Анекдоты про изоляцию

К ак-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут. Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил — кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
— Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое «кинуть«?
— Нет, ребята. Расскажите?
— Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
— Понял, — с грустью в голосе отвечает шеф.
— Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
— Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
— Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
— Слышь, ребята, а вы знаете, что такое облом?

П арень и девушка после бурной ночи… Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины и спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну-у-у-у, хорошо… это я в прошлом…

У мер стaрый богaтый еврей. Вся семья собрaлaсь у нотaриусa, чтобы узнaть зaвещaние. Нотaриус читaет:
— Я, Лaхмaн Исaaк Дaвидович, нaходясь в здрaвом уме и твердой пaмяти, все деньги потрaтил перед смертью.

Д евушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается.
Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
— Мужчина, как вы смеете?
— Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

Б еседуют две блондинки:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член
парламента".
— А в чём облом?
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.

— К акие симпатичные девчонки, а как вас зовут?
— Меня Досвидания, а ее Идитынахер.

— Н у рассказывай, как вчера время провели?
— Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси"
и — прикинь, облом — на улице скамеек свободных не было!

Д ве кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

Л ето, море, юг… Парень только что приехал, идет по пляжу и, о-па, видит голую загорающую девушку. Парня охватывает столбняк: глаза округляются, челюсть опускается, другое поднимается. Девушка расслабленно поднимает голову:
— Новенький?
— Ага!
— Значит, я еще тебе не давала?
— Не-а…
Девица складывает комбинацию из трех пальцев и предъявляет парню:
— НА!

П риходит смс с незнакомого номера: «Приветик, Юль, как дела?»
Я уверенна, что это подруга, так как у нее новый номер.
Отвечаю…
Привет. Да… Вчера родители уехали, я устроила пати на хате, дома пипец как грязно, трусы на люстре, носки на потолке, если сдать все бутылки можно купить лексус, утром проснулась, дома незнакомая мне толпа, проспала экзамен, неслась так, что пока курила обожгла палец, сижу на экзе, нихрена не готова, порамсила в деканате, там на меня докладную написали за распитие алкоголя на территории ВУЗа и прогуливание занятий; еще вчера мои вылезли вконтакт, понесло ж, отпаивала их валерианкой… короч, жизнь не удалась б… ть, пойду и напьюсь… (все обильно залито ненормативной лексикой)
Ответ с того же незнакомого номера: «Я всего лишь хотел сказать, что у меня новый номер. Целую. Папа».

— Д орогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю.
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

П еред сном:
— Спокойной ночи, мать шестерых!
— Спокойной ночи, отец одного!

Х очешь меня?
Пошли смс со словами «Я Тебя Хочу»
на номер 448 и ты получишь
мелодию «Мечтай дальше»

М ужик возвращается домой. Неожиданно ему приперло по большой нужде. Кое-как он успел добраться до дома, но. вот облом! В ванной, совмещенной с сортиром, моется его жена. Тогда он нашел выход: гадит в пластиковый пакет, после чего собирается выбросить все это с балкона. Но тут опять облом: когда он размахивался, пакет выскользнул у него из рук, и все его содержимое оказалось на потолке. Тут мужик видит на улице дворника и приглашает его зайти. Когда дворник поднялся к нему, мужик говорит:
— Слушай, я дам тебе 20 баксов, если ты вымоешь мне потолок.
— Да я тебе дам 30 баксов, если ты мне скажешь, как ты умудрился на потолок насрать.

П реподаватель — студентке в театральном ВУЗе:
— Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце.
— А-а-а-а-а-. -апчхи.

О блом в случае, когда парень не смог поднять девушку на руки он думает "Я дрыщ", она думает "я жирная" и обоим стыдно за себя..

— Ч то такое двойной облом?
— Это когда Ваш телевизор принимает всего две программы, утром Вы его включаете, а там на одной Витас, а на другой телепузики.

Анекдотики

– Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
– Конечно, привози!

– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Разговаривают два приятеля:
– Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
– Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Психиатр спрашивает у пациентки:
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

– Ну как? Уже окунулся в работу?
– Уже макнули…

– Почему туалет вечно занят?
– А зачем вы туда звоните?

– Дорогой, я сегодня без трусиков…
– Милая, ну хватит уже об этом! Скоро получу зарплату, купим тебе всё.

– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
– А в чем дело ? Каковы симптомы?
– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…

– Папа, так «кофе» – это, все-таки, «он» или ‘оно»?
– Ну, такое, как варит мама, — оно, причем полное оно…

– На какую зарплату вы рассчитываете?
– На «вау, это все мне?».

Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Жена спрашивает мужа:
– Ты все еще хочешь завести ребенка?
– Да! Хочу отомстить соседям!

– Ты изменила мне!
– Это неправда!
– С таксистом!
– А вот это уже точно неправда!

– Чего ты хочешь, Золушка?
– На бал милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош!
– Хорошо! Вот тебе 10 таблеток! Запьёшь их пивом, и всё сбудется!

– Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
– Здравствуй, моя маленькая!

– Что ж ты делаешь, изверг? На тебя же дети смотрят!
– А зачем же ты привела детей в душ?

Анекдоты про изоляцию

Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.

Проблема в том , что успех слишком часто прямо пропорционален изоляции. В Лос-Анджелесе он измеряется высотой стен вокруг вашего дома и высотой самого дома. Для меня это прижизненная смерть.

Ох, скорей бы убиралась эта злая бяка-бука!
Силы наши иссякают… изоляция ведь мука!

День в изоляции прошёл волнительно.
Из окна регулярно доносились устрашающие звуки громкоговорителя. То и дело попадались новости о коронавирусе.
За несоблюдение самоизоляции грозились штрафами до сорока тысяч рублей и смской от ФСБ: «нарушаеш».
Поклонники творчества Льва Лещенко призывали петь «Надежду», которая компас земной.
Скептики предлагали просто выпороть Лещенко.
Лещенко заразил всех!
Выступила жена Лещенко.
Николаев заявил, что его не заразил Лещенко.
Дана Борисова заявила, что ее зара…
… показать весь текст …

истинный смысл казалось бы простых предметов

Флаг России — это наглядная иллюстрация того как белых и красных хотели склеить синей (в реале — голубой) изоляцией.

Рано или поздно любая изоляция начинает рассыхаться, рассыпаться и отваливаться.

Не верить никому , не верить ни во что-изолироваться и жить без изменений.

Наш детский дом перевели на вахтовый способ работы. Жить будем тут две недели, потом столько же отдыхать.

Звоню домой дочери, «хвалюсь», что у каждого из нас порядковый номер, когда температуру свою докладываем.
— А у тебя что нового?
— А ко мне в комнату сегодня кошка из кухни заходила.
— Даа… Бурная, говорю, у тебя жизнь, аж завидно!

Изолированный провод не коротит.

Привет Серёжке Собянину

Без маникюра и без стрижки, никто не умер, вашу мать…
А вот без плитки и бордюра, не стоит лучше рисковать…

Еду в автобусе на работку, полно свободных сидячих мест. Решила присесть на первое, которое близко к водителю. Там около окошечка бабуля сидит, вот реальная бабуля, даже относительно меня. ну села я рядом. Я в наморднике, она в наморднике… смотрю, она прикрыла рот поверх намордника ладошкой… ну думаю мож зевает … Потом бабулька стала от меня отворачиваться всем корпусом, сначала на 2/3 корпус от меня повернула, видимо показалось мало, отвернулась от меня на 90 градусов. Сидит на половинке попы, держаться не за что. К этому времени кондуктор всех обилетила и подошла к водителю пообщаться. Смотрю на бабулю, думаю ща навернется с сидения и я виновата буду. Тихонько так её по локотку пальчиком трогаю и говорю: -«Женщина, вы не беспокойтесь, я не чихаю и не кашляю, я только пукаю …» Поржали на троих: я, кондуктор и водитель. Бабуля чуть от злости не лопнула… таким взглядом одарила… ууууХ!

Возникшую проблему первым делом следует локализовать , а заодно изолировать. И пусть себе проблема в изоляции прозябает.

Анекдоты про кабель

На нашем сайте собраны анекдоты про кабель. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
— Он наверное думает что это и называется «сидеть в интернете».

Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь:
— Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
— Да! Кабель от интернета!

— Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
— Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
— Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.

Сварщик из Белгорода, отчаявшись в жизни, начал копать себе могилу, но на глубине в полтора метра нашел медный кабель, и понял, что смерть подождет.

Судья:
— Зачем вы застрелили свою жену, а не ее любовника?
Муж:
— Ваша честь, это проще убить один раз жену, чем по одному кабелю каждую неделю.

— Слышь, Колян, тут на табличке написано: — Осторожно, не копать — кабель связи! А чё будет—то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
— А то и будет, что в случае чего придет монтёр — и вступит с тобой в связь!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет—кабель.
— И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Пошли как—то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: — кабель перепахан, жилы скручены… Мастер: — Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
— Все понял.
— Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
— Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду…
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
— Какая падла ток включила?!

Компьютерный магазин. Заходит покупатель:
— Дайте мне, пожалуйста, 3 метра беспроводного кабеля.