Анекдоты про ЭТО

НЛО приземляется на женском пляже. Два гуманоида в переливающихся серебристых костюмах выходят из корабля и тут же оказываются в окружении голых женщин, которые начинают их трясти: — И откуда вы взялись? — С Альфа Центавра. — У вас у всех есть такие летающие тарелки? — Все так делают. — И все могут полететь на Землю? — Все. — И у всех есть эти блестящие скафандры. — Нет. Только я и Гога.

В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает на ногу грузину: — Извините, месье. — Я очень хочу!

Муж и жена занимаются сексом. Жена: — Дорогой, ты сделал мне больно! Муж: — Сейчас, милая, я кончу и ударю тебя по лицу!

Муж, уезжая в командировку, просит соседку присмотреть за женой, которая едет к ней. Через месяц он возвращается, не заходя к соседу. Сидят, пьют, муж спрашивает соседа, ну, мол, кто ходил к моей, сосед ему: — Никто не ходил. — Целый месяц и никого, никого. Он сел, подумал и сказал своему соседу: хорошо, тогда я не пойду.

Появляется женщина с двумя огромными сумками в руках. Здесь встает вопрос об эксгибиционистах. Распахнув халат, она показывает все свои прелести… Женщина бросает сумки, берется за голову… — Черт, я забыла купить яйца….

За дверью класса раздается ехидный голос учителя: — Итак, девочка, раздвинь ноги, возьми инструмент в руки и положи его между ног. А теперь плавно: вперед-назад, вперед-назад. И расслабьтесь — виолончель не терпит насилия…

Бабушка приходит в аптеку и просит лекарство от головной боли. Аптека: — Аспирин, анальгин? — Нет, дорогая, 10 презервативов. — Какая ты, бабушка, в твои годы. — Да, я положу внучку в портфель и у меня не будет болеть голова весь день.

Сын после детского сада говорит папе: — Представляешь, папа! Сегодня наша воспитательница приносила клей в нашу группу, споткнулась, упала и прилипла к полу! Папа: — Ну, надеюсь, ты справился? Да, папа!!! Некоторые даже дважды.

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слона… Поразмыслив, кандидат засовывает руки в карманы, выворачивает их наизнанку и спрашивает: — Показать на хобот?

У одного мужчины болело горло, и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что поблизости живет знакомый врач, я отправилась к нему. Звоните. Жена открывает дверь. Он спрашивает шепотом: — Коля дома? Она также шепчет: — Нет. Входите.

Мужчина из борделя: — У меня есть две девушки за 50 долларов! Консьерж: — Извините, у нас такса — $100… Мужчина достает еще $50: — Ладно, давайте ТАКСА!

Неожиданно муж возвращается из командировки. Он приходит домой, его жена дома одна. Осмотрелась, под кроватью, в шкафу, на балконе нигде не было любовника. Он возрадовался и умер в радости, и пал на это «свет». переходит от этого «свету» навстречу ему идет мужчина. Человек спрашивает его, почему он умер? Он рассказал, как все произошло, и что он рад, что не застал жену с любовником в первый раз и не умер от этого. Тогда мужчина отвечает ему: дурак, ты бы заглянул в холодильник, и мы оба остались бы живы.

Мой муж возвращается из командировки особенно рано. Он врывается в квартиру, а там в одиночестве сидит его жена. Ну, он так на нее посмотрел. Жена: — Дорогой, но у меня месячные!

Два друга-боксера встречаются. Один — в тяжелом весе, в весе стюарда, другой — в весе мухи. Тяжеловес: — Оценка, дело было так: прихожу домой, смотрю — у моей жены есть любовник. Ну, я ему говорю: раз налево, раз направо, смотри — врет… Светка: — у меня тоже было: прихожу домой, смотри — у жены любовник. Ну, я ему сказал: раз налево, раз направо, смотри — я веду по очкам…

Анекдоты про торговлю и продавцов

Шутка про глазное яблоко. Мужчина идет на рынок. Видит, что на прилавке стоит бабка и ценник: — Яблоки — $ 10 000 за 1 кг. Он спрашивает. Так что это на глазок, сынок.

Покупатель: — Скажите, каким стиральным порошком вы стираете? Продавец: — В основном, они натирают все. Покупатель: — Дайте мне этот, подешевле. Через несколько дней. Покупатель: — Ваш порошок вообще не отстирывается! Продавец: — Так вы спросили, какие моют, а не какие моют!

Десять котлов специально установлены в аду для кассиров супермаркетов, — но работают только два.

Мужчина заходит в продуктовый магазин. Он спрашивает продавца: — У вас есть огурцы? Нет. — А как насчет помидоров? Нет. — Нет капусты? Человек! У нас продуктовый магазин, а не справочное бюро!

Покупатель кричит продавцу: «Это позор! Принесите мне жалобную книгу! Какой объем?

Дневник продавца. Понедельник: — Хороший день — шляпа продана! Вторник: — Плохой день — шляпа возвращена! Среда: — Ужасный день — шляпа украдена!

Объявление: — Требуется продавец косметики в книжный отдел продуктового магазина.

Анекдоты для продавцов и покупателей

Женщина подходит к продавцу и просит взвесить упаковку. Продавец спрашивает: — Здесь ровно двести килограммов. что у вас там «Два килограмма мяса, которое я купил у вас десять минут назад.

Возмущенный покупатель в магазине: — Дайте мне, наконец, товар! В конце концов — вот она, в аптеке через дорогу!

Магазин в мини-пекарне — Дайте мне вишневый пирог, пожалуйста. Или, может быть, два? «Ты каждый раз пытаешься продать мне два, но у меня сильная воля. Когда-нибудь я сломаю тебя.

Продавец магазина кричит кассиру: — Вика, выбей этому парню печень и разбей его желейные яйца.

Вчера я купил у вас энергосберегающую лампочку. Да, да, я помню как. Я принес его домой, прикрутил к потолку — а он не горит! — А что вы хотели? Он энергоэффективен и экономит энергию.

Отзывы о работе интернет-магазина на его сайте: — Мы три дня ждали курьера с заказанным товаром — он так и не приехал! Ответ администратора магазина.

Продавец и покупатель в магазине: — У вас есть сын? Есть. — Какого цвета? Уайт, твоя мать!

Продавец, почему ваши яйца такие маленькие? — Хммм… Женщина не жалуется.

В магазин заходит мужчина с портфелем в руках. Он подходит к прилавку и спрашивает. Он бросает колбасу в коробку, и оттуда мы слышим. Еще двести граммов колбасы. И сократите его, пожалуйста. Он бросает колбасу в коробку и оттуда слышится: — Ням-ням-ням! После очередной порции продавец не выдерживает и спрашивает: — Кто у вас там?

Шутки о торговле — самые смешные.

Покупатель говорит продавцу: — У вас желтые огурцы! Возьмите помидоры, они зеленые!

Три поставщика получили высокую оценку своих достижений. Первый: — Представляете, я продал стереосистему глухим! Второй: — Это что-то другое, поэтому я в спешке продал теннисную ракетку. Третий: — А я продал часы с кукушкой. Так что здесь происходит? — И еще то, что я продал мешок зерна за эту кукушку!

Шутки о покупателях в магазине

В магазине: — Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные? Поэтому они ходили босиком.

В магазине мужчина обращается к продавщице: — Пожалуйста, 3 канистры водки, 50 литров пива, 5 банок мартини и 30 упаковок презервативов. Пожалуйста. — Спасибо. Что? Возьми меня с собой!

Слушай, но это молоко — чистая вода! Покупатель возмущен. — Да, вчера шел дождь, и коровы, очевидно, промокли.

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Она обнюхала под крыльями, под ногами, повернулась и обнюхала Гулю. Затем она заявила продавцу: «Мне кажется, что ваша курица уже протухла. И мне кажется, что если вас подвергнут такому испытанию, то вы вряд ли выйдете из него с честью.

Вендор, что для вас такая рыба в ледяной глазури. Да, в ней почти половина воды! — В водке воды обычно 60%, но не возмущайтесь.

В магазине мужчина смотрит на ценник «Отборное яйцо» и спрашивает продавца: — «Отборное яйцо» — А у кого взяли? Продавец: — У цыплят. Мужчина: — И вы хотите сказать, что они не возражали? Продавец: — Ну, почему? Тех, кто сопротивляется, продают в следующий отдел.

Владелец магазина спрашивает своего директора: — Ну, как вам нравится наш новый сотрудник? О, у него исключительный дар! Вчера ему удалось продать стиральную машину собственной жене.

Анекдоты про работников торговли

Покупатель — Продавец: — Что у вас есть? Яблоки. — Взвесьте 2 кг и заверните каждый по отдельности. — И что это такое? Орехи. — Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно. И что это такое? — Изюм. Но не для продажи!

Подсудимый, почему вы бросили камень в продавца. Ты разбил ей голову? — Ваша честь, это был не камень, это была ее «свежая булочка»

Мужчина подходит к пивному ларьку и просит стакан пива. В ответ слышит: — Десять рублей как?! Только вчера было пять! — За обслуживание. Ну, ничего не поделаешь, человек платит. Продавец дает пять рублей и говорит: — Пива нет.

Мужчина заходит в магазин: — Взвесьте мне 999 граммов колбасы. Продавец: — Ну, может быть, вы килограмм? Что я должен есть или что?

Покупатель звонит в магазин. — Есть ли у вас ткани веселых расцветок? Есть. Идите, идите.

Студент приходит в аптеку и говорит: «Дайте мне, пожалуйста, презерватив». Современная продавщица: — Вытащить или завернуть?

Что представляла собой торговля фьючерсами в каменном веке? — Обмен двух ос на кожу — это все равно невыносимый медведь. Шутки про торговлю и продавцов просто смешны.

Анекдоты про строителей (25 штук)

Сегодня мы подготовили для вас подборку анекдотов про строителей. День строителя — официальный праздник строителей России, а также Беларуси, Казахстана, Кыргызстана и Украины. Он отмечается каждый год во второе воскресенье августа. А в 2020 году он выпадает на 9 число.

Шутки про строителей смешны до слез

Мальчик, из интеллигентной семьи, пришел домой из детского сада и вдруг ка-а-ак даст матери-семиэтажки… та в шоке:- Ты где этому научился, негодник?! — В детском саду дядя за забором рассказывал… На следующий день мать мчится в детский сад, а там, за забором, стройка идет. Она бригадир, так они говорят, и так, чему вы учите детей!? А он на нее: — Ну, что вы, мадам, здесь все культурно. Да, вчера сварщик капал мне на шею расплавом, но я ему просто сказал: «а знаешь, Вася, ты не прав!»

Студенты работают на строительной площадке. Здание уже сдается, должна приехать комиссия… Прораб сурово наставляет студентов: — Что бы ни случилось, делайте вид, что это подстава! Идет строительный комитет, вроде бы… вдруг в одном месте с грохотом рушится стена. Один из студентов, глядя на часы: — 10:35! Точно по расписанию!

Строевая стойка для врача наступает: — Доктор, помогите, тревога! — Вспомните звезды, посмотрите … После беглого осмотра: — Ложитесь на стол животом … Рабочий послушно делает ставки, врач идет к ширме, устраивается с бейсбольной битой в руках и что есть силы, бьет рабочего по заднице. — А теперь иди и расскажи мне! Рабочий убегает, через пять минут выходит радостный и быстро вскакивает: — Доктор, как вы согнулись? -Счастливый товарищ, если ты не будешь бить мешки из-под цемента, наступит момент, когда я даже не смогу тебе помочь!

В пустыне бригадир обращается к бригаде строителей: «Друзья мои! Давайте начнем сегодня! И помните: мы строим прочно, не воруя материал, мы строим лучшее из возможного как можно скорее, потому что мы строим для себя. — И что мы будем строить? — спрашивают рабочие. — Оберег!

Два военных строителя продолжают строительство. Руки в карманах. — Куда ты идешь? — спрашивает офицер. «Мы несем дневник, товарищ лейтенант», — объявляет один из солдат. — Офицер удивлен. — «Ахмед, смотри!» — восклицает строитель. «А мы вообще-то забыли взять этот проклятый луч!»

— На кого работает ваша жена? — Строитель. — Что она строит? — Да, она, @ling, и строит из себя невинность.

Комиссия по расследованию приезжает к строителям. — Ну, что вы! Он рухнул, люди погибли… — и кто мы? Мы не виноваты, это кирпич. Подходят к кирпичу: — Ну, что ты! Я не мог больше сдерживаться… — и кто я? Я не виноват, это цемент. Они подходят к цементу: — Ну, зачем ты отпустил! — А как же я? Это не моя вина — меня там вообще не было.

Анекдоты про строителей очень смешные

Я купил новый русский особняк и решил построить на участке пару бассейнов. Он вызвал бригаду лучших строителей, вывалил на них кучу денег, и они сделали всю работу в кратчайшие сроки. Осмотрев бассейны, новый русский сказал:

— Итак, ребята, облейте первого самым крутым кипятком.

Ошеломленный бригадир: — Почему? — Да, у меня есть петух, он любит купаться только в горячей воде. Ты?

— Мы сделаем это наилучшим образом. Какую воду налить во второй бассейн? ‘А во второй, ребята, налейте ледяной воды и бросьте в нее пару десятков ведер льда, натурой’, — ответил новый русский, подумав.

-А… Почему это? — У меня больше корней, он «морж», любит плескаться в ледяной воде.

— Хорошо, мы сделаем это. Ну, а в третий бассейн, может быть, налить обычную воду? «Нет, ничего не наливайте», — ответил новый русский.

— Я не понял… — задумчиво сказал бригадир. — ‘А мой третий каттер вообще не умеет плавать.

Человек едет на верблюде по пустыне. Верблюд едва тащился, а затем полностью остановился. Мужчина поднял его с глубины и потащил. Драш, тащит какую-то конструкцию в пустыне. Появляется человек и говорит строителям — такая проблема — верблюд не хочет идти. Строитель. Мужчина завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда по яйцам с обеих сторон. От верблюда и след простыл. Мужчина: — Как его догнать? — На эстакаде.

— Вася, когда у тебя профессиональный праздник? — Ну, вы можете поздравить меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя. — На кого вы работаете? — Я опустил глаза в дверь.

Новый бригадир приходит на стройку и видит, что работают две бригады — арабы и евреи. Евреи приносят по одному кирпичу за раз, а арабы — по два. Бригадир спрашивает бригадира: — Почему евреи несут по одному, а арабы — по два? «Что ты, ты не знаешь этих арабов, они даже ленивы на лишние кирпичи».

Госкомиссия приезжает на стройку, вызывает прораба. — Когда вы закончите строительство? — Пятый. Тихий голос сзади: — Что ты, дурак, пока пятый, мы точно не успеем! Бригадир так же спокойно: — Дурак ты, я не назвал месяц и год.

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: — Вася, ты меня слышишь? — Нет, я, я вас вижу …

Анекдоты про строителя смешные и короткие

После того, как десантники, как обычно, отметили день ВДВ, логично, что на следующий день — день строителя.

Крановщик с пятнадцатилетним опытом работы очистил игрушечную машину за пять минут.

Россия — это страна, где при строительстве социального жилья деньги заканчиваются даже при возведении забора вокруг стройки.

Строитель, всю жизнь проработавший на молотке, ополаскивает своего сына за четыре секунды.

Что мешает бетону жить? Бетономешалка!

Прораб Петров не может достроить дом для себя, потому что крадет кирпич и строит из него ванну.

Монолитный железобетон уже устарел, наша задача — перейти на стерео.

Мешок цементно-песчаной смеси — «Просто добавь воды».

Так городской житель наконец-то почувствовал, каково это — проснуться с первым петухом. С тем, что имеет удар.

Парадокс. Строительная каска может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

Панельный дом упал от землетрясения. Прибыли спасатели. Вдруг они слышат смех из-под панели. Они подняли панель, смотрят — на унитазе сидит мужчина и смеется. — Началось строительство, их мать такая-то. Он дернул за ручку — весь дом упал.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-jeto-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук