Анекдоты про электрички
Мужик едет в электричке, читает какую-то книгу и бурно реагирует: — Надо же! Не может быть! Ого! Невероятно. Его спрашивают: — Мужчина, что вы такое читаете? — Орфографический словарь.
- Обсудить
- Поделиться
И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала. .
- Обсудить
- Поделиться
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене: — Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ! Жена ему: — ГДЕ. Он ей: — В электричке. Она: — Да ты что, там же тесно, холодно, грязно. Он ей: — Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ.
- Обсудить
- Поделиться
— Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «таврия»? — Расписания электричек и поездов.
- Обсудить
- Поделиться
В электричке двое треплются. — Знаешь, какая разница между ослом и милиционером? Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает: — Ну, какая? — А. никакой. — Ну то-то же.
- Обсудить
- Поделиться
Контролёр в электричке: — Ваш билет, пожалуйста. — Вот. — А что же у вас билет за 15 августа? — Ну, так это. Давно еду.
- Обсудить
- Поделиться
В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание: — Мосье, высовываться из окна запрещается! — Ну, знаете ли! — взрывается пассажир. — Вот хочу и высовываюсь! — Как вам угодно, мосье, — передергивает плечами контролер, удаляясь. — Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!
- Обсудить
- Поделиться
Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр: — Ваш билетик?! — Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте? — Нет. Мальчик поворачивается к контролёру боком: — А так? — И так нет. В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком: — Так я же заяц!
- Обсудить
- Поделиться
Свободный мужчина — это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.
- Обсудить
- Поделиться
Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки. Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа: — Слышь, семечек дай! Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул — и голуби улетели!
- Обсудить
- Поделиться
— Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить. — Опачки. И сколько времени? — Минут 10-15. — Афигеть! Это кто ж тебе сказал? — Диспетчер. — И когда ты была у этого диспетчера? — Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
- Обсудить
- Поделиться
— Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета! — И таки что ты сделал? — А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!
- Обсудить
- Поделиться
— Как ты со своей женой познакомился? — Еду я как-то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет. Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф. — Ну а дальше? — А дальше все то же самое — она по-прежнему ездит без билета, а я, как дурак, плачу за нее штрафы.
- Обсудить
- Поделиться
РЖД уполномочена заявить, что все устойчивые запахи в межвагонных переходах электричек полностью идентичны натуральным. — Так что беспокоиться не о чём.
Охотник и электричка
Лежит мужик в больнице. Весь в гипсе, только нос да глаза. Все интересуются, что случилось? Он рассказывает:
— Я, вообще, охотник. Пошел я на охоту. Вижу норка. Я, туда «У-У», а оттуда заяц. Я его и подстрелил. Вижу нора побольше. Я, туда «У-У», а оттуда медведь. Я его и подстрелил. Вижу нора огромная. Я, туда «У-У», а оттуда электричка .
Похожие анекдоты
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь — не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь — белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.Сын подумал-подумал и говорит — Ладно, бать, пошли.Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет — опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет — тоже машет, опять — еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит — мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут — оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:- Мать, нет у нас больше отца. — со слезами на глазах.Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Мужик собрался на рыбалку, решил отпроситься у жены:- Я в выходные на рыбалку хочу поехать!- Не отпущу! Твоя рыбалка мне дорого обходиться!- Не вопрос, тогда дай мне 300 рублей!- Зачем?!- Пойду куплю бутылку водки.- Ладно, черт с тобой, езжай на свою рыбалку.
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земливсе не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошелдичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.Бах-Бабах. и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетаетмимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:— Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду.
Встречаются два охотника. Один говорит:— Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?— Очень просто: иду по лесу, вижу — нору. Я в нее — «А-а!», оттуда — «У-у!». Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах. — Что случилось?— Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда — «А-а», оттуда — «У-у!». Стреляю, забегаю, а навстречу поезд.
Еще про медведей и студентов-геологов.Речка, медведь ловит рыбу: «подцепляет» лапами и выбрасывает на берег.Улов сгребается под филейную часть. Но иногда рыба отлетает достаточнодалеко. Ну не вставать же, ведь под попой уже приличный улов. И вообще,азарт охотника, медведь в раж вошел. За кустами притаились замученныетушенкой студиозусы. Рыба отлетает, из-за кустов осторожно вытягиваетсярука, хватает рыбу, также осторожно скрывается за кустами.Говорят, вполне прилично тогда «наловили», всем рыбки хватило.
Анекдоты про электричку
Мысли дачника, после работы в пятницу соскочившего с электрички с модным ноутом и кожаной сумкой под мышкой: «Кто все эти пропитые оборванные маргиналы в моем поселке?!».
Мысли его же, утром в субботу с бутылочкой пивка в старых трениках, глядя на вновь прибывших дачников: «Откуда берутся эти малолетние засранцы в узких брючках с гейфонами?»
Ничто на свете так не сближает разн.
Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный
побег от контролеров в электричке!
Пятница, вечер, электричка в област.
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
— Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу.
— Мне сумку повыше подержать?
Когда о том, что стоят менты, мне м.
Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай — я конечно удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я охуел. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка. я убедился — МЫ НЕПОБЕДИМЫ!
Женщина заходит в одесскую электрич.
Женщина заходит в одесскую электричку:
— Подайте, люди добрые, кто сколько сможет, сыну на операцию! Сыночку моему Сенечке. на операцию срочную. антитеррористическую.
Наблюдая работу контролёров в элект.
Наблюдая работу контролёров в электричках, понял истинный смысл поговорки «за двумя зайцами погонишься — ни одного не поймаешь».
В вагоне электрички пассажир в гряз.
В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
— Же сюи пердю!
— Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает …
— Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
— Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
— Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
— А, я-то думал — что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее …
Приходит в институт красоты молодая.
Приходит в институт красоты молодая красивая женщина:
— Доктор, помогите! Все плохо, все ужасно, вся жизнь наперекосяк
идет, белый свет не мил.
Доктор:
— Да в чем дело, успокойтесь и все по порядку расскажите.
— У меня маленькая грудь. Я уже у всех побывала, никто не помог:
ни врачи, ни народные целители. Одна надежда — на вас.
— М-да-а! Трудно, но средство есть. Только отнеситесь к этому
серьезно. Каждый день ровно в 6 часов вечера вы должны сами себе
массировать грудь, напевая «Бе-е-лые ро-о-зы, бе-е-лые ро-о-зы . «.
И результат не заставит себя ждать.
Женщина уходит, счастливая. Едет как-то она в электричке, народу
битком. Время 6 часов. Женщина, сидя у окна и сильно смущаясь,
начинает массировать грудь и тихонько напевать «Бе-е-лые ро-о-зы . «,
прикрываясь краем плаща. Вдруг мужчина, сидящий напротив:
— Что, уже 6 часов? Желтые тюльпа-а-ны . (онанируя член).
Украли у девушки шапку в электричке.
Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется,
а он ее учит:
— В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон.
— А лучше, один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут
и не изнасилуют.
В школе:- Дети, придумайте предложе.
В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было».
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у
нас чуть было.
Электричка. Цыганка — мужику:- Позо.
Электричка. Цыганка — мужику:
— Позолоти ручку, дорогой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро:
— А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия.
Цыганка в шоке, глаза вытаращила.
Мужик, забирая деньги:
— Вот видишь, не заслужила.
Девушка в электричке: .
Девушка в электричке: — Молодой человек, вы не поможете мне спустить? — А вы мне?
Вы — настоящий петербуржец, если:1.
Вы — настоящий петербуржец, если:
1. Считаете, что Петербург — лучший город земли, хотя в других городах
не были никогда и все что меньше Петербурга — деревня, а Москва — все
равно хуже. В Москве, вы, правда, тоже не были.
2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8
классов школы.
3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или
автошколу.
4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке,
купленной на Апрашке.
Неотъемлемый атрибут вашего наряда — полуторалитровая пивная бутылка в
одной руке и вонючая дешевая сигарета — в другой.
5. Самое длинное путешествие в вашей жизни — часовая поездка на
электричке на дачу.
6. Не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением
Балтийского (или Финляндского) — потому что с него вы ездите на дачу.
7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас .
Объявление: Молодой электрик ищет с.
Объявление: Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными
намерениями попасть домой.
В электричке симпатичная цыганка по.
В электричке симпатичная цыганка подсаживается к интеллигентного вида
мужчине, одиноко потягивающему пиво.
— Хочешь знать, что тебя ждет впереди?
Мужик протягивает цыганке сто рублей:
— Хочу все знать, начнем, однако, сзади!
© konde13
Она сказала мне, что очень хочет по.
Она сказала мне, что очень хочет попутешествовать, а я ответил ей – без проблем. Мы сели на Белорусском на электричку и прокатились до Можайска и обратно.
Подъезжая на электричке к станции П.
Подъезжая на электричке к станции Подлипки с переполненным ректумом, г–н
Шариков, чтобы не огорчать пассажиров, вышел, достал свой Палм с модулем
ГСМ, зашел через ГПРС в Сеть и в Яндексе трясущимися пальцами набрал
«туалет подлипки срочно пожалуйста»
Двое спешат на электричку.- Сколько.
Двое спешат на электричку.
— Сколько до отхода поезда осталось?
— Десять минут.
— А по моим часам — пять!
— Значит, ты не успеешь!
— Мне придется вас оштрафовать, вы .
— Мне придется вас оштрафовать, вы едете по детскому билету, а на вид вам уже лет 25!
— Вот видите, сколько мне пришлось ждать вашу сраную электричку! Вам должно быть стыдно! . .
Индийская ракета-носитель вывела на.
Индийская ракета-носитель вывела на орбиту 104 спутника — рекордное количество.
Объяснение просто — инженеры до работы на индийских электричках добираются!
На перрон вбегает запыхавшийся чело.
На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед
уходящей электричке. Затем он обращается к дежурному:
— Это была последняя электричка?
— Нет, предпоследняя.
— Слава богу, значит, я ещё смогу уехать?
— Едва ли. Дело в том, что предпоследняя опоздала, так что последняя
ушла раньше неё.
— Говорят, теперь даже электрички .
— Говорят, теперь даже электрички останавливают, чтобы проехал кортеж Януковича. — А Федорович не виноват, что железную дорогу изобрели в ХIХ—м веке, а не в ХХII—м.
Двое разговаривают в электричке: — .
Двое разговаривают в электричке:
— Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз!
— Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто.
— Вы тоже актер?
— Нет. Я — официант.
Возвращаюсь я с работы домой (10 ча.
Возвращаюсь я с работы домой (10 часов вечера). Выхожу с электрички на станции Полушкино (кто не знает, объясню — платформа, справа лес, слева лес, а посередине дорога, и так километра два) меня каждый раз муж встречает на платформе, время позднее, зима, темно и через лес идти одной страшно. Ну, выхожу с электрички, мужа нет, хорошо, что люди вышли вместе со мной — так я дошла до дому без приключений. На этой дороге все бывает. Захожу в квартиру и вижу — муж лежит на диване в джинсах, в свитере и в махровом холате спит, телевизор работает.
Я не стала его будить, поужинала тихонько, приняла душ и рядышком легла телек смотрю. Часов в 12 ночи муж просыпается, вскакивает, как полоумный, снимает халат и в коридор — одевается (на меня ноль внимания). Я ему с комнаты кричу — «Ты куда на ночь глядя собрался?» Он заходит в комнату в куртке и говорит — «Тебя встречать».
Занавес!
Когда пьяный и агрессивный контролл.
Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
На вокзале докопался бомж. Спрашива.
На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.
Объявление: — Вместо балета "Лебед.
Объявление: — Вместо балета «Лебединое озеро», сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.
Контролер в электричке: — Ваш бил.
Контролер в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это. Давно еду.
Пенсионерка Людмила Петровна, возвр.
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на
последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.