Анекдоты про Яндекс
Следующая подборка анекдотов посвящена нашей отечественной поисковой системе Яндекс. Больше всех ее «любят» и уважают вебмастеры СНГ. Чего только они бедные от нее не натерпелись? Чего только она для них не придумает? Бан, АГС, пессимизация. Но вебмастеры рунета не унывают, читают анекдоты про Яндекс и ласково называют ее Яша — потому что наша! Ну а для пользователей поисковика, фраза «Яндекс — найдётся всё!» — уже сама по себе смешной анекдот. Так давайте же посмеемся вместе.
Кстати, у Яндекса есть некоторое подобие социальной сети. Анекдоты про Одноклассники.ру уже есть, очень скоро появятся и про Я.ру. А мы их сразу выложим на сайте «Веселые анекдоты».
— Почему американцы не могут найти ядерное оружие в Ираке, и теперь ищут его в Сирии?
— Потому, что они не умеют пользоваться Yandex — найдется все!
Вот молодежь говорит, что книги сейчас вообще никому не нужны — все, мол, есть в интернете… А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Яндекс на запрос «шняга» выдал 4 млн результатов, а Гугл — 5 млн 10 тысяч. Вывод: всякую шнягу лучше искать на Гугле.
Сын спрашивает у папы программиста:
— Пап, откуда дети берутся?
— Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
Новости на Яндексе: «Владимир Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч». Видимо, после «Калины» ничего уже не страшно.
Только что пришел спам: Продвижение сайтов в поисковой системе Яндекс — первая десятка! У нас уже более 20 довольных клиентов.
Как Путин поздоровался и попрощался во время Яндекс-конференции? Поздоровался: Чмоки всем, кто в чате. Попрощался: Целую в животик.
Юнга на корабле разгадывает кроссворд. Спрашивает у штурмана:
— А какие бывают взрывчатые вещества?
— Спроси у Яндекса! Юнга лезет в комп. Набирает на справочном сайте ключевое слово и нажимает на ВВОД. В это время судно наскакивает на старую мину. Взрыв, вонь, огонь. Юнга выныривает из воды и очумело бормочет:
— Вот это называется спросил у Яндекса!
Владимир Путин подписался на Яндекс-Пробки.
Одиночество, это когда первым с днем рождения тебя поздравляет Yandex Birthday Sender.
Приходит юзер на прием к психиатру:
— Доктор, я в интернете пересидел — стоит заснуть, сразу Яндекс вижу, потом Яндекс-пробки, потом Яндекс-погоду, потом Яндекс-новости и так всю ночь по кругу. Помогите, надоело,
— Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал — средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель — потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет — под глазами мешки, синий весь, злющий — хватает с тумбочки вазу и бросает в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает — неужто совсем не спится?
— А Вы попробуйте, поспать — ложишься, только глаза закроешь, а там — надпись: «невозможно отобразить страницу»
После успешного запуска сервиса «Пробки» Яндекс запустил не менее популярный «Яндекс-Менты».
Зашел на «Прямой эфир» Яндекса , увидел запрос «анатомия лошади» (4627) — опять про Ксению Собчак ищут…
Купил Яндекс-денег. Пойду сейчас в Яндекс-бар. А потом — к Яндекс-женщинам приставать…
Вчера учеными Урюпинска были найдены ответы на вечные вопросы человечества. Для поиска ответов на вопросы использовался сайт Yandex.ru.
Не странно, что одним из самых популярных запросов в Яндексе становиться «праверить арфографию».
— Сколько баллов вы поставите за работу мэру Собянину?
— 10 баллов! — ответили Яндекс-пробки.
Яндекс просит нетерпеливых пользователей больше не писать в строке для поиска Ctrl + Alt + Del.
От Яндекс-пробки поступило предложение переименовать МКАД в Красное Кольцо.
Поиск по «Яндекс.Новостям»:
«Владимир Путин обещал». Результат поиска: сообщений — 56894 (+174)
«Владимир Путин сделал». Результат поиска: сообщений — 583 (+21)
Новая шкала на Яндекс-Пробки: 11 баллов — стою вторые сутки.
Сегодня Яндекс-пробки охарактеризовали движение в Москве как «быстрее добраться на лыжах».
Я спросил у Яндекса «Где моя любимая?» Двести сайтов для знакомств мне выдало окно…
Новая шкала пробок Яндекса
В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую, дополненную понятными всем расшифровками «1» = на машине быстрее, чем на метро;
«2» = на машине как на метро;
«3» = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и покурить;
«4» = планируйте заезд в туалет;
«5» = планируйте заезд на заправку;
«6» = + 1 день в пути, предупредите родных;
«7» = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на поверхность для поиска туалета;
«8» = массовые убийства в пробках;
«9» = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и устоев;
«10» = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной тканью. Из дома не выходить.
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
— Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он? Муж, не отрываясь от экрана монитора:
— Не знаю… поищи на Яндексе.
Хмурое утро, жена отгоняет мужа от компбютера погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
— Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер! Тьфу, апорт!
Анекдоты про яндекс
— У тебя еще Яндекс-деньги остались?
— Хочешь купить Яндекс-хлеб и Яндекс-молоко?
Настраивал сетку в одной инженерной конторке. На компе студента-практиканта в автозаполнении Яндекса запрос: «Как замаскировать и угнать строительный кран».
Увидел в новостях Яндекса: «Ставрополье купит два новых рельсовых автобуса.»
Так и хочется добавить: «А еще четыре летающих трамвая и одну степную субмарину подземного базирования»
Захожу на Яндекс, а там под поиском ссылка: «Какая вы обезьяна». Это считать знаком судьбы?
— На следующие выходные везде обещают дождь. Только на Яндексе солнышко обещают.
— Поедем в Яндекс!
Обьявление: Потерялась собака — yandex.ru не предлагать.
Яндекс Рамблеру не товарищ.
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
— Что-то я своего лифчика не нахожу. Ты его не видел?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
— Не знаю… поищи на Яндексе.
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
— Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер! Тьфу ты, Апорт!
Она:
— Найди мне биографию Эдворда Мунка.
Он:
— Яндекс написал, что если это ищет Яна, то фиг тебе, а если нет то его зовут Эдвард Мунк, и передайте Яне, она уже задолбала…
Она:
— Откуда они знают как меня зовут?
Отличный заголовок на Яндексе: «Движение по МКАД вроде бы полностью восстановлено.»
Я тоже хочу писать новости! «Джордж Буш, кажется, прилетел в Москву», «наверное скоро случится глобальный финансовый кризис» и «если мне не изменяет память, у Аллы Пугачевой сегодня юбилей».
Анекдоты про яндекс
Юнга на корабле разгадывает кроссворд. Спрашивает у штурмана:
— А какие бывают взрывчатые вещества?
— Спроси у ЯНДЕКСА!
Юнга лезет в комп. Набирает на справочном сайте ключевое слово и
нажимает на ВВОД.
В это время судно наскакивает на старую мину. Взрыв, вонь, огонь.
Юнга выныривает из воды и очумело бормочет:
— Ни хуя себе, спросил у ЯНДЕКСА!
Я спросил у Яндекса «Где моя любимая?»
Двести порносайтов мне выдало окно.
xxx: В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок
ТОЧНЫЙ ПРОГНОЗ
Вчера, то есть 19.09, в разделе карикатур была работа под названием
«Круговорот новостей в природе», на эту тему вспомнилась реальная
история рассказаная соседом. Во второй половине девяностых он, будучи
студентом одного из радиотехнических институтов, проходил практику в
одной пейджинговой компании. Для примера назовём её «Пейдж-телеком».
Если кто не помнит, у многих компаний помимо передачи личных сообщений
типа «Вася, позвони маме» и «Петя, выходи во двор бухать» были
дополнительные сервисы о трансляции курса валюты, погоды, пробок на
главных дорогах города и т. п.
У кого-то наверняка возникнет вопрос: почему в описаной ниже примитивной
ситуации не воспользовались Интернетом? Так вот скажу, в те времена
Интернет был, мягко говоря, не совсем такой, как сейчас. Кажется тогда
даже известного всем Яндекса не было. А кто-то из моих одноклассников
тогда считал, что Интернет — секретная сеть Пентагона, и чтобы туда
попасть, надо быть профессиональным хакером.
1-е января, народ потихоньку «отходит» от празднования Нового года,
операторы компании «отходят» от передачи бесконечных сообщений «С новым
годом». В систему, отвечающую за передачу новостной информации нужно
занести эту самую информацию. С пробками всё ясно, ГИБДД бдит и
информирует. (Ещё бы 1 января с утра им не бдить). Курсы валют,
тенденция роста цен на нефть и т. п. узнаются из передач одной
радиостанции. Погода узнаётся из той же радиостанции, только прогноз не
передают. Половили другие радиостанции — погоды нигде нет, наверное
синоптики продолжают отмечать. А передать что-то надо, клиенты
привередливые попадаются, мол «услуга оплачена, а информация не
приходит, в суд подам, неустойку заплатите». Пару часов крутили ручку
настройки радиоприёмника и ждали погоду. Молчат как партизаны. Тот, кто
оставлен за главного, подходит к окну, смотрит на небо, открывает
форточку, высовывает руку в окно. Говорит: «пишите — сейчас минус три,
облачно, ветер северный три метра в секунду, вечером ожидается минус 10,
гололёд». Забили это в систему, пошла раздача сообщений абонентам.
Наступает время очередных новостей по радио. Диктор: «. а теперь о
погоде. Cейчас минус три. ожидается минус 10, гололёд.» Офис почти
хором: «Нифига, Петрович, как ты так угадал. » Диктор по радио
продолжает: «за предоставленый прогноз погоды благодарим компанию
Пейдж-телеком».
Есть такая вещь — Яндекс. Директ. Суть её в том, что Яндекс смотрит,
какие запросы ты делаешь и подсовывает тебе рекламу в соответствии с
тем, чем ты интересовался. Напишешь в Яндексе «отзывы на гостиницы в
Болгарии» — тебе сразу подкинут несколько реклам тур-операторов,
специализирующихся на Болгарии и т. д. Обычно у меня в такой рекламе
висит какой-нибудь клуб для болельщиков ЦСКА и ещё что-нибудь, что я
искал за последнее время. Я уже привык к подобному, хотя ощущение, что
за тобой следит Большой Интернет-Брат, конечно, остаётся. Но я знаю, что
стоит мне что-нибудь спросить у Яндекса, как довольно быстро в
Яндекс.Директе начинает обыгрываться тема моего запроса.
Зачем я это рассказываю? А вот зачем. Сижу я сегодня в Интернете, ничего
особенного не делаю, и вдруг вижу рекламный блок этого Директа.
4 объявления — цитирую дословно: «Поставим молотки дробилок»,
«Дробильно-сортировочный комплекс», «Щековая дробилка РЕ» и
«Качественные дробилки из Китая». О, майн готт! Какие такие дробилки?
Что это я такое искал в Яндексе? Я не поленился, залез в журнал
посещений Файрфокса. Посмотрел свои последние запросы в Яндекс. Там нет
дробилок! Ну не мог же он навесить такую рекламу на «отзывы о школе
887″! Я сообщил о своём недоумении коллегам. Меня просветили, что
Яндекс.Директ идентифицирует компьютеры по айпи-адресам. У нас в офисе
два провайдера — основной и запасная Йота. Так вот, в Йоте мы все ходим
через один айпишник, поэтому для Яндекса мы все на одно лицо, и он
подсылает нам рекламу, вызванную запросами с других компьютеров.
Эта новость повергла меня в ещё больший шок. Я привык думать о своих
коллегах, как о добрых, умных, интеллигентных людях. А оказывается, один
из них ищет дробилки! А я ведь сижу к ним спиной! Случается, я
оказываюсь с кем-то из них один в комнате. Теперь я хожу сам не свой и
всех вокруг подозреваю в интересе к дробилкам. Кто этот монстр? Лёха?
Юра? Андрей? А может, Люся? Ужас как страшно. Думаю, надо будет
сделать на мониторе зеркало заднего вида, чтобы в случае неожиданного
приближения сзади «щековой дробилки РЕ» я успел бы среагировать и
увернуться. Всё равно хотел в «Автозапчасти» заехать, куплю заодно и
зеркало.
P.S. Моя нервная система спасена! И зеркало покупать не придётся!
Оказывается, на одном айпишнике в Йоте сидит не только наш офис, но и
ещё тысяч 10 человек в нашем районе. А кроме того, Йоту очень любят
использовать на стройках и строительных рынках, потому что нормальный
Интернет в такое место трудно провести. Поэтому при работе через Йоту
получаешь от Директа много строительной рекламы.
Поучительная.
Довольно давно преподаю, среди знакомых есть известные педагоги. Одна академик, профессор и прочая рассказывает:
звонит сын из другого города, «мама, я тут пошел в магазин, возвращаюсь — дочка (8 лет) сидела за моим компом. а в истории яндекса «секс» и «мужская пися». мама, что мне ей сказать?!»
— сынок, говорить надо было еще в саду, я тебя предупреждала.
— мама, но она написала муЩская и сЭкс.
— так, сына, я не пОняла, тебя ее мораль интересует или русский язык.
ЧК
Новости Яндекса от 10.17.12. «Путин поддержал возвращение клеветы в Уголовный кодекс»
Теперь осталось ждать введения в Кодекс изнасилования, порнографии и т.д. Времена изменились — раньше в Кодексе были только статьи за все это.
Сижу играюсь с АйПэдом.Решил опробовать с ребенком выбор сайта по голосу ( не знаю как правильно называется).Говоришь слово и он (АйПэд) пишет его в строке поиска Яндекса.Нажали кнопку.Думаю какое слово выбрать. Ребенок рядом создает шумовые эффекты.Раз попробовали. Не получилось.Пишет «слово не определено», Пробуем еше. Опять ничего. А ребенок последнее время шарится по сайту «Crazybobs».Ну говорю «Крэйзибоб» на что компьютер недолго думая выдает в строке поиска «заебал».Смеялся долго. Реальная история произошедшая вчера.Почему-то компьютер мое произношение распознал по-своему.
клиент пишет:
— По статистике Яндекса, еще вчера к нам зашло 12 пользователей из России (это аномально много. Из России не больше 3 человек в сутки заходит обычно). Похоже на DdoS-атаку роботов. Что думаешь?
Новые технологии раскрутки сайтов:
1. Размещение на первой странице Яндекса и Googlе — 100 рублей.
2. Размещение в «Реестре запрещенных сайтов» — 1000 рублей
3. Размещение в «Реестре запрещенных сайтов» с анонсами в новостях — 1000000 рублей.
Результат гарантируется!
начала писать в поисковике что делать если, и Яндекс заботливо выдает мне подсказки, прочтя их, я забыла, какой вопрос меня интересовал. Подсказки Яндекса:
что делать если мой унитаз танцует
что делать если муж ошпарил яйца
что делать если если я шампунь
что делать если воландеморт моется моим шампунем
что делать если я забеременела от собаки
«БЛИНЧИКИ»
История следующая. Жинко с мелкими этим летом срулила на дачу на три дня, поэтому в огромной квартире я наконец-то испытал настоящее наслождение, связанное с тишиной и отсутствием разбросанных игрушек и одежды. Но, как правило, идилия бытия всегда омрачается некоторыми мошентами, несовместимыми с полным комфортом и умирутворением. В моём случае -пустой холодильник.
И надо было так случиться -захотелось мне вкусненького. БЛИНЬЧИКОВ. Ну просто жуть как захотелось. Покупать -ниже своего достоинства. И решил я это дело сбацать сам. Типа жинка может, и я смогу. Призываю на помощь верного бога Яндекса, за пару секунд отыскиваю подробное описание процесса и приступаю к колдовству. Блинчики получились на славу, я ещё и фаршированных наделал. Но с присущим мужским минталитетом, малость не расчитал объем продукта. Короче блинчиков получилось много и за раз я все не смог съесть чисто физически.
Картина маслом началась на следующий день с приездом жены и с вопроса: «Привет любимый. есть что покушать?». Без задней мысли выдаю ответ: «В холодильнике блинчики-поешь». Жинка подходит к холодильнику, открывает. зависает на минуты две и с яростью в глазах спрашивает: «Откуда блинчики? Сволочь». На мои робкие попытки оправдаться, что дескать сам сделал последовал шквал ругательст и обвинений. Весь часовой монолог жены я переводить не буду. Но суть одна: В отсутствие жены дома нефиг домой приводить баб и тем более жарить блинчики. То что мужчина может сам приготовить этот шедевр кулинарного искусства женская логика понимать отказывается напрочь. Но это не конец истории. В углу я поставил десятилитровый бутыль браги, а так как перчатки не было, воспользовался подручными средствами -натянул на горлышко презерватив. Дальше разговаривать с женой я не мог по причине слёз от смеха и катания по полу.
Со всех сторон кричат, будто у нас война с Украиной. Ну, не знаю — не смотрю телевизор, и новости в Сети тоже не читаю.
Не суть.
Так вот, возникла необходимость перевести денежку партнеру в Донецк. За иллюстрации к книге.
Причем мелочевка — полтинник баксов. Сбербанк заблокировал перевод на украинские карты — логично, война же ж.
Списал деньги с карты Сбера на счет в яндекс-деньгах, а уж оттуда — в Донецк.
Все бы ничего, но 75% акций «яндекс-денег» принадлежат. тому же Сберу!
Спросите, где логика?
А вот где: сперва платишь комиссию за вывод денег на Яндекс, а затем — вместо 1% банковской комиссии — 3% комиссии Яндекса.
Война у нас такая война.
Я спросил у яндекса: Как прожить на пенсию?
Яндекс не ответил мне,качая головой.
Я спросил у гуголя: Как прожить на пенсию?
Гугл забросал меня ссылками на Марс.
У майл.ру я спрашивал: Как прожить на пенсию?
Долго майл.ру слезы лил, но сказал: Умри.
Секреты рассказала ты без стыда и срама,
Дурацкая от Яндекса контекстная реклама.
Реальность, как всегда, смешнее выдумки. Новости Яндекса за 12.07.
«Жильцам рухнувшего дома в Перми разрешили вернуться в свои квартиры»
Я спросил у Яндекса:
— Где моя любимая.
Яндекс, друг, спасибо)! Но.
МНОГО. Мне б ОДНУ.
Совсем-совсем перед Новым годом в семье совершенно молодых архитекторов родился сын. Так получилось. Никто специально не подгадывал, но к массе народу, родившегося 31 декабря, пять лет назад добавился еще один человек.
Человек рос и к моменту событий дорос до четырехлетнего возраста. Как у всякого вполне осознающего себя человека у него, что вполне естественно, были свои вполне осознанные и выношенные в муках хорошего поведения новогодние желания.
— Хочу, — говорит человек, — чтоб ваш, этот самый Дед Мороз, на новый год доставил мне серебристую лошадь и настоящую принцессу. Что значит «какую настоящую»? Настоящую живую принцессу хочу. На новый год. Чтоб жениться. А настоящая лошадь мне не нужна, вполне подойдет игрушечная. Но серебристая, это обязательно.
— Это твой сын, — заявила мама-архитектор папе-архитектору 30 декабря, — весь в отца. Поэтому я займусь игрушечной лошадью, а ты, будь добр, обеспечь принцессу. И не думай, что соседская Катька ему подойдет даже если переоденется. Я уже спрашивала. Ему взрослая принцесса нужна, чтоб жениться. Настоящая и живая. Отпадает Катька. И я отпадаю. На мамах жениться нельзя.
Про неожиданно отпавшую Катьку папа сразу и подумал. Тем более, что сосед уже приходил наводить мосты, потому что этой самой Катьке, как настоящей женщине, на новый год понадобился настоящий принц на настоящем коне белого цвета.
Сбросив со счетов маму и Катьку, папа занялся поисками настоящих живых принцесс. Легче легкого, — думал папа, набирая первый попавшийся номер, из первого попавшегося объявления «Дед Мороз и Снегурочка поздравят вашего ребенка и его друзей», — все Снегурочки вполне себе принцессы, если их немного переодеть и подходящим образом раскрасить.
— Ничем не можем помочь, — сказали папе, — настоящих принцесс не держим, потому что они дорогие. Переодевать Снегурочку в принцессу мы не будем — у нас и обыкновенные снегурочки нарасхват. Все заняты, но вам можем выделить. Вот в четыре часа первого января не хотите? Нет? А почему? Да дети у нас тоже есть. Но помочь ничем не можем, извините.
После того, как этот разговор в небольших вариациях повторился добрых полтора десятка раз папа немного загрустил и отправился на переговоры. К сыну. С предложениями. Может все-таки Катька сойдет? Дура? Сынок, да они все такие ведь. А Лена, Маша, Дарья и Снежана? Тоже дуры? Ну я ж говорил, что все. Нет, мама не такая. Ты просто учти, что кого-то все равно выбрать придется. Не сейчас, потом, когда повзрослеешь. Сейчас будет тебе принцесса настоящая. Может все-таки Настя? Она не настоящая? Ну это как посмотреть…
Переговоры успехом не увенчались. Папа опять сел за телефон. Телефон не помог. Все телефонные снегурочки отказывались переодеваться в принцессу. У них были графики и некуда было девать Деда Мороза, потому что мы в паре работаем. Тоже переодеть? А зачем вам бородатая принцесса с посохом? У меня борода? С чего вы взяли? Это у нашего Деда Мороза борода, причем настоящая.
Наступило тридцать первое декабря. Ребенок ждал Деда Мороза с серебристой лошадью и настоящей принцессой. Живой. Лошадь была, а принцессы пока не было.
Папа не вылезал из яндекса и гугла. На трех телефонных трубках по два раза сели аккумуляторы. А принцессы, живой, настоящей все еще не было. Как не было и выхода. Неумолимо приближался бой курантов. Ребенок в ожидании чуда вел себя идеально, чтоб предотвратить кривые отмазки Деда Мороза и родителей. Но последний раз папе отказали даже в местном ТЮЗе. И у них все принцессы разбежались по снегурочкам.
Где-то в шесть часов пополудни папа не выдержал и написал в поисковике: «Принцессы на заказ, живые, настоящие с почасовой оплатой, срочно». И тут ему повезло. Да это были именно такие принцессы. На заказ и с почасовой оплатой. Именно те, о которых вы подумали. Но они были. Живые и настоящие. В надежде, что ни сын, ни жена никогда не узнают, откуда к ним вечером придет принцесса, папа взял и позвонил.
— Принцессу живую и настоящую? Ровно в двенадцать? Нет проблем. Выбирать будете? Мы можем сразу пять подвезти. Не надо? Нужна одна? А параметры? Симпатичная и молодая? Мы других не держим, молодой человек. К ребенку четырех лет? Вы извращенец? Да у меня есть дети. Вел себя хорошо целый месяц? Обманываете, такого не бывает. Без дополнительных услуг и молчаливую. Понятно. На три часа. Мы вам, пожалуй, скидку сделаем. Да, у меня тоже есть дети. Договорились. Кстати, можете картой расплатиться. На сайте есть реквизиты. Всего доброго. Нет, она не будет рассказывать вашей жене, где работает. И сыну тоже. Она ж принцесса в конце концов, а принцессы работают принцессами и все.
И ровно в двенадцать часов. К ним пришел Дед Мороз. Принес серебристую лошадь и скрылся. А в две минуты первого пришла принцесса. Очень симпатичная живая и совсем настоящая. Принцесса выпила чаю, отказалась от торта, чтоб не растолстеть, пообещала молодому человеку выйти за него замуж, подарила свою совсем маленькую копию в наряде снегурочки и через три часа ушла.
— Откуда принцесса? — спросила мама-архитектор, папу-архитектора, — то есть я понимаю – откуда, ты мне скажи откуда у тебя такие знакомства? Из интернета? Так прям и написал? Сейчас проверим.
И они проверили, заново вбив в поисковик ту самую фразу: «Принцессы на заказ, живые, настоящие с почасовой оплатой, срочно». И ничего не нашли. Кроме платьев, кукол и тортиков. Там даже коньки были с названием «Принцесса». А «на заказ» с почасовой оплатой принцесс не было.
— У меня телефон остался, — вспомнил папа, — вот видишь? Можешь сама позвонить.
И они позвонили. Номер не существует, ответил им совершенно металлический голос.
— Может замнем? – спросил папа-архитектор маму-архитектора, — а то я уже нифига не понимаю, что-то здесь не чисто.
Замнем. — согласилась мама, — но ты все равно смотри у меня. Она показала мужу кулак и поцеловала в щеку.
Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.
Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз. или билет на поезд.
Семёну Слепакову из COMEDI CLUB
(на мотив «Одноклассники»)
Гей,Семёнушка,добрый молодец,
Ну-ка песню спой да про хлопчиков,
Что сидят-галдят в Раде дряхленькой,прогнивающей,
Президент-то их,шоколадненький,
Мажет русичей краской чёрною,
А потом орёт,что Московия
Может нападёт и по Яндексу
В Киев-град войдёт!
Как без Яндекса будут укры жить
И соцсети им оборвал мужик,
И не знал народ,
Что он вляпался
В миллиардную да расхлябанность!
На заре интернетов.
Большой дружный коллектив. Начальник с амбициями и самодур — Петр Семенович.
Иванов, начальник отдела системного администрирования.
Возникает вопрос. Пусть такой «как сделать, чтобы прибор не гудел».
Все думают, и тут начальник елейным поучительным голосом говорит:
— Есть же интернеты, там все знают, давайте там спросим.
Все согласны. Подходит коллектив к его столу, там монитор 24 дюйма (трубка еще).
Начальник открывает яндекс в интернет эксплорере. И то ли у яндекса есть кеш последних запросов, то ли эксплорер автозаполнение делает, но после первого слова «как» появляется «как заставить жену в жопу дать». Повисает неловкое молчание. Всем интересно, как выкрутится гражданин начальник.
Начальник этот не мало не сомневаясь парирует:
— Это товарищ Иванов, кстати вот он, вчера мне тут настраивал и набирал всякое непотребство.
И тут раздается голос в полной тишине девочки припевочки Кати:
— Петр Семенович, а Иванов-то не женат.
xxx: Ходил как-то на собеседование в Яндекс (не взяли, но не суть). Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе все раано говорят «загуглить»
Новость с Яндекса от 03.02.2018 «Министр обороны Украины рассказал о встрече с главой Пентагона».
Навеяло. Году в 96-97(будучи подростком) недалеко от театра «Ленком» встретил на улице Николая Петровича Караченцева, я стрельнул у него сигарету, и даже ее получил. Об этом случае я долго рассказывал своим приятелям. Интересно, а Караченцев тоже всем рассказывал о встрече со мной? Да и глава Пентагона видимо тоже очень горд встречей с МО Украины.
Мечтаю ночью, тайком пробраться в офис яндекса и поменять там местами краны холодной и горячей воды, кнопки в лифтах и сменить раскладки клавиатур…