Анекдоты про электричество

Курсант школы полиции задает вопрос: — Определите понятие «мошенничество». — А… — Ну, как называется удостоверение? — Ух — ух … — Хорошо, какие областные центры России вы знаете? — Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово «электричество»? — Хорошо…

ТИМОШЕНКО: — В нашем украинском правительстве не хватает только Штепселя, чтобы перейти с российского газа на электричество! Будет смех, если мы это сделаем!

Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает — а ты нажал на кнопку? — Нажал — и шнур в розетке застрял? — Я сейчас принесу фонарик, посмотрим. — А почему фонарик? — Да, там нет электричества.

Для экономии электроэнергии дедушка Лу предложил включать освещение МКАД только днем и запретить водителям пользоваться окнами и фарами. Глава ГИБДД считает, что можно ограничиться выключением одной фары. При этом по четным дням выключайте правую, а по нечетным — левую для четного ношения. А для согласования с заграницей определите время переключения по Биг-Бену, ледяная копия которого была построена перед памятником Пушкину. Решили вернуться к вопросу о введении моратория на продажу батареек для наручных часов и рекламу электрообуви позже.

Когда Дана Борисова смотрела фильм «Дурак» по телевизору, отключили электричество, но Дана не растерялась и досмотрела фильм в зеркале.

Анекдоты про электриков и электричество

«Из глубины веков до нас доходят легенды о магах". Можно подумать, что с этого может начаться получение степени в области электротехники.

Нет более постоянной связи, чем временная.

Вчера из столицы приехала комиссия. В сварочном цехе они оставили заказ, который нужно было скорректировать. Одна из записей: «причина убыточности основания …».

Как известно, сопротивление человеческого тела составляет около 100 Ком. На каждые 100 г водки, принятой внутрь, сопротивление организма уменьшается на 1 кОм. Сколько водки нужно выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Начальник участка ругается с бригадиром: ты знаешь, что натворили твои ребята? Я захожу на сайт, проверяю работу и знаете, что я нахожу? Ваши чудо-колокольчики держат звонки вместо переключателей. Звонки! Вместо переключения !!! 20 шт. Индикатор горит, пока вы удерживаете кнопку.

Они спрашивают электрика, интересен ли он? — Моя профессия, конечно, интересная, но опасная. Соедините, например, эти провода и будет вам пиздец! Так выпьем же за то, чтобы в новом году электричество не вступало с нами в интимные отношения!

Электрик висел на лестнице, зажав зубами два куска провода. Прошел мимо Фокс: & quot;Монтер-монитор, что ты замахиваешься на провода, вот бы лестницу поставить! & quot; Монтер молчит, сильнее сжимает провода. А Лис не успокаивается: & quot;Монтер, возьми хоть паяльник, может ты зубами? & Quot; Монтер молчит. А лиса опять за свое: & quot; Монтер, выключи электричество, а то сейчас тебя током ударит! & quot; Монтер не выдержал, оскалил зубы и как рявкнет во все горло: «Ну, иди отсюда, рыжий, ты меня все-таки научишь работать! & quot; А как оскалил зубы, затрясся и вывихнул ногу. И провода оборвались, и весь свет погас в городе. Вывод: не прислушивайтесь к советам дилетантов.

Электрик Сидоров попал в Книгу рекордов Гиннесса как человек, замыкающий под напряжением в 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров движется вместе с антициклоном в сторону Уральских гор.

Электрик, закончив работу, говорит хозяйке: — Ну, вот и все, бабушка, у тебя есть бутылка. — Милок, может лучше с деньгами? — Нет, бабушка, мне нельзя деньги — я их пропью.

Они вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик ходил вокруг него, что-то измерял, подкручивал. Затем он нажал на какую-то деталь в нем, и машина заработала. Все это заняло не более 5 минут. Клиент. Электрик: — 300 евро. Клиент озадачен, но не растерян: — Пожалуйста, пришлите смету на ремонт. На следующий день клиент получает смету: — Смета на ремонт: 1) Щелчок выключателем — 1 евро; 2) Знание, где щелкнуть — 299 евро.

Женщина звонит электрику: — Я просила вас прийти починить дверной звонок! — Так я с вами была. Но я никуда не пошел. — Я пришел, позвонил, никто не ответил, и я ушел.

Как-то бригадир и ученик отправились устранять неисправность высоковольтного кабеля. Пришли, смотрят: кабель перепахан, провода скручены. Учитель: — Я буду просовывать ломик между венами, а вы бейте по ним молотком, чтобы они стали прямыми. — Понял? — Бэй! Стажер замахнулся и как бы передал молоток хозяину баржи. Бригадир, конечно, сбился с копыт. — Дядя, прости, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду. — Мастер (с глазами по 5 копеек, которые трезвые): — Какая сволочь включила ток?!

Пьяный электрик зарывается лбом в столб. Рядом висит оголенный провод. Электрик: — Нет пунняял. Он хватает рукой провод, вздрагивает от удара током: — Вот так! Понял, понял.

Спрашивают у электрика: — А что так шумит в щитке? — Ит. косинус Фи.

Для хорошего электрика нет такого короткого замыкания, которое он не мог бы продлить.

Электрик с грустью смотрит на большую кучу пепла возле трансформаторной будки: — Я тебе говорил «фаза», а ты мне «ноль, ноль»!

В дверях дома рядом с лежащим на полу уважаемым господином стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: — Что-то нервное. Я заканчиваю работу, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик зажегся». "

Табличка на двери кабины трансформатора. «Не входите! Я убью тебя! Электрик».

Реклама на столбе. «Электрик». С ногтями. Тел.———«

Электрик на работе: "Последняя пуля — для себя!"

Системный администратор выдавал себя за бога сети. Электрик грубо развеял этот миф.

Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате самые талантливые и любознательные из них погибли.

Не прикасайтесь к оголенным проводам мокрыми руками! Они ржавеют от этого.

Анекдот про электричество

Женщина говорит мужу: — У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей дадим? — Хорошо. Каким был последний подарок? — Президент. — И в этом году мы проведем его ток!

хамас — исчезни с наших глаз

Ни электричества, ни газа теперь нет, мальчики, не для вас. Наконец-то пришло время избавиться от чеченского бандита. / Катар даст вам мешок капусты — вы будете обуты и сыты.) Армия ваших Немцовых поместится в Кремле.

xxx: Это все «зеленое электричество», защита окружающей среды на государственном уровне напоминает мне плавание в бассейне с первоклассниками: мало что меняется от того, что ты сам не писаешь в воду

Вся эта «зеленая электроэнергия», защита окружающей среды на государственном уровне напоминает мне плавание в бассейне с первоклассниками: мало что меняется от того, что ты сам не писаешь в воду.

Вся эта «зеленая электроэнергия», защита окружающей среды на государственном уровне напоминает мне плавание в бассейне с первоклассниками: мало что меняется от того, что ты сам не писаешь в воду.

— Как узнать, не вставая с дивана, отключили ли электричество во всем доме или только в вашей квартире? — Включите SMART Wi-Fi: Если сети соседей не работают, вы не сможете встать с дивана.

— Как узнать, не вставая с дивана, отключили ли электричество во всем доме или только в вашей квартире? — Включите SMART Wi-Fi: Если сети соседей не работают, вы не сможете встать с дивана.

Вернемся к теме «Долбибов и электричество». Он работал в компании (или компаниях). А у нас была старая глушилка, надо было включить ее в приходе и оставить — выключить. А рядом лежала лопата. Почему. Оказалось, что он его легко отключил — и слава Богу. Но подключите — режущие ножи должны быть закончены. Я в недавнем прошлом, электрик — начальнику: «Замени новый сгорит когда-нибудь или убьет кого-нибудь». И он не мой, мы снимаем здесь и на время, нет… Я волнуюсь? Но он не убьет, мы не держим ублюдков. Здесь он не прав, как был, так и остался. Они послали его переключить выключатель на шаттле. Он подошел и сказал — не включайте. Ему говорят — лопатой ножи. Пошел, вернулся с лопатой, а там на лезвиях штыков, выжженных в форме буквы М, оказалось. Никто не объяснил, что это нужно делать с деревянными черенками, думали, что он сам догадается. И он не угадал. Конечно, никого не убивали, чтобы убить, но этот болван схватил Фосовишку. А потом мастерская сгорела, но к тому времени мы уже недолго там пробыли.

В Нью-Йорке отключилось электричество, и сотни не очень умных американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

Когда я сижу в баре и пью коктейль, и ко мне подходит мужчина с предложением заплатить за что-либо, я всегда достаю из сумочки квитанцию за газ и электричество.

Где еще спорить с почтенным министром обороны, как не здесь. В других местах она неадекватна. Тема — его идея построить новую столицу России и еще два-три города-миллионера в Сибири.

В одном хорошем фильме есть умная фраза: «Почему в России такие дороги? Враг пройдет мимо них. ‘ В самом деле, зачем отрезать Сибирь, если (1) люди в стране в целом неадекватны для такой территории, (2) лучшая защита от проникновения врага — леса, клещи, волки, рыси и медведи, (3) Сибирь-легкие планеты. Может, платить охотникам нормальную зарплату, а не людей клещами отчитывать за то, что они действительно привозят силой. Вынужденно, потому что совокупные налоги таковы, что проще пойти к суверенному бабалу, чем создавать свой бизнес. В стране появилось огромное количество индивидуальных предпринимателей. Кому нужны независимые собственники, если власти хотят строить, но людей не хватает. Вот что вы выбрали: свой маленький бизнес в человеческих условиях в пригодном для жизни месте или в тайге есть и здоровье потерять и очень неадекватную для таких рисков зарплату. По крайней мере, рейнджерам платили нормально — это тяжелая работа, не для всех. Строители разрушают здоровье — не здоровье человека.

Идея построения века и великого полета реки вращения рода и «мы наш, мы новый мир построим» не нова, зачем. Там, где уже живут люди, не все так хорошо и прекрасно, как могло бы быть. Почему за последние сто лет ни одному российскому лидеру не пришло в голову обустроить Райзанскую, Астраханскую, Тверскую, Калужскую, Московскую области? Газ есть везде? Электричество? Канализация в каждом доме? В Сибири уже есть замечательные города, они бы их сохранили.

Если вы поедете на машине из Москвы в страны Балтии, вы увидите километры пустой земли, а более или менее стабильные признаки какой-либо деятельности появятся только в Беларуси. Если ехать из Москвы в Поволжье, та же картина. Страна практически пуста, а климат для жизни лучше в европейской части.

Если чисто теоретически подумать, что кто-то все это построит и будет город Сард. Если представить, что у человека нет работы, практически невозможно открыть свое дело из-за налоговых и административных обременений, безнадежны и кредиты, и это угрожает его детям, то хочется крикнуть: это рабство. Может быть, этого достаточно для того, чтобы я мчался по стране со строительным лагерем? Может быть, оставить большую часть территории Сибири и Дальнего Востока, Алтайские природные заповедники? Чистый воздух для всех важнее, чем внуки.

Перестаньте смеяться над природой. Стадион на берегу Финского залива, здание Газпрома, дикие мосты — примеры жестокого обращения с природой. Крымский мост является направлением огромного потока автомобилей на не приспособленный для них полуостров. Даже при СССР из Симферополя в Ялту пускали троллейбусы, потому что они были более экологичными. Я отношусь к тем, кто считает Крым навсегда российским, но это не значит, что я автоматически считаю разумными любые проекты властей. Надругательство над природой никогда и ни для кого не оставляет следов.

Я искренне уважаю министра обороны и признаю его несомненные заслуги перед Отечеством. Если бы все делали столько, сколько делал он, рай на земле был бы построен уже давно. Поэтому я, по крайней мере, возражаю здесь. Он опередил свое время. Через 300-400 лет, когда все будут жить хорошо в нормальных климатических условиях, возможно, вам придется задуматься о тайге. Но хотим ли мы вымирания волков и медведей, амурских тигров, рысей, снежных барсов и многих других таких опасных, но таких красивых животных? Вряд ли. Если Аляска состоит из заповедников, то почему Сибирь и Крым? Чтобы быстро закатать все в бетон, но тогда не придется удивляться Торнадо и Тропическим валам там, где их еще никогда не было. К природе следует относиться более бережно. Дорога.

Ну, вот и все! Вчера Америка пришла ой. Капец (господа, наши дети читают!). Я выключил электричество в семь часов вечера. Можете себе представить? Но я не представлял. Нет, ну, древние коренные американцы, говорят, придумывали с ними похожие сказки, но лично я этого пока не видел. И не только я, судя по всему. Люди начали выходить на улицы, несмотря на сильный ветер и начавшийся дождь. Никто не выкрикивал лозунги в поддержку BLM. Я бы даже сказал, к черту, я попросил включить белый свет и был озадачен как можно больше. Но что-то было. Во-первых, замедлился интернет. То есть, шутка дала текст, но мед не открыл картину. Во-вторых, остановились кондиционеры. А днем вчера было +34. В-третьих, большинство плит — электрические. У меня тоже есть. Но это еще полбеды. Проблема в том, что насосы, отводящие воду от базы, остановились. И дождь только что начал поступать в слаф. Ну, по мелочам. Кассеты слежения, различные Wi-Fi, телевизоры, музыка — все это отключилось. Да, и кудряшки. Люди только что вернулись с работы, но вы не можете попасть в гараж, двери не открываются. Соседу пришлось выручать. Негр. Он пошел в гараж, но двери больше не закрывались. «Электричество отключено. ‘ И ветер с дождем зажили на его полках. И он был перфекционистом. Трава косится то в одну сторону, то в другую — вот такими красивыми маленькими квадратиками. Не то что я, я забываю стричь воинов. Уже 2-3 раза на моей территории. Но вчера я был на высоте. Он закрыл дверь в нее благодаря русской смекалке. И тогда они становятся похожими на маленьких детей. Мне пришлось дать инструкции, что с газовыми плитами плита работает, нужно только зажечь газ спичками. Я поработал полчаса с супергероем и пошел к Соне. У нее есть «квадратики на тротуаре» с мелом, так что все по плану и расписанию. А что такое тренажерный зал, если нет света? Нет, она коснулась того, что для этого нужно идти без света, мол, в темноте можно и побегать, пока не объяснишь, что электричество — это не только драгоценный мех, но и питание для всех симов. И я решил поменять ее тренировки на места с моим сексом в пятницу. Пока она бегала по дому с ведром, пытаясь вычерпать воду из подвала и обсуждая с подругой перспективы пополнения запасов Tesla на завтра, я принял душ и напал на нее посреди зала, как Гитлер на СССР без объявления войны. А богохульство? Форсмажор!

P.S.. Так рухнули заказы, фундаментальные показатели и сама Америка из-за провода, который перестал подавать электричество.

P.P.S. О да! К восьми часам включили электричество. Однажды мне удалось закрыть жалюзи и отключить крышу дома. Для которого, как говорится, война и мать родна.

54 года назад мне довелось переехать в новый, только что построенный дом, настолько новый, что газ подключили только через 3 месяца, а электричество всегда отключали с 5-6 вечера до утра («его» постоянно ремонтировали), поэтому уроки приходилось готовить с паяльной лампой. простите — при свечах (она-бо.). После ужина я взяла в руку свечу, понесла ее перед собой (вхожу в комнату, готовлю уроки) и вдруг вижу, как из темноты навстречу мне выходит привидение со страшными глазами, черными морщинами по всему лицу и огромными белыми зубами. Мое ожесточенное 9-летнее сердце разрывалось от боли. Я окаменела от ужаса. Через 5 секунд я понял, что вижу свое отражение в стеклянной двери. С облегчением. Ну, скажем так, эти зубы были мгновенно достроены моим воображением. С тех пор я перестал бояться темноты, высоты, убийц (которых мне потом, 20 лет спустя, пришлось допрашивать), полетов на самолетах и прочих мелочей. Она смотрела на все опасности с юмором, потому что не это она пережила, самое страшное — детский ужас. Через 2-3 года я почему-то занервничал, когда показывали фильм «Призрак замка Моррисвиль», когда из стены появился призрак. Но к концу фильма стало весело. Призрак, видимо, был не так страшен, как я в темноте со свечой в руках. А потом ребята из двух «наших» домов (200 квартир, около 400 детей) начали понимать, как это страшно — пугать девочек, соседей, водителей, родителей и т.д. И тут наша детская фантазия разыгралась в полную силу. Но это уже другая история. В моем детстве ни один ребенок не боялся!

Читая историю о бесплатной рекламе, я вспомнил. Москва, август, офис, электрик уходит в отпуск. Этот парень — трудоголик до мозга костей, ему практически невозможно выкроить больше недели на отпуск. Бухгалтерия ругается, праздники накопились за 5 месяцев Дополнительный диалог: Я: Игорь, какая сейчас работа, жарко, душно, клиенты почти не звонят. Игорь: Ладно, пока что я переберу старые вещи, прочешу провода, посмотрю, не напутал ли я где-нибудь или ребята. Электричество — это не вода! Я: Ну, возьмите две недели, вы едете с женой и ребенком на родину в Рязань. Вы сказали, что ваша дочь без ума от животных — сводите ее в цирк, там новая программа. Игорь: Нет, был какой-то скандал с билетами, наверное, цирк не работает. Даже в новостях, кажется, что-то говорили, я не помню. Я: Хорошо, увидимся через неделю, постарайся расслабиться.

Ну, я отправил парня в отпуск, а за обедом подумал — какой скандал может получиться с цирком. Залезла в Интернет, все обыскала, пока не наткнулась на само объявление в стиле шоковой рекламы: «Скандал в рязанском цирке, зрителям уже не хватает билетов».

Вот реклама «Спасибо» — дешевая, глупая и. работающая в обратном направлении.

Женщина говорит своему мужу: — У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим? — Ну, что ты дал в прошлый раз? — Президент. — И в этом году мы проведем его ток!

xxx: Несколько лет назад компания Energizer показала банк питания со встроенным смартфоном.

yyy: То есть просто смартфон с огромным аккумулятором?

zzz: Ну, он все еще может заряжать другие телефоны.

aaa: Освещение автомобилей, питание зенитного прожектора, включение насоса высокого давления, освещение небольшого пятиэтажного здания.

bbb: питание роющей фермы при отключении электричества

Сара говорит дочери: — Красная Шапочка, иди к бабушке, возьми пирожки, позвони три раза, тебе откроет мама твоего отца — бабушка Лия. Она скажет, что сейчас стало трудно жить, пенсия маленькая, электричество подорожало, не слушай, с капустой — три, а с мясом — десять!

Я поехала во Флориду, чтобы посмотреть свой новый дом. От предыдущих владельцев остался только штопор. Наверное, они передали его мне как эстафету, но я не мог использовать его по назначению, потому что у меня было так много других дел. Прежде всего, я проверил электричество и водопровод. Оба работали нормально, за исключением кухонного крана. Она была открыта, но вода из нее не вытекала. Я внимательно осмотрел кран со всех сторон несколько раз, исследовал трубы под раковиной, но не нашел ничего необычного. Тогда я решил посоветоваться с одним из соседей, потому что все дома в этом микрорайоне были одинаковыми и все в них было скопировано. Я вышел на улицу и осмотрелся. У соседа справа горела лампа, и я пошел туда. Мне открыл невысокий мужчина лет тридцати. Из одежды на нем были только шорты. Я извинился за столь поздний визит и сказал, что у меня нет воды в кране. В России это прозвучало бы двусмысленно, но мы были в Америке, говорили по-английски, а молодой человек был китайцем, поэтому я не знал, кто пил эту воду. Выслушав меня, он сказал: «Пойдем». Он отправился в это путешествие босиком. Он был в двадцати ярдах от моего дома, и пока мы шли, он смог объяснить мне, что наш президент старчески болен, что он поощряет бандитов, называя их погромы мирными демонстрациями, что он дает деньги бездельникам, которые считают, что только их жизнь важна; и, например, его жизнь не важна, потому что он желтый. Кстати, моя жизнь тоже не важна, потому что я белый. Просветив меня таким образом, он вошел в дом и предложил обменяться телефонами, а затем спросил, пользуюсь ли я Facebook. Я сказал, что использую его. Он узнал мой псевдоним, отправил запрос на дружбу и ждал, пока я отвечу на его запрос. Когда эти затянувшиеся формальности официального знакомства закончились, я попросил его посмотреть на кран, но он махнул рукой, сказал, что ничего в этом не понимает, и дал мне номер водопроводчика. — «Этот человек — маг и волшебник, у него золотые руки, он может починить все, что угодно, — сказал мой сосед, — как только он берется за дело, все неисправности исчезают». И, кроме того, это мой лучший друг, и его зовут Джо. На следующий день я позвонил Джо, и через полчаса ко мне пришел негр крупного роста и довольно хилого телосложения, настоящий человек-гора. Он внимательно осмотрел кран, понимающе кивнул, как бы соглашаясь с моими мыслями, сказал «смотри сюда», провел лапой по раковине, и вода потекла. Все объяснялось элементарно: на дне крана стоял датчик. Я заплатил Джо и спросил его, откуда он знает моего соседа. «Мы встретились на демонстрации BLM*, — ответил Джо. На несколько секунд я потерял дар речи, но прежде чем я успел задать ему еще один вопрос, он ушел.

BLM* — Black Lives Matter, Black Lives Matter — организация афроамериканцев в США.

Мать — в законе — звонила сюда, рассказывая о своей триумфальной победе над «Мосэнерго». Ну, или как там называется организация, которая берет деньги с москвичей за электричество. Дело в том, что моя мать-законница — москвичка. Не коренная, не потомственная — она стала москвичкой, когда Москва несколько лет назад присоединила к себе большой кусок Московской области. Более того, не суть важно. Так получилось, что моя свекровь довольно долго жила с нами, а потом переехала жить в мою столичную недвижимость. И тут ее ждал сюрприз в виде счета за электричество, использованное в этом очень старом Джопове. Внуки платили за муниципальную квартиру, но участок не запомнили, так как бывали там крайне редко — молодого человека не очень интересовал этот садовый мазохизм. Так появился небольшой результат. Нет, неправильно: результат! Ибо она составила девяносто тысяч рублей. Моя мать-прабабушка переживала все, что касается ее жизни, статус юной узницы фашизма говорит о многом, но, конечно, этот сюрприз ее не обрадовал. Она стала звонить по контактным телефонам, требуя рассказать, как можно было садовый домик с электрооборудованием в виде лампочки Ильича, использовать столько электрической энергии и не задохнуться. Чтоб не задохнуться, не утопить всех верхних злодеев. Свекровь много лет работала, начальником ЦК (Центральной котельной) и что-то понимает в энергетике! Однако контактные телефоны существуют не для того, чтобы связываться, а для того, чтобы не связываться, так что эффективной коммуникации не получается. Кампании в соответствующие офисы также не принесли результатов. Тем временем пришли новые купюры, и сумма увеличилась до ста тысяч рублей! Мы ничего не знали: мать-закон сказала, что занимается вопросами оплаты, но ничего не сказала о масштабах. Тем временем каждое утро ей стали звонить люди, которые неприятными голосами советовали немедленно оплатить долг. Они перемежали советы угрозами и оскорблениями. Ситуация стала прямо-таки смертельно опасной, но тут моя мама — в поисках секретного номера на очень большого начальника. Приняв этого самого начальника, свекровь получила секретный адрес электронной почты, на который она (с помощью внучки) отправила заявление. И представьте себе, это сработало! Приехала комиссия, изучила счетчик, лампочку и вынесла вердикт: обязательство есть! Но не сто тысяч, а девяносто. Рубли. Какие девять Гервонов были выплачены сразу и выплачены, потому что она не любит быть должником. Что, как видите, очень похвально. Тогда только она посвятила все этому вопросу, и в то же время спросила меня, может ли она каким-либо образом добиться наказания для тех, кто ей звонил. Я сама скептик по натуре, поэтому промямлила, что для претензии надо записывать разговоры, зашла в первый пост, зафиксировала повышение давления и уровня сахара… и думаю: она, она, Трехлетний ребенок, выиграла, дело с Мосэнерго… может и здесь добьется своего? Боже упаси!!!

В выходные, вечером, в стране отключили электричество. Курицу-гриль мы отметили вином, картофель запекли в золе. Пицца готовилась на плите. После ужина они разожгли костер, выпили вина, включили музыку в машине, а затем пели песни до рассвета. А если было электричество, чтобы поесть гречневой каши с кефиром, посидеть в «Одноклассниках» и лечь спать. anekdotov.net

Я никогда ни на кого не нападаю. Я просто защищаюсь. Но в жизни я никогда не мщу. Это в целом! Даже если человек задевает меня настолько, что приходится плевать ему в спину, я просто молча держусь подальше. Некоторые считают это трусостью. Но нет! Я оставляю прерогативу мести за этого ублюдка самой жизни. Я давно заметил, что если я отомщу, то это будет быстро и в какой-то форме. Хммм. «Детскость что ли» по сравнению с тем, что создает жизнь с моими нарушителями! О, он их побеждает! Настолько, что я даже иногда жалею своих обидчиков. Мне жаль человеческих. Так жестоко мстит мне сама жизнь. В общем, я давно понял, что на берегу реки нужно запасаться попкорном. И жесть придет! Самая страшная месть в моей жизни произошла несколько лет назад, с обидчиком моего детства. Я собираюсь позвонить ему, потому что мне действительно жаль его. По крайней мере, пусть сопроводительное письмо станет для него полезным, если он его прочтет. Немного о наших странных отношениях с незваным гостем: я даже не знал его имени и до сих пор не знаю. Он был старше меня, мы ходили в разные школы, но жили в соседних дворах. Но как только злоумышленник видел меня — он тут же срывался с места и гнался за ним, чтобы избить, унизить, если я ехал на велосипеде — скрестить ноги, если я проходил мимо его квартиры — плевался или ронял яйцо и прочая беспричинная ненависть ко мне с какой-то бешеной агрессией. Я был ребенком, дрался, как мог, злодей перешел дорогу друзьям, но ничего не помогало. У моего злодея был чистый БЗИК. Вот где я появился в его обзоре, ему не терпелось сделать мне неприятно. И он явно наслаждался моим возмущением. К сожалению, я не всегда мог дать сдачи обидчику. Мне пришлось терпеть, сглатывая слезы. Но я вырос и стал более заметным центральным лицом в районе, и этот ублюдок счел нападение на меня без причины и без оснований более затратным. Это был практически конец нашей совместной истории. Наши жизненные пути разошлись. Я забыл его на долгие годы. Поэтому выброшен из головы обидчика. И слава Богу! Такую хрень, как незваный гость, вспоминать — только настроение портить. Прошло более 15 лет. Я уже давно живу за городом, а мои родители до сих пор живут в моей городской квартире. Я посещаю их время от времени и всегда через магазин. А что они могут позволить себе на свою пенсию? И я хорошо отношусь к старикам с горечью, бытовой технике и ремонту. Так и в этот раз. Я только что сменил машину на новую, черную. Думаю, я сбегаю в город, заодно навещу родителей. Ну, хвастайтесь, но как. Он пришел к своим родителям, чтобы завезти продукты. Я пошел в магазин, и там мне понравилась одна девушка. Прекрасно, что есть. Он начал клеить. А она берет и вставляет! Я покупаю пол тележки продуктов моих родителей и пол тележки Винсерч-Сира-Сира-Глассов, чтобы мы с ней хорошо провели время вместе, потому что она сама хочет возиться с неизвестной воображаемой Музчиной. Я выхожу из магазина с девушкой под локтем. Я перебиваю ее с юмором и устало говорю, что сейчас мы привезем моих родителей, я дам им немного продуктов, а потом мы поедем ко мне домой. Не волнуйтесь, у меня там полный комплект: свой бойлер, чтобы всегда была горячая вода, генератор, чтобы электричество не зависело от природы, полный евроремонт и отличная мебель, горячая ванная не во дворе, свежие полотенца. И простыни. Если вам что-то нужно, то отнесите это в Selmag, у них есть все, от гигиены до продуктов. Так что выходные мы проведем у камина на ковре, выпив полмили.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-jelektrichestvo-2-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук