Анекдоты про экономистов

На нашем сайте собраны шутки про экономистов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Папа, кто такой Карл Маркс? — Он был экономистом. Как тетя Сара? «Нет, тетя Сара — старший экономист.

Экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтеру Евгении Борисовне Анучко, секретарю Жанне Олеговне Пулиной, кадровику Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу не понравились новые ведомственные правила в делопроизводстве с требованием указывать инициалы работника перед фамилией.Здановский.

Ноу-хау от ведущих российских экономистов: 1. 2. Акции падают. 3. Мы покупаем. 4. Мы освобождаем олигарха. 5. Акции растут. 6. Мы продаем.

— Для решения какой сложной проблемы формируется группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? — Уборка картофеля в колхозе.

Понимаете ли вы, что сейчас происходит? Второй отвечает: — Сейчас я тебе все объясню! Я могу объяснить вам это сам! Понимаете ли вы, что происходит или нет?

Путин собрал министров. — Господа, пришло время удвоить ВВП страны. Все очень просто: мы построим свое казино, поставим своих крупье, разметим фишки, поставим ВВП и выиграем еще! — Блестяще! А как в этом казино будет проходить очередной ВВП, который мы должны выиграть? — Вы экономисты, займитесь чем-нибудь.

Студент-экономист студенту-математику: — Слушай, у тебя есть девушка? Математик: — Лично я — нет. Мне достаточно того, что я знаю, где его найти.

Разница между либеральным экономистом и идиотом так же тонка, как между очень дорогой проституткой и моделью.

Разговаривают два друга: «Со следующего года решено не выпускать карикатуры на начальство. — Почему? Экономисты подсчитали, что невыгодно снимать шкуру с одного барана, чтобы надеть на другого.

Экономика зависит от экономистов так же, как погода от метеорологов.

Афоризмы и анекдоты про экономистов

Эконометрика &#8212 единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

Экономисты-прогнозисты делятся на две группы: те, кто не знает, что произойдет, и те, кто не знает, что не знает.

Законы экономической политики: &#8212 Экономисты оказывают наименьшее влияние на политику, когда они понимают ситуацию и действуют максимально последовательно. — Экономисты оказывают наибольшее влияние на политику, когда они меньше всего понимают и больше всего спорят.

Экономист — это специалист, который завтра узнает, почему то, что он предсказывал вчера, не произошло сегодня.

Когда изучаешь экономику, всегда оказывается, что лучшее время для покупки — это прошлый год.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Считается, что Колумб был первым экономистом. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда идет. Когда он пришел туда, он не знал, где находится. И все это он делал за государственный счет.

Экономисты предсказали девять из пяти последних экономических спадов.

Первое правило переходной экономики: — На каждого экономиста найдется экономист равного уровня с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: — Они оба неправы.

— Почему в Министерстве экономики кофейня разрешена только на 10 минут? — Если бы они позволили вам пить кофе дольше, их пришлось бы обучать заново.

— Зачем Бог создал экономистов? — Так что эти прогнозы погоды выглядят хорошо по своему происхождению.

Три экономиста и три математика будут путешествовать на поезде. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты — один. Математики решили развлечься, наблюдая за тем, как их глупые коллеги платят штраф. Как только проводник начал приближаться к купе экономистов, все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ была протянута рука с билетом. Проводник прокомментировал это, вернулся и ушел. Раздраженные математики подсчитали, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты вообще ничего не покупали. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и, услышав стук, расширили билет. Кто-то взял его, но не вернул. Почему? Да, потому что экономисты зашли в следующий туалет с этим билетом.

Блуждая по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продаются мозги. Мозг художников стоит 9 долларов за фунт, философов — 12, ученых — 15, экономистов — 20. Когда я спросил мясника, почему мозги экономистов стоят так дорого, он ответил: — Вы знаете, сколько экономистов должны были онеметь, чтобы получить этот фунт?

Экономист зашел в пиццерию, чтобы заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил: — Разрезать ее на шесть или восемь кусков? — Сегодня я особенно голоден. Разрежьте на восемь частей.

Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кто является Богом по профессии. — Бог, прежде всего, философ, — — сказал философ. — Он создал принципы, по которым живет человек. — Ерунда! — — сказал биолог. — В начале сотворил Бог мужчину и женщину и все живое. Очевидно, что он был биологом. — Не совсем так, — возразил архитектор. — Он сотворил небеса и землю прежде. До этого обычно был полный хаос! — И как вы думаете, кто мог создать этот хаос? &#8212- вмешался экономист.

Анекдоты про экономистов

— Папа, кто такой Карл Маркс? — Экономист был таким же. — Как поживает наш дядя Ислия? — Хорошо! Наш дядя Иза — старший экономист.

  • Обсудить
  • Поделиться

Еврейский мальчик спрашивает. — Экономист. — Как наша тетя? — Нет, что вы. Тетя Цилла старший экономист!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Папа, кто такой Карл Маркс? — Это экономист. — Как поживает тетя Сара? «Нет, тетя Сара — старший экономист».

  • Обсудить
  • Поделиться

Экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтеру Евгении Борисовне Анучко, секретарю Жанне Олеговне Пулиной, кадровику Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу не понравились новые ведомственные правила в делопроизводстве с требованием указывать инициалы работника перед фамилией.Здановский.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Для решения какой сложной проблемы привлекается группа следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? — Убирать картофель в колхозе.

  • Обсудить
  • Поделиться

Ноу-хау от ведущих российских экономистов: 1. Посадка олигарха. 2. Акции падают. 3. Обслуживание. 4. Отпустите олигарха. 5. Акции повышаются. 6. Мы продаем.

  • Обсудить
  • Поделиться

Учиться на экономиста с расчетом на то, что «деньги найдутся», — все равно что ходить к гинекологам клеить девочек.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Мамочка, кто такой Карл Маркс — Экономист — Как поживает наша тетя Цилла? — Ну, зачем ты говоришь ерунду, наша тетя Цилла — старший экономист …

  • Обсудить
  • Поделиться

Три экономиста отправились на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промахнулся на метр вправо. Второй выстрелил и промахнулся на метр слева. Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно закричал: — Ребята, мы его подстрелили в среднем!

  • Обсудить
  • Поделиться

Встречаются два экономиста. Естественно, они начали говорить о кризисе: «Вы что-то понимаете? — Сейчас я вам объясню. — Стоп! Я могу объясниться. Вы что-нибудь понимаете?

  • Обсудить
  • Поделиться

— И сегодня у нас в студии известный экономист и политолог. Скажите, можете ли вы назвать темпы снижения цен на нефть? — Что означает «высокая скорость снижения»? Как вы себе это представляете? Думайте, прежде чем задавать нелепые вопросы.

  • Обсудить
  • Поделиться

Когда читаешь экономические прогнозы наших министров-экономистов, начинаешь понимать, насколько мы были несправедливы, высмеивая прогнозистов и их прогнозы.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Кумбе, вы слышали, что собираются в 10 раз сократить госзаказ на экономистов и юристов в университетах? — И они поймут правильно: почему экономисты без экономики, а юристы без права?

  • Обсудить
  • Поделиться

Разговаривают два друга: — Со следующего года решено не выдавать начальству астраханские папочки. — Почему? — Экономисты подсчитали, что невыгодно снимать шкуру с одного барана, чтобы надеть ее на другого.

  • Обсудить
  • Поделиться

Разница между либеральным экономистом и идиотом так же тонка, как между очень дорогой проституткой и моделью.

Анекдоты про экономистов

Экономика укрепляется, но у людей все еще есть шанс выжить.

И в конце концов выясняется, что экономика — лженаука, и все это время действительно можно было напечатать столько денег, чтобы все могли прожить.

Как бы вы описали состояние нашей экономики? — Ну… колесо еще крутится, но хомяк уже мертв…

— Во второй половине года экономика страны должна начать расти. — Почему? — К росту рецессии.

— А экономика, похоже, испорчена. — Дерьмо. Нет нужды говорить, что экономика вот-вот рухнет. — Сначала я думал, что экономика тоже рухнет, потом понял, что ее ждет крах.

Экзамен по экономике. Приведите пример общественной полезности рекламы. — Во время рисования вы можете покрыть пол рекламными буклетами.

Папа (меняя батарейку на своих часах): — Тебе нужна использованная батарейка? — Нет, а что? — Ну, я не знаю, у вас почему-то экономическое образование, может быть, вы коллекционируете подобные вещи.

Экономика должна быть экономной!

— Как в двух словах назвать толпу людей, которые не решили, что делать в будущем, и не знают, чем заняться в жизни? — Экономический факультет.

Кого вы изучаете

— К врачу. О, посмотрите на мое горло!

— Программисту. — О, и переустановите Windows!

— Переводчику. — О, и переведите мою песню!

— Экономист. — Понял.

Когда читаешь экономические прогнозы наших министров-экономистов, начинаешь понимать, насколько мы были несправедливы, высмеивая прогнозистов и их прогнозы.

На самом деле, эффективная экономическая война — это когда стоимость повреждающего снаряда меньше стоимости пораженной цели.

Если бы экономику можно было изучать по книгам, то каждый библиотекарь стал бы миллионером.

Интересно, когда наши несчастные экономисты поймут, что «12 стульев» и «Золотой теленок» — это не учебники по экономике, а художественная литература?

Брокер на своей работе в июле. — Рынок, конечно, плохой, но я спал как младенец — просыпался каждый час и плакал…

Известный экономист был приглашен прочитать лекцию о глобализации мировой экономики. — Как лучше объяснить суть этого процесса?» — задумчиво начал лектор. ‘Представьте себе, что глиняные свистульки производятся в нашей стране и отправляются в Монголию для местных пастухов. Пастухи выращивают овец, шкуры которых отправляют… «К нам?» — раздался голос с пола. — Нет. В этом и заключается смысл глобализации, что монголы отправляют эти шкуры в Грецию, где их выделывают, получают отличную кожу и отправляют ее… — Нам? — раздался голос с места. — Нет. Меха отправляются во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и отправляют их… — Нам? — раздался голос из зала. — ‘Ну, что вы все «мы» да «мы», — возмутился экономист. У вас нет глобального мышления. Кожаные пальто поставляются в США и продаются в магазинах Нью-Йорка. — А как насчет нас? — А из глины из Беларуси мы делаем свистульки для монгольских пастухов.

Рынок — это способ организации экономики, при котором чиновник не обязан отдавать работу на субподряд подведомственным предприятиям, а волен выбирать для них подрядчиков из числа своих родственников и друзей. При большом количестве и тех, и других объявляются тендеры.

Экономика зависит от экономистов так же, как погода от метеорологов.

Три экономиста отправились на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промахнулся на метр вправо. Второй выстрелил и промахнулся на метр слева. Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно закричал: — Ребята, мы его подстрелили в среднем!

Встречаются два экономиста, и один спрашивает другого: — Ты понимаешь, что сейчас происходит? Второй отвечает: — Сейчас я тебе все объясню! Первый: — Я могу объяснить вам это сам! Вы понимаете, что происходит или нет?

— Кто такой экономист? — Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.

— Абрам, кем был Карл Маркс? — Он был таким экономистом. — Как поживает наша Белла? — Наша Белла — старший экономист!

Экономисты-прогнозисты делятся на две группы: те, кто не знает, что произойдет, и те, кто не знает, что не знает.

Экономист пошел в пиццерию, чтобы заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил: «Мне разрезать ее на шесть или восемь кусков?» «Сегодня я был особенно голоден. Разрежьте его на восемь частей.

Разговаривают два друга: «Со следующего года решено не выпускать карикатуры на начальство. — Почему? Экономисты подсчитали, что невыгодно снимать шкуру с одного барана, чтобы надеть на другого.

Экономисты не отвечают на вопросы, потому что знают ответы. Они отвечают, потому что их спрашивают.

— Папа, кто такой Маркс? Маркс — экономист. Как наша тетя Роза? Нет, наша тетя Роза — старший экономист.

Первое правило экономики переходного периода гласит: — На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: — Они оба ошибаются.

Экономисты предсказали девять из пяти последних экономических спадов.

Инженер, парикмахер и экономист отправились в сельскую местность. Уставшие, они остановились в небольшой таверне. «У меня только две комнаты», — извинился владелец. — Одному из вас придется спать в сарае. Как обычно, инженер вызвался пойти в сарай. Вскоре проснулся Хаммер, который уже спал от этого. Инженер стоял за дверью: — В коровнике. А я индуист, и с моей верой я не имею права спать рядом со священным животным. Парикмахер вошел в сарай. Не успели путешественники заснуть, как в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: — Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистыми животными. Больше в сарай к экономисту идти было не с чем. Утром он снова трахался. Удивленные друзья увидели за дверью корову и свинью.

Экономист — это специалист, который завтра узнает, почему то, что он предсказывал вчера, не произошло сегодня.

Закон Мерфи об экономической политике: — Экономисты меньше всего влияют на политику, когда они понимают ситуацию и действуют наиболее последовательно. — Экономисты оказывают наибольшее влияние на политику, когда они меньше всего понимают и больше всего спорят.

Экономист решил посетить свой институт. Он хотел узнать, какие вопросы сейчас задаются на экзаменах. Каково же было его удивление, когда он узнал, что они точно такие же, как и десять лет назад. — Вопросы были те же, ответы изменились. — объяснил старый профессор.

Считается, что Колумб был первым экономистом. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда идет. Когда он пришел туда, он не знал, где находится. И все это он делал за государственный счет.

— Зачем Бог создал экономистов? — Поэтому синоптики хорошо смотрятся на их фоне.

— Почему акулы никогда не нападают на экономистов? — Профессиональная этика.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-jekonomistov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук