Анекдоты про экзамены

В конце учебного года шутки об экзаменах становятся наиболее актуальными. И неважно, кто сдает экзамен, студент или школьник — причуды во время сессии есть везде. Смешные шутки про экзамены показывают особенности взаимоотношений между студентами и преподавателями в экстремальной ситуации. Ведь экзамены, сессия — это самая горячая пора.

Многие смешные шутки про экзамены взяты из реальной жизни, также как и шутки про студентов-заочников. Потому что когда студенты-заочники сдают экзамен, вот тут-то и начинаются настоящие шутки.

Экзамен для многих российских студентов — это не проверка знаний, а портфолио.

— Сынок, как экзамены? — Знаешь, папа — цена выросла!

Профессор. Студент: Нет, я боюсь своих ответов.

В институте есть экзамен по химии. Экзаменатор говорит студенту: — Назовите мне все диэлектрические элементы, которые перечислил студент. — Вы забыли назвать еще одного. Студент думает, думает и говорит: — Я не знаю. — Ну, как ты до этого додумался! Хорошо, я дам тебе подсказку. Когда вы идете по улице с девушкой и заходите в темный коридор, что вы делаете? — О, Абанос. — Да, не эбонит, а целлулоид.

Там экзамен. Дверь аудитории открывается, и из нее выходит лохматая фигура профессора. «У этих учеников недостаточно здоровья…», — говорит учитель, тяжело дыша. Затем он отправляет банку с вазелином в мусорное ведро и вызывает следующего.

Студент идет по улице. Напротив него — преподаватель, который накануне экзамена «вырубил» его. Студент. Учитель. Студент.

Кандидат сдает экзамен по истории. Ну, конечно, он ничего не знает. Учитель: — Ну, расскажите хотя бы о начале Второй мировой войны. Кандидат: — Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!

Студент сдает экзамен по географии. Отвечать плохо. Профессор: — Да, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! — Возможно, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды обычно его не замечают.

Есть экзамен. Учитель объясняет: — Вопрос на пять. Как вы измеряете напряжение? Тишина. — Вопрос 4. Как измеряется напряжение? A-вольтметр, B-амперметр, V-омметр. Тишина. — Вопрос 3. Измеряете ли вы напряжение вольтметром?

На экзаменах в Скаутскую школу выпускник Иванов не ответил ни на один вопрос и был принят сразу на третий курс.

На экзамене преподаватель: — Что такое потенциометр? Студент (плавая): — Это такой измерительный прибор. — И что, интересно, она измеряет? — Возможно, потенция? -Д а-Расскажите, как это работает. — Ну, у него есть шкала. — Что он показывает? — Отклонение от вертикали.

Чтобы сдать экзамен по любимому предмету, нужно суметь попасть к преподавателю, для которого этот предмет тоже является любимым.

Студент приходит на экзамен. Профессор спрашивает. Студент. Как? Студент.

— Как называется измеритель тока? Студент — посмотрите на шпаргалку. — Амперметр. — Правильно. Как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалке и учитель хлопают в ладоши. — Ну. Это. Датчик напряжения! Учитель в шпаргалке и ученик на руке. — Хм. Точно!

На экзамене профессор спрашивает студента: — Скажите, почему я не видел вас ни на одной лекции? — Да, я все это время сидел за колонной. «Никогда бы не подумал, что столько людей могут сидеть за колонной!».

Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора: «Поставьте мне тройку!». Профессор: — Знаете, может быть, я возьму два…

— Снова тяжесть в желудке. Возможно, стрессовые экзамены. — Ладно, Маша, хватит успокаиваться.

Экзамен. Сидит профессор. Хорошая девочка. Профессор смотрит в свои записи и говорит: — Вы, уважаемый, ничего не знаете — 2! — Профессор, а можно 3? — Тогда поехали! (Он делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) — Извините, но я не в форме и т.д. — девушка испугалась. и вышла из аудитории, получив 2. Подошел другой. Профессор: — Вы, дорогая, ничего не знаете, — говорит он, прочитав ее записи. — Профессор, но как-то 3 возможно? — Тогда пошли!» (он делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой). — Профессор, я не в форме, это так. — Девушка краснеет. — Тогда 2!» Профессор качает головой, и девушка уходит. Парень теряет сознание. Профессор смотрит в свои записи и говорит: — Жаль, друг мой, два мяча для тебя! — Профессор, а можно 3? — Тогда поехали! (Он делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой). Мужчина тут же достает из сумки кружку и бросает ее в профессора. Профессор: — Правильно, молодой человек! Продолжайте втроем и объясните этим двум девочкам, что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) очень отличается от этого (делает жест, ударяя кулаком другой руки по ладони третьей) очень отличается!

Статус девушки «ВКонтакте»: «Zaftra ikzamin pa Ruskama! Думаю, я пас!». Кто бы сомневался. Конечно, будет!

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить (нужное подчеркнуть).

Экзамен по физике. Козел-профессор решил убить всех студентов. Заходит первый студент, профессор спрашивает его: — Вот вы едете в автобусе, жарко, что вы собираетесь делать? — Я открою окно. — Правильно. Теперь рассчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. — Ну… Давай, два. Аналогичным образом сбивает с ног еще несколько студентов. Входит студент. — Девушка, представьте, что вы едите в автобусе, вам жарко, что вы собираетесь делать? — Я? Ну, я сниму пальто. — Нет, ты не понимаешь, ты очень горячий. О, тогда я сниму блузку. — Ну, нет, очень жарко! Ну, я сниму юбку. — . — Да, я позволю всему автобусу смотреть на меня, но я не открою окно!

Они сдают экзамен в профессиональном училище. — Килограмм — сколько это будет? — 800 грамм с упаковкой.

День экзамена, студенты в аудитории ждут преподавателя, волнуются. Он входит, закрывает дверь и открывает окно. Он обращается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Я не знаю? Студенты: — Мы не знаем… — Я отпускаю вас бесплатно! Давайте сделаем заметки. Студенты уходят совершенно растерянными. На следующий день у другой группы был экзамен. Мы решили не готовиться. Входит учитель, открывает окно, оборачивается. — Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: — Отпускаем бесплатно. Учительница, лукаво улыбаясь: — Нет, ребята, свободный просто улетел…

На полпути к экзамену старый профессор кашлянул и скромно обратился к аудитории: — Не будет ли кто-нибудь из студентов, которые сейчас не переписывают учебник, так любезен дать мне эту книгу на несколько минут? Я верну его немедленно.

Студент думает перед экзаменом: — Я сдам — мы получим по матчасти. И я не сдамся — я тоже напьюсь. Затем он думает: — Все равно напиться! И я заранее купил бутылку. Он приходит на экзамен, и бутылка оказывается во внутреннем кармане. Ну, он, конечно, волновался, руки тряслись, он взял билет и уронил его на пол. Пытаюсь откинуться назад, а бутылка мешает. Он достал его и положил на стол. И когда он поднял билет, профессор спросил: — Здесь есть огурец? — Нет. — Тогда четыре!

Есть экзамен по литературе. Вопрос. — Что было смешано в доме Окона? А — все, б — ничего.

В институт входит суконщик. Изучите: — А теперь вопрос: между кем и кем была русско-японская война?

Родители дочери — Студент: — Говорите честно, где вы были всю ночь? — Но экзамен. — До четырех часов? — Да! — Профессор задал такой вопрос, на который невозможно ответить быстро.

Экзамен по ликбезу и ассоциации. Перед учителем батареи очков. Входит студент. Лектор: -Пол Б-билета! Студент берет стакан, выпивает и говорит: -Порт! Учитель пробует и отвечает: — ХЭП-П-П-Правильно! П-П-Пробуй еще раз! Студент берет другой стакан, пробует, думает и говорит: «РИНА! Учитель также пытается: -HP-P-Right! Но ты мне нравишься! Я даю вам последний шанс! Он достает из-за кресла стакан и протягивает его студенту. Он подходит к призраку и выпивает стакан одним глотком. Несколько минут он пытается перевести дух, потом со слезами на глазах говорит: — Но мы не прошли народное творчество! Учитель: — Два балла! Студент, Муха: — Ну, я препода ю-ил, у меня целая комната в общежитии с конспектами.

У слушателей экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и писк фонтана горит. Вдруг голос с задних рядов: — А в армии сейчас обед, макароны.

Пятое поглощение. Книга: — Таак. Ты этого не говорил, ты этого не знаешь, ты все испортил. Что с тобой делать? — Жаль. — Бефединки, не сдавайся больше.

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: -Какое предложение в немецком языке: Лягушка прыгает по болоту. Студент: -Дер лягушка на болоте дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Экзамен по гражданской обороне. Учитель долго мучает ученика и, наконец, задает последний, решающий вопрос: — Отвечаешь — пять и встаешь отдыхать, не отвечаешь — ДОПС! Вопрос: ядерный взрыв справа от вас. Ваши действия? — Я превращаюсь в радиационную пыль и заражаю врага!

Сидит студент на экзамене, ничего не знает, преподаватель ставит оценку и заходит: — Девушка, у вас есть свободный вечер? Она смутилась, но в конце концов решила: — Да. — Ну, вот и потратьте его на изучение предмета!

«Вы заметили, что профессор принес на экзамен зеленые билеты?»- Я заметил, что он намекнул, что не будет брать рубли и евро!

Ну — это когда экзамен сдан на «тройку» Отлично — это если в первый раз.

На экзамене в Институте эволюции злой преподаватель обволакивает студента. — И нарисуйте плоскость в контексте меня. Девушка ставит точку на листе и застывает в полном ступоре. Учитель саркастически спрашивает: «Это самолет? — Да. Прочь!

Ангел, которого Бог послал проверить, как там Стабартс во время сессии. Ангел вернулся и сказал, что Мгушники учатся, готовятся к экзамену, мифос вообще, даже не едят ничего, только учатся, а Бауманцы только пьют, вспоминают, когда у них экзамен. Тогда Бог повелел ангелу больше всего помогать бауманцам. «Но почему?» Этот был возмущен, они ничего не делают, за что? «Значит, они верят в меня больше всех!»

В медицинском институте проводится экзамен. Молодой учитель спрашивает ученика. -Кх-хе-хе (смущенно) -дей, неполитично! Со вторым — та же история. Третий: — У меня аномальный кишечник. -очень хорошо. Превосходно. Да, и скажи своим друзьям, что у меня 25 см.

После экзамена студент поворачивается к своему соседу по парте и говорит: «Я сдал абсолютно чистый лист бумаги. Я не мог вспомнить ни одной фиги! Девушка отвечает: — Со мной то же самое. Чистый лист прошел. Надеюсь, учитель не подумает, что мы списали друг друга.

Студент тонет на экзамене. И он говорит профессору: «Давайте, я задам вам вопрос — если вы ответите, я вернусь, если нет, я получу тройку. — Спросите. — Как завести глиняного червя в землю? — Ну, я не знаю. . . — Промажьте эпоксидной смолой, а затем вбейте молотком. Через несколько дней после встречи профессор обращается к студенту: — Сдайте контрольную работу. Исправьте 3 на 5, сказав: — Это из нашего отдела. Дарит бутылку шампанского и цветы: — Бутылка от меня, а цветы — от жены.

Тест, студент заполнил все вопросы, преподаватель ему напутствие: — Вот студент товарищ, представь, что ты нашел два мешка — один с умом, а другой с деньгами. Какой из них вы бы взяли? — Смотри! И я бы взял сумку на ваше место с умом. — Правильно, каждый берет то, чего не хватает!

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: — Что такое экзамен? — Это разговор двух умных людей. — А если один из них идиот? — Этот второй не получает стипендии.

Время «затишья»: — Студент сдает экзамен за экзаменом. Popheceser spp: — К какому году относится Мапс Мапс? — KAPL MAPX MAKOP. Мы раскопаем его память! Комитет встал. Popheceser Sppes: — А в каком году происходит Разум Разума? — Ленин разумен, но дело его живет! Мы почтим лидера проклатов минутой молчания! Почетные звания комиссии. Пофессер шепчет Комиссии: — Давайте поставим ему, а то она все равно сделает «задуманное», а мы точно слов не знаем!

На госэкзамене в мединституте показывают два скелета по диплому, мужской и женский: — Кто это? Студент едет верхом. — Как — и вы этого не знаете? Чему вы научились в институте за шесть лет? Он робко: — Маркс и Энгельс, или что?

— А давайте завтра на экзамен придем с цветами? — А с тортом мы будем пить чай с учителем? — А давайте с мозгом, вот он удивится!

После экзамена. Студент — ДПУС: — Ху и наша скотина! Я нажал на его билет, как он нажал, и он начал стучать очень резко! Он — послание, я — ответ. Он — послание, я — ответ. Устала! А все только его и ставят! Пофасоп — к подчиненным: — Ху и дуб и у меня сегодня был. По билету — ни в зуб ногой, дерьмо какое-то нестерпимо ношеное. Я тянул его, тянул с ведущими кораблями, едва натягивая на подошву …

Экзаменационный диалог. Лектор: — Что такое лошадиная сила? — Это сила, которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм. — Но где вы видели такую лошадь!» «А вы ее просто не увидите». Она хранится в Париже, в отделе мер и весов.

Приходит кандидат с первого экзамена, родители бросаются к нему: — Ну, как экзамен? -Ничего, только экзаменатор показался каким-то набожным, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!».

Амбиции — когда вы идете на экзамен, вы думаете, что знаете на 2, а когда вам ставят 4, вы удивляетесь, почему не на 5.

— О, я сегодня сидел на работе и заснул. — Нечем было заняться? — Нет, экзамен студент сдал: к двадцать двенадцатому уснул.

В университете проходит экзамен. Профессор выдает билеты и спокойно прохаживается между рядами в аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то передают друг другу. Как вы смеете прямо на моих глазах оскорблять друг друга? — Это не шпаргалки — это карточки, профессор. Мы играем в бридж. — Ах! Ну, тогда извините меня, господа, извините.

Экзаменатор, улыбаясь, кандидату, который явно нервничает: «Я думаю, мы знакомы». Я думаю, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек. Кандидат, покраснев: «Да, я сдавал вас в прошлом году, но не смог. — Ладно, хорошо. Но в этом году я уверен, что все будет хорошо. Разве вы не помните, каким был мой первый вопрос в прошлом году? Студент отвечает, заикаясь: — Тогда вы сказали: «Я думаю, мы знакомы. Кажется, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек?

— Прежде чем мы приступим к экзаменам, есть ли у кого-нибудь вопросы? «Да», — раздается голос с самой линии. — А какая тема сегодня?

Экзамен по георгианской консерватории. Члены комиссии говорят ему: «Теперь мы проверим ваш слух». Вы повернетесь, мы нажмем клавишу на пианино, а вы будете угадывать. Грузин оборачивается. Нажмите клавишу . Грузин поворачивается, медленно, с подозрением оглядывает всех комиссаров, затем тычет пальцем в одного из них: Тай дави!

Есть тест. В аудиторию входит студент, слегка пошатываясь, и обращается к профессору хвастливым тоном: «Вы бы отказались принимать экзамен у студента легкого поведения?». Профессор, немного подумав, гримасничает и отвечает: «Ну, хорошо. Студент поворачивается к двери и кричит испуганным голосом: «Ребята! Я согласился! Давай!

Экзамен — это правильно. — Вы можете сказать мне, что такое измена? — Конечно! Вот что произойдет, профессор, если вы меня подведете. — Что это? Объясните. — Согласно уголовному кодексу, мошенничество совершается тем, кто причиняет ущерб другому человеку, пользуясь его неосведомленностью.

Профессор, устав тянуть студента на тройку, спрашивает: — Ну, хорошо. Скажите, о чем были лекции? Студент молчит. — Итак. По крайней мере, скажите мне, кто читал лекции. Студент молчит. — Наводящий вопрос.

Приходите на экзамены со свежей головой: многие из них вам придется понимать впервые.

Три студента сдают вступительный экзамен по истории. Первый — платный, второй — с галстуками, третий — бесплатный. Первый учитель: — С чего началась вторая мировая? — 1939 год прошел. Второй: — Когда началась 2-я мировая? — 1939 — Когда была первая мировая? — Затем 1913 год переходит к третьему вопросу: — Сколько погибло русских солдат? — 31 миллион — и все они сейчас такие!

Существует тест. Студент отвечает неуверенно. Профессор В чем заключается вопрос? Студент: — Да, вы знаете, вчера я лег спать около двух. Профессор: — Ну, что вы, молодой человек. Хорошо, я ставлю вам пять, но впредь перед экзаменом ложитесь около единицы!

Экзамен. Профессор говорит студенту: «Выбери билет». Студент ставит на стол коньяк. Профессор: ООО, коньяк хороший. Студент: Коньяк — это здорово!

Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдал, а тот, кто спрашивает: «А какой экзамен я сдал?

Экзамен поднимается. Студент идет отвечать с небольшим листком бумаги, на котором написан класс KO P-Pods. ПОПЕЛЬ: — и где ваш ответ? — Голова. — И что это такое? — Кивает на лист бумаги. — И он не подошел.

Студент, сорвавшись с крутизны, сдает экзамен, кладет в тест пятьсот долларов и пишет: «Сто долларов за 1 балл». После экзамена он открывает тест, видит триста долларов и надпись: «Иду!».

«Послушайте», — преодолевает себя ассистент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливает экзамен, — «Почему вы не работаете?». В конце концов, еще никто не умер от преподавания! «Я знаю», — говорит студент, — «но лучше не рисковать».

Экзамен по праву. — Профессор, разве шпаргалка не моя собственность? И вы завладели им без соблюдения надлежащей процедуры — Ну, молодой человек! Я учитель, а не полицейский. Я не доведу тебя до почек, прежде чем конфискую шпаргалку!

Студенты, помните: все, что вы скажете на экзамене, может быть использовано против вас!

Пропуска для студентов. Профессор спрашивает: «Где находится Америка? Студент указывает на карту. — А где находится Россия? Студент снова показывает пальцем. «Итак, — говорит профессор. Три очка. — Почему? В конце концов, я хорошо знаю географию!» Это был первый вопрос по географии, второй — по анатомии.

В институте физической культуры студент сдает экзамен. Учитель: — Так какие же мышцы работают у человека в состоянии покоя? — Нет. — Так какая группа мышц работает в движении? — Группа двигательных мышц. — Правильно. А какая группа мышц работает, когда вы думаете? — Психические. — Ну, что ты носишь. Не мысленно, а мысленно!

Парень повеселился на славу, вернулся домой, а завтра у него экзамен. Естественно, у него нет времени ни на учебу, ни даже на чтение чего-либо, тем более что голова гудит. Тогда внутренний голос упрямо советует ему: «Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну, человек доволен, учит пятый билет и ложится спать. На следующий день он приходит на экзамен, берет билет, смотрит — а билет-то тринадцатый. Внутренний голос: — Хм. Странно.

Студент-химик на экзамене достает билет, на нем написано — «ацетон». Молчаливый. Профессор не выдерживает: — Ну, это же так просто! Ацетон (формула CH3-(C=O)-CH3) — это диметилкетон, окисляется разрывом скелета углеводородов и т.д. Вам все понятно? — Студент: — Да, кроме одного: — Почему середина «С» равна нулю?

Отец посылает сыну телеграмму: «Как ты провалил экзамен? Ответьте срочно». Сын — В ответ: «Экзамен прошел блестяще, профессор в восторге. Они просят повторить осенью».

Экзамен на биофаке. Аспирант сидит на задней парте, читает вопрос на билете и шепчет соседу: — Свободен, Вася, а что такое Белка? «Грызун такой, — шепчет Вася. — Посмотрите на страницу 20. Грузин кивает головой, снова открывает книгу и шепчет: — Вася… а про синтез Белки ничего нет!

На экзамене профессор говорит студенту: — За подсказки снижаю оценку! — Ничего, лучше учить на четыре, чем на два. Сидорчук, скажи мне!

Экзамен. Студент тянет билет: — О, мне не повезло. Профессор, позвольте кому-нибудь другому?! — Тяни. — О, опять. Вы можете стать другим профессором. — Позвольте мне. — u f-f, — Давай я приду в следующий раз, а? — Давайте, взлетайте, — говорит Тройка. Другие экзаменаторы: Как же так, ведь он не ответил ни на один билет! Профессор: Но он что-то искал — значит, он что-то знает.

Диалог экзаменатора: — Вы знаете? — Знать. — Что вы знаете? — Я знаю эту тему. — Какова тема? — который я прохожу. — И что вы передаете? — Хорошо. Ты уже находишь недостатки!

Там экзамен. Измученный ученик выходит из класса. Он сразу же спросил его: — Ну, как ты его отдал? — Как и в церкви. — Как? — Он задает вопрос, мне скучно. Я отвечаю: он крещен.

На изпита. Професор: — Разкажете ми за Шекспир. Мислите ли, че той би бил известен, ако е живял по наше време? Студент: — Разбира се! Поне защото сега щеше да е триста години.

На вступительном экзамене у кандидата спрашивают: — Вы знакомы с Пушкиным? — Нет. — С Некрасовым, Гоголем, Чеховым, Толстым? — Также нет. — Бесплатно! Приблизившись к зрителям, он спрашивает у товарищей: — Ну что, приняли? — Нет, здесь только по блату. И я не знаком ни с одним из органов власти.

Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других — ответами.

— Теперь, если экзамены сдаются на Луне! — Почему? — А там все предметы в шесть раз легче.

Ситуацията на пътя на изпита — когато студентът забрави отговора на първия въпрос и професорът не може да си спомни втория. на изпита. Професор: — Разкажете ми за Шекспир. Мислите ли, че той би бил известен, ако е живял по наше време? Студент: — Разбира се! Поне защото сега щеше да е триста години.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-jekzameny-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук