Анекдоты про изоляцию
В АК, после того как мужчина с мужчиной и четверо парней сели в машину, договорились, куда ехать, поговорили, сели, поехали. Потом один нетерпеливо (вроде как) бросился вниз, повар остановился — рамка вышла. А сидеть сзади и говорить: «Эй, чувак, ты знаешь, что такое «бросок»?» не надо. Рассказать нам? — Ну, сейчас я достану нож и воткну его в тебя, а потом заберу твою машину. Понял? — «Понял», — отвечает повар с грустью в голосе. ‘Ну тогда выходи и иди спокойно к себе, мы тебя не тронем’ ‘Ну, я только отсюда, но это не месяц на улице. Могу я взять куртку из багажника? — Нет проблем. Парень подходит, открывает багажник, достает оттуда удар, вздрагивает и говорит: «Эй, ребята, вы знаете, что такое шишка?».
П. Арена и девушка после бурной ночи и Helip; Парень собирается уходить и вдруг, недалеко от выхода, видит фотографию мужчины и спрашивает: & mdash; Дорогая, кто он? & mdash; Давай не будем об этом & hellip; & mdash; Я так тебя люблю, поверь, я все узнаю & hellip; & mdash; Так, так, так & hellip; Это я в прошлом & hellip;
Меры имеют строгий еврейский характер. Вся семья выходила замуж за ноту, чтобы получился Терн. Нотариальная запись гласит: & mdash; Я, Ламан, Исаак Давидович, в здравом уме и твердом пиастре, выторговал все деньги до смерти.
D Евешка в мини-юбке пытается забраться в автобус, но не может перекинуть ногу через перекладину. Затем она расстегивает молнию на юбке сзади и повторяет попытку. Бумер. Проходит еще больше времени, и тогда наглые мужские руки подхватывают его и сажают в автобус. Девушка с возмущением: — Мужчина, как вы смеете? «Ну, после того как ты дважды расстегнула мою ширинку, я решил, что могу рассчитывать на взаимность».
Двух блондинок выгоняют: «У меня вчера такая шишка была! Я ходил на фильм «Член парламента». — А что за бугорок? — Когда я ходил в кино, я думал, что «Парламент» — это фамилия.
& mdash; Девочки-нокаутеры, а как вас зовут? & mdash; Это значит, что я и ее идиотка.
— Нет, скажи мне, как ты вчера провел время? — Заказали крабов, омаров, устриц, дорогое вино, бутылку Hennesi; И — получите это, Облом — на улице не было свободных скамеек!
Пуговицы решили присоединиться. Один был прибит, второй — бомж.
Лес, море, юг и вертолетная площадка; Парень только что приехал, идет по пляжу и, О-ПА, видит обнаженную загорающую девушку. Человека охватывает столбняк: глаза округляются, челюсть опускается, другая поднимается. Девушка поднимает голову: & mdash; Новый? & mdash; Да! & mdash; Значит, я тебе еще не дала? & mdash; Ner & hellip; Девушка складывает комбинацию из трех пальцев и делает мужчине: & mdash; ON!
Приходит текстовое сообщение с неизвестного номера: «Привет, Юль, как дела?». Я уверена, что это подруга, потому что у нее новый номер. Здравствуйте. Да; Вчера родители уехали, устроили вечеринку в домике, дома грязно, трусы на люстре, носки на потолке, если сдать все бутылки, можно купить Lexus, проснулся утром, дома незнакомая толпа, проспал экзамен, Я так торопился, что обжег палец, пока курил, я сижу на зарядке, я ни к чему не готов, я работал в деканате, там написали отчет о том, что я пил алкоголь в кампусе и прогуливал занятия; вчера мои вышли на связь, хорошо пострадали, я их валерьянкой облил… короче, жизнь не удалась b… пойду напьюсь… (все обильно залито ненормативной лексикой) Ответ от того же неизвестного номера: «Просто хотел сказать, что у меня новый номер. Целую. папа".
— Дорогая, что тебе подарить на Новый год? — О, дорогая, я даже не знаю. — Хорошо, я дам вам еще год на размышление.
Спокойной ночи, мама шестерых детей! Спокойной ночи, папа одного ребенка!
Ты хочешь меня? Отправьте SMS со словами «Я хочу тебя» на номер 448 и получите мелодию «Dream on».
Змея возвращается домой. Внезапно его пригвоздила великая нужда. Каким-то образом ему удалось добраться до дома, но… вот дерьмо! В ванной комнате, совмещенной с туалетом, моется жена. Тогда он нашел выход: он гадил в пластиковый пакет, а потом выбрасывал все с балкона. Но тут опять неприятность: когда он замахнулся, пакет выскользнул из рук, и все его содержимое оказалось на потолке. Затем мужчина видит на улице уборщика и приглашает его войти. Когда уборщик подходит к нему, тот говорит: «Слушай, я дам тебе 20 баксов, если ты почистишь мой чердак. — Да, я дам тебе 30 баксов, если ты расскажешь мне, как тебе удалось насрать на потолок.
Преподаватель — студенту театра: — Пожалуйста, изобразите что-нибудь эротическое с тошнотой в конце. — А-а-а-а. -апчи.
О черт, в случае, если парень не может поднять девушку на руки, он думает «я худой», она думает «я толстая», и им обоим становится стыдно…
— Что такое двойные проблемы? — Это когда ваш телевизор принимает только два канала, вы включаете его утром, а на одном — Витас, а на другом — «Телепузики».
Анекдотики
— Слушай, представляешь, меня отправили в командировку. В Колумбию! Конечно, везите!
— Скажите, как ваша жена разозлилась? Мы путешествовали в горах, где есть прекрасные отголоски. Но жена привыкла, что последнее слово всегда остается за ней.
Разговаривают два друга: — Я вижу, что твоя машина всегда стоит у входа. Вы никуда не ходите, он сломан? — Ну, нет. Видите ли, я так хорошо выразился, что боюсь, что уйду и кто-то займет это место.
Психиатр спрашивает пациента: — Скажите, есть ли в вашей семье случаи мании величия? Иногда мой муж заявляет, что он — глава семьи.
— Ну, как? Уже погрузился в работу…
Почему туалет всегда занят? — Почему вы звоните?
— Дорогой, я сегодня без бикини… «Дорогой, хватит уже! Я скоро получу зарплату, и мы купим тебе все.
«Доктор, в последнее время я очень занят своими умственными способностями. — В чем проблема? Каковы симптомы… Очень тревожно: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным;
— Папа, так и#171;кофе» — так и есть,#171;он» или ‘оно»? — Ну, как мама готовит, — так и готово…
— На какую зарплату вы рассчитываете «вау, это все для меня».
Муж и жена в постели не могут заснуть: соседский ребенок рвется за стену. Жена спрашивает мужа. — Да! Я хочу отомстить своим соседям!
— Ты мне изменил! — Неправда! — С таксистом! — Но это точно неправда!
— Чего ты хочешь, Золушка? — Она — милая фея на балу! Тыквенная карета, крысиные кохии и хрустальные туфельки от «Старой Халош» — Хорошо! Вот 10 планшетов! Возьмите их с пивом, и все сбудется!
— А когда вы получаете зарплату? — Здравствуй, мой малыш!
— Что ты делаешь, чудовище? Дети смотрят на тебя! — Зачем ты привел детей в душ?
Анекдоты про изоляцию
Лучшая платформа для вопросов об отношениях между любимыми, родственниками, друзьями, коллегами.
Проблема в том, что успех слишком часто пропорционален изоляции. В Лос-Анджелесе она измеряется высотой стен вокруг вашего дома и высотой самого дома. Для меня это смерть за всю жизнь.
О, этот сердитый Бяка-Бука предпочел бы, чтобы его убрали! Наши силы исчерпаны и Hellip; в конце концов, изоляционная мука!
День в изоляции был захватывающим. Из окна регулярно доносились пугающие звуки громкоговорителя. Время от времени он натыкался на новости о коронавирусе. За несоблюдение себя им грозили штрафы до сорока тысяч рублей и SMS от ФСБ: & Laquo;нарушение». Поклонники творчества Льва Лещенко призывали петь & laquo;Надежду» Скептики предполагали, что Лещенко просто разваливается. Лещенко всех заразил! Жена Лещенко представилась. Николаев заявил, что Лещенко не заразил его. Дана Борисова рассказала, что ее & hellip; … Просмотреть полный текст …
Истинное значение этого, казалось бы, простого предмета
Российский флаг & mdash; это наглядная иллюстрация того, как белые и красные хотели заклеить синюю (в реальной жизни & mdash) изоляцию.
Рано или поздно вся изоляция начинает высыхать, крошиться и падать.
Не доверяйте никому, не верьте ни во что и не живите без изменений.
Наш детский дом был переведен на вахтовый метод работы. Мы проживем здесь две недели, а потом так отдохнем.
Я звоню дочери домой, & laquo;хвалю», у каждого из нас есть порядковый номер, когда мы измеряем температуру. И что нового? & mdash; А в моей комнате сегодня кошка пришла из кухни. & mdash; Да & hellip; Шторм, говорю я, твоя жизнь и так завидная!
Изолированный провод не является коротким.
Здравствуйте Сережка Собянин
Без маникюра и без стрижки никто не умер, ваша мама и hellip; Но без плитки и бордюров не стоит рисковать лучше & hellip;
Я еду на работу в автобусе, в котором полно свободных мест. Я решил сесть на первый, который был рядом с водителем. У окна сидит бабушка, это настоящая бабушка, даже по сравнению со мной. Ну, она сидела рядом со мной. Я в наморднике, она в наморднике & hellip; Смотрю, она прикрыла рот над намордником рукой & hellip; Ну, думаю, можно зевнуть & hellip; Потом бабушка начала отворачиваться от меня всем телом, сначала 2/3 корпуса отвернула от меня, явно немного посмотрела, отвернулась от меня на 90 градусов. Жрецы сидят в перерыве, держаться не за что. К этому времени кондуктор уже издевался над всеми и подошел к водителю, чтобы поговорить. Я смотрю на бабушку, думаю, что Ша сейчас встанет с сиденья и обвинит меня. Тихонько трогаю ее локоть пальцем и говорю: -& laquo;Женщина, не волнуйтесь, я не чихаю и не кашляю, я только пукаю& hellip; & raquo; Они разговаривали втроем: я, кондуктор и водитель. Бабушка чуть не взорвалась от гнева & hellip; С таким взглядом я дала & hellip; Uuuh!
Возникшая проблема должна быть прежде всего локализована и одновременно изолирована. И позвольте проблеме расти в изоляции.
Анекдоты про кабель
На нашем сайте собраны анекдоты про кабель. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Сегодня кот залез в катушку сетевого кабеля и сидел там полдня с важным видом. — Она, наверное, думает, что это называется «серфинг в интернете».
Сидя за компьютером, я слышу, как входит мой муж… Я, не оборачиваясь, кричу: «Дорогая! Хочешь что-нибудь поесть? — Да! Интернет-кабель!
— Антошка, Антошка, пойдем копать картошку. — Данилка, Данилка, пойдем копать могилу. — Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдемте копать кабель из цветного металла.
Сварщик из Белгорода, отчаявшись в жизни, начал копать себе могилу, но нашел медный кабель на глубине полутора метров и понял, что смерть подождет.
Судья: Почему вы застрелили свою жену, а не ее любовника? Муж: — Ваша честь, легче убить женщину один раз, чем кабель каждую неделю.
— Эй, Колян, здесь на табличке написано: — Осторожно, не копать — кабель связи! И что это будет? Это не высоковольтный провод, это кабель связи! — И случится так, что в этом случае монтажник придет — и свяжется с вами!
Согласно распространенному мнению, первым в новом доме прокладывают интернет-кабель. — А где он лежит — там ставят кровать. И стол. И комп. И стерва.
Если вам дорогу перебегает черная кошка, за ней — черная мышь, за ней — черный жук, за ним — черная внучка, значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Как-то бригадир и ученик отправились устранять неисправность высоковольтного кабеля. Пришли, смотрят: — кабель перепахан, жилы скручены … Мастер: — Я буду тыкать ломом между жилами, а ты бей по ним молотком, чтобы они выпрямились. — Я понял. — Бей! Стажер замахнулся и как даст молотком мастеру по каске. Бригадир, конечно, сбился с копыт. — Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду… Хозяин (с глазами по 5 копеек, которые трезвые): — Какая сволочь включила ток?!
Компьютерный магазин. Покупатель входит: — Дайте мне, пожалуйста, 3 метра беспроводного кабеля.