Анекдоты про экзамены
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.
- Обсудить
- Поделиться
Экзамен в сельскохозяйственном институте. — Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой: — Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина. Это был последний выпуск школы.
- Обсудить
- Поделиться
Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку – блондинку: — Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что не достают до выключателя.
- Обсудить
- Поделиться
Студент сдает экзамен, а препод его валит. — Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал. Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать. Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос. Студент (не задумываясь): — Десять. Препод с ехидной улыбкой: — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял. Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял!
- Обсудить
- Поделиться
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
- Обсудить
- Поделиться
Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.
- Обсудить
- Поделиться
- Обсудить
- Поделиться
Экзамен на права: — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия? — Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!
- Обсудить
- Поделиться
Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает: — В каком году умер Карл Маркс? — Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Профессор спрашивает: — А в каком году умер Ленин? — Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии: — Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь «Интернационал» — мы же слов не знаем!
- Обсудить
- Поделиться
Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему: -Лебедь свинье не товарищ Студент: -Ну я полетел Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит: -Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь? Студент: -Деньги Препод: -А я мозги Студент: -Кому чего не хватает Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит: -Вы расписались, а оценку забыли поставить.
- Обсудить
- Поделиться
Экзамен по химии. Профессор: — Ну-с, как получить серу? Студент: — Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся. — Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.
- Обсудить
- Поделиться
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: «Вам подсказать что-нибудь?»
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина. Это был последний выпуск школы.
- Обсудить
- Поделиться
Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос: — Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 — ставлю три, скажите sp2 — ставлю два. Студентка: — sp-четы-ы-ы-ре.
Анекдоты про экзамены
Е сли студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"
П репод студентам:
— Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.
— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
— А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
Н а экзамене в театральный институт.
— Молодой человек изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
— Хобот показывать?
Н а семинаре преподаватель спрашивает:
— Сколько теорий появления человечества вы знаете?
Какой-то студент говорит:
— Две.
Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске.
Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: "ДВЕ".
Б омж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане — и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?! — спрашивает первый. — Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
— А мы.
О бщага. Студент — студенту:
— Будешь у меня репетитором?
— Тут важно уловить тооооненькую грань. Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
— Пельмени?
— Согласен!
— Я понял, что такое сессия.
— ?!
— Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник.
С тудентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
— А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула.
— И тебя не придавило?
— Нет. Всё Лёше на спину упало.
— С егодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.
П одпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
Д ва студента на луну смотрят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне дырку в ж*пе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
Д ва друга студента.
Один: — Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй: — Да ты что! — Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать.
П реподаватель: "Ваша фамилия?" Студент: "Иванов" (улыбается). "Чему вы улыбаетесь?" — спрашивает профессор. — Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Т олько в России студент, ищущий на столе тетрадку с лекциями, находит носки и надевает их с фразой: "Ну что ж, тоже не плохо".
П рофессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы
В стречаются два людоеда: — Хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе! — Почему? — Поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картошку жрет!
П реподаватель — студенту: — Вы были в армии? Студент: — Нет, а что? Препод: — Да так. Могу устроить.
И з диалога двух пьяных студентов противоположного пола: — я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита! — ух ты. дашь в кредит?!))
Ц ыганка на улице гадает студенту по руке:
— Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет…
— А потом? Что будет потом.
— А что потом?! Потом привыкнешь…
П репод: "Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. "
— М ама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
— Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже
пришел парень — готовиться к зачету.
— Ну и как, вы получили зачет?
— Про зачет не помню, а ты получилась!
С тудент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
— А писло чисать?
Препад:
— ПИСЛО. Ну чешите, если это вам помогает…
— в от ты сова или жаворонок?
— я студент 🙁
И з письма отца к сыну-студенту: Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя)
Н а экзамене профессор спрашивает студента: — Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции? — Да я все время за колонной сидел. — Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
С тудент спрашивает у студента: -Тебе делали манту в 3-ем классе. -Да,а чё. -А ты не в курсе мыться уже можно.
С идим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном свитерке, который при очень большой апроксимации походил
на платьице. Ну и естественно мужской половине не до лектора… Такое продолжается в течении практически всей
пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно) вскрикивает на всю аудиторию:
— Ой, я же юбку одеть забыла!
Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик) вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)…
З аходит студент на экзамен. Препод: — Берите билет. Студент: — А у меня проездной.
И нститут, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!
П репод говорит студенту: -Кто открыл Америку?! Студент: -Ну это все знают! Учитель: — А вы? Студент: -Я нет!
Г рузинский государственный университет объявляет набор студентов на такие специальности как таксист, тамада, продавец мандаринов, шашлычник.
О тстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице: — Пять сосисок. Из очереди: — Шикует! — И 47 вилок.
Х арьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов — 7 человек!
С идим на зачете. Препод постепенно удаляет студентов со шпорами. Заходит декан: "Ооо! А тут, наверно, много любителей посписывать?" Препод: "Нет, любители уже ушли, остались только профессионалы!"
С тудент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
С тудентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…
Очень смешные анекдоты про экзамены
На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про экзамены. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора:
— Поставьте мне «3?!
Профессор:
— Вы знаете, пожалуй я возьму только две…
Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет:
— По 100$ за 1 балл.
После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись:
— Сдача!
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
— Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Студент—медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что—то мелет … Профессор слушал—слушал, ему это надоело, задает вопрос:
— Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
— Мимическая!
Проф:
— Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу…
Заходит опоздавший студент на экзамен. Профессор:
— Почему вы опоздали на экзамен?
— Понимаете, профессор, я участвовал в pалли, только что приехал.
— Хорошо, садитесь, пишите.
Заходит другой опоздавший студент. Профессор:
— Вы, молодой человек, тоже с pалли?
— Hет, я куpил.
Профессор — студенту на экзамене:
— Какие вы знаете виды родов?
Студент:
— Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
— Подробнее, пожалуйста.
Студент:
— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.
Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!
На экзамене. Профессор:
— На задних рядах! Прекратите передавать шпаргалки!
Студенты:
— Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Профессор:
— Тогда прощу прощения.
Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется:
— Можно ли так ничего не знать?
— Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.
Объявление в институте:
— Экзамен не состоится. Все билеты проданы!