Анекдоты про измену мужа

Мужчина едет в трамвае. Подходит к нему бомж, делает «козу» и говорит: «Ух ты, Палави… Приходит мужик домой и жалуется жене: «Представляешь, дурак в трамвае надо мной посмеялся, назвал меня Палави. … На следующий день он едет в том же трамвае. Тот же мужчина подходит к нему и говорит: «Оооо, Рогатик, ты тоже хитрец!».

Отправляясь на встречу с любовницей, муж оставил жене записку: «Если я не вернусь, считай меня негодяем!».

В чем разница между женой и любовницей? — Двадцать килограммов… В чем разница между мужем и любовником? Сорок минут…

Муж, вернувшись некоторое время назад с работы, застает жену с незнакомым молодым человеком. «Познакомься, дорогой, это Чарльз», — говорит жена. — Познакомьтесь, Чарльз, это мой муж. Ну, теперь ты иди и поболтай, а я пойду и вызову скорую.

Муж возвращается из командировки. Жена едва успела спрятать своего любовника за телевизором. Вошел муж и сразу включил телевизор, начал смотреть хоккей. Жена не знает, как позвать его из комнаты, кричит из кухни: — Вейн, иди скорее, я тебе кое-что покажу, ты будешь ошеломлен! Потом канадца сняли через две минуты, и он голый промчался по нашей комнате.

Неожиданно муж вернулся из командировки. Любовник выскакивает на балкон, прыгает, но страх одолевает его, и он хватается руками за перила. Он висит в течение часа или двух. Вскоре наступает рассвет. Появляется носильщик и начинает подметать. Он видит человека, висящего на балконе, и спрашивает: «Эй, что ты там делаешь?». — Ну так сделайте это, просто положите ноги повыше, пусть он подметает двор.

Любовник пришел к любовнице. Как только они легли спать, муж неожиданно вернулся. Любовник, поскольку он был голый, побежал в ванную. Там он увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он прыгнул в объятия Геракла и застыл, притворившись статуей. Муж и жена легли. В полночь в ванной раздался страшный рев и голос: «Уф! Ну, ты тяжелый, как черт!

— Знаете, Юрка попал в больницу. — Отлично! В конце концов, я видела его только вчера вечером с очаровательной блондинкой!» Его жена тоже видела…

Муж, воспользовавшись тем, что жена была на работе, привел любовницу к себе домой и занялся любовью прямо в прихожей. Недавно жена вернулась домой с работы, открыла дверь и увидела, что ее муж и его любовница занимаются любовью прямо на пороге. Она стучит мужа по плечу и спрашивает: «Вася, что это значит?». Муж огляделся, сделал увядшее лицо и сказал: «Наташенька! Ты? И кто же это? — И он указал на свою любовницу.

— Обвиняемый, расскажите нам, как это было? — Прихожу домой — они лежат (жена и любовник). Я человек спокойный, пошел на кухню, взял такой нож, сижу, чищу апельсин. Затем спешивается, скользит по кожуре и сразу на нож… И так пятнадцать раз. — Ваше последнее слово? «Сорок тысяч и ни копейки больше!». Суд удаляется на совещание.

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода. «Моя жена называла меня бараном, — объясняет он. — И что, это действительно настолько оскорбительно, что из-за этого стоит разводиться? Да, но вы не знаете обстоятельств, при которых это произошло. Я прихожу домой и вижу свою жену в постели в объятиях своего любовника. Будучи воспитанным человеком, я спокойно пошел на кухню разогревать ужин. А жена зовет меня за собой: «Эй, баран, хоть посмотри, как это делается!».

Рабочий приходит домой и застает свою жену с любовником. — Вот ты занимаешься херней, а они раздают апельсины во дворе через дорогу!

Любовник летит с 12-го этажа и в отчаянии думает: — Какой же я дурак — дома красавица жена, отличные дети, дача, машина… Он падает на дерево, потом в кусты и в сугроб. — Приходят на ум как х*йня!

Жена спрятала своего любовника в шкафу. Он провел пол ночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и начал медленно выползать из шкафа. Тогда муж проснулся: — Кто ты? — Я? А где вы взяли пальто? — Ешьте дома!

Молодая пара села за столик в одном из небольших французских ресторанов и стала изучать меню. Никогда не знаешь, что заказать в таких местах, — сказал мужчина. «Закажите скорую помощь», — сказала девушка, — «Там мой муж!

Мужчина приходит на работу и говорит своим коллегам: «Вчера я ходил к своей любовнице. Мы только собрались ложиться спать, как мой муж звонит в дверь. Я перегладила целую стопку белья». Тогда один из его друзей смеется: — Ты был в Москве, дом 29, квартира 117? — Да — И я вчера перестирала там все белье.

Женщина говорит своему любовнику: «Поторопись, дорогой, ведь ты уже час назад застрял в пробке!».

Двое мужчин сидят у ворот рая и ждут своей очереди. Один сидит весь в синяках и дрожит, другой очень рад. Диалог между ними: — От чего ты умер? — Frozen, а вы? — Как это? — И вот. Я иду домой. Жена полуголая, кровать разобрана… Ну, я сразу начал его искать — все просмотрел, никого не нашел и умер от счастья. — Дурак! Я заглянул в холодильник — они оба были живы.

«Скажу вам откровенно, мой друг, я никогда не сомневался в верности моей жены, пока мы не переехали из Нью-Йорка в Чикаго — И что? ‘Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

Мужчина возвращается домой. Следит за своей женой — здоровый мужчина. Хватает табурет и со всей силы бьет его по заднице. Жена, не замечая мужа, своему любовнику: — А ты боялся, что не подойдешь…

Внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, а кто любовник? Бабушка хватается за голову. Она открывает шкаф, и оттуда выпадает скелет.

Я принял ванну — так у нас заведено. Постирайте носки — вот как они это делают. Мы лежим, и тут входит мой муж. Я говорю: «Дорогой, познакомься с моим мужем» — вот так мы это делаем. А он мне говорит: «Маша, я — огородами!» и в окно… — вот так у них….

Люблю, когда жена правильная, вот и любовница — правильная жена!

Встречаются две подружки: — Почему ты такая грустная? одна говорит. — Почему, вчера пришел мой любовник, все так хорошо сделал, а потом пришел ее муж и все переделал по-своему.

У старика умерла жена, молодая и красивая женщина. На похоронах он вел себя смело и твердо. Что касается бывшего любовника его жены, то он громко рыдал и открыто говорил о своей утрате. Муж спокойно наблюдал за этим, а затем подошел к рыдающему юноше и сердечно сказал: — Не волнуйся, друг мой, я женюсь снова…

Пьер позвонил любовнику своей жены. Поздравляем Пьера! Зачем мне нужны ваши поздравления? Я забрал свое, теперь ты приходи за своим…

— Какого черта ты здесь делаешь? — В ожидании поезда… — Какой поезд ты ждешь в моем шкафу? — Поезд, на котором вы должны уехать в командировку.

Муж возвращается с работы некоторое время назад и застает жену с незнакомцем. «Встретимся», — говорит жена. — Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь друг с другом, я пойду вызову скорую.

Жена и любовник в постели. Блядь. Жена. В коридоре раздается глухой стук и звук падения тела. — Я сказал, что он не войдет в дверь — рога будут мешать.

Между друзьями. «Знаешь, я вчера изменила мужу» — По любви или по расчету? — Конечно, ради любви. Уже сто — деньги!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Смешные анекдоты про измену

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про измену. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

— Как вы думаете, все ли секретарши изменяют своим мужьям? — Конечно, нет. Только те, кто состоит в браке.

— Ты изменил всю мою жизнь … Ты приносишь мне радость … Я не могу жить без тебя … «Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?».

— Маня, ты будешь курить?! От чего это? — С того памятного дня, когда муж положился на день больше, чем на дела, и нашел в пепельнице «Охок»…

— Ну, давайте вернемся к нашему первому свиданию. — Так мило. Что бы вы изменили? — Я бы не стал.

Один осел говорит другому: — Я хочу, чтобы моя жена изменила мне … — Что ты!? Зачем? — Тогда я буду похож на благородного оленя …

Хозяйка: — Может ли чайка быть &#8230- сильнее &#8230- самой себя? Слесарь: — Спасибо! Я не откажусь от чайки … А зачем сильнее — Ты тоже … А я никогда от этого не отказывался!

Смех и грех — предать мужа с клоуном.

— Дорогая, я изменил тебе, но это был первый и последний раз, клянусь! — Ну, что я могу сказать… счет 15: 1 в мою пользу.

Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила, что это не измена, а подвиг!

Анекдоты про измену мужа

Парень и девушка поженились. И они договорились, что после предательства каждый положит его на рисовое зернышко. Они дожили до преклонных лет и решили открыться друг другу. Дедушка вытащил свой букет, который поместился у него на ладони. Бабушка развязала платок — и там оказалось всего несколько зерен.

— А кто кормил вас всю войну?

Фенькина решила относиться к посвящениям мужа как к спорту, и поэтому была вынуждена гордиться своими частыми тренировками.

Реакция на предательство в разных странах. Ситуация — муж приходит домой, застает жену в постели с любовником:

«О, Джон, ты мешаешь мне заниматься моим маленьким делом!»

-О-о-о, Пьер, присоединяйся!

— Сэр Уильям, вы вернулись с работы на 17 минут раньше и не предупредили, это бесполезно!

— Ваня, Ваня, только не в личку, мне завтра в комитет синдиката идти надо !!!

— Це ты? CTO chto (любитель указывать)? О, я Така Заркан, Така Заркан!

Трое мужчин отправляются на небеса.

Бог объясняет им, что рай очень большой, и чтобы добраться из одного места в другое, нужна машина. Затем Бог начинает раздавать им автомобили. Он спрашивает первого: & quot;Сколько раз ты изменял своей жене? Он отвечает, что 3-4 раза получал от Бога & quot;хонду&quot- и уезжал. Второй мужчина отвечает, что менял жену только один раз, получил & quot;Лексус&quot ;. Третий мужчина честно говорит, что никогда даже не думал о предательстве. Бог вознаграждает его за этот «Мерседес».

Через несколько дней они снова встречаются, и третий человек сидит очень грустный. Двое других спрашивают:

— Почему вы так расстроены — в конце концов, вы получили лучшую машину на свете!

— Сегодня я познакомился со своей женой — она ездит на видео!

— А как вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?

— Очень просто! За каждое предательство они отрезают пенис на 7 сантиметров. Ну, после трех предательств, с 30 сантиметрами — кому это нужно?!

Стандартная ситуация… жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена — любовнику:

«Стойте голым за углом и не вздрагивайте.

— Но как…. муж… ты… я….

— Все будет хорошо. Поднимитесь через дверь.

И она пошла открывать. Входит муж. В дверях он видит голого мужчину:

— Что это?! Кто, например?!

— Дорогой! Я купил робота в секс-шопе. Нажмите на кнопку, и он сделает все за вас. Это не предательство.

Жена пошла готовить еду, а муж тем временем пристроился сзади «робота». Сжала попку, но молчит. Муж:

— Что-то не подходит. Я пойду на учения.

Любовник (механический голос):

— ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

— В чем разница между изменой мужу и изменой налоговому инспектору?

— Если вы солжете налоговому инспектору, у него не пропадет желание выгнать вас…t.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-izmenu-ljubovnikov-i-ljubovnic-str-5-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук