Анекдоты про Яндекс
Следующая подборка анекдотов посвящена нашей местной поисковой системе Яндекс. Больше всего его «любят» и уважают вебмастера СНГ. Почему бедные люди не страдают от этого? Что вы о них не думаете? Запрет, AGS, пессимизация. Но вебмастера Рунета не падают духом, они читают анекдоты про Яндекс и ласково называют его Яшей — потому что наш! Ну а для пользователей поисковых систем фраза «У Яндекса — есть все!» — уже сама по себе забавный анекдот. Так давайте посмеемся вместе.
Кстати, у Яндекса есть некое подобие социальной сети. Уже есть шутки про Одноклассники.ру, а про Я.ру появятся совсем скоро. А мы незамедлительно опубликуем их на сайте «Смешные анекдоты».
— Почему американцы не могут найти ядерное оружие в Ираке, а теперь ищут его в Сирии? — Потому что они не знают, как пользоваться Яндексом — в нем есть все!
Здесь молодые люди говорят, что им больше не нужны ничьи книги — все, мол, есть в Интернете… И чем, спрашивается, поддержать блуждающую массу?! Яндекс?!
Яндекс выдал 4 миллиона результатов на запрос «шняга», а Google — 5 миллионов 10 тысяч. Вывод: лучше искать любую шнягу в Google.
Сын спрашивает отца программиста: — Папа, а откуда берутся дети? — Оставь меня, сынок, я занят, спроси у Яндекса!
Яндекс новости: «Владимир Путин разогнался на болиде «Формулы-1″ до 240 км/ч».
Спам только что пришел: Продвижение сайта в поисковой системе Яндекс — первая десятка! У нас уже более 20 довольных клиентов.
Как Путин поздоровался и попрощался на конференции «Яндекса»? Приветствую вас. Прощание: поцелуй в живот.
Юнг на корабле разгадывает кроссворд. Он спрашивает штурмана: — А что это за взрывчатка? — Спросите у Яндекса! Юнг садится за компьютер. Введите ключевое слово на сайте справки и нажмите ENTER. В это время корабль сталкивается со старой шахтой. Взрыв, вонь, пожар. Юнг выныривает из воды и в бешенстве бормочет: — Вот что называется спросить у Яндекса!
Владимир Путин начал следить за «Яндекс-Пробками».
Одиночество — это когда яндекс-отправитель поздравляет вас с первым днем рождения.
Приходит пользователь на прием к психиатру: — Доктор, я слишком много времени провожу в Интернете — стоит заснуть, я сразу вижу Яндекс, потом Яндекс пробки, потом Яндекс погоду, потом Яндекс новости, и так всю ночь по кругу. Помогите, я устал, — не волнуйтесь, мы это вылечим. Поэтому я выписал вам рецепт — купите лекарство в аптеке, две таблетки перед сном в течение двух недель — потом приходите ко мне. Все чисто? Мы пойдем. Через неделю пользователь врывается в кабинет — мешки под глазами, синяки, ярость — хватает вазу с прикроватной тумбочки и швыряет ее в доктора. Он с трудом спасается, прижимается к стене и, озадаченный, испуганный, спрашивает — неужели он действительно не может спать? — И вы пытаетесь заснуть — ложитесь, просто закрываете глаза, и тут появляется надпись: «Невозможно отобразить страницу».
После успешного запуска сервиса «Пробки» Яндекс запустил не менее популярный сервис «Яндекс Копы».
Зашла в Яндекс Live, увидела запрос «анатомия лошади» (4627) — опять ищут Ксению Собчак….
Я купил деньги на Яндекс. Теперь я пойду в Яндекс-бар. А потом — раздражать женщин «Яндекса» …
Вчера ученые из Урюпинска нашли ответы на вечные вопросы человечества. Для поиска ответов на вопросы использовался сайт Yandex.ru.
Не странно, что одним из самых популярных запросов на Яндексе является «исправить орфографию».
— Сколько баллов вы бы поставили работе мэра Собянина? — 10 баллов! — Ответы Яндекс.Пробки.
Яндекс хочет, чтобы нетерпеливые пользователи не набирали в строке поиска Ctrl+Alt+Del.
От Яндекс-Проки поступило предложение переименовать Московскую кольцевую автодорогу в красное кольцо.
Поиск «яндекс.фно»: «Владимир Путин обещал.» Результат поиска: сообщений — 56894 (+174) «Владимир Путин сделал.» Результат поиска: сообщений — 583 (+21)
Новая шкала для Яндекс Пробки: 11 баллов — стоит второй день.
Сегодня Яндекс-Пробки рассказали о московских пробках, как «кататься быстрее».
Я спросил у Яндекса: «Где мой любимый?». Двести сайтов знакомств выдали для меня окно …
Новые пробки Яндекса В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает возросшую плотность движения в Москве, было решено ввести новую, дополненную «1» = на машине, которая понятна всем упадком, чем метро; «2» = на машине, как в метро; «3» = на машине медленнее, чем в метро, но, боле е-удобно, музыка и дым; «4» = Планируем гонку до туалета; «5» = запланировать звонок на заправке; «6» = +1 день в дороге, предупредить родственников; «7» = с мигалкой и специальным — медленнее, чем в метро с наземным доступом искать туалет; «8» = массовые убийства в пробках; «9» = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв устоев и основ; «10» = запастись крупами, солью, пресной водой. Завесьте окна плотной тканью. Не выходите из дома.
Программист сидит за компьютером, полностью поглощенный работой. Тогда его жена говорит: «Что-то я не могу найти свой лифчик, ты не знаешь, где он?». Муж, не поднимая глаз от экрана монитора: «Не знаю… посмотри в Яндексе.
Хмурое утро, жена выталкивает мужа из комбайна, чтобы выгулять собаку. Он долго бродит с ней, потом подбирает палку, бросает ее и командует: — Ух, яндекс! Я имею в виду, Рамблер!
Анекдоты про яндекс
-У вас еще есть деньги от Яндекса? -Вы собираетесь купить «Яндекс-Хлеб» и «Яндекс-Молоко»?
Я установил сеть в инженерном бюро. На компьютере студента и практиканта в автозагрузке Яндекса запрос: «Как замаскировать и спрятать строительный кран».
Увидел в новостях Яндекс: «Ставрополь купит два новых рельсовых автобуса». Хотелось бы добавить: «А еще четыре летающих трамвая и степную подводную лодку из-под земли».
Захожу на Яндекс, а там под поиском ссылка «Какая ты обезьяна». Считается ли это знаком судьбы?
— В следующие выходные везде обещают дождь. Только на Яндексе обещают солнце. — Заходим в Яндекс!
Расследование.
Яндекс Рамблер не является компаньоном.
Программист сидит за компьютером, полностью поглощенный работой. Потом его жена говорит: — Что-то я не могу найти лифчик. Вы видели его? Муж, не поднимая глаз от экрана монитора: — Я не знаю… посмотрите в Яндексе.
Хмурое утро, жена едет в интернет, чтобы выгулять собаку. Он долго возится с ним, потом берет палку, бросает ее и командует: — Ух, яндекс! Я имею в виду, Рамблер! Тьфу ты, спор!
Она: — Найдите мне биографию Эдворда Мунка. Он: -Яндекс написал, что если Яна его ищет, то фиг тебе, а если нет, то его зовут Эдвард Мунк и скажи Яне, что она уже задолбала… Она: Откуда они знают, как меня зовут?
Отличный заголовок на Яндексе: «Шавка Мкада, похоже, полностью выздоровела». Я тоже хочу писать новости! «Джордж Буш, похоже, прилетел в Москву», «Мировой финансовый кризис, вероятно, скоро случится» и «Если мне не изменяет память, сегодня юбилей Аллы Пугачевой».
Анекдоты про яндекс
Юнг на корабле разгадывает кроссворд. Он спрашивает штурмана. — Спросите у Яндекса! Юнг забирается в компьютер. Он набирает ключевое слово на справочном сайте и нажимает клавишу Enter. К этому времени корабль подпрыгивает в сторону старой шахты. Взрыв, вонь, пожар. Юнг выныривает из воды и безумно бормочет: «Ни хрена о себе, спросил у Яндекса!».
Я спросил у Яндекса «Где мой любимый?». Двести порносайтов дали мне окно.
XXX: Kennedy Killer, Grail, Bozon Higgs и Second Finger также были найдены в кэше Яндекса.
Точное предсказание вчера, т.е. 19.09, в разделе карикатуры был материал под названием «Cype News In Nature», я вспомнил правдивую историю, рассказанную соседом на эту тему. Во второй половине девяностых годов он, будучи студентом одного из инженерно-технических вузов, проходил практику в пейджинговой компании. Например, назовем его Page-Telecom. Если кто не помнит, многие компании помимо ретрансляции личных сообщений типа «Вася, позвони маме» и «Петя, выходи во двор», имели дополнительные услуги по трансляции курса валют, погоды, пробок на основных дорогах города и т.д.
У кого-то наверняка возникнет вопрос: почему в примитивной ситуации, описанной ниже, не используется интернет? Поэтому я скажу, что в те времена интернет был, мягко говоря, не совсем таким, как сейчас. Похоже, даже знаменитый «Яндекс» не смог. И тогда один из моих одноклассников считал, что Интернет — это секретная сеть Пентагона, и чтобы попасть туда, нужно быть профессиональным хакером.
1 января люди медленно «отходят» от новогодних каникул, операторы компании «отходят» от передачи бесконечных «Happy New Year» сообщений. Система, отвечающая за передачу новостной информации, эта информация должна быть введена. В пробках все понятно, ГАИ следит и информирует. (А разве они не следят утром 1 января). Курсы валют, рост цен на нефть и т.д. узнаются по программам радиостанции. Погоду можно узнать на той же радиостанции, только прогноз не передается. Другие радиостанции лежали — нигде никакой погоды, видимо, синоптики продолжают праздновать. А переводить что-то надо, клиенты придирчивые, говорят: «Услуга оплачена, но информация в суд не поступает, платите неустойку». Несколько часов они крутили ручку настройки радио и ждали погоды. Молчаливые, как партизаны. Каждый, оставшись за главного, подходит к окну, смотрит на небо, открывает окно, просовывает руку в окно. Он говорит: «Запишите — сейчас минус три, пасмурно, ветер северный три метра в секунду, вечером ожидается минус 10, гололед». Они это ввели в систему, пошла рассылка сообщений абонентам.
Настало время для следующих радионовостей. Диктор. Теперь минус три. Ожидается минус 10, гололед». В офисе почти хором: «Нифига, Петрович, как ты угадал!» Диктор по радио продолжает: «За прогноз погоды благодарим компанию на страница х-Телеком».
Есть такая штука — Яндекс. Прямая. Суть его в том, что Яндекс смотрит, какие запросы вы делаете, и подбрасывает вам рекламу в соответствии с тем, что вас интересует. Если вы наберете в Яндексе «отзывы об отелях Болгарии» — он тут же выбросит вам несколько объявлений туроператоров, специализирующихся на Болгарии и т.д. Обычно в таком объявлении есть какой-то клуб для болельщиков ЦСКА и что-то еще, что я искал в последнее время. Сейчас я уже привык к этому, хотя ощущение, что Большой Интернет-брат следит за тобой, конечно, остается. Но я знаю, что как только я что-то спрашиваю у Яндекса, тема моего запроса начинает довольно быстро воспроизводиться в Яндекс.Директ. Почему я говорю вам это? Но почему. Сегодня сижу в интернете, ничего особенного не делаю, и вдруг вижу рекламный блок на этом Директ. 4 объявления — цитирую дословно: «Поставим молотки для дробилок», «Дробильно-сортировочный комплекс», «Щековая дробилка PE» и «Качественные дробилки из Китая». А, понял! Что такое дробилки? Что я ищу на Яндексе? Не поленившись, я зашел в журнал просмотров Firefox. Посмотрел свои последние запросы к Яндексу. Никаких дробилок! Ну, вы же не могли прикрепить такое объявление к «887 отзывам о школах»! Я сообщил о своем замешательстве коллегам. Меня просветили, что Яндекс.Директ идентифицирует компьютеры по IP-адресам. У нас в офисе два провайдера, основной и резервный Iota. Таким образом, в Iota мы все проходим через один IP-адрес, поэтому для Яндекса мы все — один человек, и он посылает нам рекламу, вызванную запросами с других компьютеров. Эта новость потрясла меня еще больше. Я думал о своих коллегах как о приятных, умных, интеллигентных людях. И оказывается, что один из них ищет дробилки! А я сижу к ним спиной! Иногда я оказываюсь один в комнате с одним из них. Теперь я хожу сам не свой и подозреваю всех вокруг в увлечении дробилками. Что это за чудовище? Лия? Юра? Эндрю? Или, может быть, Люси? Ужас, какой ужас. Думаю, мне нужно будет сделать зеркало заднего вида на мониторе, чтобы в случае неожиданного приближения сзади «дробилки челюстей» у меня было время среагировать и увернуться. Все еще хочу съездить в Автозапчасти, куплю зеркалку пока.
P.S.. Моя нервная система спасена! И не нужно покупать зеркало! Оказалось, что не только наш офис, но и еще 10 тысяч человек в нашем районе сидят на одном IP-адресе в Йота. Кроме того, Йота очень любит использовать его на стройплощадках и строительных рынках, потому что в такие места трудно провести нормальный интернет. Поэтому, когда вы работаете через Iota, вы получаете много строительной рекламы от Direct.
Поучительный. Я преподаю уже давно, среди моих знакомых есть известные учителя. Один академик, профессор и другие рассказывают: звонит сын из другого города: «Мама, я тут в магазин ходил, возвращаюсь — дочка (8 лет) сидит за компьютером. А в истории Яндекса — «секс» и «мужская киска». Мамочка, что мне ей сказать! «Сынок, ты должен был говорить в саду, я тебя предупреждала. — Мама, но она написала «мушская» и «секи». — Так, сынок, я не понял, тебя интересует ее мораль или русский язык? ЧК
Новости Яндекса от 17.10.12. «Путин поддержал возвращение клеветы в Уголовный кодекс» Теперь осталось дождаться введения в кодекс изнасилования, порнографии и т.д. Времена изменились — раньше для всего этого существовали только статьи в кодексе.
Играем с iPad. Я решила попробовать выбрать голос вашего ребенка (не знаю, как правильно называется). Вы произносите слово, а он (iPad) набирает его в строке поиска Яндекса. Они скажут кнопку. Я думаю, какое слово выбрать. Ребенок рядом создает шумовые эффекты. Я попробовал. Это не так. Там написано «слово не определено», попробуйте. И снова ничего. А недавно ребенок откопал сайт «Crazybobs». Ну, я говорю «Craisibob», на что компьютер, не задумываясь, выдает реплику «Zabal». Он долго смеялся. Правдивая история, которая произошла вчера. Почему компьютер распознал мое произношение по-своему.
Клиент написал: — Согласно статистике Яндекса, вчера к нам обратились 12 пользователей из России (это ненормально. Обычно из России приходит не более 3 человек в день). Похоже на DDOS-атаки роботов. Что вы думаете?
Новые технологии продвижения сайтов. Размещение на первой странице Яндекса и Google — 100 рублей. 2. Помещение в «Реестр запрещенных сайтов» — 1000 рублей 3. Размещение в «Реестре запрещенных сайтов» с новостными сообщениями — 1 000 000 рублей. Результат гарантирован!
Стала писать в поисковике, что делать, если и Яндекс заботливо дает мне подсказки, читая их, я забыла, какой вопрос меня интересовал. Яндекс хайп: что делать если мой туалет танцует танец что делать если муж ошпарил яйца что делать если я купила шампунь что делать если из моего шампуня вымылся wolesemort что делать если я забеременела от собаки
«Блины» — это следующее. Джинко с этим маленьким летом на три дня перетряхнули в дом, чтобы в огромной квартире наконец-то ощутить поистине запредельную тишину и отсутствие разбросанных игрушек и одежды. Но, как правило, Идилию всегда омрачают некие обманы, которые несовместимы с полным комфортом и покоем. В моем случае — холодильник с этикеткой. И надо же было такому случиться — у меня есть вкусняшка. Блины. Ну, как она и хотела. Покупка хорошо сказывается на вашем достоинстве. И я решил сам заняться этим бизнесом. Тип Джинки может, и я могу. Я прибегаю к помощи верного бога Яндекса, нахожу подробное описание процесса за несколько секунд и начинаю свое колдовство. Блинчики получились великолепные, я сделала еще и фаршированные. Но с присущей ему мятностью немного просчитался с объемом продукта. Короче говоря, блинов получилось очень много, и я чисто физически не могла есть в тот момент. Масляная картина началась на следующий день, когда приехала его жена и спросила: «Привет, дорогой. Есть что-нибудь поесть?» Не задумываясь, я отвечаю: «В холодильнике, блины будут». Джинни подходит к холодильнику, открывает его. Он висит две минуты и с яростью в глазах спрашивает: «Откуда взялись блины? На мою робкую попытку извиниться за последующий шум и обвинения, они сделали это сами. Я не буду тратить весь монолог на часы моей жены. Но суть одна: в отсутствие мужа дома, нефиг домой приводить женщин и тем более жарить блины. Тот факт, что мужчина сам может приготовить этот шедевр кулинарного искусства, женская логика отказывается понимать. Но это еще не конец истории. В углу я поставил десятилитровую бутылку с кашей и, поскольку перчаток не было, воспользовался подручными средствами — натянул на шею презерватив. Я не мог дальше разговаривать с женой из-за слез смеха и лыж на полу.
Они со всех сторон кричат, что мы находимся в состоянии войны с Украиной. Ну, я не знаю — я не смотрю телевизор и не читаю новости в Интернете. Не в этом дело. Поэтому возникла необходимость перевести деньги донецкому партнеру. Для иллюстраций к книге. Кроме того, мелочь стоит пятьдесят баксов. Сбербанк заблокировал перевод по украинским картам — логично, война. Я списал деньги с карты Сбербаста на счет Яндекс-Деньги, а оттуда в Донецк. Все бы хорошо, но 75% акций «Яндекс-Деньги» принадлежат. Я возьму то же самое! Спросите, где логика? Но где: сначала вы платите комиссию за вывод денег на Яндекс, а потом — вместо 1% банковской комиссии — 3% комиссии Яндекса. У нас такая война.
Я спросил у Яндекса: как прожить на пенсию? Яндекс не ответил мне, покачал головой. Я спросил у Googol: как прожить на пенсии? Google забросал меня ссылками на Марс. Я спросил у Майл.ру: как жить на пенсии? Длинная миля.
Вы рассказали секреты без стыда и совести, глупую контекстную рекламу от Яндекса.
Реальность, как всегда, смешнее выдумок. Яндекс Новости за 12.07. «Жильцам обрушившегося пермского дома разрешили вернуться в свои квартиры»
Я спросил у Яндекса: — Где мой любимый. Яндекс, друг мой, спасибо тебе)! Но. МНОГО. Я был бы одним из них.
Задолго до нового года в семье совсем молодых архитекторов родился сын. Это случилось. Никто не догадался, но к массе людей, родившихся 31 декабря, пять лет назад добавился еще один человек.
Человек вырос и к моменту событий достиг возраста четырех лет. Как у любого человека, полностью осознающего себя, у него были, что вполне естественно, новогодние желания, полностью реализованные и воплощенные в жизнь в муках хорошего поведения.
«Я хочу, — говорит мужчина, — чтобы твой настоящий Дед Мороз доставил мне на Новый год серебряного коня и настоящую принцессу». Что означает «какую настоящую»? Я хочу настоящую живую принцессу. К Новому году. Жениться. И мне не нужна настоящая лошадь, игрушка вполне подходит. Но серебро — это обязательно.
«Это твой сын, — сказал отец архитектора матери 30 декабря, — весь в отца». Так что я устрою игрушку-лошадку, а ты будь добра, обеспечь принцессу. И не думайте, что соседка Катька ему подойдет, даже если она изменена. Я уже спрашивал. Ему нужна взрослая принцесса, чтобы жениться. Настоящий и живой. Катька исчезает. И исчезает. Вы не можете жениться на матерях.
Папа сразу подумал о неожиданном падении Катьки. Более того, соседка уже пришла за мостами, потому что этой самой Катьке, как настоящей женщине, нужен был на Новый год настоящий принц на настоящем белом коне.
Отпустив маму и Катьку, папа отправился на поиски настоящих живых принцесс. Легче легкого, подумал папа, набирая первый попавшийся номер, с первого сообщения «Дед Мороз и Снегурочка поприветствуют вашего ребенка и его друзей», «Вся Снегурочка — вполне себе принцесса, если их немного изменить и раскрасить в соответствующие цвета».
«Ничего не поделаешь, — сказали они папе, — мы не держим настоящих принцесс, потому что они дорогие». Мы не собираемся менять снегурочку на принцессу — у нас есть и обычная снегурочка. Все заняты, но мы можем вас напрячь. Не хочешь? Нет? И почему? Да, у нас тоже есть дети. Но мы не можем помочь, извините.
После того, как этот разговор повторился с небольшими вариациями десяток раз, отец немного погрустнел и пошел на переговоры. За моего сына. С предложениями. Может, Катя все-таки спустится? Глупо? Сынок, все такие. А Лена, Маша, Дарья и Снежана? Ты тоже глупая? Ну, я все сказал. Нет, мама не такая. Только имейте в виду, что вам все равно придется кого-то выбирать. Не сейчас, позже, когда ты вырастешь. Теперь ты будешь настоящей принцессой. Может быть, Настя? Разве она не настоящая? Ну, как посмотреть…
Переговоры не увенчались успехом. Отец снова сел за телефон. Телефон не помог. Весь телефон Белоснежка отказывалась одеваться как принцесса. У них были расписания, и им некуда было положить Санту, потому что мы работаем в парах. Должен ли он наряжаться? Зачем тебе бородатая принцесса с посохом У меня есть борода Почему ты так думаешь? Это борода нашего Санты, и она настоящая.
Сегодня тридцать первое декабря. Ребенок ждал Санту с серебряным конем и настоящей принцессой. живой. Там была лошадь, но принцессы еще не было.
Отец не вылезал из Яндекса и Гугла. Батареи разрядились дважды на трех наушниках. А принцессы, живой, настоящей, все еще не было. Казалось, что выхода нет. Звон часов неумолимо приближался. Ребенок в ожидании чуда вел себя идеально, чтобы отгородиться от кривых отговорок Санты и родителей. Но в прошлый раз папе отказали даже в местном молодежном театре. А все принцессы убежали к Снегурочке.
К шести часам вечера папа сломался и набрал в поисковике: «принцессы на заказ, живые, настоящие, почасовая оплата, срочно». И тут ему улыбнулась удача. Да, они были принцессами. Делается на заказ и оплачивается почасово. Только те, о которых вы думаете. Но они были. Живой и настоящий. Надеясь, что ни сын, ни жена никогда не узнают, откуда взялась принцесса вечера, папа снял трубку и позвонил.
— Живая и настоящая принцесса? Прямо в двенадцать? Нет проблем. Выберете ли вы. Мы можем взять пять за раз. Нет необходимости? Нужна одна из них? Как насчет параметров? Красивая и молодая? Мы не держим других, молодой человек. Для четырехлетнего ребенка? Ты извращенец. Да, у меня есть дети. Хорошо держится в течение месяца? Ты лжешь, это не так. Никаких лишних услуг и тишина. Это ясно. В течение трех часов. Мы, вероятно, предоставим вам скидку. Да, у меня тоже есть дети. Сделка. Кстати, вы можете расплатиться картой. На сайте есть подробная информация. Всего наилучшего. Нет, она не скажет вашей жене, где она работает. И мой сын тоже. В конце концов, она принцесса, а принцессы работают как принцессы, и точка.
И прямо в двенадцать часов. К ним пришел Санта. Он привел серебряного коня и исчез. А в двенадцать без двух минут двенадцать пришла принцесса. Очень мило и очень реально. Принцесса выпила чай, отказалась от торта, чтобы не потолстеть, пообещала молодому человеку выйти за него замуж, подарила свое очень маленькое копье в наряде снегурочки и через три часа ушла.
Откуда родом принцесса? — спросила мать-архитекторша, отец-архитектор, — то есть, понятно, — а где, скажите, у вас такие знакомые? Из Интернета? Вы так написали? Теперь давайте проверим.
И они проверили, снова набрав в поисковике ту же фразу: «Принцессы на заказ, живые, настоящие, почасовая оплата, срочно». И они ничего не нашли. Кроме платьев, кукол и тортов. Были даже коньки с именем «Принцесса». И не было принцесс «по требованию» с почасовой оплатой.
— У меня все еще есть телефон, — вспомнил папа, — видишь? Вы можете позвонить.
И они позвонили. Номера не существовало, им ответил совершенно металлический голос.
— Может быть, мы станем заменой? -Командует мама-архитектор папе-архитектору — ни в коем случае не понимай Нифига, здесь что-то нечисто.
Заместитель. — Мама согласилась, — но ты все равно смотри со мной. Она показала мужу кулак и поцеловала в щеку.
Я прочитал в интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом. Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз. Или билет на поезд.
Семен Слепаков из Comedi Club (на тему «Одноклассники»)
Эй, Семенушка, добрый человек, ладно, спой песню про заслонки, что сидят в Раде ужас, гниль, президент их, шоколадный, мажет Русичей черной краской, а потом кричит, что москали могут атаковать Яндекс в Яндекс в Яндекс Киев-град войдет! Как жить без Яндекса жить и социальные сети были отрезаны человеком и люди не знали, что он был погружен в миллиардерство и слаб!
На заре Интернета. Отличная дружная команда. Голова с амбициями и самодур — Петр Семенович. Иванов, руководитель системы администрирования системы. Возникает вопрос. Пусть такой «как это сделать, чтобы прибор не жужжал». Все думают, а потом начальник говорит назидательным голосом, похожим на елей: — Есть интернет, там все знают, давайте спросим там. Все согласны. Команда располагается за своим столом, на нем стоит 24-дюймовый монитор (трубка все еще включена). Начальник открывает Яндекс в internet explorer. И либо у Яндекса есть кэш последних запросов, либо explorer делает автовыполнение, но после первого слова «как» появляется «как заставить жену дать в попу». Повисла неловкая тишина. Всех интересует, как гражданину начальнику выйти на свободу. У этого начальника много сомнений, у того мало: — Это товарищ Иванов, кстати, вот, вчера подставил меня и приобрел всю неизвестность. И тут в полной тишине раздается голос девушки на подпевках Кати: — Петр Семенович, а ведь Иванов не женат.
XXX: Однажды я ходил на собеседование в Яндекс (меня не взяли, но не суть). Так, сотрудники «Яндекса» в своем офисе все раано говорят «Google».
Яндекс.Новости от 03.02.2018 «Министр обороны Украины рассказал о встрече с главой Пентагона» Вдохновил. В 96-97 годах (подростком) возле театра «Ленком» я встретил на улице Николая Петровича Караченцева, стрельнул у него сигарету и даже попал. Я уже давно рассказываю об этом деле своим друзьям. Интересно, а Караченцев тоже всем рассказывал о встрече со мной? И глава Пентагона также, видимо, очень гордится встречей с Министерством обороны Украины.
Мне снится по ночам, как я тайно проникаю в офис Яндекса и меняю там краны холодной и горячей воды, кнопки в лифтах и меняю раскладку клавиатуры…