислали. — Почему? — Дорогая, на тебя так давят.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-izmenu-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук