Анекдоты про японцев
-Как все называют китайца с фотоаппаратом? — Японцы.
Два разговора. — «Яаба.»- А те, которые должны? — Яабани.
— Почему японцы такие умные? — Потому что среди них нет блондинок.
Япония — страна восходящего солнца. Это если смотреть на восток. А если смотреть на запад, то на закат.
Самой любимой частью суши японцев являются Курильские острова.
— Восе японцы? — Нет — тузы съели …
Для меня проблема японских фильмов в том, что все персонажи — это один человек. Похоже, что его убили, и он снова баллотируется…
— В Японии железная дорога работает ради школьницы. -Н-да… Получи гребаную школу…
Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому: «Все так плохо, что я готов сделать себе харакири» — А другого выхода нет? — Есть. Приходите на саке и к Гейше.
— Извините, пожалуйста, надеюсь, мой вопрос не покажется бестактным, но мне бы очень хотелось узнать: китайцы-европейцы, похоже, тоже на одной волне? — Откуда мне знать, я японец.
В 1968 году неизвестный совершил самое крупное ограбление в истории Японии — почти на 300 миллионов иен. В течение дня. От себя. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию. Человек, одетый в полицейскую форму, остановил машину, ехавшую за зарплатой на завод Toyota. Он сообщил вооруженным охранникам, что полиция получила информацию — машина заминирована. И он начал подробный осмотр. А потом он закричал. Бегите скорее, сейчас все взорвется!». Затем он сел в машину и уехал, его так и не поймали.
Продавцы запчастей в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти. Только подлинные японские запчасти имеют удивительный зеленый блеск.
Японец пришел в ресторан, он не может сказать ни слова по-русски и думает: «Вот придет русский, и я закажу то, что он закажет». Приходит русский и говорит: — Эй, официант! У меня есть чай! Японец повторяет: — Эй, официант, садитесь со мной! Ну, налили ему чаю, японец выпил несколько чашек, думает, что не будет есть чай и решает ждать дальше. Подходит другой русский и говорит — Эй, официант, мне яичницу, краба на стол и сосиски за 15 копеек. Японец повторяет: — Эй, официант, шевели яйцами, краб ко мне под стол и соси 15 косарей! Официант: — Что? — Садись!
Я не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и постоянно разговаривают, а японцы в это время бегают вокруг атомной электростанции и вручную пытаются залить ее водой?
Примечание хозяйки: Использование японской техники оригами позволит вам использовать всю поверхность листа, сократить расход бумаги в четыре раза и предотвратить засорение унитаза.
Телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса» и все отечественные автомобили в Японской комнате смеха обязательны.
Новости медицины. Хитрые японцы разработали новый метод харакири. Теперь вместо неудобных и нестерильных ножей будет использоваться лазер.
Банзаяц — Японский заяц — Камикадзе. Сначала его бросают на охотников и хищников.
Но в японской традиционной медицине принято прикладывать банзай к ранам.
«Совершенно по-новому позволяет взглянуть на один из околоземных астероидов японский космический аппарат «Хуябус». «
Как только в продаже появились говорящие чайники (последнее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических больниц резко возросло.
— Недавно произошел случай массового харакири в японском ресторане. — В, черт возьми, японскую рубку!
Японцы возвращаются домой из России: — Странный этот русский язык! «Вам» почему-то пишется раздельно, а «квас» вместе!
— На сколько лет японцы опередили нас в технологиях? — Навсегда!
Как могли японцы, не являющиеся нацией, изобрести караоке?
Они построили супермаркет в Москве. Они решают, сколько сотрудников необходимо для обслуживания клиентов. Приезжает наша комиссия, смотрит на все, решает — «1000 человек». Американцы наступают. Японцы приходят — «2 человека». Все удивляются, как же так, на такой магазин всего 2 человека. Япы объясняют: — Первый будет стоять на входе и говорить всем: «Ничего нет!», а второй на выходе и говорить: «Ну что, убедились?».
Простой способ запомнить основные японские острова — нужно выучить такую фразу: Дорогой Хоккайдо, я Хонси. Для твоего Сикоку я — твой кюсу…
Говорят, японцы живут долго. Возможно, они живут скучно, так как им всего мало.
Молодой японский император женится. После первой брачной ночи его мать, чтобы показать всем японцам, что наследник императорского престола не женится огораживает императорский замок. А японцы не поняли и назвали его японским флагом.
-Говорят, что новый туалет-караоке был изобретен в Японии. Вы садитесь, снизу вставляется диск, и вы поете!
Вниманию клиентов! Японская кухня! Из всех наших блюд — только Харакири!
Японская женщина встречается с русскими. Она: — Сукашима. Он: — Кобель Вася.
— Как появились японцы? — У чукчи был умный мальчик. И они выгнали его.
— В чем разница между бойцами сумо и обычными японцами? — Они едят ложками!
А японцы едят палочки, даже пиво.
Комментарий к новости о прохождении военной техники в США, на которой бомбардировщик B-29 назван Enola Gay в честь матери пилота этого бомбардировщика, сбросившего атомную бомбу на Хиросиму в 45-м году: «И только потом еще долгие годы японцы узнавали, чью мать надо было винить в случившемся…».
Анекдоты про японцев
Восточная трагедия: отец — Рикша, мать — Гейша и сын — Мойша.
Разговор двух японцев. — Я столько лет прожил в России, но так и не смог выучить русский язык … — И что же произошло? — Да, я иду на рынок продавца и спрашиваю — « что? », он мне отвечает — « черная смородина », я спрашиваю -« почему красная? », он отвечает — « Yes Green Still …»
Американец, японец и русский спорят, кто в стране Кинг-Конга больше. Американец: — Наш Кинг-Конг настолько велик, что достает руками до крыши самого большого небоскреба в США. Японец: — Это ерунда, вот наш Кинг-Конг такой большой, что своими руками в космосе убирает две неизвестные планеты в космосе. Русский: — Ох, и дураки же вы, эти две неизвестные планеты, наши яйца Кинг-Конга.
Все знают, как мы представляем китайцев, японцев и т.д.#171;щелочки». А теперь представьте, как они представляют нас!
Две старушки на скамейке: — Что губит русского человека? Бабы, водка, поножовщина … — И не говорите Петровне! Но ведь в Японии как красиво все: гейши, саке, харакири …
После того как Япония подтвердила, что 1500 тонн радиоактивной воды, сброшенной в открытое море, не представляют угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировки Ливии не только не повредили местному населению, но даже снизили уровень холестерина в крови и улучшили аппетит.
Бездомный мужчина подает заявление на получение японской визы. — Какова цель вашего визита в Японию? — Я видел по телевизору: у вас такие драки, блин.
Японцы изобрели часы: если вы нецензурно ругаетесь, стрелки тут же перескакивают на минуту вперед. Они повесили их в японском баре. На следующий день смотрят — часы перешли на час вперед. Повесился в английском пабе. На следующий день они приходят — часы перешли на два часа вперед. Эти часы повесили в русском пабе. На следующий день они приходят — но часов нет. Японцы в шоке, они спрашивают. Бармен: — И зачем нам нужен этот гребаный вентилятор зимой?
Они посылают в мавзолей офицера японской разведки, чтобы сфотографировать Ленина. В первый раз ничего не получилось, Чека отобрал камеру и не разрешил ему снимать. Они зашили камеру в японскую шляпу — и снова неудача. В третий раз подослали японского шпиона, замаскировали устройство в пуговице — и снова все как обычно. Увидел пьяного русского под мавзолеем, предложил сфотографировать Ленина за ящик водки — он согласился. Проходит некоторое время, возвращается гонец с сумкой и говорит, мол, где будем снимать — здесь или на природе!?
Японец показывает пальцем на «Жигули»: — Какая хорошая машина! Вы сделали его сами?
Петька приехал из Японии, пришел к Василию Ивановичу поделиться впечатлениями. Они взяли бутылку и выпили. Ну, рассказывай, Петька, что ты там увидел? — Я видел карате. — Что это такое? — Нужно не рассказывать, а показывать. — Так покажите! — Встаньте лицом к стене. Василий Иванович встал, и вдруг его охватил кошмар. Василий Иванович приходит в себя через месяц в реанимации, перед ним сидит Петька. — Петя, что это было? — Вот, Василий Иванович, я тебя разбиваю, а они, суки узкоглазые, умеют это делать руками!
Они спрашивают пожилую японку, как ей нравится ее русский зять. — Хороший шурин. Внимательный. Каждое утро она спрашивает: «Жива ли ты еще, мать Японии?
Сообщение в гостинице, Япония (переведено с английского на русский в попытке сохранить стиль): «Кража полотенец запрещена, пожалуйста» и ниже: «Если вы не тот человек, который должен это делать, пожалуйста, не читайте это сообщение».
Японец вернулся из России: — Вы знаете, как сделать эти русские деньги? Они их чеканят! Я сам слышал: — Дайте мне 10 тысяч. — Иди напейся!
Бизнесмен приезжает в Японию. После деловой встречи с боссом японской компании, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, «спит» с ней, она кричит и#171;Ка-та-ра-ка». Предприниматель решает, что ей нравится. На следующий день он играет в гольф с японским боссом. Босс прекрасным ударом загнал мяч в лунку… Бизнесмен решил воспользоваться своим «немногочисленными» знание японского и воскликнул: «Ка-та-ра-ка. » Японский начальник, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: «Так как же «не та дырка?!
Встречаются два магнитофона — японский и советский. Советский говорит: — Я слышал, ваш хозяин купил новую кассету? — Куплено. — Дай мне пожевать.
Анекдоты про японцев
Руководство «АвтоВАЗа» провело переговоры с Subaru по поводу модернизации Lada Priora. Новая Priora получит балки, кузов, интерьер и двигатель от последней Subaru Impreza. От этой же модели будут двигатель, трансмиссия, подвеска, колеса и другие узлы и компоненты. Автомобиль будет производиться компанией Subaru на ее заводах в Японии. Такие автомобили будут продаваться компанией Subaru под брендом Subaru Impreza через дилерскую сеть этой же компании.
В лифте находятся два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Здесь один японец говорит другому: «Все эти русские выглядят одинаково».
Все это оборудование мы могли бы производить сами, Panasonic, Sony, но жалко японцев, они останутся без работы!
Вы находитесь в Японии слишком долго, если: — Вы приветствуете друга поклоном, даже если видите его десять раз в день. — Проезжая мимо людей и даже рядом, вы определяете свою траекторию ладонью. — Школьницы в шортах для гольфа уже кажутся вам привлекательными. — не считайте монеты достоинством 1 и 5 йен и кладите их в отдельный карман (место). Каждая вечеринка начинается с пива. — если во время вечеринки вы пили только виски, а в конце жалеете, что не попробовали саке. — Когда вы входите в магазин или ресторан, вы подсознательно ожидаете крикливого приветствия — "irraschaimasse!". Если вы не следуете им, вы чувствуете, что стали противными и хотите уйти. — если вы встречаете неяпонца, будь он чернокожим, вы улыбаетесь и говорите «привет!»- если после шумных посиделок в ресторане вы чувствуете, что без караоке не обойтись. — Если вы посоветовали простудившемуся другу принять витамин С.
Министерство иностранных дел России заявило, что японцы слишком узко смотрят на проблему Южных Курил.
Знаете ли вы, чем сумийцы отличаются от обычных японцев? — Они едят ложками!
Я понци — народ великих воинов. Им удалось приспособить все сельскохозяйственные орудия для войны. Например: молотилка риса — нунчаку; изгонятель — саи. Но самое грозное их оружие — боевые грабли. Перед каждым сражением, ночью, сотни тысяч японцев выставляли их навстречу приближающемуся врагу.
Как кормят детей в Японии.
В Японии произошло сильное землетрясение. Чемпион по сумо пал.
Два японца. Угадайте, что у меня в кулаке? — Да, но сколько штук?
В следующий раз, когда Япония потребовала отдать ей Курильские острова, произошло еще одно землетрясение.
И дети войны. Японцы поймали русского шпиона и сказали — ты нам скажи, сколько людей осталось в лесу, а мы тебе за каждого выданного дадим бутылку водки. Русский (возмущенно): — Почему я должен отдавать свое за десять бутылок!? Да, никогда в жизни!
Я — Поун, который летает во Францию только для того, чтобы побывать в Париже. Остальное его не волнует. Японец приезжает в Париж только для того, чтобы посетить Лувр. Остальное его не интересует. Японец посещает Лувр только для того, чтобы сфотографироваться с Моной Лизой на заднем плане. Остальное его не интересует.
Русско-японский разговорник. Скорая помощь — Kamuta herovata. Позвольте мне обратиться — Атаки на небеса. Прекрасный город — Тояма Токанава. Особняк — Хатахама. Секретарь — Сукахама. Красивое лицо — маяк КАМАЗа. Вы любознательны — Носиро озабочен. Пить би — хоцу неугасимо. Не слишком дорого? — Сикока-сикока? Полное мошенничество — я уйду голым. Мы недовольны — Ваня слишком маленький. Веди себя хорошо — вон там Серитоке. Пойти на большой риск — Shitoiti kolyama. Нет — Кушикаку. Проклятье — Туюмама. Контрабанда — ил. До новых встреч — таракан Покеда.
В восточной трагедии: отец — рикша, мать — гейша, а сын — Мойша.
Это было бы пять лет назад. В одно из грузинских сел прибыла делегация из Японии. Председателем колхоза у хозяина был очень представительный мужчина — весом 150 кг. и ростом 2 м, ну, и как положено заросший с головы до ног — ни дать ни взять великан из сказки о японском самурае. В вечер расставания грузинская сторона, как и ожидалось, вынесла бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала использовал вазу на 2 литра, а свинью ел (важный момент) следующим образом — посыпал солью и отрывал большой ломоть мяса (как в старые времена больших пиров). В какой-то момент маленькая японка, сидевшая неподалеку, пролила вино на свои брюки, председатель, не задумываясь, посыпал их солью, чтобы место было легко отстирать. Ужас японцев не знал границ.
R Охпеси Японская война. Русские и японцы сидят по разные стороны линии фронта. Им скучно, подождите. Русским охота поразвлечься. Он кричит: — Эй, японец! — Чаво? — Сал на х#й! Через некоторое время снова. В конце концов японец обиделся и побежал к властям: — Русские очень некультурные, они оскорбляют меня, что мне делать? — Ну, вы тоже пошли на это, какая тут культура: война все-таки. Обрадованные японцы прибегают в окопы и радостно кричат, ожидая: — Русский и русский. Русский лениво: — Ах, вот ты какой, японец, пааааахх х#й!
Я понимаю, почему в Японии роботы все время танцуют, играют на скрипке и болтают, а японцы в это время передвигаются вокруг атомной электростанции и вручную пытаются наполнить ее водой?
Я всегда хотел поесть суши, а это всегда было их любимым блюдом. В результате они теперь живут на небольшом острове.
Энизм встречается в застойные времена. Оттепель в отношениях СССР и Японии. Выше они решили создать совместный проект. В какой области, что должно было быть разработано — наука об этом уже не знает, да это и не важно. Короче говоря, в один из московских научно-исследовательских институтов НИИ-НПО приезжает японский инженер. И приехав, он принимается за работу (в данном случае либо бельма, либо очень плохо.) Первые два дня — все хорошо, но на третий. Рабочий день начинается с того, что этот японец выходит в центр комнаты, встряхивает всю «аудиторию» — а затем каждого сотрудника в отдельности — и произносит небольшую речь. И так на четвертый день. И на пятом. И на шестой. Люди с любопытством были ошеломлены и попросили переводчика — я хочу знать, чего добивается азиат. Долго рассказывать, на следующий день после выступления люди окружили переводчика: — Что говорят японцы? — Да, он немного странный. Он говорит, что много извиняется, но не принимает.
Открылся ресторан Якитория — Вся Япония за 15 минут. Суши, саке, счет, харакири.
Я — озерный поэт (в реальной жизни) Ясука.
Я — докитайская война. Сообщение японцам с передовой: & laquo;Во время боя 2000 наших солдат были убиты& raquo-; & laquo;Китайское сообщение: & laquo;Наши 2 га были убиты& raquo-. & laquo;
Японцы пали в Москве. Манометры предназначены: — Вам нужна пенетрация? — Нет, не Нада! Gopdo The Guest отвечает. — И они все здесь. (Стучит по лбу) на железной дороге!
u Своевременность Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Было приглашено 4 000 гигабайт гостей.
И мена японских профессионалов : D)
Гейша Атомули Ядалато Крестьянин Накосик Сукасен Певец Ятасука Метердотель Мойхата Сиреовата Пимухари Комусиси Врач Ходето Наездник Тоям Токанав Томимо Токосо Токосо Подоскойбук Композитор Толисика Толисика Геранук.
Теперь мы знаем, как японцы будут «п. С & quot;. Это будет красиво — & quot;Фукусима" ;.
Армянское радио интересуется: — Как японцы называют Сан-Франциско по-японски? Армянское радио ответило: — Франциск — Сан.
Во всем мире есть только две страны для сравнения — это Япония, у которой нет ничего и ничего, и Россия, у которой нет ничего и ничего.
В Японии изобрели робота, который ловит воров. — В Японии 100 воров были пойманы за 5 минут. — В Америке 200 воров были пойманы за 5 минут. — В России через 5 минут кто-то украл робота.
Харакири хотел поступить с Амураем, но тот немного не рассчитал. Ему пришлось перейти в иудаизм.
Матрос из Владика. — Почему? — Страсть в глазах не видна!
Я, отдавая палец «Жигулям" ;: — какая хорошая мазина! Вы сделали это сами?