Анекдоты про язык
Эпитафия на могиле дракона Горинича: «Он был рожден летать, имел огненное сердце, говорил на трех языках и дорожил женской красотой».
Война языков программирования закончилась победой индейцев.
Так или иначе, Хочул и чукчи уехали за границу. Они зашли в ресторан и сели за столик. Официант подходит к ним, чтобы принять заказ. Конечно, они не знают языка. Пчела. Ми. Они страдали, мучились, объясняли как могли — вражеский официант не понимает! Русский говорит: — Я знаю, что делать, — сейчас я ему кое-что покажу, и он сразу все поймет. Он отводит официанта за угол, потом возвращается: — Ну, все, сейчас принесут. И точно: приходит официант и приносит — франкфуртер и два вареных яйца. Стукач, увидев это, тут же вскочил и потащил официанта за тот же угол. Возврат удовлетворен, красный: — Готовый заказ, заказанный. И точно: приходит официант и приносит его заказ — кислый перец и две маслины.
Урок русского языка. Учитель: — Дети, сегодня мы будем анализировать предложения. Произнесите предложение и проанализируйте его. Мужчина стучит на женщину. — Владимир, как это возможно. Хорошо, принимаю ваше предложение. — Хорошо. Вот и все. Женщина — это субъект. — Неправда. В этом предложении субъект — мужчина, а объект — женщина. — Марь Иванна, зачем ты меня подкалываешь? Я не знаю, как люди трахаются? Женщина — Субъект, мужчина — Соответствующий, а дополнение — ребенок.
Отстраненные студенты читают большую толстую книгу основателя языка, Страуструпа, перед экзаменом по программированию на C++. Те, кто поумнее, ограничиваются учебником «C++ за 21 день». А одна студентка, очень умная, после отличного экзамена решила написать учебник. Учебник будет называться «C++ за одну ночь».
(C) Робинзон из Одессы
Я хочу поблагодарить вас за расширение моего кругозора!
Я сам живу в захолустной деревне, и вы, мои дорогие, — главный источник новостей!
От вас я узнал о возможности увеличения полового члена! О виагре! Об увеличении груди! Стопроцентное излечение от рака и СПИДа! На новых иномарках по цене хороших ботинок! На «беспроцентный» кредит, за который банк мне еще и доплатит! Для ипотеки под 1% в год! Для недорогой, элитной «итальянской» мебели! За как заработать миллион не вставая с дивана (оказывается, нужно просто заполнить форму на сайте и все, мои деньги!) невозможно, средства от собак, кошек, крыс и комаров в одном флаконе ), я даже не знаю, как я без них жила!
Около года в постели проходили различные уроки английского языка. Я пытался выучить язык во сне. Результат несколько неожиданный: теперь под звуки английского языка я мгновенно засыпаю как пень. Я не выучил язык 🙁
— Ручки, ручки, прекрасные ручки. Пять рублей за мелочь, десять рублей за горсть, три мелочи в горсти. Ручка полиглота, пишите без ошибок, на семи языках. на каждом!
Обладателю острого языка опасно предлагать лизать задницу.
Переписка по ICQ: — Превед, пожалуйста, кто я? — Видимо, чемпион мира по русскому языку без правил.
— Ты не прав, дядя Федор, съешь чебурек. На язык нужно надеть шарик.
Что хорошего в русском языке? Все согласны с утверждением, что «Россия поднимется после кризиса!». Только оптимисты считают, что он будет расти, а пессимисты — что он остановится.
ДЕТИ РОЖДАЮТСЯ С РУКАМИ, СВЯЗАННЫМИ С РУКАМИ! ***** ИЗ ГЛОБАЛЬНОГО ИНФОРМАЦИОННОГО БЮЛЛЕТЕНЯ #650 ***** FELLOW CITIZENS… Пожалейте своих детей. . ОНИ РОЖДАЮТСЯ СО СВЯЗАННЫМИ РУКАМИ. ЯРКУЮ КАРТИНУ ЧЕЛОВЕКА В НАРУЧНИКАХ ПРЕДСТАВЛЯЕТ… ТАЛАНТЛИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ ЛЕО ПЕРРУЦ… В СВОЕМ РАССКАЗЕ «ПРЫЖОК В НЕИЗВЕСТНОСТЬ» ** ПРЯМО СЕЙЧАС И ДЕД… И ВНУК . .ПРИКОВАННЫЕ С ЮНЫХ ЛЕТ…НАРУЧНИКИ…РАДИО СЛЫШНО…ЗВУК КИНЖАЛА…ВСЕ БЫЛИ ЗАПИСАНЫ КАК ВЕЛИКОМУЧЕНИКИ. ***** КТО СЕЙЧАС НЕ ПРИКОВАН. У ВСЕХ СВЯЗАНЫ РУКИ. ***** ДЕМБАС ВОСКЛИЦАЕТ: ВО ВСЕМ ВИНОВАТА… «ОРГАНИЗАЦИЯ СТРИГА… ВНУТРЕННИЕ АВАРИИ…» ***** ДЕЙСТВИТЕЛЬНО… ПЛЕМЕНА СПОСОБНЫ НА… НЕВЕРОЯТНУЮ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ ТРУДА… НО… ОНИ… РАЗОРУЖИЛИСЬ…
Разговор двух полиглотов: — Слушай, как ты учишь языки? — У меня были способности с детства, потом я выработал систему, я знаю 200 основных слов каждого языка, запоминаю грамматику. А ты? — И у меня есть дар — с девушкой какой национальности я спал, такой язык и знаю. — Отлично! И почему вы строите предложения задом наперед в армянском?!
Согласно папскому указу, католическим священникам разрешено целовать детей, но без проникновения в язык.
Корреспондент армянского радио спрашивает президента Беларуси Александра Лукашенко: «Какие языки вы знаете?» — «Свиной и говяжий», — отвечает Александр Григорьевич.
— Дорогой, мои друзья говорят, что на моем лице видны маленькие усики. разве это не так — Конечно, мой котенок! Результат социологического исследования. По количеству противоречивых связей в пределах одной комнаты врачи сразу же отслеживают кроликов. Пьяный говорит своим друзьям: — Ребята-прикинте, вступайте в сообщество Анонимных Алкоголиков. — И что, перестал пить? — Да, нет, они все стучат по-черному, и не знают, как кого зовут — анонимность. Сексолог на лекции: — Девушка! Удовлетворил ли тебя мой ответ на твой вопрос об оргазме? — О да. Могу ли я. задать еще. два вопроса. Мужчина опрокидывает банку с самогоном и думает, куда бы ее спрятать, чтобы участковый не нашел. Он положил его на прикроватную тумбочку, сел на него и стал представлять: допустим, приходит участковый. Крестьянин встает, идет к двери, сам стучит в нее и сам же отвечает. — Кто там? — Участок, открывай, будем искать лунный свет.
Одноклассники Алисы Селезневой: — Нам будет этого очень не хватать. Мы не умеем хранить страшные тайны. Мать Алисы: — Не проблема. Вот передовой инструмент для плазменного удаления языка. Мораль: чтобы раскрыть секрет, нужно уметь хранить молчание во времени. [отправлено mg79] Мужчина сидит в парке. К нему подходит восторженная блондинка: — Вы Джо Дассен. — Ну, нет. Вы узнали. — Не стесняйтесь. Я узнал тебя. — Девочка, уверяю тебя — я не Джо Дассен. Кроме того, он уже был мертв. Девушка, опустившись на колени, расстегивает ширинку мужчины и восторженно свистит ему. Отвратительный мужчина вздрагивает и оглядывается по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: «Пабаба, пабаба-ба-ба-ба-ба. — Что ты, Вася? В конце концов, кризис и вы получаете удовольствие. — Это ваш кризис, а я вчера развелся со своим кризисом.
Америка, общаясь с цветными людьми, следует правилам политкорректности и использует язык дипломатов. Цветные люди, общаясь на своем уровне, игнорируют такие правила и такой язык. Это смешно, и это не очень приятно. Кондолиза Райс опустилась до ее уровня, сделав заявление о мерах, принятых Россией для уточнения условий поставок российского газа. И «смешно и не очень приятно», что нас принимают за красных.
Из-за плохого знания иностранного языка Сузанин решил, что поляки просят показать им богатую клюкву.
Анекдоты про поручика Ржевского и гусар в стихах: самое лучшее
Я пишу для тебя «Рыцарь Бонапарт. Бонжур»! И вот это. Вонцы?
Вот, давайте съедим его на буксире, приветствую! Рискну встрять: в первый раз не хотели, а получилось — куда уж лучше!» Мы проехали Москву.
Позвольте представиться: Ржевский. Горячий и неуравновешенный, как лошадь. Некоторые из предков (по женской линии) в сельской местности жили гасконцами.
Среди них были мушкетеры — с фамилией д’Артаньян. Я также люблю подделку — игрок, бюрократия, TroubleMaken,
Бун, Роуди и кроссовки; Слегка вьющиеся коричневые волосы. Мы переселенцы из Армавира, гасконцы, мадам, еще те!
«Гони (сволочь!) наших горничных, с Maman — на короткой ноге!» — цитата из Ростовой Наташи для вашего покорного слуги.
Извините, но эта война была взорвана Бонапартом, x-la vi. Его заманили в ловушку — как только он обосновался в Москве.
Но аборигены не давали никаких регистраций, пряча ключи от города, невыносимые люди — выступали — нюхающие москвичи!
И французов они не уважают — все попирают их светлый престиж. А вскоре фельдмаршал Кутузов поведет войска на Париж!
Не спорьте, примите это в марте. А в спальне, прикрыв жалюзи, забудь о Бонапарте, обнимающем меня, Джози! ******
Wonz eu*- «Как дела» на армянском языке. 🙂
Гусарская логика.
…Мы, графиня, не поддаемся воле отцов, но с пленительной дамой, пребывая вместе, в любезных изречениях купцов купцов, которые ее не воспитывают и нам не дают!
Чтобы не раскидывать мозгами на намеки на конфеты, надо с нами простым, аккуратным языком: мы, дворяне — рубаки и конкретные люди — порох с перцем, кокарда и кровь с молоком!
Что такое дразнить по утрам? Судя по виду Гусара, все шло хорошо — я выполнил вашу милую просьбу «войти в положение»: надел его и вошел!
То, что я стучался в ваше сердце без ключа, не чуждо после Шабеля и Мазера, но, сказав, что это недостойно лейтенанта, вы спровоцировали во мне трех грешников!
Я обычно не слушаю даму, но когда ты меня обнимал, тамбур такой: «Не советую тебе вытаскивать меня из себя…». Правильно ли я вас понял — себя от меня?
Может быть, были промахи, но — минимальные и они совсем не вызывали у вас гнева: я помню, вы просили принять к сведению — аж с четвертого раза, но у вас получилось?
Я согласен, я выполнял все команды? В тот вечер вам, конечно, было трудно, но это была не логика мышления, а непонятные речи и старуха Клико.
Так что впредь не играйте в двусмысленный мяч, выражайте свои молчаливые желания, иначе вас с неизменным трепетом будет любить весь Ахтыро — полк Волынских гусар!
Утренний романс
Или песня одинокого лейтенанта.
За окном бесконечно унылый сельский пейзаж, есть повод для грусти. Прошу вас, графиня, остудить ваш слой, вы не дали мне спать до рассвета.
Не собирайте эскадрон утром, когда мысли о мелком ящике.Читать далее & gt; & gt;
Гешефт с корнетисткой (из мемуаров.
После стиха следует бухта «Как я был корнем (мемуары).Нажмите здесь ****** — Заставил меня удивиться и покраснеть до кончиков волос. Значит, вы не молодой человек. — А что, Мамзель, у вас был шанс встретиться!
Одевайтесь, ломаться нечему — ваш мертик оттопыривается при ходьбе. И вышить крестом на крючках роковой крест ржевской судьбы.
И в каменоломне. Смейтесь, недоброжелатели, а ты, Надин, признайся тихонько: я тебя, знаешь ли, проиграл в карты во времена Бонапарта, если честно.
Я не шучу — не рвите мои рейтузы и не бросайте мой портрет в камин — сам Кутузов приказал принести вас в жертву во имя отечества, Надин!
О Бонапарте — без злорадства скажу вам по секрету (рискуя головой!) — он проповедник равенства и п*здеца — Свободы, то есть в сексуальной сфере.
Он говорит: Я варвар из глубинки и предвзятый потенциальный раб, который любит женщин по старинке, но он давно хотел плюнуть на женщин!
Он любит мужчин. Передо мной маячит карцер, что я выдал тайну, как кретин: Он теперь с ужасом мечтает о санитаре! Да, — ты, но в молодости, — Надин.
«За тебя, — признался он мне за ужином, — он отдал бы всю Францию и даже Рим! И нужна ли нам, нужна ли нам победа? — Не стоять за ценой!
Но как ты можешь быть здесь, если ты не мужчина? — Да, но они могут меня обмануть! Ведь дурак сожжет Москву с горя, когда узнает, прости Господи.
Но сначала ты назвал меня грубияном, потом прилепил ярлык «Гадкий лжец», начал музицировать в гостиной с кошачьим вальсом, мучая пианино.
«Ты войдешь в горящую хижину», — восторженно пели вы. — И лошадь уйдет. А как же Москва? — Пусть он горит как свеча и варится в собственном соку!
Для Лира и Турнира
(отчет с приложением)
Чтобы не попасть в чуждую для поздравлений рубрику «Новости», нам пришлось немного задержать этот репортаж о гусарском турнире, который проходил в совершенно виртуальном месте… Репортаж записан нашим внештатным корреспондентом со слов пострадавших очевидцев.
«… Звучит марш, три гусара выходят на пышный испанский луг. Б (предположительно баронет. Хотя, возможно, пожарный) — молодой, рьяный, быстрый и пьяный (немного). П/п (очевидно, подполковник, но при больших парадах) — самый подвижный, всегда вовремя и певуче. П (скорее всего, полковник, хотя в душе лейтенант).
П/п: Ба, кого я вижу! Баронет, как вы здесь? Б: Господин подполковник, поздравьте меня, я выхожу замуж! П: Что, опять? Какой ты быстрый…Читать далее & gt; & gt;
Как я был корнетом (мемуары)
Я — корги.
Поручика Ржевского бросила дама, он лежит на диване, платок на лбу, глаза его полны страдания и драмы, с тоской он царапает свое разбитое сердце
Скандал ужасный
О, Ржевски! Помню, как он, на спор (хотел похвастаться перед новой дамой), поставил прибор на скатерть, ни в коем случае, конечно, не на стол. Как только минутный шок прошел и чувства к публике вернулись, я бы сказал, начался процесс: гусары весело завелись, девушки забились в угол, хозяин просто взбесился. А он — с прибором — на стол, а стол — *** к — и развалился! О, что там было — рев, крик, ноги хозяйки раздавлены, лакей-старик истекает мочой. Скандал ужасен. И наконец лейтенант был побежден, и по праву, как серпом, так и свеклой.
Мораль: не спорьте за столом с очень пьяным гвардейцем.
Поручик Ржевский принимает ванну.
Что ты, русалка, Немилла крестьянину: не рука, а палка с прямым концом! Я чувствую себя так, будто у меня синяк.
Я понимаю, я испугался — я шел сзади, наглый — Но чтобы девушка так ругалась, я никогда не слышал!
Что не так с рукой мужчины? Эл — какое потребление в груди? Предположим, он растворится, и вот вы уже бежите!
Да, лезет целоваться, как преследователь в ярости. Но кричать и сопротивляться Кто из нас двоих должен?
Ну, он завыл как заведенный. Я не должен был быть глупцом, Но заманить меня в спиртное, Задушить и утопить!
Нужно было цепляться, Появляться в мокрой наготе. Разве вы не читали сказок? Сейчас я буду объяснять на пальцах ног:
Ты, чай, нежить? Так, так: я живее всех живых! Вы видите, как четко вы достигли боевых условий?
Но ты — с хвостом тюленя, Аль с хвостом селедки? Выполнение путем утопления
Как гусар — я рад стараться, Но пойми — куда мне спешить? В реку, чтобы справиться с ним — Только напрасно рыбу смешивать!
Вдруг — таракан кондратий хватил? Вдруг — мрачный краб свистнет? Вдруг — закатит истерику ваш отец — вода?
И дальше. Все случилось. Может быть, вы — бревно с бревном? Тогда я не краб, я весь низ — вверх тормашками!
Я показываю ловкость — что в комке, что в стоге сена. Так что лучше потренируйтесь Проводим на берегу!
Видишь, как радует глаз пейзаж — Не сравнивай с рекой своей! Для обхода — братство От щедрот вдовы Клико:
Чтоб запомнить синяк, я не зря родился, сэр! Леле, какой дизайн. Ну, за дружбу! Я пойму это!
Характеристики российского огня
Всегда жива. Ржевский.
Лейтенант, знаменито подкручивая усы, Без ложной скромности и без смущения, Глядя на рекламный плакат Комуса, воскликнул в тот же миг: «Дайте мне, сэр!».
Жаль босоногого корнета. С Наташей для невинного флирта На него упал рояль. И, к сожалению, без алкоголя.
А где был лейтенант сегодня вечером? — Слуга в купеческой хижине Мы спросили. И, как бы между прочим, она вздохнула: — Он был. «Не сам».
Винегрет
Извлечение хлама из пыльных шкафов
Корсет, пиджак, жилет, манжеты, И баронет одет. Breguet, берет и сумочка Stiletto, кабриолет.
Билет на балет и оперетту Здравствуй, здравствуй весь мир Банкет, паркет и этикет. Лорнет, тайна, клевета.
Дуэт, фальцет, куплет, букет, апология Эстет Буфет, лангет, рулет, паштет, раннет, шербет. шкаф.
Поэт, сонет и кабинет. Джанет тет-а-тет. Свист и распущенность Семь проблем один ответ
Газета кадетский портрет брошюра авторитет объекта Дублет триплет и рикошет Пакет и марфет
— Джек. и кричит: «Раздетые и без монет! Корнет! Шпилька или арбалет? — Нет! Пистолет! Рассвет.
Оракул Ржевского.
Слова — не мед, они как желе: чуть-чуть сжал — и все. опрокинул. Поручик Ржевский СКАЗАЛ, что п. з, Что все вокруг невольно вздрогнули!
По спинам пробежал холодок, Все сидящие вскочили со стульев, А генерал, не в силах справиться с шарфом, Как аксельбант, зацепил за сопу.
И чья-то бабушка, побелев, Как кошка под колесом, стала выть. Толпа вывела лейтенанта на ринг, И в хоре объяснений спросила:
Когда он придет? И если да — то без разбора или достаточно избирательно? Каждый заслуживает, то есть — не зря, Это понятно. Но почему?
Все жаждали ответа на этот вопрос. Но в этом взволнованном бедламе был лейтенант, мрачный, как скала, оскверненный орлами,
Тяжелый, как военный клич, Холодный, как вода из чашки. А вокруг него оцепеневшие, усталые — и еще более торопливые.
Да, он скучнее Камчадала. Поцарапав общество вульгарным словом, Это значит, что он что-то в чем-то увидел? Вульгарность известна, но что такое оракул?
Отвечай, ублюдок! Или взбодритесь, или прикончите всех навсегда! Но он стоит с поджатыми губами. Поручик Ржевский. Будь ты проклят!
Внутренний голос
Обеденный стол
Застольные обычаи — это целая наука. И кажется, что уже есть салат, пироги. Но вот вылил ближний не из руки твоей, но через руку твою, И вы были друзьями, но станете врагами.
Застольные обычаи действуют жестоко. Вот романтический ужин, вы с девушкой вместе. Но одолел красавицу в поедании второго, И на ее чары нельзя рассчитывать!
Столовая таможня — что может быть дороже! Чтобы сказать что-то разумное, но нить убежала. Гусары пьют и встают, а дамы могут лежать, И лучше им сохранять такое положение!
Праздник наступает в подтяжках и халате. Пир невероятный под хороший анекдот. . Лампы погасли. Лейтенант спит на салате. Он не устал — он с тревогой наблюдает за таможней!
Самая тяжелая битва со времен Ржевского.
Когда мой усатый внук, надувшись семейным дымом, С язвительным взглядом вдруг спрашивает: «Скажи мне, дедушка, это ничего?».
Я гусь! На поле Бородинской битвы мой природный дар сошел с ума К ужасу хрупких неверных!
Когда настал час битвы, я, взяв свое прекрасное утро, Напал на беззаконников, а саблю оставил дома!
Ну. Поспешно схватил все, что попалось под руку. И этого показалось мало: ланцеры дали стрекача!
Напрасно враг метался, пытаясь устоять на ногах: Я потряс полк драгун, В разгар битвы на касках — хвосты лошадей — Спутал с женскими хвостами!
Когда шамболы разбились, я, для успеха канонады, Засунул заряды в их пушки, так что два ствола раздулись!
Короче говоря, я сиял везде, где был столб дыма и звон металла! Рука борца устала махать, И подарок немного устал.
Но, не обращая внимания на суету, КарАндух в треугольной шляпе С мрачным выражением недовольства стоял. Он тоже получил его!
Вот так, моя глупая внучка! Радуйтесь, люди! Удар, фанфары! Воспеть боевой пыл гусар И воспеть позор бонапартистов!
О, этот день не будет прожит напрасно: роковые орды бежали! Неудивительно, что вся Россия помнит! Неудивительно, что Франция дрожит!
Прошли годы. Но все же — Хоть волосы седые — мой дар в порядке! И все же, внук, есть битвы почище Бородинской!
Пошли, Господи, мне больше сил Для встреч с графиней Трубецкой: С ней, с такой красавицей, Всю ночь. и день деньской. Гораздо труднее, чем на поле брани!
Гусары.
И это мелочь, и это пустяк, Хотя в жизни возможно все. Гусары долго не скорбят — Устав не должен этого делать.
* * * * Чувство экстаза, почти шока, Это, черт возьми, не полный бред. Ночью все было хорошо, а утром я передумал.
* * * Нет коровы, есть стойло. Должны ли мы его построить?
* * * И неважно в Перу или Чили, Или в России, ты должен понять, Нас не учили этому в школе Врать, закрывать глаза на подлость.
* * * * Есть такие, брат, жучки — Пошли вы, хозяева. Надавите на него пяткой, и ничего не останется.
* * * Гусь может почесать стих. Как? — Я не собираюсь говорить.
* * * * Скромность, самодовольство — За то, что задушил Хамлу. Как всегда, он оседлал Анти-сдержанность.
* * * И он не будет бросаться деньгами, когда есть пять миллионов.
* * * Дедушка продает картошку — старые запасы. Этот ублюдок заломил цену — Что касается ананасов.
* * * Слава — злая идея — Обнимает злодея.
* * * Отрубленная голова, обнаженная. Позвольте уникальному ходить. Умных людей меньше.
* * * Таракан на плите: — План перевыполнен, — плачет он, — Я в день прохожу сто подряд, Должно быть двести, говорят.
* * * * Лучший стимул. Да, это острая необходимость.
* * * Когда они жили с упреками — Ужасный дискомфорт… Пусть отрезают себе уши, а не отрывают их.
* * * С хорошими манерами скучный человек может многого добиться. Но такой беспорядок — ни манер, ни мозгов.
Мишура гусарских ремней.
Мысли и поступки Ржевского — внука.
Вот тот, кто не жалеет языка, Комплименты адресуя красоте. Спросите: какое ему дело — Набрешет, как сердце и рука!
Не все в наших женщинах полезно: у меня язык не поворачивается назвать трахею местом, до которого не может добраться ни один мужчина.
Сестра филантропа Третьякова сказала мне: «Сэр, вы поляк. Почему ты такой вульгарный?» Я должен был показать в деталях — чего!
Надис обманул женщину и монаха в темноте. И морально страдал: я испытал такое чувство, от траха, Чего от себя не ожидал!
Поручик Голицын прощался с нами.
История лейтенанта Короткеева
Хаха, многие люди считают, что нижеследующее является историческим фактом, не смея настаивать на этом, я излагаю это как анекдот
Император Петр Алексеевич получил донос цензуры, мол, драгун-брадобрей Короткеев, змей, с кобылой, делает Амур с кобылой
Государь сказал: «Шем будет поручен — конюший вор в батоге! Да, пересадите его на мерина (не охотьтесь за блудом Битюга)».
И добавил (как он считал): «Если действительно, то пошлите собаку в пехоту и обманите этого Шеля».
Он подписал указ и думал, кропая чернильные чеки: «А сей поручик умен к начинаниям, ты, охальник, меня эко отчудил!».
П.С. Всегда надеясь на лучшее, в этой жизни — рыжим пренебрегают… Не ссорьтесь с бедным лейтенантом, он не виноват в своих бедах, но признайтесь — разве в ругани, вечером, при советах, на биваке, вид энергичного коня не наводит на мысли о грехе?
Тишина.
Поручик Ржевский со скелетом, с больной головой, ехавший домой на лошади, неожиданно столкнулся с очередной неприятностью.
Он вытер его седлом между ног, попрыгал, мочи больше нет, решил завернуть в Ростов, граф простит, что среди ночи.
В конце концов, я всего в пяти минутах ходьбы, я попрошу вазелин и посмотрю на Наташу, Дивина становится красивой.
Бал в особняке был закончен, граф и его семья сидели в гостиной. Гора посуды на столе была тому причиной.
Никто не хотел сдаваться, и граф произнес такую речь: я — номер, не мне мыть посуду, пора спать.
Графиня опустила веер, мрачно глядя из-под очков, — простите графа, но вы знаете, две дочери подряд.
Тогда Ольга встала и сказала, ты поймешь меня, отец, — просто на вечер мне дали книгу, я хочу почитать, наконец.
Наташа, — начала я слезно, — не буду, помой посуду, ко мне жених должен приехать, я могу с ним часок побыть.
-Ну что ж, граф мирный, слушайте, что я говорю, сейчас мы будем играть в молчанку, кто скажет слово, того я накажу.
Все сразу же согласились, так как знали, что граф был настроен на то, чтобы слово было сказано первым — папа был бы не прав.
Все молчали. Тишина. Снаружи был слышен только лай собак. И тут лейтенант открыл дверь, весь в фунтах и с носом от холода,
Вся красная, как помидор, семья смотрела и молчала. Лейтенант склонил голову, семья больше не отвечала.
Лейтенант на руках, Наташа, опять молчит, а потом он небрежно ведет ее в спальню, все остальное ерунда.
Он сделал то, что так хотел сделать с ней за неделю. Он забил на месте, замолчал, взял на себя обязательство воплотить идею.
Лейтенант подошел к Ольге, она быстро отложила книгу и пошла за лейтенантом Наташей, показала рис.
Он заботился о ее сердце, хотя оно было вне поля зрения. Через две недели после этого я захотела, чтобы он почаще бывал с нами,
Случайности случаются, и Ольга взяла себя в руки. Все снова замолчали, и графиня стала невестой.
Он тоже трахал ее, хотя и не мечтал об этом. Он принес, поставил на место, в тишине снова все нашел.
— Ну, что я, пришло мое время. Лейтенант быстро удалился. Он ловко вскочил на своего коня, его скрутила страшная боль.
Боже мой, точно, суета, я забыл, зачем я ехал. Зайду, попрошу вазелин, такая боль — кто не смеется.
Он снова вошел в гостиную, все было по-прежнему, все молчали. Лейтенант на счету. — Верьте графу, но вы вряд ли
Догадайтесь, почему, стоит перед вашими глазами. Мне просто нужно немного вазелина. Граф уронил очки
— Я сама помою посуду и брошу ее на толкучку.
Поручик Ржевский и княгиня
Принцесса, почему в тени завесы, скрывая благодать от мира, ты прятала и продолжаешь прятать свою красоту?
Неужели тебе, юная дочь Кавказа, никогда не говорили, что только Фату, хоть раз в жизни, девушки прячутся от наших глаз?
Задержание, подождите! Откройте лицо, ну, и что? В конце концов, теперь мы одни… о, Боже. Плотно закрывайте паранджу!
Нет, нет! Нам больше не знакомы… человеческие законы гуманны!
Ржевская, лейтенант.
По мотивам Gameboy-OM:Нажмите здесь
Людмилка кружила по полю. По — деревенски стоят двое, совсем… «Этот лысый будет для друга, а темный и кудрявый — это я».
Людмилка интеллигентно вошла в музей и осмотрелась. «О, мой би-су, какой импотент! Мне не жаль друзей».
Русская серенада
Сегодня — душа Отрады! Изливаются блаженство и прохлада. Потрясенная Наташа даже не может найти слов!
Возле дома, у забора, он слышит звуки Серенады и не может поверить своим ушам, как сильна сыворотка Ржевского!
Для военной работы
Муж не любит беспорядок сегодня, перенес скандал по нарушению графика из Службы п о-раньше.
Носки разбросаны вместе с трусами пустых бутылок прямо из шахты лейтенанта, клянусь своими усами, сказал генерал сквозь зубы.
Опять же, лейтенант, канал здесь забыл бы наградить послушание медалью за боевые заслуги — развод кобыл.