Анекдоты про ямы! Страница 1

Анекдоты про ямы! Страница 1.

Хозяин дома решил поиздеваться над своим слугой. Он позвал к себе гостей и сказал. Я упал в яму с медом, а он — в яму с помоями. Слуга не потерял головы и воскликнул: «О, чудо! И что произошло потом? Мы вылезли из ям и начали лизать друг друга.

В России дорога считается плохой, если нет возможности избежать выбоин.

— Хорошая выбоина на дороге гораздо лучше, чем сотрудник дорожной полиции с радаром. — Регулирует скорость, не берет взяток и штрафует через кассу. магазин велосипедов.

Как-то раз куча животных провалилась в большую яму. Они сидят и хотят есть. Ну, давайте решим, кого съедят первым. Они придумали лотерею: — Бутылка крутится, кто попадает в конец, тот получает еду. Залезай на кролика. Кабан вдруг говорит: — Нет, мы не будем есть кролика. Он мой друг, и кто бы ни тронул его, я убью его. Ну, кабан дикий, от него можно ожидать чего угодно. Они выбрасывают бутылку и снова бьют кролика. Кабан снова остался один. И так пять раз. А на шестой попал в кабана. Тогда заяц говорит: — Ну что, кабан? Вы поняли?

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму. хорошо трясет. крики, крики. Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Они сели. Я сказал кому. Хватит бегать и лазить по стенам! Перестань кричать. Ты! Где ты рыгаешь. Для этого есть сумки. Ну, дети. Вот и все, сядьте, успокойтесь, пристегнитесь. Все. OK. Я пойду успокою пассажиров.

Лев упал в глубокую яму. Рядом с отверстием растет дерево. А обезьяна прыгает на дерево и плачет: — О, лохматый кот! Служить вам верно! Ваши зубы станут бусинами! Они сорвут кожу с камина, они наденут ее! Ветка ломается, и объявленный падает в яму. — Лео, ты не поверишь — она пришла извиниться!

— В чем разница между падением в 10-футовую яму и 100-футовую пропасть? — Крышка гроба будет открыта или закрыта.

Муж и жена упали в яму. Жена спрашивает. Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе: — Бедная жена, без работы тут не обойтись.

Заходит Петька и видит Василия Ивановича, копающего яму. — Василий Иванович, зачем вы роете яму? — Да, понимаешь, Петька, приказали мне сфотографироваться у креста для документа. Почему так глубоко? — Поэтому я хочу сфотографироваться верхом на лошади!

Когда я умру, похороните меня вместе с моими друзьями. — Почему? — Не было такой дыры, из которой мы не могли бы выбраться!

Разговаривают два даргинца: — Почему у слонов круглые ноги? — И не попадать в квадратные отверстия. Почему у слонов красные глаза? — Чтобы маскироваться под помидоры. Вы видели слонов в помидорах? — Нет. — Отличный камуфляж!

Священник выходит из храма и садится в такси. Они ехали, как вдруг выскочила старушка, и под колеса водитель с отборной бранью окружил бабушку, а священник сказал ему: «Ты не прав, сынок, сила в молитве. Едут дальше, дети выскочили на дорогу, таксист: — Да пошла ты, мать. Священник: — Грешен ты, сынок, нельзя так делать. Они едут дальше, и машина попадает одним колесом в выбоину, колесо отделяется, машина продолжает двигаться с визгом, водитель начинает молиться, и вдруг колесо откатывается назад, прикручивается на место. Пошел ты.

Я спокойно иду в яму. Как неожиданно дорога!

Дорога считается не такой уж плохой, если вы можете выбраться из ямы без трактора.

Прапорщик говорит простолюдину: — Почему перед палаткой такая куча мусора? Используйте отверстие немедленно и закапывайте мусор! — а куда девать землю? «Ты совсем идиот, не так ли?». Сделайте такую дыру, чтобы мусор и земля поместились!

Анекдоты про яму

Падая с подпиленного сука, главное — не попасть в яму, вырытую для другого.

Весна, лужи, резиновые сапоги. Для всех — как обычно, до середины голени, может быть, чуть выше. Один из нашей компании выходит на прогулку. Новые резиновые сапоги — выше колена, красота! Давайте попробуем! Где самые глубокие и грязные лужи — на ближайшей строительной площадке. Сейчас, когда я вижу эту картину, наша спутница проходит через самую большую лужу со словами: «Я не боюсь никаких лу» и падает вниз головой. Как выяснилось позже, в этом месте прорвало водопроводную трубу и промыло яму глубиной 3-4 фута. А на вид все лужи одинаковые!

Я вспомнил об этом, когда читал историю о резиновых сапогах (16 февраля).

Июнь. У нас, студентов, есть еще один экзамен, который был отменен из-за болезни преподавателя. Все бы разбежались по домам, досматривать сны, прерванные звонком будильника, но у кого-то возникла идея: «Типа, мы только что приехали, давайте сходим куда-нибудь или за пивом». Мысль была поддержана, и мы направились к ближайшей палатке возле трамвайной остановки. То, что лужа на автобусной остановке была необычной, я понял сразу. Он имел правильную геометрическую форму и был единственным солнечным летним утром на всю округу. Она была хорошо растрепана, затоплена по краям — «Шторм». Обычная ситуация в середине донета, все занимались своими делами, никто не хотел чистить стоки, а те, кто хотел, не могли, потому что находились в состоянии хронического переедания. Но основная установка этой лужи не была охвачена. Как выяснилось позже, на ливневой канализации не было красной крышки. Может, охотники за металлоломом украли, а может, коммунальщики все еще пытались навести порядок и забыли закрыть.

Подъезжает трамвай, полный пассажиров, так что муха не летит. Опять же, обычное явление для стартапа, еще в середине девяностых, когда они запускались раз в час. Задняя дверь находится прямо напротив «лужи». Двери открываются, люди толкаются, пытаясь выйти, и вот он, первый клиент. Появившийся человек падает головой вперед в яму с грязной водой. Люди в трамвае толкаются, и на появившегося мужчину падает девушка, которая выкрикивает нелитературные слова (как принято говорить, деловая женщина), загоняя мужчину обратно в яму и погружаясь по шею. Когда они оба выбрались наружу, толпа ломанулась к выходу, толкая еще одного пассажира в грязное месиво. Он, грамотно ухватившись за края дождя, намочил только штаны, но пропустил барнер в яму. Поняв, что что-то происходит, водитель успел закрыть заднюю дверь, через которую толпа пыталась выйти.

Чем закончился инцидент, я не знаю, мы допили пиво и побежали домой. Могу только сказать, что никто не пострадал, по крайней мере, скорую помощь вызывать не пришлось. Разве что одежда, вещи/документы и настроение главных героев были испорчены. А какая-то местная бабушка пригласила мокрую девочку в свой дом и обогрела.

Во время концерта на сцене раздался голос конферансье: «Выступает заслуженный артист Иванов! Иванов, уже искренне «изваянный», стараясь не раскачиваться, с трудом выходит на авансцену, кланяется и, не выдержав, падает в оркестровую яму. В зале раздается смех. После недолгого молчания голос ведущего невозмутимо сообщает: — Следующий номер нашей программы…

Муж и жена вошли в яму. Жена спрашивает. Муж в расслабленной позе ломает хвою, — Бедная женщина, без работы тут не обойтись.

И там же слова «страх, православный». Ну, поет, значит, певец)) таким архиерейским голосом и смотрит в оркестровую дырку. И вот пауза после этой фразы — оркестр молчит — начинается ремонт.

И один из музыкантов, из ямы, с характерным акцентом

— «Пой, уже, в зале! Пгаволевенский оркестр исчез!». )))))))

Мужчина шел зимой и упал в яму.

На севере дома стоят на сваях. Понимаете? Ну, тогда поверьте мне на слово. Они стоят на ходулях. А под домами проходят самые разные трубы. Одни — для подачи воды в дом, другие — для отвода из домов. Как правило, под домами проходит целое сплетение этих труб метрового диаметра. Трубы заворачивают в термохрень, в которой они при крещении морозом обозначают, что не лопнули и показывают миру богатый внутренний мир жителей, поэтому их диаметр увеличивается до метра. Трубы располагаются ближе к потолку, на расстоянии метра от него. По отношению к земле они будут составлять два метра соответственно.

Вот такая хитроумная ферма.

Именно сейчас у работников жилищно-коммунальных служб в дополнение к их генетическому сокмимизму и розеткам добавился новый ген Большой Антитеррористической Паранойи, они закрывают проходы под домами металлической сеткой. Но пока все открыто — заходи кто хочешь, Какаи, куда хочешь. Кстати, да, и для этого они тоже использовали место для кронштейнов. Но осторожно, так застенчиво, что ли. После вечера поэзии в библиотеке она переходила под дом культурной дамы с потупленными глазами и томом блока в сумке, он сидел в позе плиточной осторожности возле груды конечностей, смотрел и обретал нормальные размеры. И только в томе Блока снова были опущены несколько трех страниц. А что делать, такова судьба поэзии — спасать нас в трудные времена.

Этим летом мы с Вадиком решили, что нам нужно как-то атаковать. Нет, конечно, мы не правильно решили, говорят, послушай друга Серегу, но стоит ли разводиться ради маленького? Конечно, нет. Но по какой-то причине почти все, что мы не сделали.

Поэтому для себя мы решили поиграть в догонялки. На трубах. Все очень просто. Вам нужно залезть в трубы, встать на Карача и вот так, на четвереньках, гоняться друг за другом. Если кто-то скажет, что Чо неинтересен, он будет неправ. Эти трубы просто непостижимы. Если посмотреть на него сверху, он будет похож на кроссворд. Работающие трубы пересекаются с уже не работающими, всевозможные ответвления, изгибы. Целый лабиринт. Вот на таком лабиринте мы и решали — кто проиграет, тот и козел.

Но не все так просто. Под домом можно было пройти, а вот забраться по трубам — нет. Это такой диссонанс. Когнитивный, похоже. Иногда, правда, приходилось заворачивать кроссовки от зеленоглазых сантехников, которые злыми драконами кружили неподалеку, следя за тем, чтобы никто не трогал трубы. Они либо прятались там, имея внутри разводной ключ. Да-да… «Смерть в разводе, ключ в яйце, яйцо между труб спрятано». Где-то в этом духе. Но нам было все равно. Мы точно знали, что Палюбе, быстрые ноги лучше, чем синий нос.

На этот раз я погнался за Вадиком. Ну, как гнали… скорость была маленькая, потому что разный мусор торчал из труб и понимание высоты на два метра. Конечно, я упал с еще большим трудом и ничего, живой. Но почему-то мне не хотелось, чтобы это вошло в привычку. Следовательно, мы также осторожно, но с волнением входили с колоколами в эти трубы.

… Следовательно, они не сразу заметили, что нас теперь трое. Заполните сантехника, с классическим тупым шнобелем и выхлопным ртом, как из задницы слона, сжигающего горох с кашицей. Когда он попал на трубу, мы не увидели, что выдало в нем высококлассного профессионала. Но теперь он закрыл наши гонки, с удивительной прытью ползая за мной, размазывая разные слова по самым тонким и чувствительным струнам моих детских душ. — вааад!! гониииии. — Я издал такую высокую ноту, что даже злой монстр, водопроводчик, остановился на секунду, чтобы выковырять мой звук из своего бездонного уха длинным, непрерывным когтем.

Вадик обернулся, увидел третьего лишнего и чуть не сделал то, что почти официально разрешено делать под домами. То, что Вадик был немного взволнован, я предположил по его резкой смене пришельца. Теперь он скакал по трубам, как вьючный заяц из стаи борзых, очень характерно, отталкиваясь предплечьями и сдвигая колени вперед. Я не мог быть таким физически, и поэтому я даже немного завидовал Корешу.

Я шел самым простым путем в слегка неустойчивой манере. Очевидно, это было испорчено сложным мозговым оборудованием сантехника, потому что в какой-то момент я ударил его в глаз. Дядя, очевидно, попытался схватить меня за ногу, но неправильно рассчитал угол атаки, промахнулся и был ранен.

Глаз дяди оказался довольно эффективной кнопкой для остановки его тела, потому что он мгновенно застыл, схватился за пораженный участок лица и заговорил. Вы, сказал он, сыновья женщин, имеете словесный акт, падшая женщина. Да, когда я поймаю вас, я буду любить вас, люди нетрадиционной ориентации и педики, пока амнезия не заставит вас забыть, как вас зовут, падшая женщина. Он много говорил, но все равно заставлял нас восхищаться его запасом разных слов, и они боятся, что мы не все запомним, и тогда давайте разгорячимся этой филологией на улице.

В общем, пока мы открывали хлеб, Dadi the VC углубился в эмоциональное представление, этот дядя аналогичным образом пришел в себя и бросил в мою сторону метательную кобру. Конечно, кобра вышла из него, заторможенная или что-то в этом роде, но она сократила расстояние.

Я снова громко вскрикнул и попятился вперед, но тут Вадик, все еще пытавшийся завестись, замер, собираясь тут же шагнуть в образовавшуюся брешь. В общем, когда я обхватил его спину подстилкой, злобный водопроводный коготь внезапно схватил меня за лодыжку. Это было так страшно и неожиданно, что я снова закричала, зажала руками какой-то липкий кран и беспорядочно зашагала свободной ногой куда-то назад. «Где-то сзади», к моему удивлению, глаз мужчины вернулся. Правда теперь была второй. Да, Фигг тоже был бы с ним, но пьяный дядя схватил его обеими руками, совершенно забыв золотое правило Верховного об обязательных «трех точках опоры». Оставшись наедине со своими двумя очками, он как бы изящно надрал задницу, раскинул руки, словно у него был острый, полный любви ко всему миру взгляд, посмотрел на меня, моргая фарами, как немецкий танк в бункере, а затем как бы застенчиво улыбнулся и тихо исчез из поля моего зрения.

Секунду спустя я услышал музыку падения тела, как будто мешок с мясом упал в навозную яму, а затем поток слов разорвал тишину. Разные слова, но цель у них была одна — оскорбить нас и вселить ужас перед судом.

Какой бы водопроводчик не нарушил водоснабжение, мы были в ужасе и галопом понеслись по трубам дальше, сопровождаемые криками о том, что «помните», он «найдет нас» и он… в общем, не больше

Но теперь мы обладали чрезвычайно большим запасом слов на всякий случай.

Больше основывается на «случайности старых друзей»:

В начале 1960-х годов некий Витя Ган-Ич служил в строительном батальоне. Он называл себя «сыном боснийского подданного». Личность была действительно исключительная: хитрая и. Абсолютное безрассудство. Ему удавалось ни одного дня не посещать общие работы — он всегда работал в «Морони»: инструменты, шкафы, пекарни и т.д. И везде крючки, шутки, розыгрыши. А в конце второго курса он, как правило, становился на полный рабочий день и одновременно становился кандидатом в члены КПСС. Когда служба уже перешла в демобилизацию, его кандидатский стаж закончился. Сообщение из штаба: — Обращение к партийной комбинации по поводу утверждения приема. — Скажи, что ты не понял! Приходит снова. ВИТЯ: — Что я сказал, Салаг? Он Кани: — Они приказали найти. Он бросил книгу для кандидата: — Скажите, что у меня нет возможности их сделать! Удивительно, но все было спущено на тормозах. А задолго до этого Витя сказал мне, что если он вернется в партию, то Антонович (его отец) сделает с ним то, что Тарас Бульба с Остапом.

А незадолго до Демобиля было еще больше. Где-то он получил ТТ-шник, как обычно, ударил его. Специалисты о нем, а он: бросил его в общий туалет. На месте есть два места по 15 человек. сказал он в соседней штаб-квартире. Власти приняли решение: разобрать конструкцию и Витю в яму, предварительно высосав содержимое с дерьмом. Не смог — дно — это почва, уперся почти в колени. Он уговаривал свою землю, а они, надев поверх сапог два сварочных халата и, повернувшись у его ног, два дня ходили с лопатами — подражали поискам. В первый день мы отошли от картинки, хотя и не стали долго задерживаться в «экстра» — слои знатные. На второй день после обеда приказ: СТОП! С самого начала было ясно, что это пустой номер, ведь Breaking Bottom прошел по всей территории — в конце концов, разве можно забросить во все 15 лунок? Вите он тоже сошел с рук: видимо, командиры и специалисты, минимизируя последствия для себя, не доложили наверх. А ТТ, скорее всего, хорошо сложенный и упакованный, затаился в окрестных лесах и остался ждать нашего героя.

Эти два случая относятся к насущным и обыденным «подвигам»: себя, алкоголя и т.д. и нет смысла о них упоминать — рутина. И все бы хорошо, но тут раздался такой крик! Как-то водитель, возвращавшийся со станции (40 км. от части), сказал Вите, что его ищет женщина с двумя детьми. Оказывается, в Крыму во время еженедельного формирования нашего ВСО (а мы в Тульской области уже год) он пудрил ей мозги и все это время писал, что он крутой, служил, все схвачено — да ладно — дети не помеха. Дурак поверил. Витя запаниковал. А потом он убедил нашу двойку, и им с «балдой» на станции — неожиданно переведенной в другую часть — удалось уговорить ее вернуться.

Собственно, из-за этого случая я и мучаю клавиатуру и палец: такие «шуты», хитрые, безрассудные, смешливые и т.д. — это совсем не безобидно. Увы.

На веселом зеленом склоне напротив моего балкона уселся большой кот и начал рыть яму. Он выкопал его очень тщательно. После того как он сел, я так же медленно и осторожно выкопал его. В этом не было бы ничего удивительного, если бы не склон холма, на котором сидела кошка — весь усеянный окурками, окурками и мусором. Человек, стоявший за холмом, докурил сигарету и прицелился, чтобы прикурить. Он посмотрел на кошку, улыбнулся и — пошел к ближайшей урне.

Эта история произошла, когда я был студентом. В середине апреля каждый студент, даже самый последний вонючка, старается сдать все «хвосты» до начала майских праздников, а некоторые сдают предстоящие раньше :), чтобы вернуться в родной город на 10 дней. И так получилось, что накануне праздников я поссорился с предками, поэтому очень не хотелось возвращаться домой, тем более была веская причина остаться — у девушки, которая мне очень нравилась, 1 мая был день рождения. На этом я решился, позвонил домой, сказал, что не буду в отпуске. Сразу поясню читателю, что за три месяца ухаживания за вышеупомянутой персоной, которую звали Лиза, дальше поцелуев дело не зашло. Причиной тому было строгое воспитание Лизы (ведь папа — местный военный комиссар), и местные мальчишки боялись с ней связываться. И вот настал такой момент — ее предки собрались на два дня навестить родственников в соседней области и должны были приехать только 3-го числа. В общем, Лиза решила отпраздновать свой день рождения по-взрослому. И вот, первое мая, на заднем дворе на углях готовится барбекю, стол полон закусок и возлияний, гости из 15 человек устроили дискотеку неподалеку. Все веселятся и хорошеют, водка падает в желудок в хорошем настроении, как в бездонную яму, что было через четыре часа, я совершенно не помню, но. Я проснулся от утреннего солнца, бьющего в глаза через окно. Я переворачиваюсь на другой бок и чувствую, что в постели я не один, открываю один глаз и смотрю на стоящую передо мной Лизу в легкомысленной футболке. Как себя вести, похмельные мозги отказываются говорить. Ситуацию спасла сама Лиза, попросив принести минеральной воды из холодильника, а теперь картина: в шортах шаркаю к холодильнику, достаю минеральную воду для Лизы и открытую бутылку водки для себя, ставлю все на стол и слышу сзади ироничное: «Сынок, кто похмеляется один?». По глупости я оборачиваюсь и встречаю взгляд шестифутового роста чувака с красными, горящими глазами (тоже, как выяснилось, с похмелья), а в довершение картины выходит Лиза в точно такой же рубашке. Честно говоря, к этому моменту я уже мысленно прощался со своей семьей и друзьями, Лиза выглядела не лучше. Ловец вела себя на удивление корректно — налила мне и себе по стакану водки и со словами «Давай, чего уж там» подзадорила меня. Пока Лиза бросилась в ванную, чтобы привести себя в порядок, мы с ее отцом схватили бутылку и принялись за следующую. В это время он поделился своим самым заветным: «Не будь таким бледным! Я не собираюсь убивать тебя, особенно после того, как мы вместе выпили. Уходите с ночным бокалом и встречайтесь с ее парнем рано утром. Я не тратил, как вы видите. Да, и мы ей больше не указ, она стала совершеннолетней. Вот такой проницательный папка ей попался. Тогда я часто приходил к ним в гости и встречался с их дочерью до конца ее обучения, жаль, что в будущем не сложилось.

Нюрка (из цикла «Стихи рождаются такими»)

«Я помню чудное мгновенье» А.С. Пушкин

«Кому хорошо жить в России? Гагарин Юрк. Буфичиц Нурке. Леонид Брежнев. А остальные — до сих пор». Анекдот из эпохи 1970-х годов.

В 1973 году он отдыхал на лодке в Ольгинском проливе у 3-го затвора плотины Конча-Зап, что в 24 километрах по Днепру от Киева. И он заключил бартерную сделку, поскольку еще не знал этого термина, с буфетчицей из медпункта соседнего дома отдыха для работников крупного киевского предприятия.

Буфет снабжал меня бройлером, китайской тушенкой, которую они помнят — в красивых прямоугольных банках, растворимым кофе, кофе, маслом, сахаром, шоколадным печеньем и прочими дефицитами, которые выдавались на базах для отдыха строго по лимиту.

Лимит на меня не распространялся — в порядке этого самого бартера я поставлял царю-батюшке тяжелых сомов, линов, судаков и сазанов, которых как подводный охотник отстреливал здесь, в Ольгинском, где каждая кора, каждая нора и прочие места хищных партий. Часть рыбы Нюрка продавал через свой буфет, часть приваживал для личного потребления.

И в процессе бартера хорошие деловые отношения переросли в нежные личные: Нюрка влюбилась в меня, как Тузик в грелку. И все же — такой мужчина никогда не попадался ей на глаза: трезвый, некурящий, не ругающийся, чистый, на чистой голубой яхте, с красивым, белым королевским пуделем. Да, она всегда чисто выбрита (хотя это была вынужденная мера, чтобы маска лучше прилегала к лицу и не пропускала воду, но Нюрка об этой формальности не знала). Ну, все такой же красивый, добрый. Да, судя по порядку прибытия гостей, не бедный. И прибавьте к этому рев царь-рыбы, а не костлявые плавники, в которые были засунуты ненужные местным пальцы — кандидаты на лунный луч, который подделала Нюрка.

Нюрка раздавала дефицит в подсобке, которую запирала щека за щекой и стремилась набить мне мешки с сахаром. Но тут она клюнула — я отдыхал на яхте не только с белым королевским пуделем Атосом и снаряжением для подводной охоты, но и с любимой женой. И для меня «семья» — это слово, которое слилось в моем еврейско-польско-русско-украинском сердце не меньше, чем слово «Москва» слилось в моем только русском сердце.

Следовательно, все, что Нюрка трепетала от страстного нетерпения, было присуждено мне — ну, там вежливо озвучив толстую попку, я нежно пронзил сисю 4-го калибра — не без этого, не на что, не обращая внимания пылкой женщины! Но больше — нет, нет. «Потерпи, — сказал он, — до 28 августа» В этот день моя должна быть на заседании кафедры и останется в Киеве, а я буду одинока целую неделю, вот мое одиночество и пригодится. «

И как только я отвезла верного домой и вернулась, Нюрка уже нервно ходила по дамбе, исследуя наш лагерь — тогда Атос не отпускал меня, выполняя роль часового. А он даже не посмел ударить — рявкнул так, что бедная Нюрка в испуге отпрыгнула назад. Хотя в ипостаси сопровождавшего меня в буфет намордника, пес очень даже лез на него за колбасой.

К тому же он был не в духах — обиделся, что не взял его с собой, когда вез знатного в Киев. Хотя я объяснил псу, что кто-то должен охранять лагерь, и он согласился со мной и остался охранять наше не очень хорошее — лодку, палатку, гатель с баллонами, погреб с продуктами, холодильник, банки с баллонами, погреб с продуктами, холодильник, банки с бензином и т.д.

И как только я вернулась, пудель бросился за Нюрой и привел меня, резко сменив гнев на милость: он принял как лучшего друга, лизал руки и интенсивно вилял хвостом — извинялся за то, что напугал ее своими обязанностями. Типа, извините, ничего личного — это бизнес!

Правда, в палатку нас не пустили, но мы не гордые, перенесли кровать в лодку, постелили ее на сиденья в диване, подняли тент, и голодная «Ньюра» покатилась по такой волне, что метеослужбы зафиксировали непонятное природное явление — локальный шторм в районе Конч — сна.

Да, в Нюре горел такой огонь, что если бы я горел так же в ответ — дьявол знает, какие непредсказуемые события последовали бы за этим. Это могло даже закончиться великолепной многоплодной беременностью не только для Нюры, но и для меня, поскольку дама предпочитала развлекаться сверху.

К счастью, я отвлекся от своей главной страсти — охоты: в конце августа — начале сентября в залив Ольгин массово зашли сом, линь, щука и карп, набравшие за лето немало килограммов. Началась настоящая путсина. Уловом он наполнил огромный садок, чтобы к концу отпуска привезти мешок отборной рыбы в Киев и устроить раздачу слонов — родственникам, друзьям, подчиненным.

А перед отъездом домой он пережил сумасшедшую неделю: днем — рыба, вечером, ночью и утром — женщина. И все пошло настолько не так, что я даже начал бояться: я не буду стучать рыбой и не всажу гарпун в женщину.

Конечно, я не из железа, в итоге обе страсти вымотали меня до такой степени, что я несколько дней после этого спал дома. Тем не менее, те незабываемые дни натолкнули меня на возвышенный стих, который я посвятил виновнице торжества, Нейре — как пушкинская Анна Керн (где конь с копытом, там и краб с клешней):

Вот увядшие цветы восторга. Я засохла, как брошенная собака. Сейчас я хочу только еды. И хорошо, по крайней мере, что у тебя есть ноги!

Соблазнительным шепотом, нежностью и лаской, И красотой невероятных поз, Ты даже душу из меня вытянула. И хорошо, по крайней мере, что ты прополз по всем!

Я не могла определить, кто из них кто: ведьма ли ты, фея ли ты? В море огня и немыслимых желаний вы вдохновили стольких — скольких вы отвлекли. Но я все время думаю: успел ли ты спастись?

. Очевидно, что этот стих до Пушкина — дистанция аграрного масштаба. От простой буфетчицы Нюры Степанны Горпинченко из жлобского 20 века до жены царского генерала Анны Петровны Керн из романтического 19 века.

У него было так много врагов, что ему пришлось вырыть не яму, а траншею.

Пожалуйста, правительство — дайте мне зарплату! Я куплю патроны, куплю лопату, вырою яму, вздремну на дне, а потом выстрелю прямо в сердце. И не нужна пенсия, не нужно пособие, Можно сэкономить даже на надгробной плите.

Мое строительство замедлилось, и я все больше и больше начал беспокоиться о своих строителях. То они забывают провести электрический кабель, то путают, какую балку нужно сбить, то крыльцо не красят как следует до третьего раза, то еще что-нибудь. Но мой друг рассказал мне свою историю, и мне сразу стало легче.

Он работал в благотворительном фонде олигарха из сотни журнала Forbes. Этот олигарх — мусульманин и родом с Кавказа. И на свои с трудом заработанные деньги в захолустных деревнях родной республики он строит мечети, абде, туалеты при мечетях и т.д.

Все это заказывается из Москвы, а строят местные жители.

История №1. Они построили туалет в мечети в какой-то далекой деревне. Новая керамическая плитка, новая сантехника, унитазы, раковины — все как в цивилизованном мире. Из Москвы приезжает человек, чтобы принять готовую работу. А центральной канализации в этом поселке нет и не предвидится. Все используют выгребные ямы и очень редко септики. Принимающий спрашивает: «Куда сливается ваша канализация?» «В трубу!» — гордо отвечают ему строители. «Куда уходит труд?» — указывает ведущий. Ответ на впалые глаза и молчание. Он сам обошел все здание — в поисках трубы или намека на утечку. Ничего не нашел. Ему пришлось разбирать стену прямо по этой трубе в комнату. Именно тогда он обнаружил, что труба тупо упирается в наружную стену здания и на этом благополучно заканчивается. Туалет оказался одноразовым 🙂

История №2. В следующем АУЛ они решили учесть ошибки предыдущего раза и строго отметили в ТЗ, что необходимо построить выгребную яму. В результате эта выгребная яма была сделана прямо у входа в мечеть. Если вы промахнетесь хотя бы на полметра, вы можете попасть прямо в него. И, видимо, никто не подумал о запахе.

История № 3. Для другой мечети была заказана баня. Но так как источник воды находился через дорогу от мечети, моечный зал был построен через дорогу от мечети. На самом деле: не труба же с водой под дорогой лежала 🙂 Оказалось, как в старом анекдоте: «Построили новый туалет, а умывальник — через дорогу». Смысл умывальника в том, чтобы вымыть ноги и с чистыми ногами (без обуви) пройти в молельную комнату.

История №4. Администрации был выделен участок земли под строительство мечети. А старый сайт никому не нужен. Строение, подлежащее сносу. Но поскольку местные строители торопились, они решили, что главное побыстрее начать строить, а мы уж как-нибудь снесем постройку во время строительства. В результате рядом с хозяйством начали строить новое здание. То, что у участка есть границы, а новое здание на половине участка выходит за эти границы, приходится снова объяснять инспекторам из Москвы, когда первый этаж уже был построен.

Поэтому они строят. Так же, как Равшан с Джамшутом из нашего Раши. Но потом я, притянув к себе строителей своей маленькой заклепки, стал волноваться гораздо меньше 🙂

«Не ругайся на чужую дыру, сам в нее попадешь» (из народной мудрости).

В деревне, где жил мой отец, молодой человек, назовем его «Кент», купил участок и построил там небольшой особняк. Скорее всего, имея деньги родителей, он сам не выглядел как человек, способный серьезно зарабатывать деньги. Вскоре у него возник конфликт с местными жителями из-за того, что они на своих «Нивах» и «Уазах» (основной транспорт для села) ездят по дороге Глиняного поселка и доставляют грунт. Он видел, как кто-то проезжал мимо его ворот, выскакивал на дорогу, начинал кричать на водителя: «Какого х… ты… по своему бродячему мобильному телефону здесь разговариваешь, ты запутался, ездить невозможно, я должен доплачивать садовнику, чтобы он мыл мою машину каждый раз, когда я приезжаю», и далее в том же духе. Грубый дядя с горой в руке посылает его на Х … и едет дальше. Кент не смог стерпеть такого обращения с его персоной и вскоре перегородил дорогу после конгресса к своему дому большой грудой обломков бетонных плит. А чтобы поворот на проселочную дорогу «не нарушать» был более убедительным, в простонародье «кирпич». Люди действовали по принципу «таранить бесполезно» — они стали ходить в свои дома на другой стороне, там тоже идет гонка. Однако грязь на дороге возле дома Кента была не меньше.

В последние выходные я лажу по крыше нашего дома, очищаю водостоки от листьев, вижу того ДПС-ника с радаром, притаившегося за автобусной остановкой. Эти автобусные остановки являются для них «хлебным местом». На дороге, соединяющей окрестные деревни с городом, перед каждой автобусной остановкой стоит знак скорости «20». Большинство из тех, кто проезжает мимо этих знаков, не обращают на них никакого внимания, так как едут они на 70. Затем продавец с полосатой палочкой выходит из упора. Превышение скорости более чем на 40 км/ч — штраф до 1500 рублей. Белли «примирил» рублей на 500 без составления протокола. Как говорится, волки сыты, а овцы целы. В этот раз все было по-другому. Я слышал от знакомых про Тынц-Тынц-Тынц, когда Nissan Silver не появился из-за поворота. Громкость музыки такова, что Кент либо оглох, либо хочет встать. Он доехал до Конгресса по проселочной дороге и поехал к себе домой на собственном «кирпиче». DPS-Nick, размахивая палкой, на расстоянии от автобусной остановки имеет силу 50 ярдов. Тело выползло из машины. Пуская слюни и размахивая руками, Кент начал доказывать свою точку зрения. О чем они говорили, я не слышал, но они явно пытались содрать деньги за проезд под запрещающим знаком, который он установил сам. Затем появился второй сотрудник ДПС-Nickname, запер «Ниссан» и затащил Кента в патрульную машину. Через несколько минут мы куда-то ушли с ним, скорее всего, чтобы проверить на наркотики и алкоголь — уж больно неадекватно он себя вел.

Что было дальше, я не знаю. Nissan Демина стоял у ворот дома главного героя, на следующее утро (а утро воскресенья наступает в полдень) я его не увидел. Этого «кирпича» не было. Не было слышно, что Тынц-Тынц — это целая деревня. Я узнала.

В то время как другой землекоп пролетел мимо незамеченным.

Лев попал в глубокую яму. А рядом растет дерево. Обезьяна прыгает на ветку этого дерева и радуется: — Ну вот, это все крошечная кошка, которую ты сбил! Когти на бусы, зубы на сувениры, мех вместо постели для ковра, они будут биться головой об стену, так вам и надо! И так полчаса. Затем ветка ломается, и обезьяна падает на льва в […].

— Что бы вы ни говорили, кум и техника прогрессируют. Говорят, японцы изобрели такой телефон, что даже запахи передаются по проводам.

«Не знаю, как японцы, но я вчера разговаривал по телефону с моей Марией, так она — ну, это то, что нужно!», — тут же спрашивает он, — «Где ты, черт возьми, находишься, ты уже успела уступить дорогу?».

Ситуация знакомая: пьяный муж поздно возвращается домой. Сравес на кровати и жена сквозь сон:

— Боже мой, который час.

«Спи, спи, Дор-р-рогай», — шепчет муж. «Десять часов».

И в этот момент часы пробили !!!

— Что ты врешь, часы пробили время сегодня утром!

«И вы хотите, чтобы они победили ноль».

Трое собутыльников решили бросить пить. Для начала мы договорились, что даже в разговоре они не будут упоминать слово «водка».

Утром мы приступили к работе. Наконец один из них посмотрел на часы и многозначительно сказал:

— Неважно. — Второй ответил.

А третий решительно добавил:

— Давайте сбежим сегодня.

Вернувшись домой после посещения баров, кафе и других забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал внимательно изучать свое лицо.

— Что, я давно себя не видел? — злобно спрашивает жена.

— Не смейся, дурак! Во мне есть что-то божественное!

— Нет, ты просто выглядишь, как сумасшедший!

— Ну, ты ничего не понимаешь. Сегодня я сидел в трамвае, и пожилая женщина пристально посмотрела на меня и сказала: «Иисус, куда Ты идешь!».

Мой муж пошел учиться на курсы. Через некоторое время позвонила моя жена и спросила:

— А чем вы занимаетесь в свободное время?

— Мой муж отвечает уверенно.

— Тогда что же вы делаете? — Жена навязывается.

— Например? А потом я переворачиваю обложку и читаю снова.

— А что он пьет?

— О, Боже, когда же я дождусь лекарства, чтобы выпить!

— Муженек, иди, купи пол-литра масла! — просит жена.

Муж ушел. Через некоторое время он возвращается.

— Да, я купил пол-литра, но денег на масло не было!

Муж приходит домой — пьяный и даже босой. Жена для него:

— Но где же, Ирод, ты потерял даже новые башмаки? Или он пил?

— Вы многое понимаете! Просто случайно попал в лужу и потерял там туфлю. Смотрел, смотрел — не видать под водой.

— А куда делся второй?

— Да, я думаю, лужа высохнет, кто-то найдет ботинок. Что они собираются с ним делать? Поэтому я взял и бросил туда вторую.

— А когда ты напьешься!» — говорит жена мужу, который стоит перед ней, едва держась на ногах.

— «Но сегодня он напился», — удовлетворенно ухмыляется пьяный муж.

Пьяный с бутылкой водки упал в яму. Сидит там, не выходит. Люди подходят и спрашивают:

— Почему ты сидишь там?

— Подождите, может, еще какая-нибудь талия уменьшится вместе с завтраком.

XXX: Кстати, я знаю такой случай: один парень вырыл яму по периметру, залил фундамент, а второй слайдер поставил сверху гараж и повесил замок. XXX: Поскольку у первого парня не было документов, второй парень просто отправил его прочь.

При советской власти он получил вышку в техническом университете. Как-то на третьем курсе подошел дружеский друг и начал жаловаться. Сосед купил визор и смотрит порно по ночам. А поскольку звукоизоляция в панельном доме плохая, кажется, что дружба наблюдает и за ним. А у него уже все болит от остановок. Ну, пожалел я его и собрал в ублюдка, чтобы сжечь Видика у соседа за стеной, а если повезет. Времени на разжевывание не было, и я отдал его ему с объяснениями, как им пользоваться. В результате из-за ошибки разработки, кроме проблем с телевизором у соседей, холодильником и холодильником друга. Поэтому — не ругайте другого.

История из моего детства! Каждое лето мы, трое тупиц, ездили к бабушке и дедушке в деревню. Каждый вечер моя бабушка открывала курятник, и оттуда на бешеной скорости во двор дома выбегали куры. Они сметали все на своем пути, оставляя после себя горы дерьма, а затем ложились спать в курятнике во дворе.

Однажды для строительства привезли грузовик с песком и разгрузили его во дворе рядом с загоном. Мы, три головы, сразу же начали строить форты, подземные ходы из песка. Вечером бабушка открыла курятник. Все, что мы построили — все было уничтожено за считанные секунды курами. Они убежали и не увидели ни красоты, ни укреплений из песка. После их вторжения не осталось ничего от наших зданий, которые мы возвели днем, даже намека на то, что здесь что-то было построено.

Это продолжалось довольно долго: утром мы возводили здания, а вечером все разрушали куры. В зависимости от степени варварства мы стали делить цыплят на группы. Перед этой шалашом всегда бегали три молодых человека, которых мы называли Антигравитаторами. Они перепрыгнули через наши здания, не получив ни единого повреждения. Как они это сделали, для нас до сих пор остается загадкой. За ними бежали молодые, которых мы называли бандой. Они нанесли ущерб, но по очертаниям все еще можно было определить некоторые строения. За ними следовали зрелые куры, которых мы называли Тяжеловесами. После них на песке не осталось ничего, даже намека на то, что здесь что-то было построено. Последней ушла отмель Петрелла. Он не убежал, а вышел, обошел песок и с важным видом направился к курам.

Нам стало скучно, и однажды мы отомстили им. Вот как это выглядело. Антигравы перепрыгивали через здания, мы не собирались наносить им ответный удар. Атака банды захлебнулась. Бегущие впереди спотыкались о натянутые струны на песке. Мы натягивали струны каскадом, В результате вся банда была парализована, потому что. они не только споткнулись, но и запутались в собственных ногах. Банда попыталась встать, но не смогла, ноги запутались в веревках, а тяжести все еще бежали по ним. Но Тяжеловес не может оторваться от Ганга. Почти все падают в скрытую яму, которую мы вырыли в песке и накрыли тонкими палочками, а сверху посыпали песком. Несколько тяжеловесов все же умудряются пролезть через отверстие, но касаются палки, как будто случайно застрявшей в песке. Эта палка была рычагом для системы веревок. Не буду пересказывать конструкцию, она получилась очень длинной, но в конце концов над цыплятами опускается сеть. Там был такой переполох. Куры кричат и не понимают, в чем дело… Выходит петух и смотрит на эту копошащуюся, кричащую массу кур на песке. Он только сказал: «Ко-ко-ко» (какого черта?) и с достоинством прошел мимо.

Бабушка укоряла нас за это, потом цыплята не торопились всю неделю, но мы добились своего, теперь цыплята бегали по песку.

Это был День строителя. В честь праздника к песчаному карьеру, где проходила отсыпка новой дороги, неожиданно привезли бочку чешского пива. Пришли девяностые, тогда пиво Zygulli было редкостью, а тут сразу — чешское! В то время водка была еще довольно дефицитным товаром, ее продавали по талонам, поэтому, конечно, ее было много. И команда, поразмыслив, решила не тревожить продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Водка вечером и пиво утром! И где его можно спрятать в каменоломне, чтобы смельчаки не нашли его по запаху? Они вырыли яму экскаватором, закатили в нее бочку, засыпали песком и для надежности раздавили ее сверху ковшом экскаватора. И спрятана она надежно, и пиво из-под земли будет холодным по утрам. Утром бригада, в предвкушении, растянулась от временного городка до карьера. Экскаватора не было, его предупредили через кого-то, что он собирается уехать на работу через час или два. Но как это может остановить страдальцев? Они взяли лопату и начали копать чуть ниже ведра. Когда через час подошел экскаваторщик, его глаза стали похожи на памятные рубли — под висящим в воздухе ковшом экскаватора была вырыта яма, в которой можно было надежно спрятать небольшой дом. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Ребята… почему вы… Я специально повернул совок в другую сторону сегодня утром перед уходом, чтобы вы могли сразу же взять бочку…».

Вынимая еще одну яму — исправьте сделанное и заполните ее камнями из задней части лона.

Не ройте яму для кого-то другого — он сам ее выроет.

Покорить вершину — это почетно, но не менее почетно спуститься в яму, чтобы протянуть руку помощи.

Это был сам свидетель. Моя мать по материнской линии, будучи в преклонном возрасте, купила участок в деревне. В общем, я поднял себя с земли. Она творческий человек, художник (рисовала афиши в кинотеатрах, сейчас это напечатано и готово). А раньше каждый плакат рисовался вручную. Он умеет все делать своими руками, починить любой сложности, дом украсит, ковры ручной работы, различные украшения и картина понятна. В общем, что можно отменить, то и будет сделано. Ну, она начала украшать свой участок. Выдающиеся фризы, каменные дорожки, пруды. В целом, талантливый, основательный. Участок стоял, владелец давно умер и купил его у родственников. Соседи приспособились ходить по нему в течение многих лет, но не ходить вокруг него. А вот и новый владелец. И он не знает, как ругаться. Ну, в общем. Он знает, как разрушить отношения, но не ругается. В общем, соседская война. Свекровь решила поставить забор, а то ходят нагло, по работам и плюют на тебя (он там давно, но с налетами). Вы приедете, но все будет испорчено. Мы купили жерди плохо просушенные. Понятно, что он сгниет, но хоть что-то. Ну, в общем, копайте эти чертовы столбы. Они толстые, тяжелые, увесистые, разной длины, яму пришлось копать приличную. Измеритель и другие. И тут на нас сваливается комиссия. Пришли 2 дамы (их привела соседка). Она сказала, что они разбомбили пустой дом наугад и применили часть чужого. Дамы объединились для борьбы с несправедливостью, чтобы защитить невинных, раненых. С порога — по какому праву вы здесь живете и все такое. Мать — слева — принесла документы. Я все понял, тетки остыли. Они начали углубляться в суть. Согрешили и обе стороны друг к другу. Мать — заграница, про которую говорят, что ее соседка потихоньку ворует столбы. Ну, соседке бабушки под 70. Я справедливо сказал: «Что ты, мол, ядреная, больная кругом. Ну, какие полюса?» На самом деле рост маленький, сухое телосложение, старость. Дно — оно упадет. Они поняли, что это чушь. Она ничего не несла и все такое. В общем, они начали измерять участок и советоваться с планом. И они говорят: сдвиньте полюса на 40 сантиметров в нашу сторону (захватите 40 сантиметров). Раньше я ставил крайние стойки, все выпадало по привычке, а потом пару (хорошо только пару) стал ставить между площадками. Ну, я говорю, они говорят, ну, что за, 40 см дерьма, я говорю, я не хочу двигаться, я умираю, и если я буду двигаться, то не сегодня. Потом это услышал сосед, и вот прямо сейчас, прямо сейчас этот пух появляется, приседает, обнимает столб и рвется чуть ли не с метровой глубины (ну, понятно, что это было не сжатие, а сильное заражение, а вы еще не сели). Я двухметровый мужик, 100 кг, этот столб забросал с похабщиной до предела, хотя я дружу со спортом, а тут на энтузиазме старуха вытащила столб. Нас всех поимели. Ну, наконец-то я понял, что попался. Тетя из Комиссии прервала долгую паузу. Она сказала: «А если столбы исчезнут, звоните в полицию». В итоге, на другом конце участка, согласно плану, свекрови достался приличный кусок земли, огороженный соседом. После этого бедняга еще долго хватался за сердце. Не ругайтесь на другую дырку.

Где-то в 1972 году родители отправили меня (для противодействия кипению энергии) с другом в санаторий (на все лето) в Солотче, под Рязанью. Ели они ужасно, за столом было 6 детей — 13 лет. По крайней мере, спортивные мероприятия. Но пейзаж за оградой был сказочным! Рыба недолго искала «свободный» выход и нашла его в 150 метрах от жилых домов в виде узкого подземного хода под забором санатория. Мудрые предшественники вырыли его между соснами высотой 1м-12м (около 5м до забора) и глубиной 2м, так что учителя его не заметили. Выход находился в 15-20 м за забором, так что его не было видно на открытом пространстве за забором. Все дети, кроме нас, были «гражданскими», то есть не из семей военных, поэтому мы взяли руководство в свои руки. Раскопки были расширены, укреплены. По всем правилам военной маскировки, вместе с входом в лаз, они были перегорожены ветками, кусками брезента и засыпаны окружающим Песком, на котором отпечатались следы наших сандалий, были разложены «куличики» из песка и несколько игрушек. Враги» неоднократно пытались выведать наш секрет, но — безуспешно. Каким-то чудом они не попали в наши ловушки и, даже стоя на краю ямы, не увидели ничего интересного. Мы сгорели случайно. Выкопав дополнительные ловушки, я повесил камеру на забор. Вражеские разведчики замечали это и посылали самого гибкого, чтобы украсть его (а тогда требовать выкуп за «добычу» было популярно). Мы были увлечены рытьем ям, и диверсанта заметили слишком поздно, когда она подлетела к фотографии и подняла руку, чтобы снять ее с забора. Здесь, как в магии, девушка мгновенно исчезает «с экрана». Не было ничего, ни шума, ни пыли. Мы решили, что ловушка «нашлась», испугались и бросились спасать возможно раненую красавицу. Но через 3-4 секунды она сама, как межконтинентальная ракета, вылетела из «шахты» и с визгом, как 100 резаных свиней, исчезла за горизонтом. Враги не чувствовали такого унижения своего воина и «капали» учителям, что мы вырыли яму на заборе. Куратор нашего отряда взяла лопату и во главе с девочками пошла закапывать (чтобы дети не упали). С небольшим суперкодом он подошел к нашей умной яме (напомню, вырытой в 2-3 ряда вокруг ямы) и начал искать ловушку с глазами (как он думал), которую нужно было заполнить. Увидев это, он хотел подойти поближе, но тут же провалился в замаскированный вход (глубиной 2-2,5 м) в природную яму. Хвала Аллаху и его коллегам, он ничего не нарушил и даже не поранился, потому что ветки и брезент смягчили поля до родной земли. Мы все оцепенели от страха (возможные репрессии будоражили хрупкие умы). Мастер с Божьей и нашей помощью вылез из огромной ямы, спустился вниз и дал мне лопату, которую не выпускал из рук ни на секунду, просто сказал: «Ну, ребята, вы пойдете туда». И тогда малыши могут пострадать. Мы закопали яму и сколько их, ловушек, мы закапывали целый день. Не было никаких репрессий! После этого мы стали еще больше уважать этого учителя.

Не самое смешное… Однажды в командировке в пригородной лаборатории я вижу реальность не по Чехову. На кухне четыре котенка «угощают» консервы остатками жидкости. В это время через тайный кошачий ход была найдена мама-кошка этих котят, которая родила их и пропала на месяц по неизвестным причинам (может быть, в лесу в капкан или яму попала). Наступило самое худшее. Она встречает и не узнает самых крутых котят и шипит, как на врага. «Мама» не знает, как быть в такой ситуации. Сын прогнал ее и вернулся в банк. Мама-кошка кружилась по кухне и, не выдержав голода, запустила лапу между котятами в банку с маком и лизала, лизала и лизала то, что попадалось. Смотреть без слез, ибо это было невыносимо…

Мистер Кэри пьет херес и закусывает пиццей. Мир Европы и арабов, мир евреев и арабов, как гибрид буквы с птицей, носорога с баобабом, выглядит очень туманно, как Вьетнам, Ирак, Афганистан. Исследуя все ту же яму, Расти поставил ловушку. / Мысль зреет сама собой: грозит нам пальцем напрасно /. Херес заменяет бренди, так легче усвоить истину: если арабы халифатов хотят выпустить мусор, то дикие животные останавливают бедлам от Судана до Кавказа. Тогда мы сможем многое организовать без заказа — как если бы мы подарили вам прочный мир, как торт на заказ. Тили — тили — тили — тили — бом. Мы рады быть счастливыми везде.

Все, что человек не может спать, дайте мне хотя бы мешок.

Это было еще тогда, когда мы играли отличную музыку в хорошей, но веселой компании и провели свой первый большой сольный концерт — теперь уже в бывшем лекционном театре Санкт-Петербургского зоопарка, известном как Зоологический клуб. Или — не помню — может быть, это был первый концерт в таком составе вообще — все мероприятие серьезное, солидное и ответственное.

Рано утром, перед концертом, я начинаю шутить. оттуда. Конечно, вы это помните, а кто не помнит — извините. Они называют его случайным басом, с кавказским акцентом.

— Как-то наш оркестр играл перед королем Англии. А английскому королю так понравился наш концерт, что Вевель наполнил наш инструмент эрибрийской лирой. В барабан Большой влетела тысяча фунтов серебра. В кривом саксофоне Влаз стоит сто серебряных фунтов, а в этом (указывает на флейту) поганом инструменте ни один английский фунт не годится!» и как-то наш оркестр играл перед персидским шахом. А шаху Персии так понравился наш концерт, что Вевель наполнил наш инструмент на золотой персидский динар. В большом туре барабана Влаза тысяча золотых динаров. В кривом саксофоне Влаза сто золотых динаров. А в этой (указывает на флейту), инструменте для шлюхи, ни одного золотого динара! — И как-то мы сыграли наш концерт перед русским царем. А русскому царю так понравился наш концерт, что Веолель засунул свой инструмент прямо нам в задницу. Большой барабан в заднице — это не poleez. Кривой саксофон тоже в заднице не Полуса, но этот гребаный инструмент залез в задницу многим синим!

И вот, перед утренней программой, я рассказываю этот анекдот интеллигентному флейтисту Б., еще сонному и кроткому — как в первый раз. Флейтистка Б. подавилась своим инструментом, задрожала в слабом теле и пошла повизжать и попить воды. Пока он это делает, собираются остальные музыканты, и я рассказываю каждому из них этот анекдот, с условием, конечно, чтобы они не рассказывали его интеллигентному флейтисту Б., по крайней мере, до концерта. Команда у нас была, как я уже сказал, хорошая, но веселая, и пока мы исполняли программу, интеллигентный флейтист Б. несколько раз отлучался посмеяться и попить воды, показывая нам, среди прочего, где находится клапан си-бемоль, расположенный на флейте, и насколько он на самом деле неудобен.

Перед самым концертом я встаю у входа в клуб, еще до контроля билетов, и бросаюсь ко всем своим друзьям (а их на концерте было много), желая рассказать им новый анекдот («только, пожалуйста, не рассказывайте это интеллигентному флейтисту Б.!»). Конечно, вы понимаете, что интеллигентный флейтист Б. становится первым, кого хотят видеть зрители, и в итоге он прячется от своих поклонников в гримерке, потому что больше не может ни смеяться, ни пить воду.

Концерт, конечно, был прерван, и это была моя вина. Всякий раз, когда интеллигентный флейтист Б. встречал в своей партии ноту немоты, он не хныкал. Он воспринял это в чистом виде. Но он, подлец, повернулся спиной к зрителям, лицом к нам, а глазами, бровями и даже, кажется, ушами, так изобразил, что играть было совершенно невозможно.

Не копайте еще одну яму.

В Екатеринбурге во время репетиции парада танк объехал яму и снес бетонный столб. Вот такие выбоины на дорогах Екатеринбурга! Их боятся даже танки.

Крещение Иудеи в России. Незадолго до Нового года моя миссионерская деятельность в семье наконец увенчалась успехом. Учитывая общее падение морали, особенно для тех, кто искренне заблуждается, считая, что очковая змея — это червь (а не кобра) — поясню, дело не в позе. О крещении. Кстати, недавно я услышал, что в морали есть отклонение. Это как если вы попросите 10 человек придумать словосочетание с прилагательным «лошадиный» — до 9 человек придумают то, что вы имели в виду, а один человек скажет «грива» — изнемогать. Но традиционно я отвлекаюсь. Собственно, побуждая мою прекрасную местную рейзершу обрести бессмертную душу (здесь я действовал, не прибегая к хитрости и используя опыт иезуитов, там — через внушения и Цацки), я также принял собственное крещение. Я также крестился в сознательном возрасте (27 лет), хотя по моему поведению в то время этого не скажешь. То есть, язык не повернется предположить, что мои действия контролировались тем, что можно назвать (хотя бы с какой натяжкой) сознанием. Точка зрения, которую высказал мой друг Женя, неплохая. Если план плохой, это называется умыслом. Мое крещение не было исключением из общего правила. Я подошел к этому вопросу исключительно по-своему. Идиот. В ночь перед тем, как я завоевал бессмертную душу, мое смертное и глупое тело побрело к другу. Был блюз с седыми волосами (он же джем). Ведь Bluesmen Play дают это понять только в своем узком кругу. Зрители не допускаются. Меня чуть не закрыли дверью, но, узнав о завтрашнем дне, почему-то сжалились надо мной и впустили в круг посвященных. Следуя традиции, они раздали две вилки и сковороду. Для музыки. Я быстро впал в ярость. На третьей минуте моего аккомпанемента Серёга Воронов вырвал вилку из моих лап, ругаясь сквозь зубы, обмотал её тряпками и вернулся со словами: «Вот теперь змея порвалась!». Говорить, что это мило, бессмысленно. Кто там был, тот все знает. Кто не был, все не узнают. Говорить о музыке — это танцевать об архитектуре. Одно могу сказать с утра, у меня почти не поворачивается язык его (Сейшн тоже алкоголь, конечно) — но ее ноги, помимо Уилла, все еще побитого часами, любят рок-н-ролл, как и я «вероятно, со стороны я выглядел как пляжный попугай у шеста». В таком виде отец нашел меня в храме. Он как-то проплыл между моими залитыми, бесстыжими глазами и вежливо поинтересовался: — Куда спешить? -Дак, крещеный, отец, — О КАК! А как вы собираетесь креститься? -Справа налево! -подмигнул я. -Я знаю тебя за это. Я к тому, как вы собираетесь креститься, как вы жили? Я имею в виду, в некотором смысле. Аль из святых? Я не видел волчьей ямы, которую вырыл для меня священник и наивно вел: «Он к священнику, священник, знает святых». Поп открыл огромный талмуд, что-то там мелькнуло, посчитал, снова мазнул по мне злобным взглядом и объявил: — А ты будешь фиддифором! — О ЧЕМ. -я повысил голос. -Л-пи-ди-фо-рем!»- служитель культа увеличил слоги и с ревом ударил святого. Пока я забилась в угол, впитывая услышанное, он повернулся и пошел к двери. Меня прошиб пот, и я тут же вскочил на ноги. Чтобы попасть в нашу вредоносную компанию с Elpidifor? Это хранитель. Я не живу. Пещера Анахорет больше не казалась мне неуютной. Или поехать к диггерам-смоллерам? Те не спрашивают имен. И даже не проси, беда: молчать, трястись и все такое на короткое время! К счастью, ужас происходящего дошел до меня, и я обрел голос: — Батюшка! — НЕТ?

(без паузы) — (пресекая рифму на букву А в зародыше) И уменьшительным кто я буду? Пидя? Поп громко завизжал. — Неправильно, но умно! Уйдет ли Максим — ПО ЭЛПИДИФОРУ. Вот почему каждый раз, когда я вхожу под сень храма, меня неизменно наполняет необходимое смирение. Тень Елпидифора нависает надо мной и невидимо помахивает пальцем. Спасибо, что потратили мое время.

Каблучные ноты. Часть 1. 15 июля, 18:35 «Чем меньше мы любим женщину, тем больше она нам нравится. . Но это важное развлечение достойно старых обезьян. » Диминутив, кто я? Педик? вслух спросил Поп. — Неправильно, но умно! Пойдет ли Максимус — ПО ЭЛЬПИДИФОРУ. Вот почему каждый раз, когда я вхожу под сень храма, меня неизменно наполняет необходимое смирение. Тень Елпидифора нависает надо мной и невидимо помахивает пальцем. Спасибо, что потратили мое время.

Каблучные ноты. Часть 1. 15 июля, 18:35 «Чем меньше мы любим женщину, тем легче она нас радует. . Но это важное развлечение, достойное старых обезьян». Кем бы я был? Пидя? Поп громко крякнул. — Неправильно, но умно! Уйдет ли Максим — ПО ЭЛПИДИФОРУ. Вот почему каждый раз, когда я вхожу под сень храма, меня неизменно наполняет необходимое смирение. Тень Елпидифора нависает надо мной и невидимо помахивает пальцем. Спасибо, что потратили мое время.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про ямы! Страница 1.

Анекдоты про яму

Похожие статьи